1樓：
這下面乙個個回答，寫了好多啊，我挺羨慕的，他們能記住這麼多事情，能樁樁件件寫下來。
而我有分離型遺忘，我的童年和讀書時期大部分記憶都缺失了。
我爸在三年前還是四年前自殺了，我連他長相聲音都開始忘記了。
我唯一記得的，從我十六歲開始我就是乙個人生活了。
我媽我哥沒有問過我任何生活近況，我哥孩子出生了，還是第二天我看了一眼家族群才知道的。
我和我老闆說，如果我突然不來上班了，幫我報警。
我怕我死了沒人知道，起碼趁我屍體沒臭把我收了。
2樓：
更無力的是她們從來不把我當成孩子，看似很平等，實際很殘酷。不會關心你，也不會告訴你道理，更不會在你受到傷害時去幫你處理問題。只會逃避，只會把問題推向你，只會讓你更感覺到有壓力。
他們不過四十多歲，總給我一種他們已經很大年紀，需要我保護，需要我給他們遮風擋雨，太無力了。
可以不受外界干擾，直接死掉就好了。
一直都希望家裡可以有二胎，這樣我就不需要承擔任何撫養的義務，就可以去死了
3樓：a12604q
我媽忘了我得了癌症的事情，做完手術不到乙個月就讓我乾重活
(￣▽￣") 親媽，眼裡只有錢，沒有其他東西，有孫子了告訴她她也沒反應，每次都要別人提醒她才想起來自己有孫子，從來不去看我孩子，因為忘了。
想了想，反正我也沒幾年可以活了，無所謂了~就不是很在乎這些事情了。
4樓：
昨天發生的事，我不小心踩到一顆鏽跡斑斑的釘子，插到肉裡拔了出來，同學們都建議我趕緊去打破傷風，我發訊息跟我媽說了一聲，她說打什麼打，浪費錢，用水洗一下就好了……
5樓：
中考前乙個星期，我爸媽還不知道我中考考幾門課。
我媽原話:「你自己知道不就行了麼，我知道有什麼用，你能多考幾分啊？你愛考幾分考幾分和我有什麼關係啊。」
6樓：
沒有必要的時候不會跟家長聊天。
我學樂理的時候非常重視我——時不時跑到我房間「你學個這有啥用，看看xx講的英語吧。」（高考後暑假）
我：「我看的有一部分是美中國人講的，也算是學習了。」
「哎呀肯定沒有人家xx講的好，你去看看balabala。」
我不搭理。
摔門而出。
其他時候。比如情緒低落的時候，生病的時候，會忽視我。說我矯情。被鼻炎折磨了很久，卻被說「長大了就好了，不用去看。」
算了，隨便吧。上了大學之後，假期打算留校了。
7樓：小墨
就在昨天，我在火車站遇到的，乙個小孩不小心把拖箱行李摔到地上了，然後他的媽媽就很生氣的罵了一句：這點小事都做不好，要你有什麼用。小男孩眼淚水汪汪的，看得出，那孩子很委屈。
這孩子不禁讓我想起了我小時候，在家裡什麼活都要幹，而且不管做得好不好都要罵，在外人眼裡我是個乖孩子，懂得顧家。不過在家人眼裡，我就是個免費的勞動力，得不到任何尊重。
記得10歲那年，不知道因為什麼事，我被家裡某個親戚打了，當時我居然想著給家裡人下毒，現在想想還是有點後怕的，幸虧沒做。不知道到當時我為什麼會有這種想法。雖然恨他們，但還不至於到這一步。
不過後面也發生了些事，也算是一報還一報吧。
而且對我的掌控欲還很強，同學過生日，讓我過去耍，不准去。理由是去了要送錢要送禮，然後對我又是一通口頭教育，當時我都已經17歲了。後來因為這件事，和同學再也沒聯絡，我都沒臉見他了。
另乙個關係好的朋友知道了，都說你都快成年了，家人都還這麼管你。我也恨自己當時為什麼這麼軟弱，什麼都聽他們的。
總的來說，在家裡，我感覺全家人都在針對我，瞧不起我。不過現在工作了，也在慢慢和他們開始斷絕來往。再見，最好再也不見。。。
8樓：
因為我羨慕同學（私立學校，我也跟著同學玩手機，被覺得有網癮，送到了類似豫章學院的地方兩個月，很痛苦，被打到乙個腿都是紫的，然後他們在網上一看到有苦的就說我算什麼苦，中國父母永遠不會感同身受
9樓：
我海鮮過敏，花生醬過敏，我的父母永遠記不住，他們只記住我妹妹喜歡吃海鮮面 。
說今天就好吧我有嚴重海鮮過敏，我媽今天做了海鮮粥還讓我吃，我回家一看我說不吃就被罵了，我說了一句你忘記我海鮮嚴重過敏嗎，她說你妹妹喜歡吃海鮮。
10樓：
從小到大不問學習，不問生活。我爸除了知道我小學在哪，初中高中大學在哪都不知道也沒來過。沒有聊天，也沒有教你什麼，在家也不怎麼說話，不怎麼聊天。
我媽從小就讓我自己的事情自己解決，總說你不是小孩子了。成長的路上幾乎沒有一句關心。等我高考的時候患上抑鬱症，最後每次孤獨傷心到奔潰的時候，他們只說了吃藥，傷心難過我說想要他們多關心我一點，他們看似全然不懂。
11樓：惖花
媽媽跟我閒聊:上次我跟你爹去泡溫泉，他把肩膀上乙個小痘痘撓破了，一直在流血，止都止不住哇！
我隨口說，我知道啊。
媽媽:你怎麼知道的？我不記得跟你說過啊？
我:因為當時我坐在你倆中間。。。
我爸:不可能！就我和你媽媽去的，你在北京上班呢！
我:那你記得誰給你貼的創可貼不。。。
然後全家陷入了短暫的沉默。。。
12樓：君桃
大二，就是這次疫情期間的春節，我和姥姥老姨做過年請親戚的飯。
從頭到尾，我的爸媽沒有關注過我，然後到了上桌子吃飯，我爸媽讓我妹吃，沒人問我沒人管我，後來我大舅和乙個遠親的姥爺，看不下去了，他們說為啥不問我，我爸說，我們家老二好玩兒。後來我就跟我爸說，為啥不叫我，他就哭了，他跟我媽哭，然後我媽就跟我耍瘋，摔東西，說我不懂事。說我爸跟我妹開玩笑呢。
他們竟然還覺得自己有理，卻從不肯考慮我的感受。
現在在家天天說我不懂事。我妹啥也不幹，反而不會挨罵，是不是很好笑。
13樓：
我沒那麼嚴重，衣食住行還是全乎的。就是晚上在我媽旁邊哭過一場，我媽以為我著涼了。就在家裡住著，完全不關心我每天在幹啥。
知道熟人幾點下班，問我周一的課結沒結問了四五次了。我和他們說這個事，他們說年紀大了記性差了。那我還能怎麼樣呢。
初中住校以後就沒怎麼管過我，說是放養。可能是過於信任我什麼事都能處理好吧。
但是其實我感覺和那些父母長期出差的或者留守兒童沒啥區別。什麼事都得自己解決。他們完全靠不住。
也不是不愛我吧。也是年紀大了，罩不住我了。前天問我考研考什麼？emmmmm…反正我什麼都懂關心我完全沒有必要唄？
但是我的世界他們不懂是一碼事，完全不作了解我的努力實在比較讓人失望吧。
甚至羨慕你們那些父母任性的。好歹還能怨他們不夠愛你。忽視你。
我父母很愛我啊。可惜他們沒那個力量關心我。完全沒理由去怨怪誰了。
14樓：
先講乙個關於我媽的，就昨天，她把我氣哭了，事情其實很小，可能會有人覺得我大題小做，其實我自己也感覺有一點，但是今天想起來還是生氣
平常在爸媽房間裡上網課，原因是我們家的WIFI在我自己房間沒訊號，老爸不在家，老媽白天都去上班，平常基本上都是我和弟弟在家，所以在爸媽房間上網課環境也正好，我們家是自蓋房，空間是足夠大，家具超級超級簡單，OK前面背景介紹完了
就是我的瑜伽墊有時候在爸媽房間的地上放著，之前是直接平鋪，上週早上會做一些運動，我反反覆覆告訴我媽不要踩不要踩，可是上面還是會出現她的腳印，前天為了體育課我把瑜伽墊擦乾淨，昨天又拿到樓下，這次我是疊著放的，沒錯，我媽她又踩了，我真的氣炸了當時，不知道告訴了她多少遍，她就是不聽，瑜伽墊放在地上是為了讓你踩的嗎？然後我就吼著告訴她為什麼又又又踩？她就直接說她沒看見！
還跟我說對不起！但是我真的從心底裡不接受，因為沒有用，她不會改，下次還是會出現同樣的情況，我真的想說你是不是瞎，有毛病（雖然她是我媽），告訴了你不能這樣做，你還是要做，就是那種心裡麵窩著火的煩躁，回到房間我就哭了，氣的我想摔東西，想罵人
15樓：
昨晚，從十點到凌晨兩點半，在洗手間嘔吐，吐到天灰地暗，整個人都不行了，我媽就在一牆之隔的房間，前一分鐘還在催著我弟弟寫作業，直到現在，沒有關心我，也沒問我吃沒吃藥
16樓：三番至
爸媽總記不住我和姐姐們讀幾年級，哪個班，哪個學校。
但孫輩讀哪個幼兒園，哪個班，座位床位在哪，被子有沒有曬過，放學幾點，每天小便，大便情況，吃了什麼東西，星期幾有培訓班，培訓班幾點開始幾點結束又記得清清楚楚。
總結一下不是忽視，只是年輕的時候忙於生計，退休了，孫輩的事就上心了記得很清楚。
17樓：
大概就是現在吧，距離我摔倒後檢查出韌帶斷裂已經一周了。
我爸已經一周沒有聯絡我了，而我媽呢，打來無非也是讓我去低頭求他給我做手術。從小就是這樣，他好像在家裡就是皇帝一樣。至於他為什麼不理我，喔，因為他要我回我們家鄉的小城市做手術，這樣他可以不影響他的生意。
而我為了術後效果堅持去臨近城市的三甲做。（大小醫院我這個手術費用沒有差別）
心裡很難受，人最難過的時候就很想親人陪伴。但他們，似乎只顧著自己。我媽說，她不想熬夜，我做手術她沒有辦法來醫院看我。沒辦法，就是她對待她生病的女兒的方式。
已經跟朋友借了錢，明天去醫院做手術，拜託了閨蜜過來陪床。其實我一直在想，為什麼？為什麼他們與我毫無血緣關係，卻願意陪伴在我身邊，為什麼你們卻可以如此狠心？
我並不想出生的，為何要生我出來？？？有時候覺得這人間，真苦。
但還是要活下去，要好起來，要自己堅強。我會自己做手術，會重新生活，也會重新明白，親人的含義。
我不會，被打倒。
18樓：黑暗記憶
就是我在學校被人欺負，他們也不來幫我。
就是我乙個人在外面，生病住院了，他們都不來看我……活這麼大，全靠自救。
活一天算一天吧……
19樓：
記得初中失戀了，天天晚上再床上哭，哭的歇斯底里，一哭幾個小時，枕巾都哭溼了。(我也不知道當時怎麼這麼難過）我媽天天只會進來罵我「你神經啊，大半夜的不睡覺，哭什麼哭」。我哭了十幾天，她也罵了我十幾天，每天都是類似的話，說吵到她睡覺之類的，卻從來沒有問我為什麼哭。
20樓：
他們不知道我哭後是什麼樣子
現在是2020.2.18，剛查完學考成績，自己默默爬到房間床上哭了半小時
他們以為我很堅強，對學習態度很無所謂，可以在我考差後理所當然地責備我。但我明明是死要面子又對學習成績敏感到不行，每一次都會難過很久很久
「真的對你很失望」
「今天我們就是要罵醒你」
「你看看別人努力的樣子再看看你自己」
每次我都會哭很久，乙個人蜷在被子裡，哭到眼睛鼻子發酸發紅
然後他們會問，「過敏了嗎」「不舒服嗎」，會說「多喝水」「別天天呆在書房不出來」
然後我只是偷偷把眼淚憋回去，說沒事沒事，困了而已
就算是一句「怎麼哭了，心情不好嗎」也好，但從來都沒有，一次也沒有。一直都是，永遠都是把關注點放在「我的行為」而不是「我的感受」
明明應該是已經習慣了的事實，但每次面對的時候還是好難受啊
父母可以冷漠到什麼程度？
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肖彬 父母對孩子不能說是討厭吧，每個小孩都是父母的寶貝，如果小孩出現一些不良的情況或者做錯一些事，此時更多要考慮的是如何教育小孩，而不是過多的責罵！小孩如果耐心教育，一定會成為乙個優秀的孩子，作為父母這點機會還是要給孩子的！ 哇咔咔 我以前的同事，據說她媽媽從不讓她用自己的任何東西，包括她不穿的衣服...