1樓：李雷
佛法雲，人生有八苦：生、老、病、死、怨憎會、愛別離、求不得、五蘊熾盛。八苦之中，最苦愛別離，這其中即包括親人離世的痛苦。
父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。
父母在，家就在，否則人生如驚濤大海上之孤舟，心靈注定漂泊無依。
娑婆世界如同漫漫黑夜，子女如同嗷嗷待哺的羔羊，父母如同領頭羊，領著我們前行。父母在世，無論前途多麼艱難困苦，內心即便有恐懼，也總有依託而不會孤獨。父母離世，則只留我們獨行，要獨自面對六道輪迴中的茫茫風雪、高山深谷、刀槍荊棘、豺狼虎豹、毒蛇猛獸。
父母是橫亙在你與死亡之間的一堵牆。即便你已年逾古稀，但只要雙親在，哪怕只有一位還在，這堵牆就不會倒，你的內心就不會真切領悟到死亡的含義。而一旦雙親離世，牆便無存，即使你尚在幼齡，或者還有長兄長姐，但無一例外，你們都將直面死亡。
2樓：小凡
他在前天夜裡走了。
白天因為解封出去動了幾萬步，晚上他說岔氣很疼，一直睡不著，在客廳走動，疫情期間也不想去醫院，我給了他止痛藥之後就睡了，完全沒有想到事情會變成這樣。
我媽清晨發現他倒在廁所裡後，便瘋狂的叫著我：你爸倒下了你爸倒在廁所裡了快去叫120。 我一下子清醒， 進廁所就見他靠在桶上，一點動靜都沒有，慌亂中，我打成了110， 試了試他的脈搏，和呼吸，是涼的，是毫無感覺的。
他的手一向比我的熱，從未感覺這樣的涼。我心裡有感覺，他是不是真的走了。又打了120，最後警察和穿著防護服的醫生來了，心電圖是平的...
我不敢看他倒在廁所裡的樣子，殯儀館的人很久才來，我當時還是懵的也沒有哭，希望是在做夢。可惜夢沒有怎麼真實，可是為什麼事情會就這樣發生。我設想了無數救他的場景，我多麼希望回到乙個月前，告訴他疫情期間也要每天多動鍛鍊一下，別一下子動狠了。
讓自己和他都早點睡，別熬夜。或者回到兩天前也好，讓他白天別出去，別總那麼多路。或者回到晚上也好，在他肚子疼的時候立馬送去醫院。
或者在他剛去廁所裡的時候，及時發現，也許他現在就還在...
我這幾天心臟感覺很難受，一直以來也和他一樣喜歡熬夜，到五六點，可能以後不敢了吧。以前開始心裡嚷嚷著我不想結婚想四十歲開始衰老就死，然而面對兩個月前剛五十歲的他，我才覺得我真幼稚，人的死亡的重量比我想象中的要沉，他還那麼年輕，他還在做他的事業，為什麼? 為什麼我聲音很好聽，身材很好，知識淵博，能說會道，聰明情商高，家裡最懂我，脾氣好很包容，雖然有點理想主義但一直為家裡打拼，那麼好那麼愛我的爸爸會突然不見了。
剛剛看到有人說時間會帶走一切，包括回憶和痛苦，我不知道我到底願不願意，應該是不的。
我一向不擅長寫東西，這幾年更是難得動筆了，這流水賬就當是時間也沖不散的印記吧.
3樓：肖恩·龐德
以下是我在另外乙個問題的回答，希望可以幫助你渡過難關：
4樓：於是有光
想到了席慕蓉的詩， 如果我真的愛過你， 我就不會忘記 。 當然， 我還是得不動聲色地走下去。 可是走下去的人得懷著多大的勇氣
5樓：稻粱菽
如果你的身上被割了個很深口子，你一定會包紮好不輕易觸碰，等待著傷口結痂。心靈受傷也是一樣的，你不去想那痛苦的事情，把傷口保護好，等待它自己隨著時間癒合，長好。也許會有疤痕，但就沒那麼痛了。
世界的痛苦是遠遠大於快樂的，我們生來就是苦行僧。既然無法改變苦難，如果能讓自己痛苦減輕一點，那就奮力為之吧。
6樓：小一
今天是外公去世三周年。我可能永遠都難以釋懷我無法見到他的最後一面的遺憾，我永遠都忘不了外公哭著說他無法看到我考上大學的那種心痛。我無能為力啊！
三年了，我每天都想他，有時候根本是不受控制地哭出來。可是我好像已經快記不得他的模樣了，是不是愛得越深越記不得，是不是愛得越深越難以癒合，我可能走出來了，但是我每天都想他好想他。外公在世的時候我根本感受不到他的重要，甚至我逃避與他的交談。
沒想到在得知他離開的時候我竟然不受控制的流出了眼淚，在那一刻我慌了，突然之間就感覺我可能以後都走不出來了，是遺憾啊，一輩子的。從此以後就有了乙個隨時都可以哭出來的口子了。失去後才知珍惜，我活該吧。
活該吧。
7樓：
就當作是立個flag吧。兩年前媽媽去世了，自那以後一直都很頹廢，也無心學習，原本很開朗的乙個人也變得抑鬱而敏感了。但是一直以來在自己身上寄予最大希望的不就是媽媽麼，最希望自己好好的不就是媽媽麼。
走出陰影最好的辦法就是盡快去擁抱生活，去運動，強迫自己出一身汗，累了就什麼都顧不得了；去讀書，用書籍去填補親人離去留下的空洞；去努力變得更加Sunny。走出去不代表著必須遺忘，只是用自己的光芒去照亮那片黑暗而已。都說逝去的人不會再回來，可是其實他們一直都在我們身邊，從未離開。
媽媽，我會加油的！
8樓：
今天突然知道了這件事，心裡難受，但是我懊悔，自己當初為什麼沒有珍惜這位很可能馬上就離世的親人，明知道已經是癌症晚期了，卻還是不知陪伴，不知關心，不知感恩。今天她走了，猝不及防。滿心的傷痛無處表達，我回不去，回不去葬禮的現場，只能一人在孤零零的北京獨自傷心難過，沒有人能真正的懂得我的內心，甚至連我自己都不懂了，我鄙視自己的靈魂，它總是在不經意間讓你看到它的醜陋與骯髒，我痛恨我自己，冷默無情，一味索取，不曾回報，於人我自私自利於己我一塌糊塗，不知是與非對與錯，不知親人可貴，感恩常在，逝者已去，於事無補，願後世時光，倍加珍惜，勿再冷漠。
9樓：
奔著能尋求到答案的想法搜尋這個問題。看了幾個答案，就看不下去了。不會忘的，永遠不會忘了。
今年正好10年，他們去世的情景我還記得很清晰。總是會沒來由的想起他們。寧願他們變作厲鬼，寧願他們噩夢來繞。
只要再讓我在見他們一眼，再看看就行。2023年，我姥我姥爺去世，我是跟著他們長大的，我姥重男輕女，我還是愛她。我姥爺疼我，可是我還小的時候就癱了。
以前最怕牛鬼蛇神，現在最渴望鬼魂真的存在。不會忘了，永遠不會忘了，像是個永遠不會好的傷疤，永遠都會痛了，10年了，10年了。我想你們，我太想你們了。
10樓：趙清風
感嘆，生命無常，人生匆匆。一輩子太短了，前半生為了生活為了家，為了責任，一直拼博，一直忙，可好日子眼看著就要到來了，您確突然間離我們而去了。還沒來的急盡我的孝心，以後確也沒有機會了，真心感覺對不起您，我親愛的爸爸（叔），但我們也改變不了這個現實，自我安慰調節一下，全當是您急著先走了，但，人生也就幾十年的光景，希望您能記著我們永遠是一家人，百年之後，咱們在另乙個世界再見。
11樓：
距離我姨丈離開僅僅三天，他去世得毫無徵兆，我最後所見的也只是那蒼白的面容。我心裡暗暗想了無數種他被救回來的結局，但是事實殘酷地擺在眼前。他在我心裡一直是雲淡風輕的，他不計較，他很瀟灑，他很會遵從自己的內心生活，不將就。
我就安慰我自己，有的人活著，但不是真正地活著，他是真的有活過，一生雖短，但很精彩。他經常和我們開玩笑，經常和我們一起打鬧。他帶我去過的地方甚至比爸爸帶我去的還要多，他就是這樣的乙個存在。
我仍然清晰地記得，他兩個星期以前還誇我新買的鞋很好看，那天他剛生日一天，可是我沒記起來，我還承諾說下一年我一定會記得的。
他走是因為心臟驟停，那麼好的乙個人，忠於家庭，善待長輩，愛護小輩，敬職敬業，上帝怎麼忍心將他帶走，怎麼忍心。
我昨天去他家，仍然看到他最喜歡的唱片，看到他最喜歡的茶葉，看到他最喜歡書…… 還有放在桌子上砌好了卻沒有喝的滿滿一壺茶，人走茶涼，我從未如此深刻地理解過這個詞。
他的離開就像是一條深入骨髓的疤痕，一輩子都無法忘記，無法消失。前兩天我一直在知乎上找如何釋懷，如今我發現是無法釋懷的。你只有更好地活著，把他的那乙份也活下來，才不愧對他生前對我的好。
這幾天我一直不敢面對大姨，我怕她傷心，怕控制不住自己，怕看到她強裝的堅強…… 她表面真的很堅強，工作那麼多年，處理了那麼多事，在我心中儼然是女強人的她有很強的自尊心。但是我知道，我們都知道，她內心的傷痛是赤裸裸的，我很害怕觸碰到她的傷痛。很想給她力量，但是我還不夠堅強，遠遠不夠。
當我看到她雙手撐在棺木上對著我姨丈哭的時候，我知道，這才是真的她，她的防線在那一霎那崩塌了。那一幕我永遠也忘不了，就像割肉般絞著我的心。
經歷了這種事，我發現，每每想到乙個人就想掉眼淚的感覺不能再糟糕了。但是生命不止，生活不停，日子還要過下去的。我想說，珍惜親人，多回家看看，你永遠不知道明天會發生什麼。
在這裡想許乙個小小的心願，希望我大姨我表弟能盡快走出傷痛。我要以前那個給我介紹男朋友的大姨，要那個可愛的表弟。
（最後，在這裡講一下我姨丈的生活習慣，抽菸不運動愛打牌喜熬夜，身體不舒服不當回事，希望各位都能健康地生活。希望我姨丈平安去到天堂以後，沒有疼痛，健康地、開心地活在另乙個世界。我會經常給你寫信的——寄往天國的信我們會好好的，我會替你讓大姨開心，讓弟弟快樂。）
12樓：Nuya
一直是相信奇蹟的呀，沒有在他面前表現出半點擔憂與恐慌，好像是我在安慰他，，，三千里的狂奔，還是插肩而過，沒能見他最後一面，沒有參加他的葬禮，聽說他走得很痛苦。病痛把他的優雅，尊嚴一點點帶走；得知噩耗，一開始沒有一點點波瀾，也許還有一點點解脫的快感，，，腦海裡至今還停留在開學離家時側目回頭的一面。兩個多月了，開始一點點回憶起過去的點點滴滴，，，我不敢回家，我害怕在家裡見不到他。
時間永遠不能磨滅我的憂傷與憤恨，它只是將我的憂傷一點點擴大，沒有邊界。。。我敬愛的叔叔
13樓：炎獻寧
十八歲那年就明白了季老先生在《我的母親》中表達的那種子欲養而親不待的痛楚，至親親人因意外或因病早逝帶來的傷痛不是親人安享晚年壽終正寢那種離別帶來的傷痛可以比擬的。也許真正的走出來應該是永遠沒有辦法的，生命中永遠都沒有辦法完整了，那種無法挽回的無力感和和午夜夢回的窒息會纏繞一生，曾經彼此共同的夢想以後只能自己去完成，即使到達了目的地也已找不到那個你想與之分享讓她幸福的人。但是生活還要繼續不是嗎，生命只有一次，珍惜好自己的生命，努力經營好自己的生活就是對亡者的告慰吧，也許疼痛一方面也時時刻刻也提醒著我們的生命的存在，就這樣努力與傷痛和睦相處下去就好了。
過早地明白了生命中生離死別的殘酷，才知道幸福是那麼來之不易，享受僅有的擁有
怎麼幫親人走出痛苦
清淨光 人的靈魂是不生不滅的，請不要過於憂傷。應抓緊時間念阿彌陀佛，把功德回向給你爺爺，勸你爺爺的靈魂求生西方極樂世界。到西方極樂世界，就是菩薩了，再再來度世人了。若沒有做功德，只能隨所做善惡業報在六道輪迴 地獄道，餓鬼道，畜牲道，人道，阿修羅道，天人道 南無阿彌陀佛 蒙面小星 問一些問題，幫助你的...
面對親人突然離世很難走出來？
暮野吾 我到現在也沒辦法走出來，養大我的兩個人一年裡相繼離世。沒辦法寬慰你人要往前看那種話，我自己都說服不了自己，只能說好好珍惜身邊人 一起加油 man 這需要時間，當年哭到生出白髮眼睛模糊，哪怕過去三年了我仍然會哭出來，但是也可以笑著回憶曾經，就像人還活著一樣，不需要忘記也不捨得忘記。時間是最好的...
如何接受親人的離世？
寫這裡的時候是半夜 深夜是最不適合思考的 為什麼會在半夜回答這個問題，因為我也在找答案 從小爺爺奶奶爸爸媽媽我們就生活在一起，搬到城市之後一直生活著到我大學，當時房子買小了，三室一廳，家裡兩個孩子，我是姐姐，弟弟越來越大，總不能一直跟爸媽睡，只有三個房間，我的，爺爺奶奶的，爸爸媽媽的，太小了，還好老...