1樓：匯愛家感育
我以前對家庭秩序沒有概念，現在回想才知以前我的家庭秩序是混亂的。沒有孩子之前以自己的原生家庭為先，原生家庭有任何困難我一定都會去介入，不管先生的意見如何，他意見很大我就瞞著他；有了孩子之後，在自己的小家庭裡以孩子為先，原生家庭也必須兼顧，先生則被我排在最後。可想而知，先生有多少抱怨和不滿，夫妻關係也不可能和諧，在家中無論我想做什麼事總是很難得到先生的支援，包括要他與我一起建立有利於孩子成長的環境、與原生家庭和諧相處。
匯愛家認為，正確的家庭秩序排位應該是夫妻關係優先於親子關係、親子關係優先於原生家庭關係。當我對此有了認識並真正去調整我的家庭秩序後，我的家庭關係明顯變得和睦，家庭中凡事尊重先生的意見、以他為先，他也開始對我有了體諒和理解。
為什麼家庭秩序排位應該如此？
首先，在同乙個家庭系統裡，總有先來後到。乙個小家庭的夫妻是先來者，共同建立了家這個系統，孩子是後來者。所以，在秩序上，夫妻關係應排在第一位，親子關係排在第二。
我身邊很多例子證明，乙個媽媽覺得自己在家庭中很辛苦、很委屈，在孩子的問題上總是跟先生不能達成一致，得不到先生的支援，那就是因為自己沒有把先生放在第一位。一切總是以孩子為主，以為這樣能支援到孩子的成長，卻往往適得其反。
而有二孩的家庭，老大一定是第一位的，老二老小也是按秩序來排。這一點，很多家庭也沒有處理好，老大欺負老
二、老大在老二到來之後性情大變的案例也比比皆是。
其次，新舊系統兩相比較，新的家庭系統應優先於舊的家庭系統。當自己組成了家庭，有乙個新的系統，相較之下原生家庭就是乙個舊的系統。新系統，永遠要優於舊系統，這也是宇宙生生不息的法則。
這意味著，你的小家庭永遠比你的原生家庭重要。
中中國人講究孝道，很多時候會要求已經成家的子女依然要事事以親生父母為先，那樣才被人稱為孝順，這其實也是一種變相的精神綁架。我們可以看看身邊的家庭，父母一切優先於伴侶的家庭，雞飛狗跳遠多於幸福和睦，試想，每次發生婆媳矛盾時丈夫都站婆婆那邊，兩口子還能好好過日子嗎？
匯愛家認證感育講師鐘祖芳
匯愛家感育，用「感」讀懂孩子，用「育」啟迪一生！ 助力千萬家庭幸福！
2樓：非正規解答員
我只能說，珍惜現在的生活，珍惜你的老公和婆婆，雖然婆婆可能只是常規的客氣，但從舉動上來說，人應該不壞，你老公是真的愛你，不要讓他傷心，因為後半輩子能和你走完的，可能只有他了。
至於孩子，不應該是和你父母商量，也不應該盲目期待和依賴父母，你應該和你老公商量，現在這才是你的家人，和你日日相處的人。
當然。生了孩子以後得教育問題，我覺得你要考慮清楚，還是別讓你媽帶了。
3樓：遊寧國二級心理諮
為什麼矛盾呢？好像在你看來所有的事情都可以分個類，然後一概而論？而且一般情況下伴侶和自己父母有矛盾，都是自己在潛意識的驅使下搞了什麼明堂，就像婆媳矛盾，大部分攪屎棍都是丈夫那樣。
你總要講清楚，別人才好幫助你啊。
4樓：miya
我之前一直站中立，覺得我媽不對我會去說我媽，現在我發現了，老公是可以換的，媽媽永遠是真心對你的那個人。愛你的人會尊重你的父母，不是什麼了不起的矛盾，男的斤斤計較就是不夠愛你。所以答案你懂了嗎。
5樓：小魚
允許你媽媽不高興。承認你就是沒辦法在所有事情上讓你媽高興。不要企圖讓你媽滿意。
你媽心裡有個大洞你填不滿的。那不是你的責任。跟你外婆外公你爸你有關，你是你媽的女兒，不是她的媽媽。
你不用對你媽的情緒負所有責任。劃分別人和我。媽不高興就不高興，誰還沒個不高興呢。
6樓：蘇小姐
如果男人戀母是媽寶男，我就是女版媽寶男，所以讓我說媽媽不好的話，我很難說出來。
但遇到這種情況，我的處理辦法還是一方面多教育自己媽媽，同時可以減少媽媽和老公的接觸。
這麼做的前提是，我知道我媽畢竟愛我，她總歸能接受我對她的不斷「教育」，慢慢改掉插手我和老公事務的小毛小病。當結了婚，我離開原生家庭，不僅是我需要成長，父母也需要適應——女兒有自己的家了。但我還是很愛他們的，在其他方面可以體現對他們的關愛和體貼，除了插手我們兩口子的紅線不能碰。
媽媽漸漸知道我強調的是什麼了，也盡量努力地做到睜隻眼閉隻眼，不干涉我們兩口子做決策了。雖然有時候還是忍不住嘮叨，但她之前經常感到的不愉快也減少了很多，因為心理預期已經調整了。現在她和我老公的關係（表面關係）也和諧了許多。
不過該做做樣子的，還是要偶爾讓你老公做做樣子，哄哄老人高興嘛，兩邊多說點好話，少接觸，不能住在一起。距離產生美。就醬。
7樓：不瘦20斤不改名
結婚沒嫁妝，還經常給女方爸媽買東西，還婆婆準備，你老公不錯了，你婆婆也很好了，反過來想，你媽這樣的要是你婆婆呢，你老公沒什麼問題，你勸勸你媽吧
那次過年送節禮，公公拿婆婆錢一千塊錢給我們買東西送給我爸媽，是我公公賺的錢只不過存我婆婆那，你猜我婆婆幹嘛，我婆婆直接離家出走了，不回來了，嫌我們用他的錢送節禮
8樓：青竹飲酒
你確實不太聰明啊！
凡是這種婆媳問題丈母娘女婿問題啊！具體什麼問題都不用看，婆媳問題肯定是丈夫處理不夠好，丈母娘女婿問題肯定是妻子處理的有問題。
你連自己原生家庭都拿不住，難道要讓另一半幫你處理原生家庭問題嗎？關鍵這也不方便操刀上手，狗拿耗子之嫌。這種問題你才是裁判啊，你這裁判棄權，想讓兩個參賽選手自然而然的和平相處，這不打起來就不錯了。
看你文字裡寫的，都是形容你媽如何如何作的，你自己都知道是誰的問題，是誰擱那無理取鬧，為啥還不處理呢？你爸媽小時候如何處理你無理取鬧的？要是你們家從小就不管這方面的事，那我只能可憐你老公了。。。。。。
還有一百多公里就叫遠嫁了嗎？你那地方有多交通不便。。。稍微交通好一點的地方開車不到半天怎麼都到了吧！
一百多公里就叫遠嫁了，那我那個新加坡結婚的叔叔，嫁黑龍江的阿姨這算啥---飛嫁？宇宙嫁？。
9樓：阿麼
說實話，看你寫的我都討厭你媽，好吃懶做不幹活，一天光玩嘴皮子，空氣裡畫大餅，只知道索取，不知道到付出，你嫁的是銀行嗎？天天讓你取錢。我家情況是這樣，我父母有錢，我無論買什麼給他們，他們都會給我錢，對我老公同樣，當然錢給的多，我老公忙前忙後什麼事情都跑的快，同我父母關係也很好，你家呢？
只會索取，沒有付出，這樣的丈母娘誰喜歡。
10樓：
挺理解不了的，你是獨生女，父母應該收入也不錯，要你的錢能幹嘛？我媽也會嫌棄我老公來時不帶東西，但她覺得這是禮貌禮節問題，她不圖錢，但她覺得沒被重視，或者說，她覺得她的寶貝女兒沒有被婆家重視。
我老公家境相比我家也確實差了，彩禮我媽說必須要，而且越多越好，但我一樣很理解她，因為這筆錢她一分不留，全給我的同時，另外給我等額的嫁妝，她說如果十萬彩禮她就另給十萬嫁妝，百萬彩禮就另給百萬嫁妝，你們這個小家是拿20萬啟動還是200萬啟動你們自己商量。
我理解她是因為她是真的為我考慮，不希望我過得太辛苦，她給的嫁妝一定要和彩禮等額，不低一分也不高一分，低了怕我沒地位，高了怕人說我倒貼，她真的是什麼都考慮到了。
她口頭上說不多給，但實際上又給了我一套房和一輛車，只是寫在她名下，無償給我們用，這樣說出去也不算給了。因為我結婚時我老公家只出了能雙倍返還的彩禮，沒房沒車，我媽心疼我。
但我是獨生女，即使寫在她名下將來也依然是我的。
至於逢年過節那些禮品，後來我也懶得解釋了，我們兩個雙獨家庭的孩子，我確實有點不太通人情世故，而我老公家庭確實有點吃相難看，所以索性我自己出錢買了。
錢不多，但她很開心，她覺得我過得好，女婿有禮貌懂禮節了。
於是今年又過戶給我一套房子。
所以不要看你媽媽拿走了什麼，看她給你了什麼。
如果她給你的遠多於索取的，那麼你是真的不懂事。
如果她只索取沒付出……我覺得她真心不配做獨生女的母親，哪個獨生女不是被寵著長大的。
11樓：碾夢成風
我覺得這個本質上就是性別反轉的婆媳關係。
看你的描述，你也覺得你媽媽比較作。
所以，當好你的潤滑劑。
婆媳關係看老公，岳婿關係看老婆。
態度強硬起來，你媽就是被你慣的。
12樓：清雨梵音
1.正視自己親媽的問題。從題主的描述可以看出，娘家媽媽的確是有很多做的不妥當的地方，至於老公，除了沒有特意逢迎丈母娘之外，並沒有任何錯誤。
2.當著媽媽的面，多說老公的好話，多寬慰。感覺現在即便老公是真的對丈母娘好，這個丈母娘也是比較難滿足的。
自己的親生女兒做媽媽的都在一直提要求，何況是女婿。但是怎麼說呢，這種思維和做法也是很難改變了，自己心裡有數就好。畢竟老人年紀大了也不容易，做女兒的能滿足她就滿足她，但是沒有理由強求女婿也事事達標。
3.還是好好的安撫老公吧。如果老公抱怨，要表達出心疼和支援他。婆家這邊對你也挺好的，你和老公感情也好，不要為了娘家搞得生分了。
13樓：ccccccc
………你自己的媽媽自己面對吧，別帶著你老公一起。也別逼著你老公去你們家了。全當他沒有丈母娘。不來往就沒矛盾了。
ps，你婆婆真好。
14樓：金子
看來獨女也會有這樣的煩惱啊，我以前總以為我家窮有弟，父母一方面怕女兒有了丈夫不聽他們的，不能給他們錢了，所以不高興我結婚，更不高興我以小家庭為主，另一方面也總想讓女兒補貼兒子。
綜上，你兩頭顧及，你很累，可能你越顧及，你母親越過分，因為她一不滿意，你就盡量讓她滿意，惡性迴圈。最主要的，我覺得讓你丈夫在你父母面前硬氣起來，表現得很厲害，很有本事，不是好說話的人，這才是治本。好欺負是吧人，誰不欺負。
我們這裡有句土話，大意是，看到好欺負的人，而不去欺負他，老天爺都不高興。
一般是婆媳矛盾，你家性別轉換一下了。乙個小媳婦自己不硬氣，表面上怕得罪婆婆，深層又怕得罪婆婆以後間接得罪丈夫，丈夫以後不愛自己怎麼辦？那樣她永遠只能被欺負了。
你丈夫或許目前就是這個小媳婦狀態，諸多不滿，但是還能忍。萬一哪天不忍了呢。
15樓：包子
從來沒感覺一百七十公里有多遠，一腳油門兩小時不到的事，身邊幾千公里嫁出去的比比皆是。
估計嫁個樓上樓下乙個小區不算遠。你從嫁吧，別委屈了。
虧欠你媽的是你爸，你虧欠養育之恩，也沒這麼拿自己後半生幸福還的。
要拎清。
16樓：
解決你媽確實是你的責任，和你媽媽談談，估計她有恐懼感，因為一般很多人還是會心裡認為兒子養老，你家只有你乙個獨生女，而且你還遠嫁，這時候老人是有老無所養的恐懼感的，所以會不斷強調她對你們的付出，你們有和你爸媽談過你們將來對他們的贍養嗎？他們未來年邁了住在那裡？怎麼照顧？
等等嗎？
都可以談談，當然還有你媽媽性格的問題，都有，但是首先你要看是不是上面我說的那個問題。
老婆和我媽媽徹底鬧翻了，為了孩子我該怎麼辦
福氣多多 你如果在中間調解不好那你就做好乙個丈夫乙個兒子的角色，好好待老婆，好好孝順你的媽，至於你老婆跟你媽之間能不接觸就不接觸，別說你媳婦就該對你媽好，你媳婦不是你嗎生的也不是你媽養大的，她是因為愛你才來到你們家的，你不能因為她愛你就得必須愛你媽，這不是買一贈一。你也別說你媽是長輩要你媳婦讓著她這...
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王菲菲 題主，不知道你家的具體情況是怎麼樣的，你和老公認識的時間久嗎，彼此了解嗎？當初是怎樣決定結婚的呢？在你媽媽過來之前，你倆相處的好嗎？你要知道，在成年 結婚以後，乙個正常家庭最核心最重要的關係是夫妻之間的關係，其他的公婆 岳父母 孩子，都是親人，但是都不能凌駕在夫妻關係之上。所以，請你先想一想...
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Catherine 距離產生美感，首先儘量減少兩人碰面的機會。適當以老公的名義送些禮物給媽媽，在媽媽面前多說老公好話。其實大部分丈母娘看女婿越看越喜歡的，前提條件是他愛自己的女兒，兩個人在一起生活得好。兩夫妻的矛盾不要老在母親面前嘮叨，說多了她也會不喜歡你老公的。 臆想天開 你媽媽和你弟弟的態度都是...