1樓：奇佳心理諮詢
沒有完美的媽媽，我覺得你的媽媽的問題是普遍媽媽都有的，當有一天你當媽媽了，你的孩子抱怨你，責怪你，她希望你能天天陪伴她，關心她，又不能半點約束她，監督她。你該怎麼辦？還要你去掉跟隨一輩子的脾氣性格，與人相處的方式，不然就是心理有問題。
很多女孩子，只有為人母之後才發現當母親的不容易，你需要母親改變的同時有沒有要求自己也前進一步？溝通有問題的時候，你有做什麼嗎？父母是有原罪嗎？
希望你能珍惜這份親情，等到子欲養而親不待的時候你就真的後悔了。
2樓：巴喳族人
愛是愛，恨也是愛。
愛，這是流動的能量。有可能是建設性作用力，讓人感覺溫暖，感覺有滋養性的力量，派生出相互信任、相互依賴的行為；還有可能是破壞性作用力，讓人感覺痛、感覺被精神控，派生出相互對立、相互傷害的行為。
我不是不想愛我的媽媽。如此很真實的資訊呈現出來了，意味著什麼？你從媽媽的行為中，收穫了不滿意的愛力量。
不知不覺中，你的行為受影響了，你也成為了不懂愛的人。你與自己已經是矛盾的境界，心裡想著愛媽媽，真真實實卻是一連串讓媽媽生氣的行為，矛盾呀愛的破壞力流動了，暗示資訊就是自己對自己不滿意了。自己成為了受害者，知道嗎？
追根溯源，你應該與自己和解。
當自己愛自己，擁有了健康行為。自己過好了也是媽媽的心願，這是健康力量。自己的行為，一定能夠對媽媽產生影響力，結果就是：大家都懂得傳遞愛、擁有滋養力量，行為習性變得更好了。
與家人活成了「恩怨情仇」的樣子，這叫「心」得病了。
療癒自己，離苦得樂，願意嗎？
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巴喳族人：【我愛我恨】苦逼中，如何讓自己離苦得樂
3樓：墨色灰
有句話說得好，床頭吵架床尾和。
它也適用於你們。
母女之間哪有隔夜仇。
只不過你們都鑽了牛角尖。
建議都冷靜一段時間，給雙方各自放空的時間，那之後，就覺得那對錯真的沒啥。
但你媽這種情況估計很難。
我討厭那種喋喋不休的人，而且還油鹽不進自以為是的，真的很累。
你只能等她自己平靜之後，再心平氣和地溝通。
你最好不要吵，女人何苦為難女人，況且你還是女兒的身份。只要你開了口，一般人都會先入為主你不應該。
你就等她發洩完之後，再慢慢抽絲剝繭分析。但可能有點難。
可這世上的關係經營是最難的，家家都有難念的經，每個人都逃避不了。
4樓：雨靈
愛，不應卑微。
君子訥於言而敏於行。
大孝尊親，其次弗辱，最次能養。
做好你該做的事，取得你該取得的地位，把她促進你成長的好讓認識她的人知道，她自然就會明白你的路才適合你。
5樓：水清水
好好聊聊，我也覺得你媽媽心理上應該是有問題，你可以開誠布公的和媽媽多溝通。如果實在是溝通不來，你就跟她說，保持一點距離，但是你每個月寄錢給她，乙個星期聚一次，或者是兩個星期聚一次
6樓：平湖三嫂
孩子，不著急。
你和媽媽之間的矛盾，現階段還是遠離為好，給各自空間，對你們都好。如果急著和解，只會一次又一次地加重傷害。
遠離、遠離～
總有一天，你成長得更加堅強，而她也會老去。那時，你可以好好照顧她。
7樓：
整合和邊界，這可能是接下來處理家庭關係的，可以嘗試的新方向；當然考慮到你的年紀，心智正處在成長中，允許自己有個過程；
她抱怨你父親這邊的人：因為天然你就會站在自己的視角：孩子的視角，希望父母雙方和諧，所以雙方的衝突，尤其一方貶低否定另一方都會帶來傷害和苦惱；
所以她說的是否合理並不重要，重要的是違揹你的需求；既允許自己的不開心，也允許她的憤怒，這就是整合，因為你們聊的根本不是乙個人：
比如爺爺對你很好，所以在你的印象中，爺爺是好的，為你付出很多；但她所抱怨的是與她相處的那個公公，角色和關係完全不同，所以，你們的印象和感受都是合理的；
整合的基礎是每個人都是合理的，不要把問題繫結在任何乙個人身上，這是無解的；而是放在彼此的互動上，這樣，問題才能得以呈現和解決
如何面對她的愛：
這是需要增加邊界感的地方；愛首先是個心態，她有的，心態上很愛你；大部分人都缺失的是能力，因為愛另乙個人，是要按照對方的狀態和需要來給與的，我們的文化裡強調公理，每個人按照角色生活，賦予角色行事規則，但這太機械了，很少有人匹配，結果呢，就是各種衝突，但停留在了衝突層面，愛的能力是發展不出來的；
簡單的說：我以愛自己的方式愛你，每代人成長的匱乏就會轉化為愛孩子的方式；比如，烤腸你隨便吃，但要聽我的；
你的邊界感是調整她愛的方式的因素：
1.你接受的，多給與積極反饋，讓她也享受給予和反饋愛的快樂，而且讓她確認這是你認可的方式；
3.她的脆弱和需求：她為什麼說父親這邊的壞話？
這不是重點，重點是你是否理解和支援她；所以不必在表層問題糾結，在需求上彼此響應就好了；她為什麼會控制你，因為她恐懼啊，如果你不能和她一致，她會很害怕；那是否壓抑自己服從她的指令，是否忍受不住的爆發就沒有什麼意義了，你照顧她的需要，控制自然就失去意義
8樓：無腦生物
美容行業的女人，沒幾個幸福的。要麼離異各過各的，要麼女強男弱，要麼半天不著家被老公指責。不管有沒有錢，都要拼命打扮自己，好向客戶推銷更「高階」的產品服務。
不管已婚未婚，不管有沒有強大的心理承受能力，都要每天聽客戶傾訴婚姻中的煩惱瑣事，各種狗血劇情。然後加上資金流總是很緊張，於是業績的高壓，女人之間勾心鬥角的事情就更多了，在這種氛圍下工作，三觀都會被扭曲。
但是那又是你親媽，她就待在這樣乙個氛圍裡出不來，你也不能割捨。
加回來，如果不說話，那也是同樣的冷落。所以說什麼很重要。我覺得，你可以多問候關心她的身體，忽略她的日常抱怨和美容建議，她拉你去，你也笑著說：
媽媽，我知道你是好意，但我真的不需要。
憐憫她，不要去審判她，就沒有那麼多恨了。等你準備好了，就可以加回來了。
9樓：龍帥
說實話，每次看到這樣的問題，我都想說，這世上哪來的對錯啊姐妹！
你穿越回到大清，告訴老佛爺，你做錯了，你會把近代中國帶進暗無天日的幾十年的，試試啥後果？你可能連片頭曲都活不過去。
你穿越回到解放前，告訴委員長同志，你錯了！只有中國共產黨才能救中國！你試試你能存在幾秒鐘。
大哥，沒有那麼多的對與錯，每個人都只會認為自己是對的，唯一有可能能讓人改變主意的，就是現實，
你媽媽愛你，但是方式讓你受傷了，她有錯嗎？站在她的立場上，她沒錯啊，她愛你沒毛病吧，可是誰也沒規定她得得按照你想要的模式愛你吧，
你想逃離有錯嗎？她讓你受傷了啊，受傷了不跑幹啥？等死嗎？
求同存異，說起來簡單，做起來比登天都難。
所以，不要試圖說服，沒用。和解是不可能的，這輩子都不可能的
10樓：空的境界
1 你後悔，你談著你的感受。換位思考一下，你媽媽對自己的行為後悔嗎？當然！
很多做母親的把自己置於高於孩子乙個層次，不願意先低頭。其實她心理也不好受。更何況她的經歷，其實她滿心委屈，想傾訴，方式錯了。
天下沒有十全十美的母親，母親有多偉大，與孩子接受母親不完美是有關係的。母親也是乙個普通人，我們不要要求太多，要學會理解、包容、忍讓。很多事一笑置之。
我一直不明白，為什麼很多孩子非要如此在意母親的話呢？只要母親不自私到侵犯你的利益，沒什麼大不了的。
2 主動道歉吧！在這種情況下，你的母親為了自己面子，可以還會說些不好聽的話。忍著吧！
等她高興勁過了，再和她溝通。不要翻舊賬，不要和自己母親辯什麼對錯。先找自己的錯道歉，然後和母親談你的感受，期望她未來如何調整和你的溝通方式。
如果處理得好，可以稍稍改變你的母親，還可以成長你自己。
期望能幫到你！
11樓：小狼
我不明白，為什麼那麼多人想跟父母和解，父母根本不覺得他們跟你之間有什麼問題啊，談不上和解。
得跟自己和解吧，接受父母這麼多年形成的穩定的行為模式，控制好在一起的時間，新鮮感消失之前回去工作。
如果一直執著於跟父母和解，很受傷的啊
12樓：000
她覺得可以，你覺得不舒服，你已經是不舒服了，要改的更讓自己難過嗎？你能忍多久？現在醫療延遲了壽命。你忍一年兩年三年可以，十年二十年五十年呢？人生全爛在她那裡嗎？
不要在不合適的年齡強迫理解乙個控制欲暴強的和你不是乙個教育環境生活環境的父母，距離遠一點點，把時間精力花在打造你新的世界新的親密關係社交關係和工作上，時間過很快，現在社會競爭激烈到拼命才能活著，35不到可能至少得失業一次，你不好好工作，失業有可能永遠找不到工作，就今年這種情況連服務業這種超低的都全完蛋。
以後你結婚了孩子長大了能和解就和解，不能和解也緩過來了。等到你有自己的家就有底氣了
13樓：饕餮
有些時候，我們與老一輩人思考事情的方式都是有很大分歧的。所以就會有這樣那樣的矛盾。
其實你覺得你們母子或母女之間，產生矛盾的的原因是母親的嘮叨和「翻舊賬」。可你找個無人的地方，靜靜地想幾個小時看看。真的是那樣嗎？
不是你對這個母親的陌生嗎？不是母親對你的陌生嗎？
在你眼裡，母親還是那個小時候愛你呵護你，無微不至的關懷你的母親。突然間喜歡抱怨，訴說生活的苦時，讓你感到陌生，不敢相識。
而在母親的眼中，你還是那個百依百順護著自己的孩子。如今突然的頂嘴，讓她將對你們父親的那份怨氣，和對生活的不甘，都算在了你的身上。
想和好了，不用找任何藉口，直接說就好了。一切決定都交給對方。
14樓：
不樂觀，從旁觀者的角度，你作為子女的角色。你處在從屬角色而非主導角色。所以要和解的話除非你道歉，表示是自己小不懂事。
但你心裡要知道，你母親控制欲還挺強的，也很霸權。當然大方向上是愛你的只是性格上，方式上，讓人難以接受。
如果是朋友的話。我會勸她：「不要把父母輩的矛盾，當做仇恨在子女這裡傳播」
當然按照題主所述的母親行為，你媽聽不進的。
我媽和我老公有了矛盾，我該如何化解？
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