1樓：萌萌
一定要給她念地藏經回向給她，讓她離苦得樂往生淨土，這是對去世的親人最好的愛，平時也可以為自己去世的親人放生，積德行善回向給她，對親人有很大幫助，一定要唸地藏經超度她
2樓：
2020.11.22 您徹底的解脫了，我從那一刻起失去了世界上唯一的信仰。
可能是因為您最後的一段每一天都過的太痛苦了，度日如年，您讓我別哭，我沒有崩潰。但我不敢開啟那些錄音，無力的聲音，沉重的喘息和不斷的咳嗽。我開始向前看，從提心吊膽的生活裡走出來，時刻牢記您的堅毅，堅強到我不敢相信我竟然可以平靜地完成很多事。
以前我常哭，常想您不在了我已經覺得生活沒有意思了，甚至抑鬱。可能是我堅信您的某些東西沒帶走，它融進我的身體裡與我同在，一起生活下去，才能這般的不屈。
但是，2021.3.3，我要入睡了，最近忙著學習，是該睡了。
突然腦海裡都是您痛苦的某一幀畫面，我忍不住了，我覺得我不是人。我沒有把您照顧的很好，我還累了。我好想你，我開始聽錄音，好熟悉好熟悉。
希望您在另乙個世界沒有痛苦，我從來不會把您忘了，您老說過了兩年就忘了，怎麼可能。我的摯愛終是您，愧疚也是您，此生忘不滅。
3樓：爸爸最愛的小孩
走不出來的。每每一想起跟爸爸的回憶，都是止不住流淚，除了難受還有後悔，怎麼陪伴爸爸的日子那麼短暫。遺憾、痛苦終將一生都有。
4樓：濮芳荃
我媽媽2023年二月八日因病離開。離開時59歲。我也不知怎麼才能算走出來。
因為我媽媽起病特別迅速。我以為至少還有一年時間。對我媽媽的離開我也是完全措手不及。
只有慢慢除錯吧。真的可能一輩子走不出來。只能說，隨著時間的流逝，心情會慢慢平靜。
完全放下我估計我也做不到。帶著這份哀痛活下去吧。畢竟我們都有離開的那一天。
5樓：
媽媽，2023年的4月份查出肺癌，2023年9月14日去世了，痛苦的離開了這個世界，帶著怨恨與遺憾，讓我母親高興的是18年1月份我辦婚禮了，5月份小寶寶出生了，照顧我月子，陪我看孩子，雖然每天還是奔波與醫院放化療，但這段時間是開心的，7月份母親的病症加重，住進了醫院，中間回來過一次，直到最後的醫院已無能為力，出院回家，在家最後的14天基本上只能靠杜冷丁止痛，喝水續命，我因為照看寶寶，也忽略了母親最後的日子，看著母親痛不欲生的樣子，心裡也想著母親能早點解脫，最後瘦的皮包骨頭，我不善言辭，沒有與母親貼心交流，安撫她的情緒，至今心裡覺著很愧對我的母親，這種愧對的感覺讓我痛不欲生，沒有好好抱抱我的母親，去世的那一晚，媽媽的眼神我至今難忘，不捨。。。。接下來發生的一切讓我和我的妹妹猝不及防，父親三個月再娶，我是同意他在找的，但是領證並領進家門這也是想不到的，心寒，對我母親對這個家的付出不值，這兩年和家裡的關係異常的緊張，討厭父親的嘴臉，沒有了家，沒有了愛，心痛無比，此刻的我難過極了，越來越想念自己的母親。。。
6樓：丫頭
媽媽離世一年多，在乙個清晨突然驚醒，心中一種撕心裂肺的痛之後，整個人就不正常了，失眠，焦慮，痛苦，抑鬱，我正在經歷著世間中所有負面的情緒。外人都看出我的不正常了，怎麼辦呢？
7樓：Leilei
媽媽癌症晚期，無法手術，現在還在化療，最近吃不下東西，越來越瘦，我真的無法想象乙個人能瘦成這樣，就像骨頭上面只有一層皮，很害怕失去她，充滿了恐慌，但是有時候又覺得還不如早日解脫。
8樓：
強答一下。
不用走出來吧，帶著對親人的記憶往前走，才是生命的意義。
我也是經歷了母親去世沒多久。經常會夢見她，想起來就很難過。
我常常在想，因為我的記憶，她還活著，依然在我身邊。
親人活在我們的記憶中，並不是什麼負擔，就好像他們還在我們身邊一樣。
親人離去這個事情是客觀的，坦然一些就好了，我們也注定將要離去的。生離死別都是人生的必然階段。
9樓：幹就完了
別人跟你說再多，自救終究只有你自己
人活著的目的就是活著，不管你是悲傷還是痛苦生離死別每個人都要經歷，迎接新的告別舊的。無論人還是物又或者事情，過去的就是回憶。你媽給你的回憶是一輩子的
生前沒有虐待她，盡力去挽留就夠了。你能做的也只有這麼多，又或者在她亡故之後去寺廟超度，祈禱她早日前往極樂時間
活著吧，不管是已什麼心情活著，不管是為了自己又或者為了別人
10樓：啊甘
走不出來啊，我媽媽在我過十八歲生日的前十八天去世的，急性胰腺炎，現在我已經快32了，對，媽媽去世快14年了，經常還會想她，不經意間，突然的想，很想。媽媽去世的那個晚上，我沒能在她身邊，那時候我剛剛上大學，不在乙個城市，離得很遠，那晚我乙個人在宿舍開著小檯燈，寫了一晚上的信，寫給媽媽的信，媽媽沒了，這個世界上最疼我的人沒了，我成了孤兒(我的爸爸在我六歲的時候出車禍走的)。
至今我都很討厭節日，討厭酒席，聞到酒席的味道就會有不好的情緒。記憶裡的節日我都是悲傷的，記憶裡的酒席都是爸爸媽媽出殯的場景。這些話很少對外說起，在外人眼裡，我挺開朗幽默的，樣子看起來也很天真。
只有自己知道，內心的傷已經無法痊癒了，只能大部分遮蔽掉。雖然現在有了自己的家庭和孩子，可我依然很渴望有乙份完整的母愛，多麼渴望媽媽還在世，和我住一起，讓她享受天倫之樂。
11樓：
媽媽走的第22天，夢到媽媽了，在病床上，我照顧她，她虛弱無力，我曾以為，以後再夢到媽媽，她能站起來的，沒想到還是臥床上。媽媽辛苦了，如果有輪迴，媽媽不要放不下這邊，重新過健康的人生，能跑能跳，肆意歡樂。如果以後能相遇，希望可以和媽媽做朋友，分擔你的憂愁，分享你的快樂。
媽媽，我好想你，我會照顧好爸爸的，你放心吧。
12樓：
我不知道多久能走出來，因為我的媽媽也上個月剛去世，我無比的痛心，現在除了想媽媽以外，就是心疼爸爸，爸爸的傷痛也非常大。所以你要堅強起來，在爸爸面前不要哭，好好工作，努力掙錢，把對媽媽的愛雙倍投放到爸爸身上，把自己和爸爸照顧好，日子過好，媽媽在天上才會放心。
13樓：秀葒
我和你一樣，病魔把媽媽折磨了十個月十天成皮包骨，媽媽前天走了，這兩天晚上都失眠，一想起媽媽兩個字，我又哭，好想媽媽啊！可惜今生後會無期
14樓：
能和母親相依為命長大，2023年母親去世時，我高三。
已經過去差不多十年了。
過程很煎熬，很難過，甚至至今不能提起。
在這近十年的時間，我念完了大學，換了幾家公司，找到了可持續發展的事業（目前來看）。
從小單間到一房一廳，再到想要買房子
這種苦痛很痛很痛很痛，曾經我躺在出租屋的床上甚至想過就算我死了，也不會有人知道和關心。
但後來想想，我就這樣去見媽媽嗎？她就我乙個女兒，也去了，以後就連給媽媽掃墳的人都沒有（之前出現過有人打蛇洞在墳上等情況）
後來，我找到了新事業，交到不少很好的朋友，去了很多不同的地方，慢慢從困頓走了出來。
這些苦難也成為了我的力量我的積累，學會了如何乙個人好好生活，上到換電燈泡，下到換水龍頭。
以後我或許還有很多的不順坎坷需要面對，但是想想，連家破人亡我都過來了，其他的，老娘無所畏懼！
年初的時候，我做了乙個夢，夢到我媽媽，我跟她說，我現在有了不錯穩定的工作，也不用再住小單間啦，我租的房子有一房一廳，還挺大的，兩個人住也可以，你要不要過來跟我一起住？她說好
然後我醒了
希望下次再夢到的時候，我可以跟你說，我買到自己的房子，有了容身之處吧。
你一定知道，雖然進步得慢，但我一步一步走過來了。
15樓：
不知道為什麼會推送這個問題。我的媽媽還好好的，最近住在我家陪我，試圖幫我治好抑鬱症。
差不多四個月以來，因為工作和事業的挫折，我一直很難受，抑鬱越來越嚴重，後來一整天不吃不喝，經常浮現自殺的念頭。有乙個朋友勸我必須活著，哪怕不工作了什麼都不做了也要活著，為了孩子。這個朋友自己十歲時母親去世，她說她太知道沒有媽媽的滋味，讓我必須活著，不要讓我兒子嚐到她曾經的痛苦，這是一生的痛，她快四十歲了至今不婚不育。
我媽60多了，至今一提到我姥姥，還是忍不住哭，這是我媽唯一哭出來的點。我想我媽不會那麼早離開我的，萬一萬一發生了，那就是去見她的媽媽了。我們每個人，早晚都會過去團聚的。
我也盼著那一天。
16樓：123456
17樓：比啊幾嘴
走不出來。
但慢慢地就習慣了，然後堅強地平靜地生活下去。
畢竟媽媽的離開，會在孩子心裡留下永遠的空缺。
畢竟媽媽她希望活著的孩子，好好活著，快樂活著。
18樓：wxc97
會，而且會持續一輩子。但傷痛肯定會越來越淡，但思念的感情可能會越來越重。今後做的每一件事可能都會想起媽媽，可能要到自己的孩子有了孩子，等到我自己做了爺爺了。
家裡有了新的家庭成員了，這種思念之情可能會減輕許多。我媽媽是今年11月份走的，是癌症奪走了她的生命。之前感覺癌症這個病離我們家很遠很遠，只是聽到別人家誰誰誰查出來得了癌症，心裡只是感覺啊，好可憐，年紀這麼小就得了這個病。
真的沒想到，癌症其實離我們這麼近。從開始感覺不舒服到最後只有乙個月。現在回想起來，我真應該抓緊這乙個月的時間，天天陪著她。
但疫情的關係，醫院住院部都只允許乙個人陪護。我去了，我爸就去不了了，也不能這麼自私。現在切實的感覺到，什麼叫沒了就是真的沒了，我再也見不到我媽媽了。
媽媽去世了快乙個月了，晚上一次都沒夢到過她，家裡老人說，還沒到時候。真希望晚上能夢到媽媽，再和媽媽說說話，哪怕幾分鐘也好。
但話說回來，人始終要繼續生活下去，媽媽也不想看到我們一家長時間的沉浸在悲傷當中。她在天堂裡也希望我們一家還能開開心心的繼續生活，看到我們開開心心的她也放心。
19樓：
走不出來
2023年9月16。媽媽去世，我12歲。
那時候還是懵懂的，只會哭，還不懂生活軌跡完全發生了變化。
現在2023年，馬上2023年了，經常還是控制不住哭泣，在每乙個夜晚。
大學時深夜蒙在被子裡偷偷哭，不想發出抽泣聲。
性格變了好多，經常羨慕有媽媽的孩子。
打這幾段話眼眶也溼了。
會經常性的設想假如媽媽還在我的生活是什麼樣子，我知道完全會是另外一種樣子。
腦海中會進行假想對話，然後自己對自己說，要是媽媽在就好了。
媽媽。光是這兩個字打出來都已經讓人淚流滿面了。
20樓：1111111
我母親癌症晚期去世的，至今半年多了。因為有兩個孩子，乙個三歲，乙個一歲。所以，我只能將這種思念埋再心底。這種思念會伴隨我一生吧，等到我生命結束，我就可以見到她了。
戀人去世後，你們都多久走出來的？
庚子年臘月二十七，春已立，年將至，像是做了乙個很長很長的夢。想起小時候讀詩，讀到蘇東坡的 人生如夢，一樽還酹江月 當時只是感嘆文字之美，現在卻有了一些更加真切的體會。所謂如夢二字，大概是世事變遷遠遠超出了自身的想象和認知，當塵埃落定後再回首，像一場夢，那些快樂和痛苦那麼真實，卻又那麼不真實。是的，兩...
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棋子浴 這取決於你自己想不想走出來，以及你對這段感情有多重視。如果你一開始就知道這個感情是聊出來的，只是自己的依賴感，那麼你也會清楚這樣的結果會是如何。 海鹽蛋白 其實很多人都有一種錯誤的感覺，那就是和乙個人聊天聊得久了，就覺得喜歡對方，或者也覺得對方喜歡自己。有很多人都是這樣，然後促成情侶關係。所...
48的媽媽去世了，我如何走出來？總是夢到她怎麼辦？
借樓說破說破說破！媽媽長命百歲平安健康身體健康平平安安福如東海壽比南山我愛媽媽！彌補你心中的遺憾，比如努力實現媽媽的期望，每乙個母親都希望孩子健康快樂，優秀努力。哪怕她已經不在了，但是曾經的期望不會變。子女依賴會讓媽媽欣慰愛得到回應，也會讓媽媽擔憂太過於依賴不能自立。所以你可以思念但不要因此痛苦。因...