1樓：
庚子年臘月二十七，春已立，年將至，像是做了乙個很長很長的夢。
想起小時候讀詩，讀到蘇東坡的「人生如夢，一樽還酹江月」，當時只是感嘆文字之美，現在卻有了一些更加真切的體會。
所謂如夢二字，大概是世事變遷遠遠超出了自身的想象和認知，當塵埃落定後再回首，像一場夢，那些快樂和痛苦那麼真實，卻又那麼不真實。
是的，兩個多月前他離開了這個世界。
他走後，哭過，痛過，夢過，自責過，糾結過，崩潰過，否定過自己，懷疑過人生，我的內心變成了廢墟，滿目瘡痍，箇中滋味，無法一一言說。
朋友說，多往前看，你的路還很長。
家人說，時間是一味良藥。
長輩說，無常才是人生真相。
心理老師說，要感謝他曾經的愛和陪伴，慢慢積蓄力量，一切終將過去。
直面生死，我看到了自己的渺小無力脆弱恐懼，無數個夜裡在哭泣在回憶在苦苦掙扎，陷在悲傷的沼澤裡無法自拔。
我看到了大家無一倖免都在遭遇逝去之痛，失去親人，失去愛人，失去朋友，生活如此複雜荒謬艱難無常，但是我們依然在努力支撐著。
我看到了家人朋友無條件的愛和陪伴，尤其是姐姐，是她堅強有力的陪伴，給了我乙個安全的港灣，讓我度過了無數個崩潰時刻，出事後寸步不離陪我處理事宜，帶我去看脫口秀，約心理老師，逛街吃飯，換房子，挑家具，只願我重新開始快樂起來。
還有閨蜜們時常的陪伴，問候，鼓勵，讓我心生感激。我離家人朋友的心更近了。
但即便如此，幾日前在醫院看到牆上掛著胸痛中心的急救流程圖，幾日前在路上看到一起車禍現場，想象到生命如此無常和脆弱，我依舊覺得驚恐。
是的，我還在練習，還不敢篤定自己已經很好，也許今天好一些，也許明天差一些，大概這就是常態，逝去的不會再來，生活總會有缺憾，我在努力地完成這個功課。
就此別過了，在這個夜裡，寫下這些話，我將繼續前行。
人生際遇啊，總是這樣，每個人無法決定，也無法主宰，但每個人都可以選擇怎麼面對，怎麼度過。
當下的每一刻都不再來，唯有珍惜。
就像今晚，和姐姐姐夫陪多多去理髮，小傢伙怕疼不去，大家在路上變著法地遊說他，又是威逼，又是利誘，忽然間，噼里啪啦，一場烟花來了，我們幾個齊齊望向夜空，歡呼著，凝視著。
此刻，很美。
2樓：袁路明
怕是要耗費整個餘生，愛人和我在一起22年零8個月，重疾醫治無效，現在已經過去20多天，每天渾渾噩噩，不敢去超市，不敢去景區，走過熟悉的道路，就會想起從前一起漫步的情景，實在難過了，就去公園無人處，肆意哭上一場
3樓：互動設計師seven
今天是第49天！
白天我以為我自己走出來了，
夜一深，我就又走不出來了。
曾經所愛隔山海，山海皆可平
現在思念和愛，怕是此生是意難平了。
我又夢見他了，今天是我畢業典禮。我昨天夢見他，來給我說畢業快樂了。他抱抱我，親親我，我是多麼希望這一切是真的！
要做到真的完完全全走出來，太難了吧！
4樓：mimanchi
今天，去了送我男朋友火化…
好痛苦…沒有了動力，不知道活下去的理由，不知道生活的方向，不知道沒有他的餘生如何渡過…
沒有了你的糖，以後的日子如何快樂…
沒有你，這關過不了，太痛苦了…很怕你孤單想陪在你身邊，感覺很孤單想你陪在我身邊…
沒有你的人生一點都不讓我嚮往…
我愛你，好愛你，你聽到嗎…
5樓：
還有三天，我就三十八歲了，這樣生日你不能陪我過了，曾經暗戀了那麼多年的人，忽然變成了我的戀人，孩子的爸爸，我以為會永遠幸福下去。。每晚都會夢到找你，好不容易要找到你就醒了。
6樓：
很崩潰，希望當時一半的痛苦由我承擔，這樣子可能就不會離開了，可能就撐過去了。一輩子的內疚與自責，五味雜陳，明知道要走下去，可是卻一直陷在原地，那種痛苦和無奈，可能一輩子都很難忘掉，就算以後結婚生子，可能只要想起來，就會心如針扎。如果可以救贖，那就是讓他下輩子投胎成為我的孩子，我來撫養他長大，看著他結婚生子到抱孫子，直到我百年之後，或許就可以無悔無恨了
7樓：阿儉
專門註冊乙個賬號，今天跑來寫點東西
2023年5月20日，本是我準備結婚的日子。
鑽戒買了，房子買了，車子買了，喜糖買了，卻沒有結成，因為…我的心裡一直有個人，哦，不，是兩個人
2023年11月6日
是乙個該死的日子，也是改變人生的日子
8樓：檸檬不酸
以前經常跟他開玩笑，你這麼愛撒嬌，以後咱家就會有倆寶寶，你是大寶。他妹妹做夢說，我哥還會投胎回咱家的。可是也有人說，他已經去了他該去的地兒，應該不會再投胎了。
我該為他做點什麼呢。真的是不想看到任何跟他有關的東西，可是有的時候僅僅是一些小細節，就想起了他。
如果這是命運讓我必須體驗的一場劫難，好吧，我認命。
以前看電視看到這樣一句話，妻子好命死夫前，也曾經霸道的跟他說，以後我不想當那個給你最後簽字的那個人，你必須比我多活幾年。沒有做到，食言了。在他靜靜的躺在那裡我三天，我跟他說，我原諒他了。
不怪他。
事情辦完後，多了乙個耳鳴的毛病。
9樓：
他離開之後的第五年
我好像已經習慣了
習慣了沒有他
習慣乙個人吃飯
乙個人睡覺
乙個人看電影
但是前兩天菜刀切到手的時候
我還是很難過很想他
即使只是一道非常非常小的口子
乙個創可貼就可以解決
我還是很難過
為什麼啊真的為什麼
10樓：
不算戀人，因為我們已經分手很久很久了。
知道他不在了在上個月，從13年分手到19年，六年的時間，我都覺得他從來沒有真正離開過我，還會回到我身邊的。
現在我才發現，原來那年為我遞紙巾悄悄為我擦眼淚的男孩永遠永遠也不會回來了。
11樓：彭二十
男朋友走的第五天，每天都在恍惚中度過，今天去紋身了，左胳膊，靠近心臟的位置！一向怕疼的人，更是在店裡疼的嚎啕大哭，其實心更疼。要找事做，不能乙個人待，總是莫名的掉眼淚。
12樓：清歡
怎麼走出來？不可能走出來的。
有的人活著想死，死亡是解脫，我尊重。
可有的人，明明很想活著，為什麼要被帶走。
如果生命可以互換，這個世界的痛苦，會少一點吧。
13樓：
你走了以後，我開始變得對什麼事都不那麼害怕了。出櫃，出國，工作學習的壓力，這一切之前讓我煩心的事，現在也沒有那麼煩心了。可是那又怎麼樣，你已經不在了。
好像一切都如舊，大家依然在各自生活，除了你已經不在了。但是你知道嗎，你抽走了我幾乎全部的快樂。
14樓：
他走了六年，那時我26歲，現在還沒走出來，各種方法也都嘗試過了，沒有辦法擺脫他，白天基本不會想他，但是夜裡總能夢見他，和他在夢裡過著另一種生活。
我現在的狀態比較好，想通了，也不打算擺脫他了，白天過好自己的生活，夜裡和他一起吃喝玩樂。
我覺得走不走得出來，一要看雙方感情深淺，二要看雙方感情是否年份很長，三要看去世的原因。
人一輩子想做的事情想要的東西太多了，失去了愛人，除了愛情，還有其他支撐人把日子過下去的動力，人總是要死的，把剩下幾十年過好了，死後見到愛人，也能把自己體驗過的分享給他。他喜歡研究車子，想開汽車修理店，他喜歡開飛機，曾經想報考飛行員，他喜歡旅行，曾經想環遊世界，這些我以後有能力的話，都會替他體驗，替他完成。
人生並不苦短。
15樓：
4.20
老公啊，我們已經有足足22天沒見啦，自從我們在一起後從來還沒有呢。
我好想你，往前看的時候，好像還能看到你站在那裡衝著我伸手，好像還能聽到你溫柔的叫我寶寶，老公，我不信我們這輩子的緣分這麼淺，我真的不信，你回來好不好。。改個名字換個樣子，我一定一定可以認出你來，你回來吧。。
4.7號
你的頭七也過了，當晚我夢到你啦，是你回來看我了嗎？我一直以為自己太幸福了，在浪漫之都跟我愛的人在一起生活，怎麼會一瞬間，就破滅了呢？不停地搜尋類似問題，一天搜尋好多次，看到別人六年七年也走不出來，我心裡真的好害怕，我害怕以後的每一天都在痛苦折磨中度過，加了乙個群，跟裡面乙個跟我同樣經歷的妹子每天聊天，感覺能稍微稍微的好一點。
老公，我好想你，你今晚再回來看我可以嗎？
4.2號，
今天是你走的第4天，時間過的真的好慢好慢好慢。我會一直更新到走出來的那一天，我愛你，我的王先生
這輩子都想不到，我會有機會回答這個問題。
2019.3.29日，他墜樓死在我面前。在異國他鄉。
他喝了酒，就一會兒的時間，就掉了下去，警察說他有了幻覺。
直到現在我都沒能看到他的遺體，他死後我就被警察打了安定，強行帶到了一家醫院關著，我現在每天都不哭了，只是渾身發冷，走出來好像也會是下輩子的事情了。
記錄一下吧。。。希望在一年、兩年後，我也能來說一句，我走出來了。。
我恨你，你這麼拋下我。我太恨你了，太恨你了
16樓：
現在是第128天，所有人都以為我好了，因為我可以正常開玩笑，每天都很快樂的活著。我也會開玩笑的告訴別人我得了抑鬱症，反正也沒人信。
可是只有我自己知道，乙個人的時候，才是真正的我。我多麼想念你，多麼愛你，也只有我自己知道。他們問我為什麼突然學結他，我笑笑說因為喜歡，只有我自己知道只有活成你的樣子，才會讓我心情好受一點。
17樓：
沒辦法走出來的。
他已經去世快十年了，他自殺的時候我們已經分手五年了，沒有聯絡過。
到現在我都超級反感別人和我說，幸虧你沒有選擇他，否則你死了老公多慘。
我是個普通人。分手後我恨透了他，他還在世的時候我喜歡揹著他痛痛快快地罵他有多麼地渣。但現在他已經死了，再罵他渣別人一句「人都死了」分分鐘把我打回原形。
矯情一點的，有人問，你是不是還愛著他？
不知道怎麼回答。回答是，總有一種嚥不下那口氣的憋屈，回答不是，總有一點心虛。
18樓：
越來越宅，他走了一年半了，像乙個世紀一樣漫長。所有人都覺得我很堅強，我獨自乙個人又來到一起生活的城市，租房工作。
工作中遇到委屈躲到衛生間哭，哭完就繼續上班，他再也無法幫我分擔憂愁，我多想念他呀，餘生那麼長，我們說白頭偕老的，可是他走時還滿頭黑髮，好想他的懷抱，好想他叫我一聲二貨媳婦。
每天來來回回乙個人，突然發現自己已經29歲了，當年22歲第一次見他的情景還歷歷在目，最親近的只能是自己的愛人吶。
我不知道別人如何的，但是我走不出來，我對人生依然無法明白，為什麼善良的人總是不得善終呢？
19樓：格醬
今天是他去世兩周年的日子，我仍然不知道怎麼走出來。如果知道的話，大概現在也不會來搜尋這樣的問題了。
這麼久以來，唯一能給到我安慰的，是是枝裕和的這樣一段懷念母親的話:「我總覺得人往生之後，會存在於萬物。我失去母親之後，反而覺得母親存在在周遭的一切事物中，會在街頭擦肩而過，會在陌生人中忽然發現她的身影。
這樣想著，就慢慢超越了悲痛。」
越想念他越發現他存在於萬物，就這樣慢慢超越悲痛。
分手後多久才能走出來？
可兒 剛分手第9天我也不知道什麼時候能走出來沒有預兆沒有吵架沒有冷戰沒有第三者的分手前乙個月還一起去旅行好好的現在說分就分了在一起這四年大家都覺得很開心很開心我很疼他他也一樣他還一直問我求婚的事情只是也等不到那一天了大家都以為不會發生的事就這樣硬生生發生了他說感覺沒以前愛我了雖然還是對我好但不是打從...
失戀你們都是多久走出來的？
晨晨 走不出來，我快瘋了，每天醒了第一件事就是想他，瘋了一樣，幻想我們還能復合，每天看他的歷史戰績，帶哪個妹子玩了，什麼什麼的，8.2號正式分手之前有過一段時間的他冷暴力我，我都忍下來了，我不想分，8.25號七夕我在王者營地一直等他上線，他上線了我想馬上開遊戲進去找他，可惜太卡了，沒進去，再上營地發...
面對背叛你們多久才能走出來？
艾樂 正在經歷中，已經一年了，還沒有走出來，但在一步步慢慢變好，糟糕的情緒反覆的次數越來越少，間隔越來越長，慢慢的不再關注他，雖然也不知道還要多久完全走出來，但也不急於走出，順應自己的情緒，大概完全明白自己的時候就走出來了吧。 Yolandayang 其實只要搞明白一件事情，你有沒有權利要求另乙個人...