1樓：努力X
我爺爺七十多歲了，今天他對我說想去照張相片，要當遺像。我頓時心裡咯噔一下，因為害怕所以當時沉默沒有說話。晚上，我痛哭，我不想讓爺爺奶奶離開我，我不明白人為什麼會「死」，我也不想明白，我就想讓爺爺奶奶永遠永遠永遠陪著我，為什麼會有生老病死，人為什麼就不能一直在這個世界上生活。
要是爺爺奶奶離開我，我會崩潰，真的，一想有那一天就感覺很痛苦，我真的不想讓他們離開我。我接受不了，我接受不了什麼「生老病死，迴圈規律」，我就想讓他們永遠永遠永遠都不離開我，我接受不了什麼「生老病死」！
2樓：質壁分離
我也很害怕
說來可笑，我產生這種感覺並不是因為家人們對我的好，而是第一次出遠門讀大學的時候。
在家裡和媽媽吵架，她總會說要是她死了就沒人管我了，當時的我不以為然，甚至覺得她好煩總是把死掛在嘴邊
說實話我媽媽身體並不好，而我連最基本的關心都很少做到
直到讀了大學，離開了家，我才知道家給我我安全感有多大，在家裡幸福的就像是天堂，同時的我也開始擔心家人們去世了我該怎麼辦
那會是我世界崩塌的時候吧
因為離開了家我才開始變得恐懼，害怕家人的不在
但是這也教會了我一定要好好對家人，他們真的是我很強大的後盾
同時，我認為他們去世後一定會去更美的地方，應該回到他們信仰的耶穌身邊等我，絕對是這樣。我就這麼安穩自己
死不可怕，希望家人們的人生都順順利利平平安安，身體健健康康，一生平安喜樂，自然的到天上。
從現在開始，好好對待他們
3樓：幼兒園扛把子小潘
我並不知道那一別，再也無法相見。好幾個夜裡都夢見奶奶，知道她生前最操心的婚姻大事。第一次覺得深圳到漳州的路程好遠，明明400多公里，漫長得讓人抓狂。
奶奶走了以後，我性情大變，也不社交了，專心投入工作和學習。也許在那一刻，就決定了要回老家。第一次覺得，無論那個城市再怎麼好，沒有你最重要的人，最親近的人，它便什麼都不是。
2023年3月，我回來了。回到了原點。
今年連著送走了三個親人，乙個車禍乙個癌症乙個忍著病痛不就醫。心很痛很痛，一邊勸爸媽不要傷心，自己偷偷哭成狗。
父母在不遠遊，我可能這輩子不會有大出息，但能好好照顧爸媽，盡一點為人子女的孝道，也不算白來這個世上一趟。
4樓：轉身跳進西湖
剛剛想準備關掉手機睡覺，但是因為情緒波動太大，哭的喘不過氣，然後搜尋了這個問題。 我真的很害怕爺爺奶奶父母離開，我是乙個特別缺乏安全感的人，我無法想象他們離開之後我該怎麼生活下去，她們都是我的底氣啊
5樓：誤以為繼
我是乙個快四十的人，有家庭，有孩子，感激的是父母健在，但是依然還是害怕父母會有離開的那一天，一想到那種場景，就忍不住哭，感覺很丟人，但就是害怕，本能的怕，不敢想，怕面對，也許真的是心裡脆弱
6樓：三島由紀
7樓：Shirley
我初中的時候因為想到這個問題幾乎天天哭，那時候我媽覺得是我想太多，但我現在想來，我那段時間確實情緒不穩，需要開導，只不過被忽略了。
死亡其實是乙個很嚴肅的話題。之前有人說國內缺三種教育，愛的教育、死亡教育和性教育，我覺得還真是。如何面對生死確實是每個人都要面臨的課題。
前幾年我確實面臨了幾場親人的去世，都是長輩。當時確實很難過，就像每乙個普通的日常一樣，看著車來車往，世界沒有什麼變化，但那個人卻不在了。其實我現在還沒覺得他們離開，因為以前也是經常見不到，我總覺得他們還在遠方過著安靜的生活，只是我們無法相見了。
人生的離別很多，隨著年齡增長可能會一點點麻木。去年看《尋夢環遊記》的時候，感慨很多，覺得這個電影真是沖淡了對死亡的恐懼。但那個觀點我也很認可，只要我們記得那些離去的人，他們還是活著的。
我們每個人從出生都走向死亡，其實我不希望有來生。這世界意外太多了，我相信各位醫生一定每天都在面對這種事情，或許對於生死問題他們更有發言權。特別是今年的疫情，我覺得我們能做的唯有珍惜當下。
8樓：棠寧
我深夜想到我家狗年老，惶恐半宿，更不必說疼我到大的姥姥姥爺，曾經揹我的姥爺，常抱我的姥姥，他們再也背不動抱不了長大的外甥女了。
姥爺老寒腿，年紀大了以後，腿都是叉開走，非常慢。可他在得知我來吃飯的大早上，冬天，有雪冰，去超市買了我最愛吃的水果零食。我姥姥是窮過來的，很不捨得花錢，可她老要吵著，請我吃披薩，吃麥當勞。
他們從不吃街上的煎餅燒餅肉夾饃，不是嫌髒，還是不捨得。可我去姥姥家住的時候，姥爺每天早上就趕著姥姥去為我買煎餅。寫到這，我眼角泛紅。
他們真的很愛很愛我，我也很愛他們。可我沒有回報太多。
我小時候是姥姥姥爺拉扯的，我記憶中父母有些模糊。姥爺用粉筆寫在牆磚上，教我念字，教我寫字帖，教導我不說髒字。大熱天，姥姥抱著我，愣是打車把我帶到遊樂園。
我的童年是我目前最喜歡最享受的過去。我們在山上捉迷藏，聽回聲。我們去樹林裡，挖洞，鋪張舊布，拿出西紅柿香蕉。
我們在太姥房後的林子裡，我坐在土地上，學著姥爺有模有樣的搓開吃油籽。我們有個秘密基地叫十三號房，姥爺說挖的夠深就會冒出水。我坐在樹上粗壯的枝幹間，姥爺使勁搖樹，姥姥笑著站在旁邊看我。
還有次下午，我跟姥爺在返回途中下起雨，姥爺背起我跑，被樹枝絆倒了，回去被姥姥罵了一頓。之後雨過天晴，我們三個人在炕上，彈碰曬乾的杏核。我清晰記得平房的窗戶外，雨停，天色從暗沉緩慢變亮。
寫到這時，我又有幸福感，淚水不再打轉。老人們很孤獨，我會去住在姥姥家，我會去吃飯，我會強烈要求全家組織旅遊，還要組織燒烤，野餐。因為那樣，我姥爺感到熱鬧，他會開心。
陪伴，尊重，理解他們的習慣。我付出一點，她們會加倍感動。我給姥爺買了幾塊蛋糕，一共三元多，姥爺嗜甜，姥姥姥爺開心的拍我，說長大了。
他們給了我那麼多，我只是買了塊蛋糕，就讓他們喜悅感動。要去適當的依賴她們，她們還希望為子女孫女付出。
我還是無法去想象接受姥姥姥爺離世，我還是會焦慮失眠。但是我會經常陪伴姥姥姥爺，讓他們開心，不孤獨，不落寞。哪怕少玩會手機，同他們一起看個八台電視劇集，陪姥姥逛個早市呢。
我清楚的是，我及時陪姥姥姥爺，不會讓我到時候懊惱痛恨自己忙於他事。時間對歲月的摧殘太快，一不留神，乙個過幾天，就沒時間了。
9樓：老大爺
10樓：書賢
我害怕真的，今晚本來想早點睡，怎麼也睡不著，莫名其妙的想到這個問題，然後看各種回答默默掉眼淚。
我接受不了，一想起來就揪心。愛的人一定要好好活著。
11樓：凱西呀凱西
在我上小學的時候，我特別害怕親人離世，看康熙王朝，聽片尾曲，我真的還想再活五百年，一聽就哭，不敢讓家裡人看見，半夜自己蒙著被子哭，無法接受家裡任何乙個人的離去，現在快三十歲了，還是沒有辦法接受，但是可能想明白了一點，隨著年齡的增長，生活的重心會放的不一樣，同一件事的痛感可能會被分散，比如我如果沒有結婚生孩子，我生活的重心就是我的家人，那他們的離開我肯定接受不了，但是我如果結了婚有了孩子有了自己的家庭，他們的存在會分散一部分我的痛苦，又或者我如果有親生的兄弟姐妹，也會分散一部分的痛苦，不用自己獨自消化，所以，人是會成長的，想開想不開都是要面對的。
12樓：弒星
我也是，但我是查出有嚴重的焦慮症，近兩年開始每天腦子裡都是親人出意外了怎麼辦怎麼辦，而且我現在剛剛成年，完全想象不到沒了父母之後自己會多痛苦...19年開始學心理學並且近三年開始吃治焦慮症的藥物稍微有所緩解，最近因故停藥了，再加上父母每天都要出門賣貨，這種擔心導致我大晚上跑來搜這個問題了....希望你能早日好起來
13樓：順順的姐姐
對不起，我想找個地方留下我現在的心情
「絕望的情緒每天都一點點的往我腦子裡鑽，你吃不下飯時、你帶上你頭疼專用的小帽子時、你望著窗外的春光時、你表情漸漸冷漠時，每天積累一點點，並在這個夜晚終於爆發
類似雪崩之前會滾落一些雪團作為預告，每天都在你面前強顏歡笑，但在早晚洗臉時藉著水聲，哭一哭。
你說你頭疼，胸悶氣短，胃疼，便秘。我恨自己，什麼都做不了，我想盡我所有的能力讓你舒服，但是我什麼都做了又什麼都解決不了。以前還可以態度強硬的要求你做一些你不願但是對你身體好的事情，但是那天聽你嘟囔了一句「死了就好了」，我忍不住自己的情緒了就回房間扇了自己倆耳刮，再也不敢要求你做什麼。
我知道終有一日會說再見，但不曾想，終點竟已隱隱可以看見。我曾想過，不如隨你去吧，但是又怕忤逆了你的意願。我對你執念太深，我反覆的在腦子裡推演，如果好好活那我怎麼活成會讓你喜歡的樣子，如果和你搭伴走我該怎麼去，什麼方式什麼時候什麼地點怎麼讓你不生我的氣。
我也是堅定的唯物主義者，甚至思想更偏激。但是我理解了神學存在的意義，我跪在地上用指甲挖自己的眼眶哭個盡興，但是眼淚已經沒有辦法宣洩我的情緒。我求著滿天神佛，我不知道自己向誰求，我只是在求，「求求了，讓她舒服吧，她勞累好多年，她不應該受到這樣的待遇，不應該忍受這樣的痛苦。
」我想把我好的心臟掏出來給你，我想把我的皮肉撕下來貼給你，我想把我溫熱的血液也全部換給你。我恨自己的健康自己的年輕自己的生命。
現在其實你就在樓下安睡，但是我還是怕的在樓上哭，在樓上求著我強烈希望存在並正在注視我的神佛。每天夜晚降臨我就開始焦慮和恐懼，我和你之間又少了一天。
我沒有想到，我和你之前也許只有一年，兩年…甚至只有今年。我好怕啊奶奶，我真的好怕。小時候你拿窗外的大老虎嚇我讓我不要出聲乖乖睡覺，我抿著嘴不出聲但仍睜著眼睛尋找著皎潔月光下會晃動的黑影，那個你說的大老虎。
在小時候你是說謊話誆我的，那為什麼這次你什麼都不說，但是我卻真的看到了讓我害怕的東西在一步步靠近。
奶奶，我求求你，你罵我好不好，你不要那麼溫和，你明明那麼痛苦，你不要默默承擔好不好？你罵我，你罵罵我。我無能，我沒用。
我每次假期回家，你都會給我乙個有力的擁抱，有力到胖乎乎的我都覺得擠壓的骨頭疼。但是今年我回來以後就直奔醫院，你坐在床上低頭吸氧，就那麼默默的坐著，抬起頭看了我一眼笑了一下，隨後低下頭繼續沉默著吸氧，我不敢碰你，我怕我輕輕一觸就會碰倒你。前幾天你看到電視劇集裡的男主角把女主角摟入懷裡，你說「這是什麼感覺啊？
」，為了讓你知道是什麼感覺，我站起來把小小的你摟進懷裡，你真的瘦了好多啊奶奶，以前就很瘦，小小的乙個人現在竟然只剩下骨頭了。作為乙個心衰的老人，瘦才能減輕身體的負擔，但是你很難過，因為你完全是被病痛折磨瘦的。你低頭嘟囔著「我從來沒這麼瘦過，今年真是不行了」我一句話都不敢說，泣聲被我死死的壓在舌根下，壓在深夜裡。
我無法入睡，我盼著天明。我盼著再次看見你，陪伴你。
我最快樂的幼童時光離我越來越遠，先是養的狗，有生病死了的，有自己跑了的，有被親戚借去看家結果狗子太小不厲害就送去狗肉館的。搬離了老宅幾年後，我陪奶奶回老宅的菜園收菜，鄰居家皮實長壽的橘貓也誤食了老鼠藥死了。又過了幾年，現在老宅也快拆遷了。
陪你我走過歲月的活物都已化為塵土，我和你一起踩過的磚石跨過的門檻睡過的火炕也要被人推倒砸碎。如今，你我的分離也…奶奶，時光沒有讓我長大，它只是讓我失去。它們，它，甚至是，你。
我高中時說「奶奶你以後陪我去上大學」，你一直記得，我卻忘了。我留你自己在家盼著每年兩次的假期，盼著你的小孫女。後來我想起了，但是又變成了再也無法實現的承諾。
你的身體已經不允許你和乙個撐不住事的孩子住在一起。
我會想辦法，讓你我永遠牽絆在一起。」
親人離世後找不到前進的動力怎麼辦？
葫蘆妹 我相信靈魂的存在，我也經常和你一樣，多為你的親人燒些元寶吧，這個在那邊真的很重要，我似乎每個回答都會強調這一點，因為這個真的很重要，手疊的元寶走到哪都管用的，機器疊的能用，就像手工饅頭好吃，機器饅頭能吃一樣，還有如果相信的話，一定要超度 清淨光 人生無常。萬般帶不去，唯有業隨身。人的靈魂不生...
親人離世一直不能放下悲傷怎麼辦
placebo 只能好好活著吧。在過去的幾年中，至親接二連三相繼離世，確實讓我承受不住了，相當長的一段時間裡，我整個人都是呆滯的，無法正常生活工作。看到人就會難過，會止不住的去想自己的親人為什麼不能像其他人那樣健康的生活陪伴著我，自己走不出悲傷的情緒，只有酗酒之後才能入睡，失去生活下去的信念，嘗試過...
怎麼樣接受親人離世？
2014年12月2日，我爺爺離開了我。三年級時，我爸爸媽媽離了婚。我乙個都不想跟，所以一直都是爺爺和奶奶在照顧我。每天下午放學我都可以看見爺爺在門口等我接我，一聽到我說餓了就拉著我去買零食。同學都很羨慕我每天有吃不完的零食哈哈哈哈，當天買的吃不完就第二天帶給同學們吃。爺爺年輕的時候當過兵，退伍了後是...