你有哪些願望？

1樓：

我想考北大~~~但是不想和父母要錢了~~~大概是要4戰研究生了~~~之前考的不是北大~~~我想遇見乙個可以資助我的人~~學成歸還~~~主要的費用是寄宿考研的費用~~~~大概2萬的樣子我知道這樣顯得臉皮很厚，但是我還是想要試一試……

2樓：一程一程

高二浙江學生

當下的願望當然是好好考試好好地取得乙個好成績1考一次全班第一

2考一次年段前十

3考一次年段第一

4政治歷史賦100

5英語上120

6語文考年段第一

7保持開心快樂不要虛度時光

8學考多拿A

9首考420

3樓：欣寶

剛過情人節寫乙個關於小女生的小願望～

我的人生清單裡一直有乙個小願望：

雖然被綠過被騙過被渣過，但是我還是期待愛情，那個人一定會出現～晚安～

4樓：阿果子

希望抑鬱症早日滾開！

希望我老爸和我一樣都好起來！

這樣我的家庭就會變得更好啦

我再也不會上課睡覺記憶力減退不想學習了

我可以考上我想去的學校

再也不會暴飲暴食我可以瘦回小尖下巴啦

我還是原來那個天之驕子嘿

另，希望睡眠規律啦

我真的失眠睡不著，現在也是

5樓：

也許我堅持一年好好的生活學習鍛鍊，就能離找到那個人更近一大步。堅持堅持，新的一年加油，我喜歡的人好像有男朋友，努力提公升自己，忘記，讓自己變得更好，那個人一定會出現的，加油。讓自己配得上喜歡的人。

6樓：

賺一兩百萬，讓父母後生可度。賺夠以後用剩下的錢去乙個沒有人的地方買一塊地。我一直非常喜歡莫奈撐傘的女人，是我在這世上為數不多能感到愛和溫暖的東西。

在那塊地上建乙個木屋，把自己研究心血寫下，然後在周圍種滿油菜花。等來年遍地金黃的且天氣很好的時候，從黎明看到黃昏，在太陽下山後，在吃藥失去意識去將木屋點燃，同歸於寂。

我的夙願。就是怕我撐不到那一天

7樓：杜松子

近期的小願望大概有：

進入理想的學府

學習一切順利，自己和家人身體健康

早點見到他，和他一直好好的……再多喜歡我一點或許不是無理的願望ww我的意思是，我真的好想他呀。那年去一起看櫻花時沒能吻下去，現在的我已經成長了很多，可以好好地投入到感情中去了。

讓我們一直在一起吧。拜託了。

8樓：

我希望公司MR部門的那個Amanda趕緊離職，每次去他們部門辦事都沒好臉子，沒招他沒惹她大早上就發脾氣，不怕的卵巢囊腫啊，一天天光生氣，好好說話都不會，非要扯著嗓子喊

9樓：

生自南方

想去北方

想看雪想乙個人在大雪紛飛的夜晚

感受自己感受世界感受雪

可我迷茫

我不知要不要讀大專

我身旁無人

我不知如何選擇

10樓：元氣麗麗麗婷

目前已經打卡了信陽，蕪湖，馬鞍山，哈爾濱，長春，北京，廣州，深圳，珠江三角洲下一站可能瀋陽大連洛陽鄭州吧期待期待 (*^▽^*)

上地圖一看我才去了6個省咿呀呀(ω )

11樓：喬荷

強基＋中考去效實東部。

初三穩定在年段十五以前，接近第十名。

中考：語文135，數學140，英語115，科學170，社政75。

躋身寧波市兩百以內。

體育、口語滿分。

成為乙個更加堅強，更加善良的人。

12樓：MISAKAMIKOTO

謹以此為短期目標吧。

今天又是周五了，但是在寫一堆卷子前，還是想先做個梳理。不要忘了自己想要什麼。

1生地會考能夠拿到A+。雖然現在還是很渣，但是之前的努力不會被辜負的，從40到70我已經很滿足了，十幾天後就是結束初中生地學習的日子了。

2假期的任務能夠順利完成。任務雖然多，但是堅持下來更難呢。除了前兩年的課程，下個學期的也要提前學習。

關於成績的願望其實說了也像空話一樣，還是用行動去做最好，努力去做了還不行也不會有遺憾了。

3不要放棄嚮往的家人和朋友。對於生我養我的人，我果然還是要走不孝的路吧。我真的無法忍受了，面臨青春期的煩惱和你們的無視，你們的差別對待，還有那個我希望趕緊消失的人。

我與你們只是空有血緣而已。我不會放棄尋找我所嚮往的人，我真的十分、非常想要逃離這個家，我就像乙個與誰都沒有關係的人。人與人之間是無法只用血緣聯絡起來的。

4休息時能有機會看番。二次元果然才是我的精神世界呢。

5下次再來時，希望我會是乙個更優秀更幸福的人

13樓：樂高青年Cc

我如今的願望，是成為乙個柔和的人——這在當年的我看起來一定奇怪死了。我並沒有完全脫離年少時的不成熟心理，我曾經的軟弱給我造成的傷害其實至今無法撫平。原來發現多數人的善意，其實也是一種超能力。

我想對我來說，成為乙個柔和的人更重要的，是學會如何去接納他人與我不同的想法。正如我希望自己一些奇奇怪怪的想法得到他人的尊重，他人的追求只要是合理的，便也輪不到我去judge。

14樓：楊橙子

現在想做乙個心大的人。就很隨意，不在乎什麼的人！

工作中完成自己的，不爭不搶不加班，順順利利。

生活中健康快樂，沒有壓力。

婚姻中彼此信任，不懼怕不隱瞞。

心裡強大不悲傷，灑脫隨意不在乎！

15樓：秒度

1，讓劣者愛上智識與智慧型並陷入其中無法自拔。

2，不會喜歡女孩或者男孩，能夠看破紅塵，保持內心的純淨。

3,能考上研究生並獲得碩士學位，參加司法考試，成為公務員。

16樓：羅韻

2023年的願望清單，希望自己能實現吧

1.希望可以找到乙份工作，好不好的體不體面的都不重要了，就希望可以有乙份餬口的工作

2.希望可以成為晉江的簽約作者

3.希望可以交到只屬於我的朋友，我真的不想再三人行了，可能真是我沒有人格魅力，三人行我總是被忽略的那個

4.希望可以多看點書，夏目漱石和太宰治的

5.找到工作後報個畫班，想學會水彩

6.希望親人和我都能健健康康，每天發生一件開心的小事7.試著做乙個樂觀開朗的人，只有這樣的人才會討人喜歡

17樓：

我想死，沒意思了

求求你了，來個人殺死我吧，一刀結束我，讓我死吧死吧，我不能自殺，因為這樣他們在我死後也一直會罵我，求你了，來個人吧殺死我，我真的不行了，求你了

18樓：

還有兩年啊，我想考上鄭州大學的研，考應用經濟學，本科差了兩分沒考上真的好可惜，研究生一定要考上，我超喜歡鄭大，但這兩年不比高中認真學習，鄭大競爭又激烈，有些沒底。

19樓：檸檬是酸的

想等到那個和我在一起一輩子的他，希望他人好，上進，正直，溫文爾雅，寵愛我，帶給我不一樣的小世界，我們在一起永遠都有新鮮感，會一起去體會不一樣的生活，努力經營自己的愛情。不會讓我為了他哭泣，想到他只會甜甜的笑

20樓：

在未來的一年到兩年得時間還清欠款，然後把餘下的錢分成兩半，一半給父母，一般給未來要出生的孩子，然後結束人世間的行程吧。

活著就是個悲劇，已無任何可以留戀的。自卑而又敏感的我，為了買房，為了爭口氣，在自己能力不足的情況下陷入困境，被指責，被嘲諷，男人的心也是肉長的。如今我有了能力賺錢，但是世間已經沒有可以讓我留戀的東西了。

這世上，除了錢我還有能力還清楚，其他的還不清楚了。對不起！

21樓：

現在是一名學生。我的願望就是以後的收入可以在解決日常生活問題以後還能給自己重新過一遍童年。

希望大家都不是小時候那個因為家裡條件不好想要的東西從來不說出口卻默默記在心裡至現在的我。

22樓：鄒睿禕呀

考上理想的學校，成為想成為的自己，過自己想過的生活，見到自己想見的人，去到自己想去的地方。（環遊世界）為了夢想要加油啊。

23樓：別捏我的嬰兒肥

吶，有三個願望

1.考上中中國人民大學（法學系）。

2.和喜歡的女孩子談個甜甜的戀愛。

3.希望這個世界上的每一種愛情都能被世人所認可。

24樓：

我提前把我21歲，22歲的生日願望都許了吧。

我知道每個人都要為自己的優秀負責，也只能為自己的優秀負責。我從來沒有想過要去接近乙個比我厲害和優秀太多的人。但我還是很喜歡他啊，就是莫名其妙的執念。

與他有關的任何幻想都讓我覺得不自量力，可現實中我也不期待自己在愛情當中毫無閃光點只會愚蠢地付出。我永遠關心自己的成長高於一切，這不是自私而是自尊。

可現實中我卻沒有這樣做，我受了一點點小挫折，加之成長經歷中那些昏暗不堪的時光我死揪住不放，自暴自棄，虛度青春。可我原本不是這樣的啊，我也有積極樂觀，上進熱愛生活的一面，即便我還沒有完全從這種消極之中擺脫出來甚至完全不想擺脫。但是人就如大河之中的流水一般，時時處於變化之中，我突然好想做個好人。

我想把以前那些放縱自我的時間都彌補回來。

可是或許等不了了，他23歲了啊。他23歲了，我的願望就是，等等我吧，等等我啊，25歲我去找你。

25樓：

有兩個私人的小願望，匿了。

首先今年中考，希望考個好學校。

然後……實有個願望藏在心裡很久了。

我總希望有男孩子會喜歡我。（我是女生）

怎麼說呢，我小時候長得很乖，這不是什麼親戚朋友說的，真的我小時候走街上都有人誇我。喜歡我的人從幼兒園就有了，然後後來我剪了個小男士短髮，他就不理我了。

從青春期開始，沒有喜歡我的男生。雖然我也在想為什麼要靠男生的喜歡證明自己的價值，但是心裡還是希望有異性喜歡我。雖然現在長殘了，但是還是長得算周正，至少不是醜的人神共憤，三庭五眼是符合的（雖然戴著眼鏡顯眼睛小）。

成績也在中上。

感覺這個願望說出來好難為情啊。其實又想想，沒別人的喜歡也不是啥事兒。可能青春期小孩都有點這種毛病吧……

26樓：「已登出」

我的願望曾是出人頭地，揮斥方遒。現在我最大的願望就是我的抑鬱症能好起來我能擺脫藥物。

除此之外，我什麼都不要了。

老天爺，你聽到我的禱告了嗎？我什麼都懂了，還我健康吧。

27樓：

嗯...在某些人看來我的曾經的願望可能是最最最奇葩的。

在正文之前，我先表明一下，我現在是乙個初中生，是乙個擁有幸福家庭的女孩。每每想到自己家裡不搞性別歧視，我都覺得自己很慶幸。

然後我的願望就是——我的家庭搞性別歧視...

荒唐吧？可笑吧？我自己也怎麼覺得。

我知道有無數受性別歧視的女孩渴望性別平等，但我恰恰相反，我渴望性別歧視，真的渴望，這種渴望時時刻刻困擾著我。（看到這裡你們不要誤解了，我是半個女權主義者，我也渴望那些遭受不公的女孩能夠獲得她們應有的幸福）

有人說我活膩了。是的，我真的活膩了。我感覺我就是乙個毫無價值的，可笑而矛盾的存在，

我曾經自殺未遂過兩次，因為活著難過。我也不知道自己為什麼活著難過，反正對什麼事都沒太大興趣。我是抑鬱症患者，這沒什麼。

糟糕的是，我是有理智的抑鬱症患者。我內心的荒唐時刻與我的理智做對，這大概也是導致我崩潰的原因吧。那麼我為什麼希望自己的家人搞性別歧視呢，原因很簡單：

我的家人愛我，

我愛我的家人。

我是獨生女，

如果我走了，

我愛的人會很難過。（這也是支援我不再自殺的原因之一）

相反，如果我的家人有性別歧視思想，

他們就會要個男孩，

這樣他們就不會愛我，

我也不會那麼愛他們，

這樣我就可以痛痛快快，毫無顧忌的走了。

這樣我就不會為了他們而猶豫了。

這樣我就可以快活的死去了，因為他們也不會為我難過。

以上就是我希望我家有性別歧視的原因。這種想法連我自己都覺得蠢。所以這是我曾經的願望。

我現在的願望是——每乙個和我一樣難受的人可以勇敢的活下去。

生命來之不易，我們應該慶幸自己還活在這世上。放輕鬆點，其實這個世界還有許多值得我們去留戀，去探索，去發現。

我知道你們的難過，我也有。我無時無刻都想自殺，同時理智也在無時無刻的提醒我。

我這乙個月以來，不知安慰了多少人，我總對他們說：

無論如何都不要放棄自己的生命，活著至少有等待奇蹟的機會，死了就什麼都沒有了。

有些人想自殺是因為太恨乙個人，我就告訴他/她：

如果你放棄了自己的生命，只有愛你的人會為你難過，傷心欲絕；而你恨的人他/她在你死後還是自己過自己的，如果對方也恨你的話，你自殺就相當於為對方消除了煩惱，那麼這樣的死仔細想想，到底有什麼意義？為自己痛恨的人放棄生命，真的不值。

生命是可貴的，每天我們都把螻蟻踩在腳下，但仍然有螻蟻為了生存源源不斷的向我們腳邊湧來。我不知道這個時候，你們有沒有慶幸自己是乙個人類；有多少生命每天都生活在水深火熱之中，而我們比起他們，大多數還只能算溫室裡的花朵。有多少將死之人眷戀自己從前的生活，有多少人在自己的摯愛離開時悲痛欲絕。

想想自己還活著就不容易了，為什麼要輕易放棄呢？

就算覺得自己孤獨，大不了就孤芳自賞得了。其實多數也是我們自作多情，在我們身邊，有很多很多很多的人在關心自己，只是自己沒有感受到而已；我們總抱怨命運不公，總抱怨什麼都要自己來做。你們知道那些生活好有條件的有錢人是怎麼來的嗎？

你以為他們都是中彩票中獎來的？當然不是，他們就是靠自己千倍萬倍的努力換來了現在的幸福，他們努力的時候也難受，但他們堅持下來了，所以就有了今天的成就。而有些人抱怨命運不公，真的是命運不公嗎？

命運取決於自己，當你覺得命運不公時，你有沒有想過難道別人的命運就真的比自己好很多嗎？有時候人家只是默默扛著而已，表面光鮮亮麗，私底下吃的虧吃的苦不比你少。想想自己是不是真的自作多情了，其實每個人都有值得被人羨慕的地方。

每乙個和我一樣難受的人可以勇敢的活下去，這是我現在的願望。

最後，

如果你們覺得生活沒有希望，很孤單時，

那麼請記住，

也許我們從未謀面，也許我們素不相識，

但是如果你需要愛的話，

那麼我現在可以告訴你，

我愛你。

如果你死了我會傷心，

所以就算是為了愛自己的人再考慮一次。

我不知道自己什麼時候會走，

但我至少總結出了一條道理：抑鬱並不可怕，可怕的是有理智的抑鬱，但是如果失去理智就再也無法擺脫抑鬱。

我希望你們可以好好活著，

我希望我也可以好好活著。

一起活著，不要離開，不要害怕，不要放棄自己的生命。

求求你們，好好活下去吧。

你有哪些願望？

對於爐石傳說你有哪些願望？

你小時候哪些願望成真了？

你有什麼很想實現的願望？

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