1樓：氣4
真的好難過，媽媽離開的第二天，昨天我籤了進icu的字，把我媽送到了icu，結果沒多久我媽的心跳就停止了，搶救三十分鐘無效，我昨晚可能四點多睡著的。我不相信我爸說我媽想安樂死，我媽求生欲那麼強，我爸的乙個字我都不信。
我懺悔我後悔，我沒有堅定的休學回家照顧我媽，至少看著她好好吃飯。我恨不得她能把我一起帶走，她乙個人上路多麼孤單啊
我從小學就在外地上學，以前還沒高鐵，我媽周五乙個人開著車，來看我，週日送我去學校後，又晚上乙個人開兩小時的車回家，每次回到家都十一點了，我只要跟她要錢，無論多少錢她都給我。
我呢，初高中因為遊戲還跟她鬧，把她推倒，她的額頭撞到了木桌出了血，還以為我媽看不下去我玩電腦砸我電腦，我把我媽的虎口咬出血，至今那個印子都還在我媽手上消不掉
2樓：灰色莫妮卡
時間吧，從最初的麻木否認，到後面的憤怒暴躁，很難去控制，全是潛意識爆發出來的，母親癌症從發現到走4個月間，這四個月就是我的人間煉獄，至今還在地獄中，偶爾出來透口氣
3樓：
2020.2.27我將你歸還與星空
你知道麼我從來沒想過你會離開我這麼早，剛開始聽到這個訊息我怎麼都不想相信，去見你的路上我都只是覺得他們只是說嚴重的，你肯定還有救，你明明就可以第二天轉普通病房了呀，為什麼突然這樣。你知道我以前同學都跟我說好羨慕我的奶奶這麼年輕，還會騎摩托，她們都說你可厲害了。我以為你會陪我很久很久至少可以看到我結婚，你不是說害怕我嫁的遠以後看不到我麼，我還有兩年就畢業可以賺錢了，我就可以帶你去遊山玩水了，你怎麼可以這麼早就走了呢。
對不起，我不該前段時間覺得麻煩不怎麼跟你聊天，我不該一直玩手機而忽略你。到你走了以後我才發現我沒有認真的抱過你一次，沒有認真的去聽一聽你的過往。奶奶我真的好想好想抱抱你，跟你講講話啊。
奶奶你知道麼早上爺爺和媽媽吵架，你說這個家沒你怎麼辦呀。奶奶你可不可以常來我的夢裡看看我，告訴我你過得好不好。
4樓：半度
在外的時候無論受到多大委屈，總可以驕傲的說誰還不是家裡的小公主，一想到還有家，心情就會好。可是現在再也沒有這樣說的機會了…
5樓：卡迪諾
我也即將面對這樣的場景，我以為會很慢，慢的來得及等我放暑假，來得及我送完我女兒學習，每週一次的看望實在太少卻每次去也找不到和他聊天的話題，每每回憶與爸爸的點滴，都停留在青春期和小時候，工作以及婚後的這幾年，與他的交流實在太少。有時候都是在吐槽他的毛病。怎麼一年不到的時間，我的父親就快離我而去了呢？
明明去年這時候他還在為坐月子的我煮著沙麵湯。現在的他骨瘦如柴，臉色蠟黃，用著一輩子換來的積蓄，打著最貴的藥，卻還是留不住生命。求上帝拖住，憐憫，安慰……
6樓：亞亞
感同身受，此時此刻外婆就在重症監護室，艱難的靠呼吸機呼吸，知道有一天她會離開我，可是不知道這一天會來的這麼快，這麼突然，不敢去想。
醫生讓準備後事，家裡安排出院，她的心裡一直清楚，最想回到老家，落葉歸根。
7樓：然而不知進退
媽媽幾天前走的，在ICU裡乙個親人都沒有陪伴，醫生不讓轉病房，只能出院這一條路，但是又怕一出ICU她就會沒了呼吸，弟弟還沒有趕來，我不敢擅自決定。她還是走了沒等到弟弟也沒等到我拉著她的手，心裡好疼好疼
8樓：影子
面對奶奶的突然離去，有些不知所措。乙個陪伴了我17年零一天。三天的交錯心情，前天還在陪女朋友過生日，昨天回家過生日，得到的卻是乙個老人病在床上不起的訊息，（明明早上說好睡個覺，哪有人睡懶覺還不起床的，這樣怎麼吃飯呀。
下午回家叫您還能有些反應，為什麼第二天您就聽不見了呢）看著她好久好久，多麼想和她在說說話，三星期前的談話，成了我們最後一次的講話，最後一次看著她笑。沒了，再也沒有了，想到她，眼淚不禁的下落，一股鼻酸。很慶幸，來學校之前，我能親吻下您的額頭，這是我們最後的肢體接觸了，最後一眼看望您，再也沒有以後了。
昨天交錯的心情，今天就成了僅有的一種哀傷。每次回想著我們之前一起去過的地方，那間如舊的，快要塌陷的房子，是您曾經養育乙個大家族的地方，是您為我和父親採草藥，教我認識那些一草一木的地方，是您和我一起走過17年之多的地方。您身體之前不是很好嗎，還能下田裡種菜嘞，還能澆花澆水，還能幫我照看那些花草嘞，怎麼我會沒有機會和您再說一次話呢？
怎麼會就這樣離開您孫子自己走了呢？您可真壞。還沒教完我那些人生道理。
弟弟才多大呀，牙齒還沒拔完呢。不是您幫我一顆一顆的蛀牙拔出來的嗎，還有一顆沒弄下來呢，繼續呀，我還等著您幫我拔下來嘞，不是說不能放棄嗎？做事要堅持下去呀。
弟弟的牙齒一顆都沒拔呢，這樣他會羨慕我的，不能這樣不公平待遇呀，就拔一顆也好啊。不是說脖子上的那個淋巴結炎可以喝草藥調理好嗎，它現在還在呢。我不要做手術，不要讓大姑幫我弄，我只要您，回來吧，看我一眼啊，您的孫子在等著您呢。
記得上次哥哥結婚，你還說讓我趕緊找乙個回去，你要看看，還說不要像老媽那樣的，她，我找到了，您倒是看一眼呀。自從小時候，那些道理，哪一句不是您一字一詞讓我體會到的，小鑫他還有很多不懂呢。奶奶，我好想和你在說說話，一會會就好，可以嗎
9樓：麼麼 張先生
我大女兒離開我3個月了，這三個月每一天覺得過的很慢，想到3個月前發生的意外又覺得時間又過的很快。
我和我太太高中在一起的，大學在一座城市裡，畢業了一起在上海打拼。15年結了婚，16年我家大菇涼出世，17年又有了二菇涼。來上海的這些年我們努力工作，我們有了自己的公司，自己的房子，自己的車。
更加難能可貴的是我和太太感情一直都非常好！曾經我覺得我們家是少有的幸福家庭，可這一切都在三個月前，那個大暑天的早上碎了！我親愛的大瑤意外身亡，我最最愛的人走了！
三個月來我和太太幾乎天天以淚洗面，根本不知道如何！我好想我大菇涼，以前一直忙工作，幾乎沒有怎麼帶她，我沒有任何辦法去彌補。好想你！大瑤！
10樓：
我的奶奶剛剛離開了我
前幾年還有我的姥姥
另外奶奶姥姥我永遠愛你們
2018.8.1
11樓：錦衣
不請自來。
唯有時光，我媽是猝死，沒有告別，也沒有臨終前的囑託，就這樣生離死別，再過幾天就是四年忌日，從安葬以後，我沒有去過墓地，沒有做過任何懷念她的事，她的遺物都燒了，我想忘了她，就像我們沒有見過一樣。
12樓：
不知道此時怎麼形容自己的心情。最愛的大姑家表弟今天走了，因為白血病。大姑和姑父都是很善良很樸實的農民，小時候去大姑家玩，她會帶我買衣服，給我買好多我愛吃的石頭糖，而姑姑家境並沒有太好。
她愛我們大家庭中的每個孩子，每乙個。還有一次去姑姑家住，因為收拾好的房間少，姑父在外面打了一晚上麻將，只為了我在家裡能住得下。 說這麼多，是因為，我對大姑和大姑家的表姐表弟真的有感情，雖然，雖然家裡離得遠，每年見不了幾次。
可是就那麼幾次，就能讓我記住一輩子。
姑姑家的表弟，真的真的很乖，很聽話，表姐也是很疼我。（我真的好想回到小時候，再和他們一起玩一起睡）
表弟兩年前突然檢查出白血病，具體情況家裡人並沒有告訴我太多，我也不敢問，不敢主動提起這件讓人傷心的事。那時候表弟剛結婚不久，剛剛有了孩子。檢查出來後，我不知道也不能想象姑姑姑父表姐承受了多大的壓力，只知道之後的兩年間，姑姑變得很瘦，姑父是真的愁白了頭。
表弟在天津醫院裡一呆就是兩年，這兩年，不知道他經歷了多少次堅持與放棄的掙扎，我不能想也不敢想，兩年間的日日夜夜他是如何堅持下來的，是怎樣熬住每次化療每次頭痛。今年過年，見到了表弟，剛做完骨髓移植，整個人很虛弱，用藥的原因也變得有些浮腫。真的和之前Sunny又帥氣的樣子完全不同，我不敢多看，怕自己受不了也怕會讓他傷心。
過年之後，因為發燒又住進了天津醫院，後來的幾個月，排異反應，病危通知書。
寫到這裡，已經很難受了，一想到以後都見不到他了，就真的很傷心很心疼。
爸爸從天津回來了，說表弟走了。說姑姑姑父已經心疼的不知道怎麼形容了，說表弟如何撐過最後一口氣等待自己的舅舅和叔叔們連夜從家裡趕到天津，說表弟如何用力（已經虛弱地沒有力氣了）地和他們擺擺手打招呼，如何慢慢地慢慢地閉上眼睛，像睡著了一樣，說和表弟一起長大的好朋友，姑姑姑父的同村人，如何伸出援助之手………… 說所有的這些，關於表弟的這些。
一家人默默地聽著，各自沉默各自流淚各自心疼。大家選擇這樣的方式送走我們的親人。夜深了，自己躺在床上，我真的忍不住不停地流眼淚。
尤其想到以後就見不到表弟了，見不到了，就真的很傷心。不知道，姑姑姑父和表姐，會怎樣走出這樣的一悲痛生活，會怎樣開始新的生活，我只希望他們能好好的，我們都能好好的，彼此相愛，珍惜所有。
爸爸說，表弟已經在回家的路上了，可能現在已經到家了。到家了就好好歇歇吧，別再病痛別再難過。
寫到這裡，還想說，經歷了親人的離開，才知道珍惜有多麼重要，才知道健康有多麼重要。也才知道，親情有多偉大（姑姑姑父前前後後已經花費了160多萬，有親人朋友的幫助，也有愛心群眾的眾籌……但是他們仍然堅持著，哪怕自己再累再難，哪怕後來知道，或許看不好，或許最後還是承擔不起）。所以，珍惜自己的家人親人吧，好好愛他們，好好生活。
表弟，善良懂事又乖的你，好好歇一歇吧。
13樓：
我告訴自己，忙起來，忙到沒有精神去想。
雖然這麼說，但我還是時常在躺下閉上眼的時候浮現出她走時僵硬的身體。葬禮時蓋上棺材蓋子前看她最後一眼。
越不願意去想越會去想。愛你。
14樓：朱老濕嗶嗶
昨天，我外公離我們而去了，我落了幾滴眼淚，你問我難受嗎？很難受，很疼。。。
去年八月份，奶奶離我們而去，現在是外公。。。奶奶離去的時候，我哭得很厲害，母親說不要哭，他們在世的時候我們對他們好，對他們孝順就行。所以，這次我不哭。
面對祖輩的離去，我們孫輩更要好好的活著，因為我們身上流著他們的血，存在著他們的基因，好好活著，幸福快樂的活著，帶著他們的期盼與希望哺育我們的下一代。。。
15樓：
2023年農曆九月十六是叔叔的忌日，2023年農曆正月初十是爸爸的忌日， 爸爸七七的時候外婆去世 。
這兩年對我來說可能是最痛苦的兩年，叔叔去世的時候我還小對什麼都不是很懂只知道叔叔突然生病了在醫院裡住著週末放假和爸爸一起去看他到現在還不知道他生的什麼病叔叔的生日是九月十九在生日的三天前去世的當時很難過只記得哭到大腦供氧不足直到今天也很難過才三十幾歲的叔叔還沒有結婚生子還有很多事情沒有去嘗試就離開了這個世界。
爸爸是因為車禍去世的是去外婆家接我和媽媽回家在離家兩分鐘的路口遇到了酒駕正下坡的司機 ，那是個下著小雨的夜晚，搶救無效，我到醫院的時候爸爸的手已經是冷的了，我還沒有見到他最後一面，沒有問問他臉上的傷口疼不疼就已經失去他了，八年了，我每天都在後悔為什麼沒有和爸媽一起回家，為什麼沒有留爸爸在外婆家住一晚，為什麼…責怪自己，可生活還在繼續，麻木地生活著 ，像以前一樣吃飯睡覺交朋友，總是有一種不真實的感覺，就好像夢醒了我就能回去那天夜晚做不一樣的選擇。
外婆去世的時候我已經是一種麻木的狀態了，知道再也見不到那個愛我的老太太了，看她安詳的躺在那都不願意打擾她，好像她能安靜的睡個好覺，我的外婆忙碌了一生存的錢捨不得花，就是希望可以不用在死的時候讓舅舅們花錢增加他們的負擔，我的外婆我也很想念她。
如果真的有另乙個世界，希望你們都過得好。
如何走出親人逝去的悲痛
東海香辣小銀魚 2010年2月春節後不久我媽媽離開了我們，十年了，很難走出來，真的，但慢慢會平靜會繼續生活。總的來說，還是靠時間只有時間，不一定能解決所有的痛苦但會淡化，如果有其他家人就努力珍惜和她們的日常生活，短期內可以找些事情充實自己盡可能想少事情，如果願意還可以養個貓貓狗狗啥的寵物。親人剛走的...
如何面對親人的離世？或者說如何面對害怕親人離去的恐懼情緒
琪琪小殭屍 從小到大，所有人都告訴我說，前路艱險，你得乙個人走下去我排練過父母，奶奶，發小離場的悲痛，我排練過躺在棺木裡的葬禮除此以外，所有人的離場對我來說，從未存在為那些走入我生活的人一場離別便是我給予的最高的尊重 如果沒有安排，那故事性的發展，便會打的你猝不及防 我跟題主一樣，也是爺爺奶奶帶大的...
如何面對親人的離別（死亡）？
二月王 其實每個人都有每個人的人生，親人離世，我們必然是難過的，但我們在他們離世的過程中漸漸接受了這樣乙個事實。如果突然離世，可能打擊會比較大，因為沒有乙個心理緩衝的過程。如何看待？就個人而言，我感覺很正常，這個世界本來就是沒有誰離不開誰。在整個人生，我們總會面臨大大小小的離別，有相聚就會有離別的那...