1樓：
我兒子四個月半，我物件能認真哄他看看他的時間屈指可數，我覺得時間太快，我都沒有把我兒子每乙個階段深深印在腦海裡他就馬不停蹄的長大了，回想起來，真是不想錯過他的任何瞬間，自己孩子自己親哈，我真是看著他覺得太可愛了，我愛我的小胖子，一想到還有20天上班，我就捨不得我的小胖子；而我物件呢，大概手機才是他的真愛，遊戲隊友才是他的家人，讓他陪陪我們也是手機不離手，不到十分鐘就腦子已經飛走了，吵過架說了很多，有什麼用，人家只會說我不體諒我不體貼上班辛苦，多忙啊，多累啊。。。
看了一些回答，有些是由於客觀原因暫時分局的問題，但心繫掛念孩子，比如我大學同學就是，暫時夫妻分居兩地，但是爸爸有時間就去看孩子，也會想著幫孩子置辦一些東西必需品；有些是跟我一樣吧，沒有距離問題，他自己選擇消失，我物件沒給我兒子買過乙個玩具一件衣服一片尿不濕，只會頂張嘴說問題。
父親自己就想消失，有什麼辦法，還要媽媽哄孩子似的哄著他來一家團聚，然後時不時還牽掛手機嗎，那我不需要，不夠生氣的，生氣回奶。
所以，錢給到位就行，後期如果孩子不親你，別叨叨為啥孩子不親爸爸不親奶奶，只是你們親手把孩子推出去，就這樣吧～
當然還是有好爸爸，但卻不是我物件，我物件只愛他的手機，呵呵
2樓：兵兒
我是乙個農村的女孩，儘管從小也感受到了或多或少的重男輕女的思想，但自己依然夾縫中活得絕對的自我，但是學習上確實沒有得到多大的成就
誤打誤撞，高考後很隨意的學了學前教育，做起了幼教，學習做教育的早幾年，絕對的自我療癒，特別開啟了自我救贖，以至於直到今天，我都深深的認可我的職業
因為，是因為這份職業，我才知道，我自己的所思所想，活了二十多年，我到底是為了什麼而活
有了孩子後，排除萬難，自己生的孩子，自己教育，不在乎外界，尊重自己的內心，尊重孩子本身，兩個孩子，我雖然沒有太多收入，但是只想要盡自己最大的能力跟孩子一起成長，我相信，在孩子身上的每乙份付出，都會是有回報的
3樓：
其實挺好的，總好過那些明明看到我被親媽辱罵毆打仍然和事佬一樣勸我體諒親媽的爹。小時候因為他不打我讓我對他抱有會保護我的幻想。長大了才知道他對我這個女兒情感的寡淡，畢竟人家以長房長孫自居想要兒子傳宗接代的。
我要是能早點擺脫他會保護我這種不切實際的幻想也許人生會更順遂一點。他供我念大學算是仁至義盡，雖然時有抱怨。時常會想自己怎麼攤上這樣一對爹媽。
4樓：
喪偶婚姻，喪偶育兒，現在來了乙個消失的爸爸。
偶同學，她老爹外出務工，5年回家一波，就固定給她媽媽生活費，她就跟我說，感覺完全不知道父親這兩個字存在的意義。
其實很多時候，你能理解父母的辛苦和不如意，但是情感的缺失是無法彌補的，都說養兒防老，那也得付出啊，生出來，給吃給喝就交養了？這難道不是養豬嘛
請正確看待成長和陪伴兩個詞在孩子生活中的地位，孩子小的時候你不付出，長大了，也就不需要你了
5樓：唐果
父愛如山，壓在猴子身上的五指山沒有了，那麼大鬧天宮就會成為家常便飯，稱王稱霸便是一幅老子天下第一的面貌了，王法成為了最後一道底線，一道觸碰一切都悔之晚矣！
道德與法，老爸的五指山執行的家法遠比冷酷無情的王法要溫暖的多，公安部預防青少年犯罪的專家們也建議家庭教育中要有底線教育，很明顯媽媽很多時候都是護犢子的，只有爸爸黑的下臉來功夫瑜伽，父親希望孩子們在激情燃燒的歲月裡懂得乙個道理：身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，勿使惹塵埃。
這當然是理想的狀態，只是現實中父親大人總是神龍見首不見尾，快節奏的工作生活與孩子們生物鐘存在著南北極的時差，父親起的比雞早，睡的比貓晚，無論孩子的快樂與煩惱都無法讓父親感同身受，於是家法消失了。媽媽愛的教育並不容易感動叛逆的魯魯修，他們將自己封閉在自己的星球裡開啟防禦模式，漸行漸遠。
伴隨著國家經濟發展，物質文明之上的信仰構建成為了必然，國家希望家庭有自己的家風家訓，家庭文化繼承匯聚一堂成為家族文明，百家姓構成天下一家，這個時候父親找到了功名利祿的平衡點，那就是作為家庭的中流砥柱來發揮作用了，消失的父親重新回歸家庭承擔傳承家風家訓的重任。
6樓：
吟一首，表達我的評價
爸爸就算消失，
尼哥也能長大。
生活總苦難，
堅定不回家。
山大向我招手，
戴上唱、跳、rap的面具，
想要去播種籃子裡面的偉大。
沒有淫蕩的媽媽，
哪來消失的爸爸？
7樓：
說明整個社會，正在朝母系氏族社會演化。
父親的缺位，不僅體現在育兒，也體現在懷孕期間，經常是父親做下種，外出打工一年回來後就出來個蛙。
母系氏族的另乙個遺留是「姥姥不疼舅舅不愛」，姥姥和舅舅是除了父母外，家族裡最疼愛孩子的女性和男性。
在城市社群裡，有孕媽圈、曬娃圈，互相交流育兒教育心得，網際網路時代後還有社群建立的孕婦群，群裡交流良好，往往聽說誰要生，即使素未謀面，都是互相鼓勵，給了女性以資訊和社會上的支援。
這種父親只管生然後外出提供經濟支援，母親和整個閨密圈群系統負責養的形態，像極了母系氏族社會。
唯一的區別是，母系氏族社會的男性對自己姐妹的孩子，而不是「不知道是不是自己的孩子」負經濟和教育責任。
在社會支援如此豐富的情況下，隨著經濟發展，男性在婚姻和家庭中的作用會變得越來越無關緊要，女人們會越來越傾向於人工選擇受精和非婚生育，這和目前世界上女權運動的傾向是一致的。
婚姻解體意味著父系氏族社會的解體，能夠替代它養育功能的的，社會化孤兒院是靠不住的，目前看來只有母系氏族。
而我們知道，母系氏族時的社會形態，是原始共產主義，一切都被安排得明明白白。
8樓：
看了一些回答，人真的好奇怪，大部分人都不恨消失的爸爸，但是對含辛茹苦撫養自己的母親抱怨頗多。
為什麼？很簡單，多做多錯。嚴重點就是公升公尺恩斗公尺仇，所以魔可以放下屠刀立地成佛，而普通人則要九九八十一難。
因為爸爸消失，媽媽多承擔了爸爸的那乙份家庭責任，不堪重負，重壓之下情緒暴躁。就我自己來說吧，我老公每天加班，不加班他也會故意磨蹭，或者跟朋友喝酒，總之乙個月沒有幾天按時下班，以前只有乙個孩子，我乙個人帶也沒什麼問題，後來有了二胎，我覺得自己越來越愛對孩子發脾氣，總是心慌氣短，醫生說是疲勞症候群，我求老公早點下班回來幫幫我，他是早回來了，但依然做自己的事，鍛鍊身體玩手機，還是我自己在忙。然而孩子有任何問題依然是我的原因，因為一直是我帶孩子，我常常在想，是男人本性自私，還是我碰到的人太渣。
其實只是男人更狠的下心吧，我老公常說孩子，成績差了將來撿破爛那是他的命，但我總想再試試，我的孩子或許真的天資不好，但是再努力一點，我幫忙監督一下，總能有個還算可以的未來
其實我也知道，孩子心裡對我有怨恨，因為他除了玩什麼都不想做，而我總逼他學習，或許長大了他會向知乎裡好多人一樣跟父母形同陌路，但是希望在那之前，他有足夠的能力去過自己想要的生活，那樣我就無憾了
9樓：半個精英
我們家就有消失的爸爸，我早上送小孩上學，晚上輔導功課，週六陪讀一天，週日複習功課。我和我兒子的溝通只需要乙個眼神。
我們一起學畫，一起學琴，一起讀書，一起從他出生到現在，親密無間。
他爹，讓做啥做啥，在家裡完全沒有參與感。
10樓：夏無知
我爸，是個合格但不及格的父親。
對於家庭和兒女他的確付出許多，但在親子教育和交流方面也是缺失的。
有句挺有名的電影台詞：「你爸爸我也是第一次當父親。。。」
我想說，我也是「第一次」做兒女，乃至我們都是「第一次」做人。
沒有槓的意思，我想表達的是：我們每乙個人，從生疏到熟練，這一生都經歷了許許多多的第一次；這期間不同的是，每個人對待這「第一次」的態度，而導致每人結果的偏差。
我爸在當父親這一塊，貌似從沒搞懂過這角色的真正含義。。。也沒見他這麼多年來有何學習的態度和所謂的進步。
但每對融洽還是不融洽的父子/女之間，無論好壞總會有他們的相處之道。
比如我和我爸從來不談心，向來只聊正事兒，就算偶爾的瞎聊也只有政治、經濟、社會、歷史、見聞等各種特官方的話題。
他也從來不會直接表達他對我的看法，而此時我媽就是他的傳意筒。
我的原生家庭，普普通通，沒有任何狗血、出格、極品的事情和人物。
對於我父母，我的看法是矛盾的：慶幸的同時又有不滿，感激的同時又會厭惡。
但是！我真的對我的父親。。。有所失望！當然這句話我是絕對不會對他說出口的。
就如他對我也失望，認為我是個沒能力沒魄力不能成事兒的人。當然他也從沒直接跟我這麼說過，但這意思我懂。貌似從小到大，也從沒聽過誇我或肯定我的言語！
其實很明白許多問題在於缺乏溝通，但這真的不是我們家的強項！
避免爭吵只需一方的安靜，而交流卻需要雙方的主動和參與。
有些時候，道理都懂，可就是做不到！
「父親」這角色不僅對男孩的成長很重要，對女孩的人生觀影響也很大。
從兒時，我抬頭仰望的爸爸，到現在我無聲躲避的爸。。。也許他還是那個他，但我已經不是曾經的我了。
很抱歉，
爸爸在我眼裡，
不是榜樣。。。
。。。而是「反面教材」。
寫出這句話我的內心是痠痛的，因為這是一句來自女兒親口的否定，否定了他二十幾年來做為父親這一角色的「業績」。
這不僅傷人，還傷心！我知道。而且我自己，做為女兒，想必也是失敗的。
可無論對錯好壞，過去的已然形成，進行中的繼續流逝，接下來的誰都未知。
11樓：公子
不要說男性都去養家了，除非你乙個人的工資能搞定一家人的需求，而且你妻子是全職太太，否則沒資格說養家，最重要的是孩子需要父母，需要感受到父母對他的愛，一年到頭只給錢沒多少交流沒多少關心，孩子開心嗎，身心能健康嗎?
12樓：
偏個題，我覺得對於很多在社會中下層家庭的孩子來說，「消失的爸爸」未必是壞事。就比如東北。。許多生活不如意的所謂「東北大老爺們」就算在家也只能把酗酒，罵人，撒謊和自私冷漠教給他們的孩子罷了，而這樣的人真的不在少數。。
相反，許多四十歲左右的女性活的可是相當明白
13樓：
emmmmm，稍微答一下，在我三年級之後換了校區快一年半，我爸給我開家長會的時候跑到之前的校區，而且還不知道我幾年級_(:з」∠)_
爸爸們總認為好像管教孩子就是媽媽的職責一樣，但這不是撒手不管的理由啊
這是別人的事，之前有個小姐姐拿了滑鐵盧大學的offer，她給她爸爸講的時候，她爸說滑鐵盧大學一聽就是個野雞大學而且不吉利，excuse me？這怕不是一點都沒操心過女兒吧，之前沒關注過好歹你那會用手機搜一下也ok啊，我當個笑話給爸爸講了，他居然是一樣的反應...這是我沒想到的
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已登出 孫先生，言傳的基礎，是身教。請看看你自己用自己的行為教會了你的孩子什麼？急功近利 只要能夠快速又不那麼累地成才，哪怕沒有文憑也無所謂，哪怕犧牲掉未來其他的可能性也無所謂。只要能在很短的時間內培養出乙個禮儀大師，其餘的都無所謂了。偏激固執 只要自己認定需要學的東西女兒就一定要學 只要自己認定不...