1樓：
在家努力提公升自己，想找工作的時候很快就能找到工作了，因為朋友給我推薦了萬興科技，他家春季招聘需要職位超200個，機會很多，我去官網投遞了簡歷，現在已經成功入職了，綜合薪資福利都很不錯哦！
2樓：麋鹿的卷卷
2023年3月10日，離職至今，還沒有找到工作，面試了幾家都沒有成功入職，現在一度懷疑自己的能力，果然在溫水裡面呆太久了，一接受社會的毒打，抗壓能力不行。
希望，自己能夠重新找到信心！迎接接下來的面試！加油！
3樓：簡若
在家提公升自己才能更好的去找工作啊，如果找工作的話你可以去看看萬興科技，以產品、研發和增長運營類人才為主,今年還打出「拿深圳同等高薪,住長沙宜居房子,幹全球軟體事業」人才吸引策略，待遇很不錯哦！
4樓：
更新！找到工作啦！薪資待遇我都挺滿意，今年要把目標完成，要有存款，其他一切just let it go！換個環境，be a better me！
當乙個記錄帖，不知道什麼時候能找到新工作，什麼時候能走出低谷……
年後回來辭了996的工作，一心準備今年省考，乙個月飲食很規律，休息得還行，除了偶爾情緒崩潰，因為現實原因跟前度分開了，考完後也去別的城市散了心，想走出這種困境……
省考無果，還是要先找工作養活自己，度過低谷，面試了很多家公司，有面試得還算滿意的，但是還要等面試結果，也不知道什麼時候能上班哈哈哈哈哈
在家裡呢，每天保持早睡早起，看看書，看看招聘資訊，在B站看看別的行業知識，或許可能轉跨境運營吧……中午休息一會兒，下午去面試，晚上回來也是看看書，刷刷知乎微博，跟朋友聊聊天，保持運動釋放壓力……哦，我最近還學會了一點打王者這個遊戲，偶爾也會打一下，贏了會挺開心，輸了也沒什麼，反正就圖娛樂解壓……
一天吃什麼呢，早上煮雞蛋紅薯，中午吃點水果，深圳天氣太熱了，我都沒什麼食慾，偶爾自己做飯，努力維持乙個正常人的生活……
錢呢，沒有了收入確實會焦慮，但是我更怕自己失去生活的勇氣，人要爭一口氣，我怎麼都要過得比那個人好，不能這麼喪，保持充電學習！
5樓：
沒有工作會導致你陷入各種沒道德沒道理沒品德的極端境地，因為你沒有工作的話，你不管說什麼做什麼甚至你活著都是錯的，時間長了會讓你在親人朋友面前社死。人家可以捏這你沒有工作這一點，然後文革批鬥滿清十八大酷刑輪流上，讓你生不如死彷彿人間煉獄。所以真的工作難找的話就盡量去便利店找乙個過渡工作先做著，千萬不要讓自己處於沒有上班的狀態。
6樓：
提公升自己，改變一下自身能改變的缺陷，積極的尋找工作機會、面試的機會，並積極參加，雖然都是以失敗告終，然後就是被迫荒廢掉了（從未上過班），發現怎麼努力改變都沒有用，像個廢物一樣在家混吃等死…
7樓：
我是2023年6月辭職的，國內國外玩了半年，準備過完年找工作，然而趕上疫情，不確定因素太多了，就原地等待了一下，沒想到待機了一年。
2023年4月份之前，我是在家抗疫，解鎖廚藝。
4～6月，爬了周邊車程2小時內的所有山。
6～10月，梳理了自己的知識體系，總結之前的工作專案，選了兩個我認為熱門的方向精研，收穫巨大。
10～11月15，備了乙個小考。
11月15到現在，準備簡歷，衝～
我在家也是正常作息，周一到五，七點前起床，化個美美的妝，九點出門吃早餐，然後去圖書館或者咖啡廳。週末吃喝玩樂。
經濟的話，在家也不花什麼錢，降價消費也挺爽的，反正還有點積蓄，能維持。
最後，願國泰民安()
8樓：
考編每天8點起來，洗漱吃飯，9點開始學習，學到11點半停止，吃午飯，午睡，2點半起來玩一會手機，3點開始學習，學到6點半，吃晚飯，洗澡，9點開始學習，學到11點半，洗漱，刷手機乙個小時，1點睡覺。這樣的日子過了半年。
自己乙個人學習真的很無聊，枯燥，有的時候真的堅持不下去，目前上岸了，不過打算繼續考。
9樓：田木
在深圳，失業好長一段時間了，前期一直投簡歷，可惜自己越來越沒底氣，中期自己開始頹廢，天天在租房看紀錄片？？？現在這段時間天天泡書店，為了不讓自己胡思亂想，哼居然還想自殺！！所以為了不讓自己傷害自己，就混書店～至少沒那麼痛苦了！！
有沒有深圳的帶我飛的，太無聊了哈哈哈哈
10樓：
年前剛好失業，回到家就碰上疫情。不幸中的萬幸，早點跑回家呆著了。
在家，就幫幫忙，種種地，處理一些雜七雜八的事情。種種菜，過一些田園生活。
家裡事情不少，時間不知不覺就過去了。後來備考研究生，不咋地，在家學不進去，效果不大。
反正日子過得是挺爽，疫情期間我都胖了。彷彿又回到了大學時的肥宅生活。
11樓：
努力轉行。
上乙份工作讓我徹底放棄會計這行，一是實在不喜歡，二來學歷一般起點很低，看不到未來。
走錯了9年重新拿起畫筆，希望可以順利入行。
12樓：
工作五年，2019.3裸辭，之後玩了乙個月，準備考研，不切實際目標加靜不下心來複習，最終失敗。過了乙個最尷尬的年。
疫情來襲，只能宅在家啃老。2020.6加入公考大軍，筆試第一，面試被逆襲。
不知不覺間又到了十一月，一年又要結束。孩子五個月，房貸車貸社保差不多一萬。前期積累的錢也花的差不多。
還好老婆一如既往支援我再接再厲！
跳繩鍛鍊身體，準備考試，投簡歷。
小公尺那句廣告詞：永遠相信美好的事情即將發生！
13樓：Maserti
本人在杭州，3月底辭職的，公司各方面都很好，福利工資都很好，每個月工資8k，老闆同事都很好，但是因為工作需要熬夜，我身體受不了，只能辭職。在家邊看工作邊調養，每天給自己煲雞湯，還好房租不貴，自己有一點小積蓄，所以才慢慢的。結果乙個月過去了，工作也沒找到合適的，面試了很多，也沒個啥結果。
我開始焦慮了，一天跑幾趟面試，都是等不到回信，還浪費了我車費。錢乙個月的時間也花了很多錢，終於找到了乙份工作，工資低一點5k，乙個月休三天，不加班，每天準時下班，就是老闆娘很難相處，每天上班很心累，上班第九天想著不去了。然後想著不能隨便裸辭了。
結果第十天去的時候，下午老闆突然召集我們開會說公司要解散了，小程明天過來一下，其他人不用來了，工資晚上結清。然後我另一天過去幫他交接了一下。給我算了兩個小時工資，然後結了10天加兩小時工資。
我現在就是不想上班，上班也不知道做什麼，好的工作都沒有什麼，想回老家在小縣城待著，但是不敢回去怕被家裡附近人說閒話，怕媽媽罵我。在杭州又是特別迷茫……
14樓：愛爾妖妖
我屬於越呆越懶，越吃越饞的型別。
我一般忙的時候，反而很勤快，努力工作，努力上課，打掃衛生洗衣服，還自己做點吃的。
沒事幹的時候，就是公尺蟲，除了點外賣就是睡覺
15樓：溫情的泡芙
看書，看電影，運動，製作美食，製作簡歷，佛系投簡歷，算算自己還剩多少錢，睡覺，做手工，寫毛筆字，會心情焦慮。但是反而需要我們克服焦慮心理，才能度過這個難過。我還養花，每天飼弄它們會心情好些。
跟男朋友傾訴……
我都快記不起來了。
人，有個精神依託還是很重要的。否則容易崩盤。有時候，我都會找不到我自己，他能找到我。假設，此時此刻，再把我放回去那個環境，我可能會掛……對不起，我也沒有很強大，就是個凡人而已……
16樓：
（按知乎社群規定修改）
zhuanlan /p/27
1066432
2023年末~2023年初，座標貴州，從事工作：房產開發專案技術負責。
因部門人事工作安排的權屬問題，我與該專案領導（此前亦為同事）的意見分歧愈見明顯。
某日清晨，參與施工單位的某重要工程測量研討會中，與這位略顯「跋扈"的領導終於言語不合而當面發飈。
同時在此間，那位領導與某些下屬之間的一些言行，始終讓我內心不齒。自己其實是復職於此（另有隱情），心中之憤然也不言而喻。
頓時，有乙個念頭油然而生：
"在一條注定走不通的道路上，停止腳步就是前進！」
而我認為，在此間工作就是一條走不通的路。
當這個念頭在我腦海中越來越強烈，強烈到無法自已的時候，我再次辭職了。
當天晚上，我獨自靜悄悄的收拾完宿舍裡自己的所有東西，並在夜深無人時，轉移至車子後備箱中。
這次辭職，非常的乾淨徹底，絕沒有半點拖泥帶水，更沒有兒女情長。
清晨，所有同事夜夢未醒之際，我悄無聲息的離開了那個地方，徹底放棄了一切虛名一切私利。
當時，這個念頭的產生還有另外的原因：
再早些時候，對公司管理事務的錯誤理解，公司最大領導（老總）意見出現分歧，而悵然離開了公司，離開了於我有知遇之恩的領導。
事隔2月，公司在這個專案上供職的這位次級領導因實在缺乏技術人手，召我去其專案上任職。實質對比原崗位為降級任事。
於是乎，自己在那裡所處的位置極其尷尬，徒有虛名，處處失意，坦誠的說，自己認為自己在那裡面完全不能展現自己，感覺自己呈斷崖式的降級降職，心有不甘，又似乎有口難言！
感覺自己混跡於那個地方，久而久之，將會消磨掉自己的意志，墮落掉自己的思想。
於是，我總想早一步得到大領導的重新賞識與認可，進而重獲信任。
然而在那裡，這個願望的實現漸行漸遠，遙遙無期。自己感覺已經是行屍走肉。
我越來越覺得那條路走不通。
這樣畸形的念頭越來越強烈，無法稀釋。
終於，自己給自己找了另一條路：離，等！
終於，我還是走到了這一步。
與專案領導最終友好議定，自己離開彼地，至今為止，自己「官方」的離職原因很是簡單：
因多年工作，身體有疾，無法再勝任此間崗位，歸家治養身體。
賦閒之後，方知生活之艱難，遠遠超過了自己當初離職時的預期：
當初離開之時也曾豪氣干雲壯懷激烈，心中思忖待歸家靜養一段時日，禁酒忌煙，鍛鍊身體，恢復狀態後即重返戰場。
焉知事情並不如想象中發展。離職之後，身體恢復緩慢，且對原來的"大哥"重新召喚的殷殷期盼在浮想聯翩中漸無聲息。心中隱隱意識到在彼處己經就此人走茶涼，風光難再。
為了強作鎮定，在人前人後依然作出一付"胸有驚雷面如平湖"的模樣，然並卵！
周圍的所謂親朋好友拐彎抹角的打聽著我處於低谷的訊息，然後一般都是露出不易覺察的心滿意足的神態飄然遠去。那才真正叫體會什麼是「世態炎涼人情冷暖"，真可謂一言難盡，只可意會。
逐漸的自己變得麻木不仁，成天如同行屍走肉般活著…，真的感到一種意氣殆盡四面楚歌的絕望。身體的病痛加上環境的壓迫，我只有固步自封的囿於一隅。
欲尋自我安慰，也曾翻閱儒釋道家經典，試圖在經典中找尋一種方法，又是然並卵！那才真有點"仙佛茫茫兩不成，只知獨夜不平鳴"的味道，……說多了就是淚。
奈何？奈何？奈若何？
夜夜思索，愁不成眠，到最後醒悟只有丟掉一切幻想，承認現實、承認自己就是普通，才是正確的。
由此看清現實，看透自己，看清世情…，告訴自己不要沉淪，不能抑鬱，必須自己走出抑鬱的第一步。
告訴自己所有一切有什麼好抑鬱的呢？自己所走的每一步，在當時跨出那一步的時候，都是乙個成年人經過深思熟慮而作出的決定。那一步縱然是在那以後看來是走錯的，但當時自己選擇了，就得承受由彼帶來的一切後果。
沒有任何人有義務來幫助你，也沒有任何人敢阻撓你作為成年人跨出的每一步。
自己那一步跨得扯痛了自己的蛋，自己也得把眼淚往肚裡吞。除了無怨無悔，我別無選擇。
自己抑鬱，沉淪，頹廢…，沒有用！就算自己還有眼淚，自己悄悄的流吧！流完了，只要沒死，生活總得繼續下去。
必須自救，擺脫心中的抑鬱，用盡一切辦法避免心理沉淪，一步一步的走出頹廢的泥沼，讓自己活著，在別人莫名其妙的眼神中站起來，無聲的告訴別人自己好好的活著，一點也沒有抑鬱，一點也沒有頹廢，只是在重新積攢力量，只為厚積薄發……。用更好的身體更好的精力去走下一步，無論下一步會怎樣，只要還在走，就對了！
我明白了一點：無論是什麼讓自己抑鬱過，都必須在沉淪片刻之後站起來，堅強的活著走下去，走給自己看，也走給別人看。
如果暫時還沒有心理力氣走，那就先把身體養得好好的，健康的預備，走！
每天暴走運動，以現在的運動計步軟體，我整整三個月，每天堅持三萬步，至今記錄在案，而在運動中，我重新見到了Sunny，重新接觸了三教九流，市井八卦，陽春白雪---
也在運動中不斷的憶苦，思甜，在觀念上除舊，迎新------
你怎麼看待大學生畢業找不到工作，待業在家？
槭枝 前半個月前一直處在這種狀態中！家裡人嘴上說不急慢慢找，但是心裡其實都著急 這樣的環境帶動我很是焦躁。但是 你要相信，有時候等待是值得的！不要因為工作而工作，找乙個覺得自己滿意並且有興趣的工作更重要加油 重生 這是為我量身定做的嗎？尷尬 其實我個人覺得挺對不起父母的，自己也很著急，但是現在主要是...
一直找不到工作待業在家，要怎麼有效地利用時間，改變狀態？
漂路 德國是製造業強國，有兩年相關經驗必然是有優勢的。因為機械製造屬於專業性較強的方向，普通HR未必能很好地了解你的優勢。一方面要加強表達能力，讓HR更容易了解你的綜合實力 另一方面，嘗試取巧。比如想辦法多接觸行業技術大牛。他們專業上更有話語權，也更容易肯定你的價值。找工作乙個月還很短，加油，一切經...
在家待業呆到快懷疑人生了，突然很迷茫找不到出發的方向，感覺自己快自閉了怎麼辦
Wuli屋裡跳跳 找工作忌諱只想不動。你要試著走出去，多去跑騰跑騰，多聊聊，去找工作，而不是想工作，或者等工作來找你。如果是眼高手低那種 有冒犯到的話，提前說聲對不起 可以試著稍微較低一下期望值，擴大目標範圍。記住，想，都是困難，做，全是答案。加油陌生人。 啊啦拉 我曾多次經歷過類似的情況。我一旦感...