1樓：倩倩
我的爸爸3.29號睡夢中去世，享年50歲…我在外地工作，是我給爸爸在這邊找的工作，工作也不是體力工作，很輕鬆，來到這邊才來了20多天，29日早上八點半發現沒上班，就搬梯子翻進門，進去的時候，已經不在了，走很安詳，睡夢中的樣子，大概率是心梗吧，之前沒有任何徵兆，太突然太突然…我感覺我可能一輩子都會生活在自責中，如果爸爸在老家，沒有來這裡，是不是就沒事，是不是就一直健康平安…我可以堅強，可以不哭，但我媽媽受不了，她每哭一次，我就會更內疚自責…安慰的話我已經不知道該怎麼說，我只能怪自己…我還有個上大學的弟弟，感覺天都塌了，好難…
2樓：潘仁鋒
爸爸是今天早晨去世的，昨天有點不舒服，這些年一直臥床，很多基礎病，算是很安靜的離去。78歲，是喜喪。但是依然淚崩，突然想起小時候的點點滴滴，貧窮的家庭也有幸福和快樂，但是生老病死人之常情，對於疾病纏身的他，疼痛每天遍布全身，這也算是一種解脫，願天堂沒有疾病，一路走好，兒子奉上。
3樓：
我爸也走了，
很突然。
最開始我也是和你一樣難以接受，每天覺得天都塌下來了。
一想到就忍不住哭。
經常性和朋友們聊著聊著就哭，上課上著上著眼淚就流下來。
抱抱你吖～
爸爸真的是如山一樣的存在。
逢年過節什麼的，我媽我姐還有我三個人也是乙個家，哦對了，還有我家傻狍子和花花。
其實我不願意看那些親戚惋惜又同情的目光，聽他們擱那嘆氣說寫什麼同情的話。
沒必要，真的沒必要。
我爸走了，我們三個人還活著。
我和我姐是爸爸生命的延續。
我們活著也是他的一部分活著。
我能感受到有時候他回家看看什麼的。
（這個地方關於靈魂的個人看法）
我的話就是慢慢把難過排解出來。
知乎上有很多比我還難的人，看著他們的故事，就常常會感嘆，為什麼會有這麼多苦難。
見過更痛的樣子，可能自己就不會太過敏感了，忍受不了了吧。
還有啊，
我還會把我爸當做還活著，
在我這裡他永遠是我爸啊，
去上墳燒紙的時候，
我姐一邊哭一邊念念叨叨的和他說話，
我在旁邊，也沒哭，也不咋說話，
因為我覺得他只不過是換了一種形式存在而已，
靈魂狀態，，，emmm，自我感覺也可以理解為能量場什麼的
我在心裡面和他說話他也是能聽得到的，
只不過是沒辦法用我們聽得見的方式回應而已啦。
可能是因為我家這邊都比較信靈啊魂啊這類的，從小耳濡目染，我潛意識裡還是相信有靈魂的存在的。
所以我會覺得他一直都會陪在我身邊。
只不過我看不到而已。
再說啦，人生不過百年，
等到我垂垂老矣（也可能不是垂垂老矣，誰又能都預料到呢）去世的那一天，
我們還會重逢的。
（這一點，可能是因為高中的時候看了《擺渡人》的原因。你也可以看看吖～）
時間會慢慢撫平傷痛。
即使只是薄薄的結了一層痂，也聊勝於無。
思念永常在，
故人存於心。
4樓：Sophia
永遠也忘不了2020.12.14早上9.58。
父親去世的那天我正在學校上課，老師就十萬火急的把我送上車去了醫院，沒有一絲毫地心理準備，就看到母親貼著牆站在病房門口，掛著淚珠，讓我去最後再看一眼父親。他，就這樣毫無徵兆地去世了...
我才12歲啊...那一刻我的心都碎了。
跑出了病房，我現在都還不知道那一刻是怎麼挺過來的。只記得家人叫我進去在最後和父親說幾句話，可，我不敢啊。也不知是害怕面對一具屍體，還是害怕面對周圍人的眼光...
我就一直坐在門口的椅子上望著窗外，腦子一片空白。
我已經不是我自己了。回到學校，我已經不再在意同學的眼光，眼淚止不住地流著...
到了第二天，還是沒有反應過來，我掀開了白布，看了最後一眼父親，他的臉上布滿了血，我試圖把他叫醒，一遍又一遍的「爸爸」，可再也叫不醒了...
從小到大，我從來都沒有叫過父親一聲「爸爸」，可這次，無論我怎麼喊他，他也再聽不見了。
出殯那天，在場的所有人都哭了，望著父親哪慈祥溫和的面孔躺下冰冷的棺材裡我再一次臨近崩潰...
父親走後，我才發現他是那麼地愛我...
但，已經晚了...
他是堅強的，聽母親回憶，在父親去世的那天，他至始至終沒有喊過一聲疼，上廁所也是，並沒有直接拉在床上。可他那時的疼是正常人也受不了的。但他終究還是輸了，背病魔打敗了。
在2023年，他一共進過3次醫院，這一次，我想他是真的堅持不住了。在他的衣服口袋裡，發現了許多醫院開的單子，但他一直沒有提過這些事，如果他早一點說出來，事情也不會發展成這樣...傻，他真的他傻了。
父親從來沒過過生日，在2023年7月，他的47歲生日，我們給他過了第乙個生日，但，也是最後乙個...
直到現在，我仍然接受不了這個事實，總覺得我一睜眼就能看到他，但，現實是殘酷的。
爸爸我愛你，我想你了，你，聽見了嗎?
5樓：
爸，今年是我第21歲也是你去世的第快十個年頭，我想你了很想很想很想！！我會好好愛護好媽媽的，你一定要保佑媽媽身體在現有的身體狀況下健健康康的，快快樂樂。
6樓：
2023年 11月9日九月廿四
這一天我永遠失去了最愛我的父親
泣不成聲
事情就那麼發生了，容不得我喘息
120 手術簽字 icu 回家選墓地火化骨灰盒到最後家裡只剩我和媽媽兩個人
我只想睡覺想睡著不想醒來
後半生要怎麼過我再也好不起來
最愛我的爸爸怎麼捨得離開我
媽媽被你保護的那麼好
我該怎麼做才能像你一樣
明天是您的二七
我和媽媽去看你
我的心好疼
7樓：煩心
題主為什麼要提這種問題？？嗯！？
不知道你出於什麼心思，什麼想法。這些東西你自己想去嘛！為什麼要提出來？
你有多少個回答就提醒了多少人
「你已經沒爸爸了！沒了！！徹底沒了！！！」
這樣你會開心嗎？ 少年
8樓：無人之島
第3825天突然聽到一首歌
如果雲層是天空的一封信你想對我說什麼？
9樓：
2023年5月，13歲的我在初一的教室發呆。
姑父突然出現在教室前門，朝我招手，電單車一路疾馳。家門口站著很多人，我記得每個人的表情，一直到現在，都記得。
在這之前，姥姥只說爸爸出意外了，腿斷了，我的媽媽去接他回來。
我的奶奶在自己的臥室收拾了一張床，她對我說：「你媽媽脾氣不好，到時候讓你爸爸住在我們這裡。」
我想好了各種安慰爸爸的話，直到弟弟撲到我懷裡大哭，說爸爸不在了。
乙個小小的骨灰盒，裝著我一公尺七五的爸爸。
十五年過去了，沒人告訴我爸爸哪天死的，什麼原因死的。
我也不敢問。
埋葬爸爸那天，我跪在地上擠不出一滴眼淚，我罵自己不孝順，罵自己是沒有爸爸的小孩，咒罵了自己所有難聽的話。
那天晚上，漂泊大雨，媽媽依靠在床頭，對我和弟弟說：「我們一起死吧。」
那一刻，我才突然意識到，以後我再也沒有爸爸了，就算是死，也不會有爸爸了。
幸好，媽媽堅強。
幸好，弟弟懂事。
幸好，時間在動。
因為一直不敢相信，所以十五年來我一直覺得爸爸還活著，他在某個地方活著。
一直到今天，我都會在不經意想起他時淚目。可是，還要活著不是。
好好活著。
10樓：好好活著
爸爸去世馬上就要一百天了，我到現在還沒有接受現實，因為我覺得只要我不接受現實我一直等他，我爸爸總有一天會回來的，如果我接受現實他就再也回不來了
11樓：雪山深
爸爸喝酒引發心機梗塞，回家睡覺後不知不覺離開了。好痛苦啊，才20日。我和媽媽都很傷心痛苦，撕心裂肺的都要，怎麼辦？以後的生活？
12樓：奶茶也太好喝了8
爸爸4月27日走了。胰腺癌晚期發展非常迅速前天他的後事就辦完了這幾天眼淚止不住的流每天想到他就會哭還不到57歲馬上就能享福卻不幸得了這個病現在真的好痛恨癌症為什麼是我爸爸？？？？心痛到不能控制只能通過看遺像來安慰自己他只是出差了。
媽媽狀態更不好每晚睡不好看著真的好心疼家裡不完整了少了乙個人真的差別好大。
13樓：牛家灣的王富貴
我91年的，獨生子，19年12月8號早上7點42分，我失去了我的父親。他平時身體很好的，也有做體檢，都沒有問題，突發心源性猝死，這種突然的永久性的無法彌補的無法替代的失去，真的讓我很害怕。一想到我再也見不到他這個人了，再也不能跟他說話了，心裡就會空空的，難受，這麼久，我就夢到過他一次，我看到他，我知道他不在了，所以我當時就哭了，他還拍著我的背笑著說，這是沒辦法的事，叫我不要這樣子，然後我就哭醒了，我真的很想很想見到他，哪怕是在夢裡。
一開始我以為時間久了，我可能就會慢慢習慣沒有他的日子，但是半年了，我越來越想他，我一直在尋找他存在過的痕跡，我看他寫的字，看他給我讀書時候打生活費得票據，看他購物的小票，看他放在家裡的東西，他的鑰匙，他的杯子，所有證明他存在過的東西我都想看，這些東西偶爾會讓我在一剎那間產生一種錯覺，他還活著還在我身邊，我需要這種錯覺來安慰自己
早幾天就知道今天是父親節，凌晨突然看了下手機，21號週日，瞬間就忍不住哭了。
14樓：付丟丟的肥兔子
2020.4.10日雨
我從未像現在這樣痛恨雨天
爸爸離開的時候還沒有下雨。晚上開始下起來雨直到現在雨還在繼續。可是爸爸已經回不來了。
15樓：姜小毛
我爸爸2020.2.4號走的、遇上了武漢的疫情，不是新冠患者，但因為疫情耽誤了救治，走的很突然。
沒有親人送別，沒有儀式，我給他擦乾淨身體穿上他平時的衣服，因為身體無法彎曲最後有乙個胳膊都沒辦法穿上袖子，連夜拉走燒了也沒見到燒的最後一面。骨灰現在還在殯儀館寄存無法下葬。我父母在我初一就離婚了，我和他相依為命，就像一葷一素唱的，一張小方桌有一葷和一素，年輕的人她總是不滿足，忘了回頭看他有沒有哭。
我很難想象以後沒有他的日子。我整夜睡不著，閉上眼就會看到3號到4號搶救他的點點滴滴，那一天一夜我被無數次叫進重症溝通室，即抱有希望又時刻絕望，只有我自己。到現在我還天天都在流眼淚，他辛苦了大半輩子，剛剛退休才半年，我深刻體會了什麼叫子欲養而親不待。
我常常恍神覺得一切都太缺乏真實感了，要是我早點把他送去醫院多好，都是我的錯。他不想死，他沒覺得自己會死，我沒想到他會死，他不應該死。
16樓：楊文瑾
2023年1月30日中午，我的父親在工作單位抗擊疫情的前線上突然去世，沒有家人在身邊，自己孤孤單單的就走了，直到今天我依然不敢相信，不敢跟別人講，我的爸爸已經走了，我永遠覺得，他會回來，拿著鑰匙開門，進門，然後去廚房看飯好了沒，他永遠像個小孩子，要是看到廚房飯快好了就很開心，我不敢回想，每次想心就會疼到不行，我想記錄可是一直鼓不起勇氣來。我無法相信那麼健康的爸爸會突然離開我們，那麼愛我們的爸爸會不知會，不留下只言片語就離開，過去的五十多天，我一直麻痺自己，什麼都不想，什麼也不幹，我真的不想面對這個現實～
如何面對親人接連突然離世？
護法居士 佛說五無返復經 宋居士沮渠京聲譯 爾時佛在祇樹精舍。與千二百五十比丘俱。時有梵志。在羅閱祇國聞舍衛人多慈孝順奉經修道供事三尊。便到舍衛國。見父子二人耕地。毒蛇齧殺其子。父故耕不視其子。亦不啼哭。梵志問曰。此兒誰子。答言。是我之子。梵志曰。是卿子者。何不啼哭。而耕如故。其人答曰。人生有死。物...
面對親人突然離世很難走出來？
暮野吾 我到現在也沒辦法走出來，養大我的兩個人一年裡相繼離世。沒辦法寬慰你人要往前看那種話，我自己都說服不了自己，只能說好好珍惜身邊人 一起加油 man 這需要時間，當年哭到生出白髮眼睛模糊，哪怕過去三年了我仍然會哭出來，但是也可以笑著回憶曾經，就像人還活著一樣，不需要忘記也不捨得忘記。時間是最好的...
如何面對至親離世
你就像風在說話 到現在都沒辦法接受，當天晚上還好好的，三個小時後，我媽就沒了，才48歲，我太氣自己了，為什麼不多陪陪她，聽她嘮叨也是好的啊，可是，一切都來不及了，我還未嫁，弟弟還未娶，我沒辦法接受這件事，自己乙個人的時候是崩潰的，可是在家人面前，還是要堅強，太累了 自然人 我的父親才過世不久，我感覺...