1樓：Catherine
距離產生美感，首先儘量減少兩人碰面的機會。適當以老公的名義送些禮物給媽媽，在媽媽面前多說老公好話。其實大部分丈母娘看女婿越看越喜歡的，前提條件是他愛自己的女兒，兩個人在一起生活得好。
兩夫妻的矛盾不要老在母親面前嘮叨，說多了她也會不喜歡你老公的。
2樓：臆想天開
你媽媽和你弟弟的態度都是受你的影響，可以說是潛移默化了。
但是年輕小夫妻互相有抱怨也挺正常，就看長輩怎麼處理你們各自倒的苦水了。
理性的丈母娘聽見女兒的抱怨，靜靜聽，聽完跟著同仇敵愾罵兩句讓閨女出出氣。回頭叫上小兩口，熱絡的招呼加一桌豐富的家常菜，聊聊工作聊聊飯菜其他不談，女婿要是真有不當心裡自然會多多少少有些不好意思。
我媽就是理性的丈母娘。
我老公要是心虛的話，就沒事跟我搭搭話，「吃這個嗎？」、「媽媽這個燒的真好吃，你吃撒。」
完結，撒花。
不過我和我媽我倆除了吐槽我老公，我也會把他做了什麼好玩的事情或者關心我的事情跟我媽分享。
我的建議就是，多看看你老公的優點，具體到什麼事情，可以講給你媽聽。光說什麼性格好，工作好，這都不具體，你媽主要還是想你幸福，想知道你結婚了過的除了酸還有很多甜。
原則性的錯誤那可不行，沒得商量。
啊對了，還有就是，有矛盾暫時別住在乙個屋簷下比較好。
3樓：啊苗
如果真心想挽回的話，就讓你媽脫離你倆小家庭的生活，自己學著成熟起來。
這矛盾和婆媳矛盾是一樣的，都是長輩摻和的太多了，晚輩自己也不想長大，所以越過越彆扭。
4樓：輕飄飄虛淼淼
哎，看，血淋淋的成長痛似乎讓你學會了一點什麼，至少你知道自己被溺愛大的，情商低。你老公之前說的沒錯，哪有丈母娘說女婿說了個沒完沒了的，不想小兩口鬧掰彆扭，一般都是當著女婿面說自己姑娘，轉過頭又給女婿說「是我沒把她教好，你多擔待一點，她做的不對了，你告訴媽，媽幫你教教她」，但只有母女兩人時，熱情熱血只給女兒。怕女兒受委屈，一般都使勁的捧女婿，但真的給女兒幫忙的時候不含糊。
你媽動不動說人家，也是情商不高，丈母娘算是個長輩，但人家真不是你半個兒子，你動不動被你婆婆說來說去，不管誰對誰錯，你婆婆護犢子，你啥心理呀？
人家也是自己家裡的寶貝蛋，父母心頭肉，怎麼就被你媽嫌棄來嫌棄去的，小兩口吵架鬧彆扭，就那麼明顯站女兒。但發生這一切，歸根結底你媽就是太愛你了，即使女兒結婚了，有了自己的小家，也總是怕你被欺負，過得不好。
你老公吧，不成熟，心也是小，不夠包容，不理解父母。你們孩子是兒子女兒？如果是女兒，請他換位思考，問他當老丈人的時候，看見自己小棉襖跟乙個臭小子過日子，他倆拌嘴鬧彆扭，會不會不由自主的袒護自己心頭肉啊？
矛盾不是一天兩天來的，化解也不是一天兩天能化解的，慢慢曉之以理，動之以情的解釋給他。有時開開玩笑，就說他是大男人，胸襟應該開闊一些，灑脫一些，別一天到晚的跟乙個愛女兒沒原則的老太太記仇，較勁。家裡有這種矛盾，剛開始的時候，親戚朋友左鄰右舍的都會說老太太事太多，心太偏，但勁較到最後，都會說年輕人不尊老，太計較，格局低，氣度小。
都這樣了，老公還沒完沒了，不見好就收，你可能要考慮一下這件事情最壞能壞到什麼程度？你如何應對，比如你的小家和你娘家必須2選一的時候。
發生了這麼多，你老公對你的愛也減少了。不然再難纏的丈母娘，都有耐心哄。
5樓：武星辰
你應該是兩者之間負面意見的遮蔽防火牆。
正如你老公應該是你和公婆之間負面意見的防火牆一樣。
最愚蠢的行為莫過於把相互之間的負面評價轉達給另一邊。
6樓：梁有標
你沒這個能力化解矛盾，你和你媽都是感性的人，你老公是理性的人，你只能祈求老天讓你老公大人有大量，不和你們一般見識就好了。
7樓：我是毛豆爸爸
在家，與丈母娘、大舅子激化矛盾，想挽回很難很難，順其自然的等這種對抗結束，事情也許要過很多年，但順氣自然也許是很好的一種方式，在這層關係上，較勁的家庭不在少數，而且但凡用強去解決問題的大多在今天都成為路人甲乙了。
我不認為這個時候，你努力去做乙個和事佬有什麼意義。畢竟你要當著兩人的面認錯，你先生接受，你媽媽就覺得你吃虧；你先生若是不接受，你媽媽就會覺得矯情。而感覺得到，先生在家是有地位的，很要強，他乙個人就是一面旗幟，要讓他低頭談何容易。
家人之間，有些傷很難癒合，親密關係中一旦陷入較勁、爭權奪利，我們誰都無法扭轉關係的僵化和怨恨的累積。真正能夠放下怨恨，扭轉關係的其實在於是否擁有「智慧型」。一種處世哲學，做人的智慧型，只有從爭權奪利的「道理中」跳出來思考，重新從人生視角來看待今天的矛盾則是出路。
你先生也許是這場衝突中的最有可能變得更有智慧型的關鍵，他需要想清楚，究竟是「面子重要」，還是「德行重要」。別小看這個德行，無論你身處何地，你是否讀過書，心理學上說，只要你出生成長在這片土地，你就會受到祖先人類集體潛意識的影響。這個潛意識可以理解為「文化」。
你我皆為中中國人，中國是乙個幾千年來經由數個朝代、國家偽裝起來的一統的「文化」，這個文化滲透著「母慈子孝、敬天愛人」的性格。你先生需要的是放下怨氣，再來感受文化和道義。
但是怨氣若是依然在他心中，他可能也很難為此做出任何改變。
所以，現階段你能做的做好的事情，不是去兩頭規勸，力求和解。而是請將父母、你弟弟送回，給這些衝突按下乙個暫停鍵。接著，試著做好你的本分，以行動而不是用說的方式，去挽回你們兩口子的恩愛關係。
過一些時日，等他怨氣消散，他擁有一些機會能夠接觸，並經由一些有德行的長者教誨，或者，他願意尋找智者諮詢，那麼問題的解決就不遠了。
寫這些是以過來人的經歷來撰寫，權當對你先生的惺惺相惜。
8樓：燕子
你媽和你老公相處的不好，儘量減少倆人呆一起，你已經結婚，學著處理好自己家裡的事情，別讓媽媽過多參與你的家務事，如果他們矛盾不斷激化，只會導致夫妻感情惡化，婚姻以失敗告終。
好多人埋怨婆婆對兒子的家庭干涉太多，你家相反是丈母娘在女兒家插手太多，婚姻本身是倆個人的組建的小家庭，只因插手的人太多，被7大姑八大姨，七嘴八舌，搞得雞飛狗跳，不的安生。
你自己也要在婚姻中不斷學習和成長，和老公一起進步，倆個人齊心協力共同努力，把自己的家庭經營好，這個對你來說很有必要！
9樓：一葉知秋
看到這個問題，我在想你老公應該能理解從古至今為什麼婆媳矛盾一直存在了。要麼，讓你老公提公升高情商，參考網路各種解決婆媳矛盾的方法，同時你要懂得在中間調節，這也是需要情商的。如果實在無法解決，矛盾雙方物理隔離最簡單，眼不見為淨，天下太平！
10樓：儒丹雅
女婿和丈母娘的矛盾，就像兒媳婦和婆婆的矛盾一樣，不用化解。就那麼放在那裡，挺好的。二個人都知道彼此對雙方有意見有矛盾，相處起來就客客氣氣，不幹嘛？
化解它幹嘛？為了下次更猛烈的矛盾？
11樓：張先生
自救是唯一的辦法。
具體情況不了解，說兩個普遍解決這類矛盾的方法。
一種，你認識到自己的問題這很不錯，但已經到了不可調和的問題了，怎麼辦？遠離就可以，兩口子可以選擇再買房，租房來跟父母分開住，一星期或者乙個月吃個飯就行。
因為不了解你們具體家庭情況就不多說具體方法了，不同家庭條件不同選擇方法，根據自身情況去做吧。
總之不管多困難，想要緩和關係，維持夫妻關係穩定必須與父母物理隔離。
當足夠的距離+足夠的時間，這種現在看來水火不容的事情大家真的不會再計較了，跨越時間的長河，國仇家恨都可以忘卻，何況區區的女婿丈母娘的矛盾。
二種，按照夫妻關係穩定＞父母子女關係穩定＞親朋好友關係穩定的排序進行調節。你媽媽的話和行為讓你們夫妻不和，你要做的是站在你老公這邊，讓矛盾轉移到你和你媽媽身上，舉例：你老公經常不洗澡，你媽媽老說，你可以跟媽媽說：
是我同意的，天冷了，現在工作又累，疫情期間怕感冒，我讓他少洗澡。看了這個例子知道了？凡是你媽媽看不慣你老公的行為你就往你身上攬責任。
在老公這邊也是一樣，可以採取撒嬌，溫柔，買平常老公捨不得買的東西等不限於方式方法安撫老公。
如此這般下來，住一起矛盾必然會存在，但不至於激化。
建議克服困難選第一種。
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