1樓：
最近總在思考，三十歲時自殺。賺些錢留給父母，還了他們這些年的養育之恩。三十歲，沒有結婚，沒有理想的工作，我不知道還為什麼要活下去。
容顏開始衰老，一切都在走下坡路。我想要去一下自己想去的地方，然後結束生命。
2樓：
我20天的閨女發現新生兒紅斑狼瘡，即而發現我老婆系統性紅斑狼瘡。。我自己去市醫院取完報告，回家下高鐵在月台上再也控制不住，靠著柱子哭了，真不想在那麼多人面前乙個大男人哭的梨花帶雨，但是真心控制不住，那一刻是委屈，害怕，心疼，無助，難過，心裡堵的透不過氣，很複雜的情緒。。哭完還是要繼續走下邊的路，心疼老婆，花錢也治不了的那種無助感。
後來多多了解這個病，和病友交流，回過頭自己安慰自己，幸好發現的早，可以控制好。
3樓：來一杯小可愛
就現在昨天乙個人去拔牙，半個月前也乙個人去拔過，一點事情也沒有，這次血一直沒停過。
昨天下午問過醫生說讓我吃冰棍，後來到了晚上還是很嚴重，說讓我用棉球咬著。然後半夜還是沒止住血，醫生也沒回覆我，我乙個晚上都無助的睡不著。只能等醫生回覆後我再去診所找她了。
沒有家人在這個城市，認識的都是同事。所以很多時候都是乙個人這都沒關係，但是出了狀況就真的很怕，昨天反反覆覆乙個人在床上嚎啕大哭。
放圖，非常血腥，慎點。
4樓：禁言就換號看
曾以為堅定的理想，最終發現現實並非如此，此時一切過往從眼前飄過，最為無力，孤獨。
但是，發現前路慘淡，命運坎坷，就算孤生一人，也要毅然前行的時候，才擁有大智大勇。
所謂孤獨無助，是精神意志的問題，他是一顆磨刀石，讓智慧型在內心萌芽，讓勇氣在精神閃耀。
前路黑暗沒有燈塔的時候，那就自己成為那道光！
5樓：許強
其實恰恰說明，你是最堅強的，你願意負起這些責任。
有個女孩，年前剛結婚。奶奶生病了，她的堂哥堂姐叔叔伯伯啥的都沒去照顧她的奶奶，最後是這個女孩去的。和朋友吐槽說，我咋這麼難呀，現在慢慢解除疫情剛開始上班呢，家裡出現了這樣的事兒。
我還得請假回去照顧，作為乙個女孩子，我太難了，一頓訴苦。
其實這個女孩子是最勇敢，最有責任心，最愛家人的。不然你想一下，作為乙個已經出嫁的孫女，家裡還有父輩和孫輩在呢，她的關係可能還排在後面，她也知道自己奶奶重男輕女。但當這些人都說自己忙，沒時間去照顧時，她自己去了。
恰恰是因為她擔起了責任了，而不是選擇逃避。是主動去追求生活的人，是發光發熱的人。
6樓：王宗遠
面對輪迴的時候，尤其是死亡的時候。我沒經歷過死亡，所以只能是猜測。我們自己要獨自面對的是在死亡後要去獨自投生到另乙個世界，有另乙個身體，那裡的一切我們都不了解，是否有危險，是否自己會覺得舒適宜居，一切都是未知數。
這都是必須自己面對的事情，世間再多的眷屬和財物都沒法幫忙，孑然一身離開現有的軀體，向另乙個未知的世界進發。這應該是比較令人恐懼的一件事。
南無法海雷音如來，南無毗婆尸佛，南無袈裟幢如來，南無僧伽吒經，南無大通山王如來。
7樓：白小白
很久以前，我身邊除了睡覺乙個人之外，其他都在社交，很累，很虛脫。
當你受了挫折，轉向自身時，逐漸遠離關係，你開始知道孤獨的感受。
逐漸你喜歡了自我滿足自我實現的感覺，你享受孤獨。
孤獨常在，只是它被你藏在幕後，一味獨享的美感~
8樓：咖啡9
我現在就很迷茫。感覺自己能力不行，心還挺大，之前高考本可以考得更好一點，之前還得過年級第一，但是最後還是只上了個三本，感覺自己對不起父母，當時高中還曾幻想過上財，為此奮鬥一陣子，後來我就知道這是痴人說夢，消沉了，到了高考最後關鍵時刻居然放鬆了下來，現在想想我那時候真的很蠢。
如今大二了，想要考研，又想考對外經貿，現在鬥志滿滿，不知道真到了考研的時刻會怎麼樣，我知道我的缺點，我有拖延症，也經常三分鐘熱度，雖然貿大我憧憬了一年多，但我不知道我能不能堅持奮鬥下去，可是我又在想，如果自己真的拼了命去學，那我能上貿大嗎，我現在的處境完全是由於我自己不努力造成的，我很想知道我該怎麼辦。我現在可以確定我一定要考研，但是對於擇校上，我真的要瘋了。
9樓：天涯幾度
是現在吧，2023年裡太多沒來得及處理的情緒被匆匆壓下去，但事情其實沒有過去。堆著會出事的，很明顯覺得最近對一切不感興趣。不感興趣吃東西，也不感興趣任何書籍，不感興趣任何交談。
只想自己呆著，放空，腐爛。這一年經歷過太多的情緒崩潰，每次都是在第二天匆匆收拾好心情，存檔讀檔，終於現在宕機了。
今年經歷的太多了，深夜痛哭的總數成為了有生之年的第一名。而畢業後也不想去打擾朋友，全部的不安遺憾焦慮自我懷疑都交給自己消化，但也沒有好好消化，完全是深夜痛哭，白天繼續好好生活。
如果說這些負面情緒是挖掘機，現在的精神世界大概就是一塊底下已經挖空的地皮，表面上一切如舊，但也知道離崩塌不遠了。
想要一股新的精神力量支撐自己度過難關，但是找不到，已經習慣把一切冷處理了，很難在任何人面前摘面具，就是告訴別人，沒事我心大想的開不算什麼。很難求救說我很難過，我現在很懷疑自我，我陷入了乙個網裡，網裡面的我敏感，網外面的我好像對一切無感。
木木的，世界都是白噪音，不想給出任何回應，也什麼都不想幹。
我一遍遍的告訴自己爸媽很愛我，朋友也很愛我。但是又無法停止覺得這個世界沒人喜歡我。
突然對一切喪失興趣，我宕機了。
10樓：
隨時奔潰的婚姻，不被重視的情緒，被家庭耽誤的工作，怕做家庭主婦而被社會淘汰的恐懼，回不去的娘家（弟弟結婚和父母住一起），身患重病的父親，身若浮萍。
其實我早就知道我終將無家可歸，我只是千萬普通人裡最普通的乙個，縱然用盡全力也只能普普通通的活著。平時隱忍慾望存下來的錢，始終不夠買一套小房子。
我只是希望，當我失去一切時，我能有個落腳小窩，我不敢花錢，也不敢為家裡花太多錢，我怕當扶弟魔，因為一旦花完，我就真的什麼都沒有了。我可能失去年少無知時的勇敢無畏了，而這一切我不能跟周圍任何人說。
11樓：elope3
看著熟悉的文字卻無從下筆，暖氣的溫度也讓人口渴與困頓，這樣的生活已經持續了很久，最難過的是可能沒有盡頭。
諾大的城市，竟然沒有屬於自己的地方。
12樓：才疏學淺的珗彧
13樓：
很難忘的一次吧
上高中的時候住宿舍，有次早晨起來洗漱，開水龍頭不小心開的太大水漸到旁邊的舍友身上，舍友突然很大聲尖叫說我故意把水灑到她身上。
其他舍友忽然全部圍過來，不由分說的推了我一把一起指責我。我也不是軟弱的脾氣啦，就和她們解釋，但是沒人聽。
後來從解釋演變成吵起來，後來還差點打起來。宿舍其他五個人，我乙個人。
我乙個人。
倒是平時沒什麼矛盾，大家都是藝術生，不管心裡怎麼互相不滿意表面都很融洽。
不知道你們能不能體會那種感覺。
太無助了。
我是那種做事情要考慮很多的性格，真的很討厭自己做事情不灑脫，要考慮方方面面，要想很久，在我想好的時候，別人已經做完了。
大概就是遇到過幾次這樣孤立無援的事，心裡很怕吧。
希望自己能夠灑脫吧，也希望自己有一天能被人堅定的保護著，堅定地站在我這一邊。
14樓：玉昭青
大概就是現在吧，因為一段婚姻，放鬆下來，選擇了乙份事少錢少離家近的工作，結果換來的是被劈腿。結婚的時候沒有什麼要求，所以我們沒有共同財產，房子都是他父母的，所以離婚應該很簡單，但是我還有點不切實際的想法，想要他賠償我的青春我的婚姻，果然渣男一分錢都不想掏，父母說要來幫我討個說法，我開始其實是猶豫的，不想讓年邁的父母來操這個心，但是又確實想要乙個交代，至少讓他給我個道歉吧。可是今天爸媽說我要能自己解決的話他們就不過來了，我突然好難過，突然覺得自己孤立無援，我懦弱，我沒有主見，我無能，我不能像祥林嫂一樣不停的訴說我的痛苦，更不能讓外地的父母為我更操心，我真的不知道誰能幫我，我必須自己面對這一切，我該怎麼辦？
道理我都懂，我該換工作，換房子，離開這段婚姻，可是還是很難過，大哭……
15樓：
沒錢還是個學生，軍訓想要點錢買防曬霜爸媽都嫌費錢，曬傷後買曬傷膏，爸媽說都曬傷了買藥什麼用，我想學Word ppt ps等等但爸媽不買電腦，然後自己理想抱負一大堆，想過兼職但..哎
16樓：
我今年16歲了，小時候我媽生下我見是個女孩就不要我了，爸爸乙個人帶我給我找了個後媽。但是我一直不知道她是後媽，然後她生了個妹妹，我的同學和我一起玩都說我很寵我妹妹，但是後來我妹妹被她悄無聲息的灌輸我老是欺負我妹妹之類的思想，導致我和我妹妹關係很差，我妹妹很多時候罵我髒話我跟她說他就不理。自從有了這個妹妹之後我在家裡就很不開心，她從來不給我買衣服，過年買了件羽絨服幾十塊錢還騙我說三四百，他給我買衣服還是因為和我大姐姐他們出去的時候我大姐姐要求他給我買的（大姐姐是我同父異母的姐姐）其實有時候覺得我也不太爭氣，沒去參加中考覺得自己不行上高中太累，也其實被初中班主任灌輸我上高中拿不到畢業證這種思想，反正自己太膽小了，讀了個職高，好在讀的高考班我會努力考上本科，報答爸爸，畢竟我爸是我唯一有血緣關係的人。
那個後媽我做了幫忙的事他從來記不住我只要忘了一次事情他就會再拿來諷刺我，然後添油加醋的跟我爸說，如果正巧我爸心情不好早些時幾年前我還會挨打，現在就是被罵。
我從讀書以來他沒做過幾次早飯，我也沒怎麼吃，出去買都是爸爸給的錢，以前貪吃嘛，她很少給早飯錢，給了我有時候就買零食了，他知道了就諷刺我就不給了，但是他也沒給我買過零食啊。我爸現在年齡太大了，也不捨得花錢，也不怎麼給我買東西了，但是我也懂事不要。她給我妹妹買衣服都買網上很便宜很便宜的，一年給我也就買一次衣服，我全是穿姐姐（他大女兒:
)以前的的，他還說什麼我嬌氣不穿，那我穿的誰的，他又沒給我買，我就自己攢錢買衣服，他看見我穿了還罵我，錢是有時候爸爸多給我的零用錢，過年的，還有有時候生日他們發的。她買零食藏起來壞了都不給我吃，爸爸買了幾個榴蓮，妹妹喜歡吃，她都沒給我吃，而我爸爸一直以為我吃了的，哎總之不是親的也沒對她有什麼期望。
而且以前我不知道她是後媽的時候，她給我初中班主任說他是後媽不容易什麼什麼的，但是那時候我不知道她是也沒有什麼跟他有隔閡啊，他跟班主任說真不知道他是什麼意思。然後我班主任就問我真的很煩，我什麼都不知道。
很多時候被她冤枉了，冷嘲熱諷什麼的我都不知道能跟誰說，我有時候跟他們吵起來了我又覺得哎，我為什麼不跟爸說呢，因為我爸會傷心，會覺得我沒良心，她從小帶我，但是哎。
沒什麼了，哎，我還是會努力考個本科以後報答我的爸爸，加油！
（另外一句讀職高她們都勸了我我不要去，但是我可能鬼迷心竅了吧，加油我至少在職高也找回了自信，那些人實在是有點笨，不好意思）
無助，不要噴我我還年輕哎
什麼時候會讓你感到很孤獨無助？
金戈鐵馬 真正的孤獨是高貴的，孤獨者都是思想者，有著哲學家的邏輯思維。當乙個人孤獨的時候，他的思想是自由的，他面對的是真正的自己，人類的思想一切都源與此處。孤獨者，不管他處於什麼樣的環境他都能讓自己安靜，他都能自得其樂。無論外界如何變化，他都能找到一塊自己心中的樂土。孤獨的人，一定是個多想的人，一定...
你感到最孤獨無助的事情是什麼？
好像也行吧，但我等不及啊！好，烙好了餅又蘸著醋開始吃，吃完餅又開始喝水，喝了大概我三天的水量吧，嗯，無果！我就躺在沙發上思考人生啊！萬一嗝屁了，連個收屍的人都沒有啊！悲傷辣麼大！我他媽想哭啊，怎麼眼淚都流不出來了呢！最後的最後去了醫院，乙個人，大晚上零下30度，然後，乙個人在月黑風高的門診部大院裡晃...
人在什麼時候感覺最寂寞孤獨？
憑什麼 一群人的狂歡，是乙個人的孤單 當身邊所有人都在聊天，打鬧拍照的時候，你發現自己原來連乙個可以認真聽你說話的人都沒有，你也從未走進過別人的世界 StarkZT 每乙個人的寂寞孤獨都是有故事的吧，想必也是沒有人了解自己，沒有傾訴的物件，那天幾年的努力被無恥的奪走，身無分文的走在突然陌生大城市中，...