1樓：Bad wofl
我認為完全戒除是不可能的。但你可以給自己乙個歷練，比如自己做飯，洗衣服之類的，慢慢的，依賴就會越來越少啦，化依賴為撒嬌。
2樓：良宵宜清談
您說的更像是對感情的執著和戀愛綜合症。
依賴體質可以參見下圖。
每一種性格都無法肯定的說是好還是壞，同時性格矯正也是個緩慢的過程，所以對此同樣也不必過於執著。
3樓：Kejin.L
「誰要是不熱愛獨處，那他也就是不熱愛自由；誰要是不熱愛獨處，那他也就是無法享受自己的思想；我們承受所有的不幸，皆源於我們無法忍受獨處。」 叔本華
1.在泛泛和平庸的社交聚會中，人們對充滿思想見識的談話絕對深惡痛絕。
社交聚會要求人們做出犧牲，而乙個人越具備獨特的個性，那他就越難做出這樣的犧牲。因此，乙個人逃避、忍受抑或喜愛獨處是和這乙個人自身具備的價值恰成比例。因為在獨處的時候，乙個可憐蟲就會感受到自己的全部可憐之處，而乙個具有豐富思想的人只會感覺到自己豐富的思想。
一言以蔽之：乙個人只會感覺到自己的自身。進一步而言，乙個人在大自然的級別中所處的位置越高，那他就越孤獨，這是根本的，同時也是必然的。
如果乙個人身體的孤獨和精神的孤獨互相對應，那反倒對他大有好處。否則，跟與己不同的人進行頻繁的交往會擾亂心神，並被奪走自我，而對此損失他並不會得到任何補償。
具有深度的交談和充滿思想的話語只能屬於由思想豐富的人所組成的聚會。在泛泛和平庸的社交聚會中，人們對充滿思想見識的談話絕對深惡痛絕。
所以，在這種社交場合要取悅他人，就絕對有必要把自己變得平庸和狹窄。因此，我們為達到與他人相像、投契的目的就只能拒絕大部分的自我。當然，為此代價，我們獲得了他人的好感。
但乙個人越有價值，那他就越會發現自己這樣做實在是得不償失，這根本就是一樁賠本的買賣。人們通常都是無力還債的；他們把無聊、煩惱、不快和否定自我強加給我們，但對此卻無法作出補償。絕大部分的社交聚會都是這樣的實質。
放棄這種社交聚會以換回獨處，那我們就是做成了一樁精明的生意。
2.乙個人只能與自己達致最完美的和諧，而不是與朋友或者配偶。
大致說來，乙個人只能與自己達致最完美的和諧，而不是與朋友或者配偶，因為人與人之間在個性和脾氣方面的差異肯定會帶來某些不相協調，哪怕這些不協調只是相當輕微。因此，完全、真正的內心平和和感覺寧靜——這是在這塵世間僅次於健康的至高無上的恩物——也只有在乙個人孤身獨處的時候才可覓到；而要長期保持這一心境，則只有深居簡出才行。
這樣，如果乙個人自身既偉大又豐富，那麼，這個人就能享受到在這一貧乏的世上所能尋覓得到的最快活的狀況。確實，我們可以這樣說：友誼、愛情和榮譽緊緊地把人們聯結在一起，但歸根到底人只能老老實實地寄望於自己，頂多寄望於他們的孩子。
由於客觀或者主觀的條件，乙個人越不需要跟人們打交道，那麼，他的處境也就越好。孤獨的壞處就算不是一下子就被我們感覺得到，也可以讓人一目了然；相比之下，社交生活的壞處卻深藏不露：消遣、閒聊和其他與人交往的樂趣掩藏著巨大的，通常是難以彌補的禍害。
青年人首要學習的一課，就是承受孤獨，因為孤獨是幸福、安樂的源泉。據此可知，只有那些依靠自己，能從一切事物當中體會到自身的人才是處境最妙的人。所以，西塞羅說過，「乙個完全依靠自己，一切稱得上屬於他的東西都存在於他的自身的人是不可能不幸福的。
」3.除此之外，乙個人的自身擁有越多，那麼，別人能夠給予他的也就越少。
正是這一自身充足的感覺使具有內在豐富價值的人不願為了與他人的交往而作出必需的、顯而易見的犧牲；他們更不可能會主動尋求這些交往而否定自我。相比之下，由於欠缺自身內在，平庸的人喜好與人交往，喜歡遷就別人。這是因為他們忍受別人要比忍受他們自己來得更加容易。
此外，在這世上，真正具備價值的東西並不會受到人們的注意，受人注意的東西卻往往缺乏價值。每乙個有價值的、出類拔萃的人都寧願引退歸隱——這就是上述事實的證明和結果。據此，對於乙個具備自身價值的人來說，如果他懂得儘量減少自己的需求以儲存或者擴大自己的自由，盡量少與他的同類接觸——因為這世上人是無法避免與其同類打交道的，那麼，這個人也就具備了真正的人生智慧型。
促使人們投身於社會交往的，是人們欠缺忍受孤獨的能力——在孤獨中人們無法忍受自己。
4樓：張弛
我很贊同有些回答的內容，你需要接納自己的這個特點。這是你適應成長環境而習得的有效方式。 當然了，等你現在長大了，感覺似乎不那麼適用了，你的確也可以有所改變。
方式因人而異，我提供的只是策略，如果你依賴於某個方式，這不又利用了「依賴」這個特點了麼。
我的策略是增加感興趣的社會社交活動，我們不強求，但你可以一試。
5樓：Ellie
依賴多是出於性格中的膽怯和畏懼成分。
在感情或人事中，你大可去討好乙個人，可以去得罪乙個人，但萬不得是依賴乙個人。
依賴性只會讓自己在一段關係中，處於一種謹小慎微～患得患失的差勁狀態。從而在他人眼裡也會變得毫無生趣和魅力可言。
能讓人產生依賴的特質中，無外乎「心理
上的安全和精神上的引領」
而在心理和精神上缺乏自主自強的意識和能力，從而總是仰慕他人在事件中的明確果斷和游刃有餘，你越是習慣假他人之手成事，越是害怕失去這樣的幫助，就越是容易失去。
生活說到底都是互惠互利。你除了討巧不討喜地靠著別人，給他人生活帶來額外事件甚至是不便，還能有什麼好處給別人呢。久而久之你甚至需要仰仗他人心境做人成活。
而到頭來，仰仗心境都需要一定智慧型和察言觀色的本領。而長期的依賴築成的不平等關係會讓人失去那種「輕鬆自如和安適歡喜」的良好狀態。
多讀書多識人，慢慢地不急躁地自己去承擔和處理一件事情，在詢問意見後有自己的思考和判斷，總結切身體會。迷信他人總是讓自己產生各種不著調。
實踐是檢驗真理的唯一標準，也是得到真理的唯一途徑！
6樓：Lei Kong
其實沒有人能讓乙個人完全依賴，如果完全依賴乙個人，而這個人不能讓你依賴時，那個過程是很痛苦的，好像把傷疤硬生生揭開一樣鮮血淋漓。所以在一開始就要把依賴的火苗掐死。
7樓：小張腦包
作為一名慣性依賴犯，我想說，兩個簡單有效方法，乙個是主觀，對自己狠點，有依賴想法的時候就讓自己遠離人群，死扛住，其實扛過之後你會發現，這個事情其實自己做也還好；第二個就是，依賴的人不見鳥的時候，嗚嗚，你懂得。
我以前連買袋洗衣粉都要朋友幫忙提，後來也慢慢自己能弄一桶5L油上樓，樓主是還在幸福環境中，慢慢來吧....
8樓：
我曾經也非常嚴肅認真地思考過這個問題，我戒著對他人的依賴，搞的蠻不開心的。有一天吃著我媽煮的魚一瞬間想通了，人生多寂寥啊，幹嘛不互相依賴呢。只是我現在學會把雞蛋放在不同的籃子裡，學著依賴自己、信任自己，也去依賴更多的人，嘗試著建立新的可以依賴的關係，這樣就不會給個別人造成很大的壓力，而且你適度的依賴在別人看來是信任他的表現，超甜的好嗎
9樓：西瓜
哈哈，那只是你以為而已.腦海中閃過Jolin的歌＂沒有乙個人需要另乙個人才能過一生......這道理有一天你一定會懂"___＜我知道你很難過＞
10樓：
解除的方法不外乎解除讓你依賴的環境。
比如我在兩個或兩個以上的人出門的情況下，是個路痴，辨不清東南西北，而乙個人的時候要好很多。自我分析是因為當我身邊有了夥伴的時候，我把認路的艱鉅任務無條件交給了身邊的人。而乙個人獨處時，沒辦法，只能用心去記那些走過的路的地標地貌，這時候沒人幫我，自己不幹就會迷路，乙個人迷路時是很痛苦的。
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