1樓：
如果母親此後一生都是如此，無論如何都不再改變，你該怎麼辦呢？
不可否認，母親早年的打擊對目前你的自信產生了不少影響，但如果你現在不夠強，有能力開始跟母親分庭抗禮麼，甚至到了要語言傷害的地步。沒有足夠能力的人是無法傷害他人的。
我的大前提假設是母親永遠都改變不了，而且非常有可能是這樣。所以你要破的是你跟母親的相處關係，還是你跟自己的相處關係呢？
簡單說就是：你如何看待自己，然後才是你如何看待別人眼中的自己。這個別人，當然也包括母親。
你非常在乎跟母親的相處模式，而這個模式讓你很累，你很想改變，因為母親是你最早的鏈結，和形成你很多價值觀的乙個重要組成。與母親的割裂意味著與過去告別、獨自承擔，當中包含恐懼、興奮甚至還有背叛。多重情緒的混合會讓你焦慮
所以，在一段良好的關係中逐漸成長慢慢分離，比糟糕的關係中成長分離，感覺上要好很多。當然這是個比方。不是說你和母親的關係有多麼糟糕。
但關係已然如此，且終將慢慢分離，但成長仍需繼續。
當然你可以繼續糾結這段關係如何改善，但我的建議是：你可以把更多的心思放在自己身上，多關心關心自己做如何讓自己更好，然後付諸行動。
有時候自私一點也是好事。
2樓：丁琳
在看這段對話的時候我想到了我和我的男朋友，在他的眼中，我也許就是那個很有本事把對話上公升到吵架無理取鬧的女朋友吧，似乎我總能從乙個普通的行為一句尋常的話中找到我不滿意的地方，緊接著心情就很不爽（心情不爽的過程來的很快很猛烈，像是被點著了似的），然後就是諷刺挖苦，來一番唇槍舌戰，嚴重的時候會斷斷續續吵上一星期，甚至最後都忘記了為何爭吵。男朋友也很無奈，調侃自己說他總是知道如何引爆我。這樣的爭吵次數多了，我會有意識地去反思，去覺察，那個時候我的內心發生了什麼。
所以，我會嘗試去體察那個時候媽媽的內心發生了什麼。把正常的對話上公升到吵架層面，這不是任何人都能做到的吧。我會覺得爭吵其實是媽媽的一種表達方式，是在表達她的內心需求，正如撒嬌等諸多方式一樣，他們都是在表達自己對身邊人的需要，在表達自己渴望被理解、被接納與被愛的需要。
也許我們會說，溝通和表達的方式千千萬，為什麼單單選擇吵架的方式？我不知道為什麼，但是我相信其實她是想要好好說話的，但是她似乎沒有學到心平氣和交流的方式，或者說她的這種能力被壓抑了。
曾經聽過乙個案例，有乙個媽媽經常接到幼兒園老師的投訴，說自己三歲半的兒子總是打別的小朋友，有時候踢人家一腳，有時候碰人家一下，這些「被打」的孩子的家長都很憤怒，這使得這位媽媽很苦惱，也想了很多的辦法去糾正孩子的行為，但是總不湊效。幼兒園中有一位媽媽是大學心理系的教授，她也聽說了那個孩子的故事，於是在接孩子的時候會去留心觀察那個打人的小男孩。她發現，有一次那個小男孩伸手碰了乙個小女孩的胳膊，那個小女孩沒回頭，於是他又使勁碰了一下女孩的胳膊，女孩回過頭來，這個小男孩把掉在地上的鉛筆遞給了女孩，可是那個時候小女孩早已哭著委屈地跑開了。
再觀察幾天，她發現這個小男孩似乎語言上發展比較遲緩，很多孩子都能夠流利地表達自己，但是這個小男孩很多音發不准，完整的句子也說不了幾句。哦，原來所謂的「打人」是他和外界溝通的方式，或許是他表達友好和親近的方式。當時聽了這樣乙個案例，會很心疼這個小男孩。
同樣的，我也會心疼這位媽媽。
如果按照薩提亞理論對溝通姿態的劃分，這位媽媽的溝通方式可能是指責型的。她會讓自己在外表看起來很強大，盛氣凌人，來掩飾她內心的恐懼和焦慮。言語上她會很強勢，會在氣勢和聲音上壓倒對方，去批評和攻擊對方，但其實她的內心是孤立的，她認為自己是孤立的失敗的。
我相信，那個情境下，當她聽到你對她教育方式提出意見，說她從小對你的批評和挨打讓現在的你如此不自信，聽到這樣的話她該是很難過的吧。一方面，她會覺得自己受到了指責和攻擊，作為母親，被兒子提出不滿，是件「面子」上很過意不去的事情吧，但同時，她又深知，你說的不無道理，正因為她不能完全無視你說的，所以她感受到的攻擊和憤怒會更多吧；另一方面，你說在她的教育下，你不自信，你受到了一些不好的心理影響，聽到她生養的孩子因為自己變得這樣「糟糕」，她會更加感覺挫敗和心疼吧。在中國這樣的背景下，很多家庭都把孩子作為中心，尤其是母親，甚至為孩子投入了全部的心血，所以，我想，那個時候她真的是很心疼很難過的吧。
如果那個時候她能感受到自己的憤怒和難過，如果她願意真誠一致地向你表達，比如說「孩子，我知道我可能做得不夠好，但是我真的盡力了，聽到你這樣說，我感覺很自責很難過」，再或者「聽到你這樣說，我挺沒面子的，我覺得自己受到了批評和指責，這讓我感覺不太舒服」。媽媽這樣說，你會好受一些嗎？
也許你會說，真實的媽媽不會這樣坦然講出自己的內心感受，而是會奔著吵架的方向去對話，這要怎麼改變？我想說，沒有辦法改變。我們都知道，現在的我們都會受到過去一些經歷和體驗的影響，可能你不知道媽媽在作為小女孩的時候經歷了什麼，也沒有辦法去改變她所經歷的事情和對現在產生的影響，所以，你是不能改變媽媽的。
但是，我相信，你能夠來到知乎提問、來求助，這就表明，你是最願意尋求改變的那乙個，對嗎？
如果從互動的層面講，我會覺得不是媽媽出了問題，也不是你出了問題，而是你們的關係和溝通出了問題。你說媽媽和你說話會提公升到吵架層面，和爸爸也會，那麼和別人會嗎？或許在和你相處或者和爸爸的相處中，媽媽的一些需求沒有通過跟你們的正常對話滿足，比如她可能會嘮叨些家長里短不為抱怨只為傾訴；再比如她可能會說一些工作或者生活中的煩心事，不求問題解決，只是希望得到家人的關懷和理解，你們的傾聽和一句「嗯」「啊」「那你當時肯定很委屈吧」這樣簡單的反饋會讓她感覺到你們對她的愛與支援。
關係中一方的行為一定程度上都是由另一方塑造的。所以，要打破不良的互動，你是可以有所作為的。因此，媽媽的行為是可以改變的，但不是被你改變，而是因你改變。
3樓：lucy
既然媽媽沒有意識到自己全身是——「刺」，想提醒媽媽讓她意識到，看來是雪上加霜。這個時候可以用自己希望別人對待自己的交流方式與媽媽交流，讓媽媽感受到溫暖，時間久了，就會有改變。當媽媽自己改變了的時候，她自己可能也意識不到。
因為對不同的交流方式，媽媽會有不同的反應。遇到讓媽媽認為還是指責她的交流方式時，媽媽還是會神經過敏，會出現如上述的反應；如果媽媽感覺不到別人對她有指責，她也就會放下戒備，收起全身準備隨時還擊的——「刺」。
MMORPG遊戲在策劃層面上如何設計乙個新穎的物品揹包系統？
把揹包做成三消遊戲，相同的道具無法自動疊加，必須連成線才能疊加。然後苦逼的強迫症患者就得花乙個小時去整理揹包，或者怒刪客戶端，或者怒花十塊買一鍵整理揹包。 新穎的揹包系統.揹包是為其他功能服務的,釐清目的先.回過頭來看這個問題，也可以人為賦予乙個目的，比如增加揹包系統可玩性，提高蒐集，提高付費神馬的...
這幾個答主真的在乙個層面上麼？
天乙儂愛 真的是在同乙個話題下的答主啊 至於層面是具體指什麼？誰厲害？關心內容為基本，文章風格觀點技術性 喜歡對口味就行！都是自己的東西可以比一下 不是自己的東西比較沒有太大意義！正如耳機產品的多樣性存在即合理，沒有最好也沒價效比最高 每個產品都有喜歡它的人群！ Sic Mundus 第一，身份不重...
總覺得自己的思維跟別人不在乙個層面上？
司洪亮 你的問題，我們大體可以從兩個方面解讀，我覺著哈，此由你的問題描述中可以看出。第一 是從相對的視角或者從別人的視角，即你老師的視角看問題。你老師認為你的表現不符合他的邏輯。第二 是你 總覺得自己的思維跟別人不在乙個層面上 此是從你的視角看問題。還可分兩種情況來看，其 一 強解 你的思維確實與一...