1樓：豆子
最近很多事堆一起，加上我又比較悲觀。好朋友帶我滑雪吃火鍋，可是物質的力量向來很弱。做夢夢裡都是親人去世，世上只我一人淒涼，人生殘酷又毫無意義。
做夢被嚇醒幾次。掙扎著醒來，我娘在門外照鏡子，我喊她，她特開心的問我這套衣服好不好看。
那一刻，我覺得生而為人，必須要努力，要主動先吃完人生30%的苦，才對得起我娘對我那麼好。先苦後甜甜更甜，只有迎難而上，才對得起親人，對得起自己，對得起愛。
加油，天不會塌。日子還能過。壞人還能繼續鬥。
人長大，很多時候那個轉折點更多的是來自於自己的力量。剛開始覺得別人很重要，慢慢越來越覺得別人是重要，可是最難過時最無助時，自己的力量才最重要，別人的安慰於事無補。這可能也是天助自助者的含義吧，上天把生命最重要的決定權給了每個人自己。
這一場，必須要做個好的管理者。從心開始好好活著。
2樓：
任性裸辭，跨行，拿著以前十分之一的薪水，節衣縮食，著急租房子，住進來之後才發現窗戶對著樓梯，從來沒有把自己弄的這麼落魄狼狽。而我此刻正在經歷著這些，沒有男朋友，經濟下滑，一切都是自找的，一切都讓我很想哭。不想把負能量傳給朋友，一切只能匿名來這裡發洩
3樓：雨桐
以前還小，遇到事情想不開，很迷茫的時候，乙個人坐在地上，面對著大大的穿衣鏡，一直流眼淚，覺得自己這麼年輕，就完了，完了。。
現在生活有序有條理，有追求，有朋友，所以一定要努力保持，然後更好，不想再讓過去的事情重演。
4樓：
當然，這只是其中乙個因素，儘管是重要因素。來自家人的愛與支援，自己的閱讀經歷、人生經歷、性格信念、人生榜樣，都有重大影響。
5樓：高華
靠我自己的理智。
每次大姨媽來臨，情緒都會很低落，看什麼都不順眼，想發脾氣，這時候男朋友的每一句暖心的話都至關重要，可是他不懂，每次都是靠我自己滿血復活，我知道他不善表達，不善社交，不會哄人，所以這麼多年了，我已經習慣流了淚自己擦乾，只是不想失去他，我大兩歲，有時候真的覺得他特別幼稚，使我都不想跟他說話，異地久了，有不開心的事情只能靠自己，看電影，吃東西，就不要去想他，想也沒用，他反正不會去哄你！！！
6樓：
愛笑的人，運氣不會太差的。( ` )
我不是乙個重要的人，這一點可以讓我不抓狂，不上火，不委屈;我是乙個有尊嚴的人，這一點可以讓我不糾纏，不耍賴，不痛哭流涕。
7樓：
畢業的時候發現自己做了好多年的夢，剛踏入社會啥都不懂，突然覺得無依無靠了，要學歷沒學歷，要關係沒關係，但內心又很上進。然後就知道乙個道理:不努力，不如去死。
後來吃了很多的苦，走了很多彎路，現在還算不錯吧，在這個城市。
8樓：寒鯤
司馬遷《報任安書》，泰山和成一家之言二名句感觸不大，反而是太史公論人生大辱（腐刑為極）與人間至孝（以完成父親畢生功力與期許的方式，完成史記，彰顯父母教育）的取捨時的文字感動著我。然後再拿自己的困難和成就與太史公比，都很小，然後，困難過去了，虛驕過去了，該幹啥幹啥
9樓：華成誠
無論眼下讓你覺得再難熬的事經過時間沖刷，再回首看時都覺得其實不算什麼。所以在艱難的時候告訴自己，一切都會過去。咬咬牙就挺過去了，挺過去了自己就會變得更強大一點。
你不堅強，沒有人替你堅強！
10樓：
我知道ta在這一刻是出於真心，儘管ta這個人本不怎麼樣。
「…其實你還是自卑…」
我望著眼前這個淚流滿面的人，想到ta的歹毒與純真、痛苦和狂妄，心底漸漸湧出一片汪洋。
那天晚上，我用幾萬字總結了自己多年的潦草。它在燃燒，異常溫暖。
遙想來，那已是一百多天前的事了。
11樓：解憂雜貨店
朦朧派詩人食指的代表作《相信未來》，在我曾經灰暗的日子裡，面對創業失敗、身體受重創的各種打擊，給予我無盡的力量與堅持的信念，只要活著就會有好事發生的！請堅定的相信未來吧，朋友！
《相信未來》—— 食指（著）
當蜘蛛網無情地查封了我的爐台，
當灰燼的餘煙嘆息著貧困的悲哀。
我依然固執地鋪平失望的灰燼，
用美麗的雪花寫下：相信未來。
當我的紫葡萄化為深秋的露水，
當我的鮮花依偎在別人的情懷。
我依然固執地用凝霜的枯藤
在淒涼的大地上寫下：相信未來。
我要用手指那湧向天邊的排浪，
我要用手掌那托住太陽的大海。
搖曳著曙光那枝溫暖漂亮的筆桿，
用孩子的筆體寫下：相信未來。
我之所以堅定地相信未來，
是我相信未來人們的眼睛。
她有撥開歷史風塵的睫毛，
她有看透歲月篇章的瞳孔。
不管人們對於我們腐爛的皮肉，
那些迷途的惆悵、失敗的苦痛。
是寄予感動的熱淚、深切的同情，
還是給以輕蔑的微笑、辛辣的嘲諷。
我堅信人們對於我們的脊骨，
那無數次的探索、迷途、失敗和成功。
一定會給予熱情、客觀、公正的評定
是的，我焦急地等待著他們的評定。
朋友，堅定地相信未來吧，
相信不屈不撓的努力。
相信戰勝死亡的年輕，
相信未來、熱愛生命。
寫於2023年北京
12樓：光光光光光光光丿
高中的時候看到閱讀吧，
大概是講路上回家遇見受傷的鬼子拿著槍，主人公也拿了一把槍。對峙了一天。最後鬼子精神崩潰了。跑了。
其實就記住一句話，我知道一定會有乙個人倒下。但我知道那個人不是我。
13樓：大餅豆豆
是信念——「不強求，不放棄」。當我真的很想要某樣東西，或者真的很想達到某個目標，但是卻處在艱難渺茫的過程中，很累很煩很絕望好想放棄的時候，我就把自己的一貫宗旨 「不強求不放棄」 搬出來放心裡默念，這樣念念還蠻有效果，就感覺忽然喝了雞湯，有了繼續堅持的動力。
14樓：
時間。能因為某個人或者某句話就一咬牙挺過來的人一定是有，但是我不是。
說說我覺得最艱難的一件事！
考試低分，家長簽字。
現在還能依稀回想起來。
小學時候，記不得幾年級。
應該是秋天，太涼。
我家在1樓，1-101．
距離家門的直線距離估摸著只剩下不到200公尺，慶幸的是繞著走應該還夠300公尺。
已經能看見樓房的這半邊，那樹還是高大，我至今不知它什麼什麼科什麼屬。
大概3人合圍，枝繁葉茂，樹葉枯黃的落了一地。到我明晨上學時就會被人一掃乾淨，只是我怎樣撐到明天？
我把步子放得足夠慢，脫下書包拿在手裡。
這樣吃力些，走慢點也是有理由的。
但是轉角還是會來，門就在那裡。
我回到家，多希望他不在，多煎熬一分但至少可以多逃避一秒。
他就坐在門口的沙發上看電視，看了我一眼。
我支開桌子，做作業，等飯好。
吃飯，會有幾個例行的問題。
寫作業，他不打擾我，我不敢說話。
22:00，今天寫作業的時間格外長。但是總有寫完的時候。
所有例行的簽字和檢查完畢，接下來應該是我去洗澡然後睡覺休息，明天看看會不會碰見掃地的大姐。
但是我立在那裡，低著頭僵住了。
「怎麼了？還有什麼事？」
「嗯...嗯。」我回頭重新拉開書包，翻了半天。
「今天有份卷子需要家長簽字。」
我遞給他，他看了我一眼，看看卷子。
「67」
早晨，天都是濛濛亮。
昨天傍晚的落葉都沒了，大姐比我更早。
不知道她清理這些枯葉的時候會不會罵罵咧咧「天天這麼多破葉子，真難掃。」然後邊罵著邊掃乾淨這些，因為天都快亮了，她還有別的區域要負責呢。
15樓：
我爸教會我樂觀(`)
小時候很在意成績因為爸爸是老師
數學或者語文因為粗心錯了一道選擇題都會鬱悶好久爸爸會說沒關係沒了這3分還有97呢……我知道不可能考97 但是每次他這麼說我都會笑
久而久之各種事也就看的很開了
PS 這真的是件好小的事情，但是影響真的很深……
16樓：
在以前的某個時間中，那時的強迫症還很活躍，每天除了接受痛苦就是在痛苦中徘徊，在強迫思維釋放的痛苦達到頂峰的時候，那種感覺才能真的叫生不如死，在這種痛苦面前，覺得人生是如此的無意義
現在所謂的困難和痛苦也不過如此，和以前的強迫思維帶來的痛苦相比，這些根本不值得一提！
而現在我已經能很幸運的說：有了強迫症這份經歷，我還有什麼好退縮的？
那麼現在我如果不去努力，不去奮鬥，那就是對我自身的否定，對自身經歷的背叛！
17樓：
我二十歲出頭的時候，去承包乙個食品廠的西點車間，那是國營廠，我去談了後，條件沒問題，廠長同意，但是這個事情是副廠長主管，副廠長和廠長之間有矛盾，於是在簽約的時候，副廠長避而不見。
我乙個星期，每天都是早上八點去，等那個副廠長，呆在廠長辦公室，那個副廠長的辦公桌永遠沒人，辦公室也沒人理我，我就那麼很傻的呆著，很多次想走了算了。
後來，辦公室主任，乙個女人跟我說，副廠長在下面車間，他是故意避開的，不是因為你，是因為你這個事情是廠長同意的，你下去找他談談。
我下去找了，沒找到，結果下班的時候，我呆在門衛室，跟門衛老頭聊天，請門衛老頭在副廠長出來的時候一定指給我看，結果還是沒等到。
我下午六點半很失望的離開門衛室打算回家的時候，出了廠門，看見副廠長就在馬路對面站著，我走過去了，副廠長對我說：你很有毅力，我喜歡，有毅力的人能做成事情，明天上午你來，我跟你簽合同。
當時我百感交集，我那時二十歲，我現在還記得，當那個副廠長對我說這些話的時候，我的那種感覺，所以，我忘不了他。
在最艱難 最黑暗的時刻你是怎麼度過的？
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你人生最艱難的時刻是什麼時刻？你是怎麼走出來的？
梳辮子的小哥哥 村上春樹說 不必糾結於當下，也不要太過憂慮未來，人生沒有無用的經歷，只要我們一直向前，天總會亮。因此，遇到困難時刻，放寬心，總會過去的。過往終究會成為我們走向成功的序章！過往痛苦終究會是通往成功的序章 淋場太陽雨 大概就是熬 相信自己吧。去年經歷了一段失意時期，對什麼都打不起精神，提...
諸君經歷的最艱難時刻是什麼？
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