1樓：席雪
你可以這樣說：「人與人思想不同，經歷不同，你雖是好心，但你的方法不一定適用於我，並且，你也不應該把你的想法強加於我。咱們換位思考一下：如果我把我的想法強加於你，你會高興嗎？」
2樓：橙色
看了其他的回答，分享個不同觀點。
生氣來自於傷害，更來自於對方說「好心」，而你首先否定了對方好心的可能。相信對方是有智力感知你，有能力不傷害到你。但是你受到了傷害，因此對方沒有能力和智力做到對方希望做到，因此對方說好心這個事不成立。
一早就判定了對方的好心是假的，是乙個藉口。
我們相信我們看到的世界，感知到的世界。我們從不曾站在對方的立場過，以好心辦過壞事。不知道當時事情是如何發生的。
或者發生過，但已經不記得當初的對方（如你如今的立場）是諒解了你還是回擊了你，而你的心情如何的！
除了不輕易下定論，不要盲目相信自己的感官，更不該輕易讓乙個人處於尷尬或者被冤枉（即使是傷害了你，回擊了，又如何？你是從根本上要給對方上一課，讓對方明智麼？此後不再最累死的事？
還是知道你足夠明智能夠拆穿他），因為一切也許有別的可能，因此不要過多相信自己的判定，忽略他人的感受。
在於嗔或怒其實不是來自於自己的損失，對方的傷害，本質上是觀點的不一致。因為傷害到的是情感，而前兩者是物質。情感的傷害才是真正被感知的部分，不需要轉化或思考。
情感的滿足並不來自於這樣的對方，即使他給你你想要的，最多你的情緒就平了，但也帶不了滿足。因此，何必做同樣的工，而獲得更少的收穫呢。去做事半功倍的事多好。
總之，不必刻意去分辨對方是否好心，寧願相信對方是好心，因為這樣對自己是好的。感受到了不舒服，遠離這不舒服，去找一些讓自己開心的事。放過這樣的事情是對自己的寬容，何必糾結。
尋找任何做法，都不是明智的！
3樓：黃小木
問對方不喜歡吃的東西，然後請他吃，第一次可能礙於情面吃，然後多請他吃幾次，連續幾天。
「可是我不喜歡吃」
「可是我出於好心啊」
4樓：友餘
這點相信大家都深有體會，這裡就不展開論述了。
這點可以結合第二點來想，他們站在道德高點上，會指責我們不長眼，明明是為了我們，卻讓他們如此難堪。進而對我們的成長甚至家庭大加指責，甚至口吐芬芳。我個人是十分牴觸這種行為的。
看到別人需要幫忙，我扶一把，這叫幫忙！
覺得別人需要幫忙，扶一把，這不一定叫幫忙，因為別人可以只是在做他認知裡覺得ok的事情，你幫忙有可能會妨礙了他，所以被拒絕時需要做好心理準備。
5樓：Mike
你做什麼東西都不經過我的同意？你覺得你的好心只是滿足了你自己的自戀，如果你現在真的要幫我，就給我十萬塊錢，這才是好心，這才是我想要的，沒有十萬，那給5000，你既然要想好心要想幫到我，這就是我想你幫我的，能做到不？
怎麼這？怎麼這會兒不說話了？那給我1000行不行？500行不行？你還說你好心，你是覺得你是覺得好玩吧？
6樓：燈謎
一次好心辦壞事可以理解，可次次好心辦相同性質的壞事，要麼就是能力不足以勝任這一類的事，要麼就是用好心掩飾真正的目的，而除了好心連個其它像樣的理由都找不出來，那就是不僅能力不足心存不良而且還懶。
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