1樓：小可愛愛豆
恨，我恨自己出生在這乙個家庭裡，我有乙個不爭氣的哥哥，從小到大惹禍不斷，到了戀愛之後不顧父母反對娶了蒙古族的嫂子，在女方那邊待了十年才回來。期間侄兒一直是我父母帶。不曾給過一分錢給我父母，連幼兒園小學都是我爸付錢。
我哥性格又窩囊，膽小怕事又衝動易怒。我哥和我嫂子結婚15年了我爸媽受過的委屈太多，我都看在眼裡。侄兒比我小16歲，我16歲的時候侄兒出生了，哥哥比我大九歲。
從來沒有保護過我，沒有帶我玩過。為了減輕媽媽負擔，我帶侄兒帶了兩年。每天放學就是帶他，後來畢業回來玩具零食半個月買回來一次。
我還有個姐姐，姐姐對侄兒也非常好，可是在姐姐懷孕的時候嫂子與姐姐發生矛盾，把姐姐氣走，當時我在乙個農家飯店做兼職，晚上就和姐姐一起擠在1.2公尺的上下鋪。無論什麼矛盾把自己大姑子氣走真的是不應該，而且還是個孕婦。
這件事我真的記了一輩子。太睏了，有人看再更，沒人看就沉底吧。現在是晚上十點四十五，晚安了親們
2樓：
不能說恨我爸媽對我不錯起碼物質上是這樣但是她們也覺得物質上不約束你就是對你好了感情上說實話我從小到大沒有感受到家庭的溫暖爸媽感情時好時壞所以我在家過的很小心翼翼這麼說吧我以前在家上廁所的時候都不敢關門生怕我上廁所的功夫他們倆就會吵起來我爸脾氣很大也急稍一不順心就摔東西所以我從小幾乎自己能辦到的事情從來不讓他幫忙惹不起我還躲不起嘛我媽性格很倔不服軟所以以前經常吵架甚至動手現在好多了可能老了懶得吵了不過我的原生家庭也讓我堅定我要努力讓自己變得更好以後為我的孩子創造乙個幸福美好的家庭！
3樓：有話想說
怨恨過又怎樣，沒有怨恨過又能怎樣，人生已經到這了，只能活下去。
怨恨過，覺得老天對我不公，是因為爸爸在我大三時得了一場重病，胸腹主動脈瘤，差點沒有搶救過來，我和我媽媽輾轉了四家醫院才最終願意接收我爸爸，因為他的這個病當時因為瘤子已經破過，雖然被血栓住了，但是隨時會大出血的，就像水龍頭爆了一樣，無力回天，我當時發動了所有的親戚幫我託關係最後去了省裡的醫院，但是醫生沒有給我爸做手術，因為當時的條件沒有辦法做手術，我爸爸的身體條件不行，再加上當時是冬天血管病特多，血管容易破裂。醫生不敢做這個手術，其實當時想到過去北京的醫院，但是不敢去害怕走路上人就沒了，當時我爸輾轉各家醫院都是用的救護車，所以沒有辦法，醫院讓出院，我把我爸爸用私人救護車拉回我們這個三線城市，我不敢讓我爸回家，但是商量的是去家裡的醫院休養因為有心電監護，這樣安全一點，最後很不幸的是家裡的醫院沒有醫院願意接收，我明白都害怕但責任，最後沒辦法我叫了120，這是乙個醫生告訴我的，只要是救護車拉的人醫院就必須接收，我印象最深的是去急診室的時候，我和我媽一夜沒有睡，讓我爸睡在急診室，當時有乙個老太太就在我爸旁邊，醫生在搶救，我讓我爸不要看，我爸很聽話，就閉上眼睛，我就出去了，在外面，正好醫生和那個老太太家人在對話，老太太的家人在商量要不要治，最後是他的兩個兒子做的決定，不治了，最後死在了我爸旁邊，我就看著，我當時心裡既不害怕，也不悲傷，現在想想好冷漠，我知道我爸爸知道，但他不說話，我讓幹嘛就幹嘛，可能是自我爸生病我就沒有在我爸面前哭過，我特別堅強，身上就靠著一股勁，最後醫院第二天讓我爸去了病房區給了一張床位，醫生讓我籤了免責協議，我們住了乙個多月，連年都是在醫院過的，吃的資源發的餃子，年後我們又去了省裡的醫院，醫院還是說不行，身體條件不能做手術，我們就回來了，因為天氣暖和了，我讓我爸在家休養了。當年的六月份做的手術，我從學校回到醫院籤的手術同意書，醫生和我談話把所有的風險都告訴了我們，即使手術成功可能會腎壞死。
可能下肢癱瘓等多種併發症，我都說可以我能接受，只要我爸這個人活著，當時醫院特別缺血，整個病房凡是要做手術的都要家屬捐血，用多少捐多少，什麼時候捐血，什麼時候動手術，我就問了主治醫生我爸需要多少血，醫生說4000毫公升還要更多，我就急了，我短時間沒有辦法找到這麼多人捐血，後來醫生說了，我爸的血早都準備好了，就等著我們來做手術，原來他們心臟外科和血管科這半年來一直研究我爸的手術，研究好了，通知我爸住院做手術，聽說我爸的手術難度在我們省前三，前面兩個人，乙個沒挺過手術，乙個有併發症，下肢癱瘓了，我感覺壓力特別大，我當時覺得做手術會死，不做手術一定死，我就賭了，幸好上天給了我們一家出路，我爸手術將近16個小時，手術成功了，幸運的是也沒有併發症，雖然手術費用花了30萬，但是也值了。
4樓：
真的很恨很恨啊，可沒有辦法，每一次試圖和他們講講道理，他們便會說不管怎樣這條命還是我們給你的。是啊，他們給我的命。因為他們，我才這麼恨。
從小便喜歡在很多人面前打罵我，似乎這是一種樂趣，木椅子，書，針，衣架……身邊有什麼就用什麼，罵我神經病，腦子有問題，瘋子，不止一次叫我滾叫我死出家門。誰不想走呢？我也在努力的想要逃離，我會加油的。
前段時間做了乙個抑鬱症診斷，幸好還是輕度，爭吵的時候不小心告訴了我媽，她讓我別在那裝，要走早點走。哈哈哈，沒有辦法啊。
5樓：
大概是有過的，但是越來越麻木。也不能說恨，但是真的是很深的無力感。
家裡條件很不好，小時候被欺負了也不會告訴家長，因為我知道別人的爸爸媽媽是沒那麼辛苦的。
所有所有這些不愉快，讓我對自己的要求越來越低，對未來越來越沒有期待、想像。對所有的事情變成麻木、無感。我的思維越發遲鈍，理解能力變得很差，記憶力衰退，對事物感到越來越多失望，睡不著覺，神經衰弱。
沒有坦然被愛的能力。
好想告訴誰，我是怎麼長大的。
(不知道還有哪個國家獎勵外國留學生每人每年10W？我也想留學致富一舉兩得，一年賺我家三年的錢)
6樓：
我家在農村，家裡倆個女兒，我是老大，妹妹比我小12歲，在我們這邊都是大的留在家招親。我老公獨生子，媽媽早去世了，爸爸也不怎麼管他，從小跟奶奶長大。他為人處事人際交流能力都很好。
他來我家後，什麼事也不管，休息時候除了睡覺就是打牌，跟我們村人混的比我還熟，以前他還聽我的，現在什麼都不聽，我也懶得說他了。
我爸在我20歲那年身體不好，免疫力比一般人差，時長是小病不斷就沒上班了，我第二年就通過介紹認識我老公，我爸就一直在家跟我媽帶我的小孩和我妹妹。我懂事的晚，前20年無憂無慮，現在感覺壓力越來越大。跟老公不敢在家吵架，怕我爸媽為難，我管孩子他們就過來拉我小孩走，我說話稍微大聲點他們就說我是衝他們發火，我真的很難做 ，跟自己親爸媽說話還要小心翼翼。
有時候感覺自己快得抑鬱症了，沒有人跟我分擔
7樓：
曾經怨恨過，也鬧過。後來我想通了，自己過得好才是好。
怨恨有用嗎，沒用，只是加深自己的痛苦。
怨恨只會加深親人間對我們的誤解。
我從我的家庭走出來，我也看開了，我希望樓主你能和我一樣，過好每一天。
不知道你是男生還是女生，我之前寫文章，你可以看看。
不敢說多專業，我只是把我自己的經歷告訴大家，命運在自己手中。
女孩在原生家庭如何改變 - 小奈12138的文章 - 知乎 https://
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單身貓 不想把這裡變成我的樹洞，深深的恨，甚至想到死亡。每個人都有自己的創傷，壓抑或者釋放。也許離的遠了，或者有了自己的愛人，甚至後代，會學會怎麼愛，學會理解侷限性的父母，知道他們愛你，只是方式錯了 或者自己有問題未能解決，自己有煩惱無法面對，把你的父母當成乙個大千世界裡的普通人，罵街的大媽，雜貨店...
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