1樓：琪琪小殭屍
從小到大，所有人都告訴我說，前路艱險，你得乙個人走下去我排練過父母，奶奶，發小離場的悲痛，我排練過躺在棺木裡的葬禮除此以外，所有人的離場對我來說，從未存在為那些走入我生活的人一場離別便是我給予的最高的尊重
如果沒有安排，那故事性的發展，便會打的你猝不及防
2樓：
我跟題主一樣，也是爺爺奶奶帶大的，感情真的很好很好，奶奶在我讀初中就得癌症去世了，今年，爺爺突然呼吸困難，直接進了RICU，還以為會好轉，結果醫生查出來是心臟衰竭，驗血，裡面全是細菌，就是一口氣吊著了，真的想通過逃避來麻痺自己，但是不能。。。太難了，無法接受這個事實 ，家裡人也都說要做決定了，希望明天醫生會有好訊息。萬一發生奇蹟呢
3樓：娜遇呀
今年疫情所以在姥爺姥姥家呆了很久
明天要回家了
八十多歲的老人說著說著就哭了
我心裡太難受了
好像大人的世界少了很多耐心
對老人的耐心
我每次都害怕想到這個問題
趁著洗澡哭了半天
開啟手機又哭了半天
現在完全不能想
4樓：Bluepurple
我現在正在面對，爺爺已經被父親接回家了，他是個極其聰明且清醒的人，因此這樣才讓人覺得更加心痛，我到目前為止，此生最強烈的共情，應該就是此刻了，太痛了，我本身就有抑鬱症，但這種不可挽回，無可奈何的痛，比抑鬱症綿密煎熬的痛，猛烈百倍，甚至可以讓我一下子就生理嘔吐，從之前的心如刀絞，擔心他知道自己可能會死的絕望，痛苦，到擔心我奶奶和我爸，他們的痛苦，想到有天我自己會死，如何面對死亡，一層層碾壓我的心臟，我甚至開始出現一點五感封閉的症狀，我想哐哐哐撞大牆，連平時總會做的祈禱也自知無用，心情悲痛且平靜。
我總以為他們離開我，是很遠的事呢，等我有了愛人，孩子，有了別的牽掛，但突如其來，他就要離開了，他很害怕吧，明明那麼積極地生活，因為身體吃了那麼多的苦，還沒有教他用智慧型手機呢，也沒有和他的合照，我甚至不敢去拍，我該怎麼辦呢，該怎麼辦呢，用什麼語氣，什麼表情呢，他那麼難受，越來越痛，上天可否讓他釋懷地離開呢？
5樓：kikko
姥爺病故了
我其實沒有很傷心因為跟他不是很親近
小時候從我有對他的第一段記憶就是我媽媽去上班然後把我放在姥姥家過夜差不多4歲左右吧然後晚上哭著要找媽媽姥姥一直哄我然後姥爺就兇我大致意思應該是再哭讓我出去 。。
而且他重男輕女明顯可以感覺到
所以我對他不是很親
但是我去外地後放假回來看他他都會說晨晨來了然後慶祝我考上大學的飯局上跟我們描述蘇通大橋。。
在他的葬禮上媽媽很傷心說再也見不到爸爸的時候我聽了之後很難過其實我只是更替媽媽難過之前看1988的時候看到德善奶奶去世的時候她姐姐安慰她怎麼你會比爸爸更難過麼？ 對於我來說我沒有了姥爺但對媽媽來說媽媽沒有了爸爸
我很難想象如果將來我的爺爺奶奶姥姥不在了我可能會更難過參加完姥爺的葬禮回來總覺得有點抑鬱我真的對他不是很親但是和親人生離死別的呢種感覺真的很難受。。
姥爺因為癌症去世的我想這對他應該也是種解脫吧他最後的時候一定很痛苦但是他的子女都在他身邊輪流照顧他陪伴他。。希望他在呢邊一切都好
6樓：
止損,現在立即止損.放任悲傷在你內心肆虐,後果不是你能承擔的了的.
現在,想盡辦法,找到一絲理智,把握住現在,把握住一點是一點,爭取不在留有遺憾.
畢竟天地不仁,以萬物為芻狗.想哭就哭吧,哭一哭會好點.
7樓：YaNn.918
我的前半生成長在蜜罐裡那十幾年是我生命中最快樂最恣意的日子我不用擔心任何東西我可以做任何我想要去做的事情去遊玩的地方可是我很後悔明明那個時候我最應該珍惜可我卻把時間花在了糾結其他人喜不喜歡我上面。
十六歲以前所有的眼淚加起來都沒有現在多。
我應該怎麼告訴別人我有多難過。閨蜜最近和我出去逛街都小心翼翼地避開這個話題，生怕會引得我傷心。我不傷心，我的心早就碎了，早就隨著他火化燒成一坯塵土，隨著那些永遠也回不去的時光冰封了我所有的驕傲和幸福。
那一刻只是突然很心酸，彷彿永遠打不到的計程車，明明與以前一樣熙熙攘攘的大街卻再也等不到接我回家的那輛車。雨後的涼風輕吹在我耳畔，我好想你。家，什麼是家，有他的地方才是家。
而我已經沒有家了。這個假期真的能是one of healing嗎？我害怕我曾經的樂觀和積極這輩子都找不回來了。
這世上我最害怕兩種事物，青蛙和死訊。走在路上突然蹦出來乙隻青蛙是驚嚇，而愛的人猝然離去是把希望碾碎成渣。胸膛裡有個我在咆哮。
我好難過，我好想他，我好懷念以前。那聲音震悚我，彷彿下一秒就要衝破我的身體，佔據我的理智。
我感覺自己把對他大部分的思念都轉到媽媽身上。我現在深刻地認識到自己有多依賴她，我知道她也一樣。此時此刻我真的好想回家，好想就這麼陪著她，就這麼呆在家，不花錢光睡覺，就這麼淪喪頹廢下去。
另乙個聲音在我心底掙扎著，音量微弱而渺小。我清楚我不能這麼墮落下去。可說的容易，哭過之後總覺得沒什麼大不了了。
2019.8.2
剛剛和老媽一起去湖南省博物館看瓷器，回憶起去年夏天我們一家三口帶著奶奶去河北博物館。湖南博物館的瓷器展沒有河北的大。爸爸要是在，應該也會這麼吐槽吧。
我記得他最喜歡看瓷器了，我喜歡的那對雙耳是銜環小獅子的白瓷瓶他應該也會喜歡的吧。有那麼一瞬間我很想就那麼不管不顧地蹲在地上大聲痛哭，但是我的理智不允許我這樣做。我忍著忍著，眼眶還是濕潤了。
然後我像以前一樣咬住嘴唇，仰頭睜大眼睛，藉口要去衛生間拉著媽媽走了。
雜大大小小的夢具體細節都是什麼我已記不清，但是那些夢都擁有乙個共性。在我所有與他有關的夢裡，他都還是活著的。
有一幕令我印象深刻，我哭著抱著他乞求他要他不要死掉，他安慰著我說：「乖，爸爸不死。」 可現實生活中他已經死了。
昨天晚上那次，依舊是我哀求他不要那麼拼命工作，不要死掉，不要拋下我和媽媽。他也答應的好好的。
可現實生活中他還是死了。
夢到他的第N次我不想再往下寫了
8樓：你怎麼還不回來
是真的沒有辦法做到節哀完全沒有辦法...從小一直陪著我養著我教著我護著我愛著我都是她乙個人我無法接受她的離去我無法做到節哀
9樓：
18歲的時候父親在工地出意外一句話沒留下就走了，我媽41歲的時候才生的我，所以現在她已經60歲了我好怕有一天她也離開了，媽媽是這個世界最愛我的女人了，我知道有一天她也會離我而去，留下我乙個人在這個冷漠的世界上，一想到這裡我的心就好痛，好難受。
10樓：
我也不知道該怎麼面對害怕失去親人的恐懼心理，我也怕，我怕死了，我一想到這種事情就會難受的哭很久很久。
我外婆外公老了，已經快80歲了，我想讓他們住上大房子，能舒舒服服的過個晚年，可是我沒辦法，我沒錢，我只是個學生。我真的好害怕，好害怕有一天他們離開我，我好害怕我連好好孝敬他們的機會都沒有。
11樓：Reiki啊
我現在也正經歷著這樣的事。我媽媽前陣子被診出患了癌，已經是晚期中的晚期了，大概還有半年的時間……我最痛苦的，並不是即將失去我親愛的媽媽，而是看著她痛苦我卻無能為力，是子欲養而親不待……
12樓：
跟題主情況很像，我是從小跟奶奶長大，在國外上學，剛剛和奶奶語音通話還說起來這件事。我其實是完全接受不了的，我會做夢，在夢裡哭醒，越來越多這件事充滿恐懼。朋友也是從小和爺爺奶奶長起來，她的奶奶今年去世了，她我跟講起來哭得很厲害…平常是乙個很正常的樣子，提起來哭得不行。
其實我覺得她這樣是正常的，可是我不明白，我不明白為什麼能接受，因為，我接受不了，我甚至會覺得奶奶如果有一天不在了我會活不下去。
我曾經一度過得很不快樂，診斷中度抑鬱，我當初有過不想活下去的想法但從沒做過嘗試，因為我愛我的家人，我怕他們難過。其實最近幾年我的心態都非常好，生活也很幸福。可當我最近開始直面死亡這件事的時候，我有點崩了。
我無法想象當初讓我願意留下的親人如果不在了，我能以怎樣的心態生活下去。我甚至活不下去。男朋友很愛我我也很幸福，以後也會是我的老公，我這樣想會覺得對不起他，可是如果奶奶不在了，我也想就這麼去了，我愛他可我現在都無法想象失去之後如何還能快樂。
想像不到我生活的意義。
今天和奶奶談完我自己哭了好久，親人還在我肯定會好好生活，可如果有一天失去了，我不知道自己如何面對。
13樓：木子力口木木
似乎我也在經歷這樣的事，姥姥姥爺的關愛仍然一一在目，懷念每乙個在舊式彈簧床上嬉戲的日子，親情也終究會敗在現實的面前，並非說是親情敵不過現實，只不過如今你也身為人夫身為人父，你有一肩的責任，幸好我還處在大學階段，雖然明白了這些，可看出和做出真的有很大的距離，只希望你能勿忘初心，堅持自己。
14樓：耀華
外公去世了，就在昨天的凌晨12點55分
其實很害怕，雖然說外公已經75歲了，但是我還是接受不了這麼突然就離開。外公離開，我的眼淚就沒有真正地停過下來，一想到外公離開了，以後再也沒有人叫「喂」了，心裡就很不舒服，鼻子就接著酸。
外公很堅強，他在03年就乙隻腳踏進了鬼門關，又硬生生把那只腳拉回來，然後就癱瘓了，右邊身癱瘓。其實外公也還有過幾次在鬼門關逛過，都是把他拉回來的。
15樓：
我也是乙個極度害怕親人離去的人，雖然父母現在都很健康，可我還是經常想到以後，每每想到這個我都會痛苦不已，人活著要承受這麼多痛苦，為什麼都還要選擇活著呢？我想去學一學佛學，學著去放下
16樓：零零零
也許真的到了那時候就可以面對了吧。
每次半夜想到奶奶有一天會離開我，眼淚就止不住，哭得特別兇。要是真到了那天，我可怎麼辦呀。
17樓：小蕉爺
當偉岸的背影不再堅挺，當高大的身軀不再巍峨到健碩的步伐變得老態龍鍾，當粗糙的雙手放下鐵鍬我還是無法忘記世間孤獨的外公
當烏黑的頭髮化為烏有，當圓潤的臉頰變得瘦小當舉起的雙手不得放下，當土堆沒過長長的棺槨我還是無法忘記愛了我十九年的外婆
當年幼的自己步入成年，當十九年的陪伴無法避免的結束我不得不面對，這一切結束的事實
18樓：impermanenceman
19樓：
三年前，父親走後，就一直害怕失去，害怕看見我愛的他們慢慢變老。當時選擇離開家去帝都發展，當三年後一切慢慢變好，可卻在新年前一天媽媽又住院，在初六舅爺也住院了。半個月後媽媽已出院靜養，舅爺卻還在ICU。
三年前的感覺又回來了，我只願家人健健康康，平平安安。
如何面對親人接連突然離世？
護法居士 佛說五無返復經 宋居士沮渠京聲譯 爾時佛在祇樹精舍。與千二百五十比丘俱。時有梵志。在羅閱祇國聞舍衛人多慈孝順奉經修道供事三尊。便到舍衛國。見父子二人耕地。毒蛇齧殺其子。父故耕不視其子。亦不啼哭。梵志問曰。此兒誰子。答言。是我之子。梵志曰。是卿子者。何不啼哭。而耕如故。其人答曰。人生有死。物...
如何接受親人的離世？
寫這裡的時候是半夜 深夜是最不適合思考的 為什麼會在半夜回答這個問題，因為我也在找答案 從小爺爺奶奶爸爸媽媽我們就生活在一起，搬到城市之後一直生活著到我大學，當時房子買小了，三室一廳，家裡兩個孩子，我是姐姐，弟弟越來越大，總不能一直跟爸媽睡，只有三個房間，我的，爺爺奶奶的，爸爸媽媽的，太小了，還好老...
如何走出親人離世的痛苦？
李雷 佛法雲，人生有八苦 生 老 病 死 怨憎會 愛別離 求不得 五蘊熾盛。八苦之中，最苦愛別離，這其中即包括親人離世的痛苦。父母在，人生尚有來處 父母去，人生只剩歸途。父母在，家就在，否則人生如驚濤大海上之孤舟，心靈注定漂泊無依。娑婆世界如同漫漫黑夜，子女如同嗷嗷待哺的羔羊，父母如同領頭羊，領著我...