1樓：柚子糖糖
我在電影《愛在黎明破曉前》的短評裡看到一句話：「我覺得更有可能的乙個故事是：同一列火車上長相平庸的男女，也許真的能聊得非常非常投契，他們看過一樣的書，喜歡同一部電影，講的笑話能讓對方哈哈大笑，甚至能理解彼此的某些小怪癖。
但他們的面目是如此模糊啊，兩個人的目光都沒有在對方的身上停留過，下車的時候，大家也就這樣擦過肩去了。」
去年年底，和一群朋友一起走在街頭，其中乙個人問道：「為什麼我和你們以同樣的玩笑和方式去和那個女生接觸，她一開始也搭理我後面為什麼會覺得我時常讓她陷入尷尬，以至於後面都對我避之不及了。」
長相這個因素從來沒有那樣突兀的出現在現實話題當中。當社會強調精神文明建設，強調心靈靈魂的觸碰時，作為皮囊的長相和身材卻依然像刺一樣扎在我的青春裡，成為了自卑的源點，阻斷了對戀的懵懵懂懂和對愛的孜孜渴求。
很多人會把上面這些話認為是消極的，並且會勸要更加勤奮學習、更加努力工作、更加學會自我調節，是的，那是正確的方法，可以說絕大多數人都是長相普普通通的，但社會不會因為長相的層級讓運轉的秩序停止，它也只是生活與生存的乙個因素罷了。。
2樓：覔丿
每次和鄰居去買衣服我都不敢試衣服。鄰居可是乙個大美女，穿什麼衣服都好看。我呢，個頭不高，還有點微胖，在她面前特別的沒有自信。
但是每次買衣服一定要我陪著她去。又推脫不掉。「美女，這件衣服特別適合你，你試試看」服務員對我微笑著說，我還以為叫鄰居美女呢。
好吧，服務員態度這麼好，不能辜負了人家。我就忐忑的換上了新衣服。服務員看著我，「挺漂亮的呀，好看」看著鏡子的自己。
又驚訝又開心。原來，我沒有想像的那麼醜。
3樓：
破事水。
我小時候也經歷了，也是西紅柿炒雞蛋。
我姐那時候也小，跟他媽也就是我姑姑說，xx怎麼只挑雞蛋吃啊。
然後我就學會了吃飯不能只挑自己愛吃的。因為一桌子的人，你把雞蛋挑掉了，讓別人吃西紅柿去嗎。
我就學會了如果我喜歡吃一道菜，主菜和配菜我會均勻的吃，這樣我就算盯著這道菜吃，別人也只會說，xx到別人家吃飯也只吃一道菜，真挺好伺候。
吃個西紅柿也能吃個自卑情緒。
這不是自卑的問題，是你人的問題。
4樓：安安
以前遇到乙個女孩，應為她的家庭原因，導致她不愛說話，但是，她特別有氣質，屬於那種，長的美麗還很有氣質，家庭一般，我呢應為父母做生意，家庭條件優越，導致我從小就別別人自信和有優越感，但是，遇見她之後我覺得我所有的優越感被她打擊的體無完膚，在她面前我卑微到像乙個螞蟻，聽從任何使喚，你越卑微她越覺得無所謂，後來還是分開了，她覺得無所謂，可是這是我給她的全部，所以不要卑微越卑微越是得不到還不如強硬一點
5樓：卡特拉姆王子
當年高中的班長妥妥的高富帥
他爸軍隊師級幹部
每次上課回答問題都是從容不迫、沉穩自如
體育成績也是拔尖，年年運動會就靠他給班級爭榮譽恰巧就坐在我前面
我們六個人乙個小組
我就開始模仿他，向他學習那乙份處變不驚、從容不迫的感覺於是後來我慢慢的也做到了這一點
人生都是乙個成長的過程
與其自卑
不如向對方學習
6樓：ghhk
在中國像這樣被黑人騙了，沒有結婚，中國女人生了孩子黑人就跑了，這個女人再也沒人要，獨自給黑人養雜重，中國女人為了證明自己當初不是眼瞎，還死撐著說自己過的幸福。
這麼大概率的事，為什麼就視而不見？中國女人真的就那麼不值錢？
7樓：
2023年，大學二年級，上海國際戲劇節，很多國外的演出，學校發了幾張票，我不知道怎麼又多搞了兩張。找到喜歡的女同學，跟她說：現在有一班列車已經到站，即將駛離，我不知該不該上車。
隔天，女同學送了我一本《達利自傳》，上面寫著，祝你在藝術的火車上繼續飛馳，我已經登上另一班火車。
8樓：
跟家人去超市不敢拿自己想要的東西，只敢摸一摸。
不敢乙個人去服裝店或者鞋店。
已經十九歲了身邊的女生都在化妝，問我為什麼不化妝，我說我對這些不感興趣，太麻煩了，還得卸妝；雖然我真的覺得麻煩，但是主要還是因為自卑，感覺自己不配，每次走在街上都不敢跟別人對視，感覺自己是整條街最醜的，而且醜的很突出，所以進入了死迴圈，想學化妝又自卑，自卑又覺得自己不配化妝…
不敢跟親戚說話，回老家從來不去親戚家，就連鄰居我都害怕。
導致現在工作了想要什麼就會買，用自己的錢，但還是不敢拿回來讓家人看到。
9樓：不可結緣
自卑應該都會有一點吧很少能遇到骨子裡散發出的那種全然的自信
我十三四歲的時候看了一篇作文題目叫《遠遠的欣賞》 對我的影響很大把旁人的目光都認作遠遠的欣賞能幫助自己坦然立於人群
10樓：藍張張
覺得自卑真的和從小的環境周圍的影響息息相關，就是不管做什麼事首先都想到最壞的一面，好事來了也先懷疑為什麼是我，不可能是我之類的，從小就被灌輸你和別不一樣，你不能像別人家孩子一樣之類的，長大了這個些影響真的讓人很煩，儘管在用力擺脫這種想法，但是乙個個人面對事情的表現眼神還是一眼就能讓別人看穿真實的自卑心理
11樓：
你發現了乙個你最有資格回答的問題
你想，是時候該邁出這一步了
你於是準備回答。突然，腦海中出現乙個熟悉的聲音
「你想幹什麼？獲得他人的關注嗎？」「前面已經有那麼多優秀的答案，差你乙個嗎？
」「發出去別人看到了，會怎麼想你？」「要是被熟悉的人看見了，你又該怎麼辦？」「別人向你表達同情和安慰，你又該如何回覆？
」通常在這個時候，你的性格已經戰勝了你。他今天不一樣了，你下定決心要發出自己的聲音。於是你無比堅定的開始編輯答案。
「你怎麼能這麼寫？！」「你這樣會讓別人覺得你是在無病呻吟的。」「你這樣分段，別人能看的清楚嗎？」「你這句話通順嗎？」「你的標點符號有沒有錯？」
於是你刪了又寫，寫了又刪。想要把乙個最完美的答案呈現在他人眼前。再三審視後，你覺得可以了。
該發布了，正準備按下……突然發現乙個最為關鍵的問題。連忙把自己賬號的一切調為私密
真的是會非常在意別人對自己的看法
對自己的一舉一動都十分在意，做一件事之前會過分認真的考慮一遍。害怕自己會引起什麼不好的結果。結果就是往往那一瞬間難得的勇氣或是興趣被自己的懦弱壓下去。
事後還常常下定決心說下次一定，卻從未付諸行動
12樓：空氣妖怪
在感情方面。
二次元肥宅不是這幾年都流行叫老婆老婆麼，我從一開始就很抗拒用這個來稱呼我喜歡的女性角色，一開始以為是，潛意識傾向於把她們當朋友，由於缺乏戀愛經驗。後來意識到，本質就是連紙片人都卑微到不敢有戀愛上的喜歡。
我的前任也都是跟我差不多卑微的人。乙個殘疾人，不用說了。乙個因為75kg的體重。
原因太複雜了，懶得考慮。無論如何，快樂並不會因為我的卑微而離我遠去。
13樓：好奇寶寶
走在街上不敢看別人的眼睛，害怕看別人時眼神不對，被別人覺得你這個人不好。總是拿自己跟周圍優秀的人比，就覺得自己一無是處，完全沒有優點，什麼事都做不好。想笑不敢大聲笑，不敢大聲說話，害怕引起別人的注意。
做所有事都要考慮別人的感受，就連自己受委屈受欺負了，都從自己身上找原因，從來不會怪罪別人，總覺得是自己身上的問題。
14樓：李大官人
舉個小例子吧——
我小時候家裡條件不太好，工薪家庭，印象中從小到大我爸經常為了各種事向親戚朋友借錢，我們一家三口多年來也一直受親戚們的白眼和擠兌，具體細節就不說了，總之我自己在錢這方面一直都挺自卑的。
現在年近不惑，自己買了房買了車，年薪幾十萬，不算多成功，但也早就不為錢操心多年了。吃穿用度不大手大腳，但也不怎麼刻意控制。
即便是這樣……
我現在去超市的時候，看到那種筒裝的薯片、聽裝的咖啡……這些我小時候很愛吃的東西時，第一反應仍然是——【這東西挺貴，要不要奢侈一把？】
然後馬上第二反應——【臥槽，不就十塊錢一筒、七塊錢一聽嗎，買一箱才多少錢，買買買……】
看，這就是童年的自卑心理對乙個人的長遠影響。
15樓：
不請自來~
就是去親戚家吃飯，直到吃完飯還沒看清所有的菜，儘管這些菜並不多。（一直在低頭，夾菜也只夾自己眼前的）
你說這到底是拘謹還是自卑呢
16樓：
自卑到沒辦法申請貧困生，莫名覺得很羞恥
自卑到每天只想窩在宿舍，
自卑到什麼事都不能有偏差，搞特殊（比如上課不能最早或者最晚到，要交的資料檢查多次，害怕當眾點名，害怕講台發言）
自卑到近視卻不戴眼鏡，2m之外，看不清人，模糊著，挺好的自卑到怕人接近
不會穿搭不會化妝不會說話
學習不行樣貌平平身材不好
自卑到萬事覺著自己配不上
自卑到只要旁邊有人，哪怕是家人朋友，都不能自如地做自己想做的事自卑到希望被人潮淹沒又害怕人群
自卑到覺得別人都是那麼的優秀
自卑到想找個深山老林躲起來
自卑到如果別人有一點點喜歡我的徵兆，就想逃自卑到不想見人
啊！！！！！！！！！
17樓：
1.玩遊戲從來不敢乙個人打排位，怕坑了隊友很怕被罵，哪怕隊友不罵我，我自己都會在心裡罵自己真是個fw
2.出去打球不敢乙個人去，怕自己打球的時候，路過的人會看到我打球，覺得我打球很菜
3.想和人打招呼又不敢，但不打招呼別人可能會覺得我很冷漠，我心裡很難受
4.看著身邊的朋友都很優秀，晚上我會睡不著，感覺自己不配和他們在一起玩
5.打遊戲我是最差的，打球我是最差的，學歷我是最差的，性格我是最差的，我每晚思考這些導致我失眠
6.如果喜歡的人向我表白，我會拒絕她，就像很多人都說和自卑的人談戀愛很累，看到她們的回答，我感覺就像是未來我的女朋友想說的話一樣，所以我也不敢談戀愛
7.我傳播負能量了，對不起你們，希望你們自己和你們的家人身體健康，希望你們可以不要自卑
18樓：
連說話都害怕。
乙個口吃患者，工作中卻還要用到對講機，每一次講話都好像是公開處刑。總覺得別人會在背後議論我，你看誰誰誰，連話都說不好。
那種害怕到失語的程度，可能真的很少有人可以理解。
19樓：
自卑到完全放棄自己，覺得自己不重要，放棄了生活，只想死去。失去了與世界的聯絡，幹什麼都沒動力，最怕出門，有人在周圍，就算沒有看我，我也內心充滿對自己的排斥，羞恥感，覺得自己不該活在世界上，痛苦不堪。孤獨到極致，感覺世界上沒有乙個人愛我，冷冰冰的，沒有一點安全感，每天在慌亂和敷衍中度過。
20樓：
我看了大家的自卑程度，都不及我小時候，好傢伙，匿名我都不敢說了，好在我現在正常些了嗚嗚嗚，雖然仍然有時自卑，但至少屬於正常人的範疇了。
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