1樓：啾咪
大概就是現在這樣吧
在床上睡不著，整宿整宿的睡不著
瀏覽完網頁之後必須清空搜尋記錄，怕家人看到會擔心別人一句話會讓我想很多，心思特別敏感
想快樂，但靜下來又會很難過
其實生活現在很好沒有糟心事但還是覺得不值得經常覺得自己對不起家人對不起自己的工作
新簽一家公司拖了很久沒入職，但為了生活這兩天必須上班了莫名其妙就想哭
想找人聊天怕打擾
有人陪聊天又怕經常這樣會讓人討厭
沒朋友就算愛人在身邊卻還是覺得孤獨
不想講話
怕自己哪天會做傻事所以不讓自己閒下來，做很多家務，給自己找很多事幹可是安靜下來還是很喪
經常懷疑自我
但其實生活很美
可我總覺得自己不配
2樓：whisper
對生活提不起興趣，天天被父母罵，做什麼都不如他們的意，總是拿別人家孩子跟我比，認為自己就是對的，不考慮我的想法，固執的安排好所謂「對我好」的道路
想做的事做不了，總是被反對
讓我幫忙做家務，做了也念念叨叨，不做也念念叨叨，做什麼都是錯不是埋怨他們，父母沒接受過什麼高等教育，我能理解他們那代人安分守己的想法，但是為什麼不能好好做下來聽聽我的感受，那麼固執呢
3樓：老六的幸福生活
4樓：要離
夜色有些晚時
星星很少
頭頂上的路燈只散發朦朧
反正怎麼也看不清前面的路
遠處人聲沸騰
我揣著口袋
腳步有些虛浮
每到這個時候心裡都想著
要是就這樣消失從來沒有存在過多好
不知道該思考怎樣的未來
也找不到有意思的事情去做
每天都在一邊失去樂趣
一邊笑對生活...
5樓：
就在現在躺在床上
我還在加班
點著公司網頁
還要再戰到明天凌晨至此我已加班數不清的時間了我痛經臉色蒼白叫了旁邊的他我想喝熱水
沒有回應
十分鐘我說我需要喝熱水
我看著他沒有反應
我自己艱難爬起床站在冰冷的地板上
回顧這20餘年
他媽媽不是不想辦婚禮嗎
那我不辦了吧我也不願意了
他媽媽也不關心這些他都不關心
他不怎麼愛我吧我們要不算了
反正我也不算個開心去過日子的人
我很累我放棄不了工作一直被免費壓榨
我很嫌麻煩一直換不了身邊的人
我覺得什麼都很麻煩費那麼多力氣苟延殘喘幹嘛我哭都哭不出來了
也沒人問過我悲傷還是喜樂
找個合適的時間離開吧
6樓：
我想離開這個世界，用一種最輕鬆的方式。
不是一時興起，只是想做一次自己。
簡單的幸福很難，活著也很難。沒有具體的某件事，也沒有具體的原因。我只是不愛這個世界，如果能有選擇，我不想來到這個世界，體會世事涼薄。
聽說跳樓，投水都很猙獰，我不想死的那麼沉重。藥物可能死不了，我想要走就走的徹底一點。至於割腕，考慮一下可能最可行了，可能就是疼痛來的慢慢的，但可能走的太慢被發現，暫時還沒想到更好的。
我想要在乙個不打擾到任何人的地方離開
我一直都很努力的活著，我每天都很積極，我只想卑微的渴求一點簡單的快樂。我想要靠自己的努力走出帶給我一生痛苦的原生家庭，我努力去擁抱生活中的一點點光亮，可是我發現，痛苦和生命並存，無論我怎麼努力，深淵裡的人總是見不到Sunny，我真的盡力了。
我的人生有二十個年頭，我有乙個不太美麗的童年，也沒能擁有乙個好一點的餘生去溫暖它，挺單一的。
晚安，世界
7樓：小小小魔法師
被我媽罵著：「你怎麼不去死？」的時候。
當時真的有衝動想賭氣的結束了生命，但是理智告訴我，不可以，我不能因為這樣一句話就這樣結束。
太幼稚了。
8樓：酸奶檸檬
父母不同意我跟男朋友在一起，以斷絕關係相逼，男朋友也跟我吵架，閨蜜也不理解我，沒有人可以傾訴，男朋友爸爸還找我暗示讓我跟他分手。我心裡就想著，是不是離開了就都好了，沒有這麼多煩惱，那我一定選擇只記得美好的回憶。
9樓：
就是突然覺得人生沒有意義，我來這世界一場沒有意義。感覺特別累，特別想永久的離開這個世界。
分析原因可能是因為我太追求完美了吧，世上也根本沒有完美的愛情，完美的親情，完美的一切。
可是如果是這樣，我的靈魂為什麼會來到這個世界，我來這個世界的任務是什麼嗎？
每天我總會看到很多黑暗的新聞，也會安慰自己，這個世界還是好人多，但是為什麼好人得不到好報，壞人也得不到壞報，還是有那麼多的壞人逍遙法外。
為什麼我不能按自己的意志生活著。做自己想做的事呢？做自己喜歡的事也能養活自己！為什麼我不能擺脫那些流言蜚語呢？
我感覺在這個世上我找不到我自己心靈的一片淨土。我嚮往詩和遠方，卻不得不活在狼狽的活著。為什麼人與人的關係可以那麼複雜，無聊，沒有意義，我只想簡單的活著，也許只有天堂才有吧。
10樓：kevin
人活著覺得什麼意義都沒有，即使離開了這個世界也無人知曉，就像是死了乙隻螞蟻，工作沒了有人可以隨時替代你，乙個月即使一兩萬的工資也不買不起自己想住的房子，即使交的起首付月供不吃不喝都不一定能供得起，即使你有家庭你突然離開了這個世界，算是一種解脫，但人是乙個個體別人該生活還是繼續能生活，一代比一代難，創業的時代在70和80後到現在該有的都有了，90後和00後什麼都難做，靠自己給別人打工的基本沒幾個能自己買房子車子的，好比人才年薪百萬在北上廣深買個房子依然還是壓力，現在的人太多了，有多少人都已經因為生活的壓力想離開這個世界，有多少人都覺得活著累，有多少個家庭過的真的幸福，有多少人為了更好的生活，讓乙個孩子從小就失去了父母的關愛，人一輩子能有幾個十年為什麼現實要這樣壓制，人口不斷的在減少，離開世界的人越來越多，等有天乙個地方每秒死亡達到1000個人，這是不是就是現實想要的結果。
11樓：
活著的每一天都對明天沒有期待，但是顧慮太多，不敢死，如果能一覺就永遠睡過去多好，特別特別後悔當初為什麼沒讓爸媽再要乙個小孩，這樣我就沒有那麼多顧慮了。
12樓：
就在剛才
做了乙個夢
夢裡我站在餐桌旁
前男友和他的朋友在一起
看著我像個小丑一樣可笑
我一陣耳鳴突然聽不到任何聲音了
後來我被送進醫院手術台上我希望再見他一面
感情總是在某乙個瞬間突然爆發的
就像我總是乙個很樂觀的人
但總強撐著真的很累
13樓：
感覺到一切都沒有意義，自己的存在對別人來說就是負擔。
想起曾經自己做過的無數「只會給別人添麻煩」的事情，想到以後沒有定性的未來。
14樓：
媽媽從來不會表揚我，對我非常嚴苛，人家什麼都不會她也不會去說一句，我做事情不積極就在許多人面前不留顏面的罵我，非常難聽，真的太氣憤了，我想著在她面前和她大吵一架，然後從樓上跳下去，我要她一輩子內疚，一輩子活在痛苦之中。
和媽媽說不通，心平氣和的和她說：你不要這樣了，這樣我不舒服，她不會聽的，假如告訴她我應該是得了抑鬱症了，她只會笑笑，你懂什麼叫抑鬱症嗎？再這樣下去我感覺真的要得抑鬱症了。
小時候對我不管不顧，家庭條件差不是父母不關心小孩的理由，不要總說小時候家裡窮所以不會去照顧你，她每次和別人說起我的童年，都是以聽話懂事來概括。其實我都想哭，小時候幼兒園家長會和她說了要去參加，她就是不去，事後還要說：不去也沒什麼事情啊。
她真是個失敗的母親。
剛剛和她吵完，語言有點混亂，抱歉。
15樓：
乙個人在家待久了真是時不時就要懷疑懷疑人生。特別是午覺定的鬧鐘沒起來，睡了五個小時，在接近傍晚的時候孤獨地從安靜的房間醒來，撐著從床上坐起，扭頭看見昏黃的夕陽從窗戶斜斜地照進來，頭痛欲裂。那感覺簡直讓我想把這狗屎人生重開一把
16樓：
今天，這個想法很強烈，有種很輕鬆的感覺
之前出現的時候，覺得很壓抑很壓抑。
這個假期，有點不敢想了
甚至，今晚都想試試寫了
只是看不到未來罷了
是這個大家庭的第乙個大學生又怎麼樣
方法還有好多好多，可是真的累
是哪個瞬間讓你突然覺得這個人無法託付終身？
一朵嬌花 當你為了你們的將來去努力，去奮鬥，已經到了養他的地步。不會在意別人怎麼說。義無反顧選擇他。而他，不願意出門上班，不願意跟你溝通，總覺得你站在道德制高點指責他。整天打遊戲，動不動撩妹而不承認的時候吧。 本人女，高中生。高一下學期遇到了乙個很喜歡的男生，就在一起了。因為學校不讓搞物件啊，就只能...
有沒有什麼瞬間讓你突然害怕離開這個人世間？
木子二丫 少不更事的時候因為家庭變故想過自殺，在一段時間內一直有這樣的想法，並且每天都沉浸在我為了什麼而活著的自我疑問中。有一天我妹妹放假回家看到我後驚喜地衝過來擁抱我的時候，忽然打消了這個念頭。所以說，就是愛呀！牽掛不捨，都是愛。感到被愛的瞬間，我就非常非常害怕離開。 喵小狸大人 畢竟上了年紀就會...
哪個瞬間讓你突然領悟到，這個世界是沒有真正的感同身受的？
距離 世界怎麼這麼安靜，喧鬧的只有自己的吵架。感覺被所有人拋棄，誰說家是最溫暖的港灣 這個港灣我一刻也不想停留。生活這麼拼命努力，還不是敗給金錢 一敗塗地的生活 看不到未來的遠方 哭泣是不是也算一種遠離，這世上除了我，逃離不了那些讓你，波動情緒的事情，世上沒有真的感同身受，面對冷嘲熱諷其實只有乙個人...