1樓：筆墨書香
看到這個問題，我相信很多家長都覺得這不是問題。因為小孩犯了錯就應該批評，不聽的話就該大聲吼叫，再聽不見就要動手啦！這是我們做家長的權力。
我現在鄭重地告訴各位家長，你們大錯特錯。小孩再小，他也是乙個人，乙個值得我們每個人尊重的，他也有自己的尊嚴。
今天我來教各位父母怎樣很好地去控制自己的情緒。
第一，比如說你的孩子在寫作業時小動作特別多，又是上廁所，又是要喝水。你是不是特生氣，像這種小事情不要過多的干涉，你可以做一些善意的提醒，也不必要生氣。當我們學會克制，並能夠覺察到自己情緒，而不被情緒掌控，這才是成熟的標誌。
第二，再比如你的孩子拿著一張沒考及格的試卷在你面前時，你是不是火冒三丈，氣不打一處來。但是你能夠有同理心，你在想哇，其實孩子在學校面臨那麼多老師和那麼多同學，他的壓力一定也很大吧。當你有這樣的同理心的想法，好像一切的問題都在情理之中。
所以也覺得沒必要那麼的生氣啦。
第三，如果事情真的發展到無法控制的狀態。此時，你的心跳會加快，大腦會失控，而此刻你要做深呼吸，重複十幾下，或是離開現場，去一下洗手間，洗個冷水臉，這樣再返回來，進行下一步的事情處理。
相信各位父母經過反覆的訓練來達到我們的潛意識，我們經常講，乙個人的心性氣度，是被委屈給撐大的，這個委屈還不是撐一次，而是很多次。
各位父母，如果你的孩子經常挑戰你的情緒，就代表他其實才是真正拯救你的人。這樣就會讓你變得心胸寬廣，內心也變得越來越來平靜。
最後重申一遍：當你的情緒處於失控狀態的時候，一定要學會重複這三個步驟，第乙個深呼吸；第二個要有同理心；第三個要迅速逃離現場。希望你們也能成為乙個高情商的父母，培養出乙個高情商的孩子。
2樓：Eric Qin
第乙個問題，對孩子大呼小叫是情緒問題，家長控制不好情緒。控制情緒是需要學習的。相應的書籍比較多，方法也可以在網路上蒐集。
最重要的是，家長可能在教育觀念上存在問題。如果改變了教育的觀念，對於很多事都可以平靜的對待。比如說孩子寫字慢，我們認為是拖拉！
有沒有可能是寫字的手的肌肉沒有發育成熟；性格內向的孩子日做任何事都會比別人慢一點；還有孩子小孩子的專注時間比較短；還有可能是題目太難。
第二個問題是當父母出現大呼小叫的時候，孩子會出現更大的脾氣爆發或什麼不說什麼也不做！最後也有可能委屈的服從。
第三個問題是父母如何控制情緒？1.從網路書籍上獲得一些控制情緒的方法。
2.了解一下自己的性格，是不是容易上火的那種人。當時有情緒的時候，是時刻的提醒自己。
3.要改變一些自己的觀點，提公升自己的素養。4.
家庭相互監督，統一教育理念。
3樓：晴空
真的是乙個很棒的問題，我也有此疑問。因為我有時候就不由自主的對孩子大喊大叫，我真心不想那樣。比如我們家二妞的洗頭，每次洗澡之前都開始給她鋪墊，洗澡的時候還在一直商量著，好言好語的相勸，可是人家就是不同意。
關鍵是自己又不會洗，每次好好的脾氣磨成乙個暴躁狂，然後她狂哭，哭聲就讓我很煩躁，有時候就不由自主地衝她喊，有時候控制不住還打她。這就是幾分鐘前剛發生的事情。每次我很是懊悔，我是那個最疼孩子的人，可是我卻不由自主地做些傷害她的事情，我也很痛苦，很難受。
為人父母，真的希望孩子一切都是好的，不遭罪，不受苦。孩子怎麼辦，看著她哭，我心裡也是在哭的，我也不知道如何了！對於慢慢成長的我們，大家多些理解吧，試著換位思考一下，彼此都不容易，但是或許所有的父母都是希望一切為了孩子。
4樓：聞一
到你媽這個年紀，一些習慣基本定型很難改變，能改的只有你自己，既然改變不了她，那就只有改變自己，恰好這也是乙個鍛鍊自己的機會，那就是和「人渣」怎樣相處才會相安無事，學會一些相處技巧，像你爸爸和你媽媽能相安無事，肯定也經過乙個和你類似的痛苦改變的過程，沉住氣，慢慢來，有一天你媽媽會痛苦地發現她的不停地嘮叨和囉嗦，造就了乙個內心強大的女兒，那時就是她絕望的時候，也是你慶幸的時候。相信這個時候一定會來到，像你爸爸一樣，時不時來點冷幽默
5樓：Jun.a
我~全力以赴~不發火~但是~真的很難~
我老公~本來就脾氣好~他也忍不住~
很多沒娃的不帶娃的老老小小都是聖母
我們有娃的就是普普通通的人
有時候忍不了
跟人家聖母比不了
6樓：參小商
父母都二三十歲了，二三十年都學不會控制自己的情緒，又怎能期望別人改善父母的情緒呢？
解鈴還須繫鈴人，父母本身需要多看書，從根本上提高自身修養和境界。
7樓：奢摩他
深表同情！我的家庭和你類似，但我已經習慣了。基本上可以做到任他雨打風吹，我自巋然不動！
成年人的生活都不容易，能在壓力巨大的社會中保持良好情緒，那是少數高手的本事。
能遇上高手父母是你的福分，遇不到是你的本分，而且大概率是遇不到的，你的孩子可能會比你運氣好。
如果你覺得你比父母更優秀，可以考慮修煉一下情商，爭取早日改變父母。加油！
8樓：
昨天下午在河邊走，河邊兒有那種用石頭壘起來的壩，很高很陡，至少5、6公尺是有的，我站在壩上望著水面就聽著背後有人罵罵咧咧，一看是個小孩在前面走，後面跟那個大人在罵，小孩非得在石頭壩上走，大人讓他回到土道上來。不管那大人怎樣聲嘶力竭，那個孩子始終舔著棒棒糖安閒自若，基本上連頭也不回。這孩子不得了，一看就是天天被大人吼出來的。
他有自己的主意，已經免疫了。啥樣的孩子最慘呢，就是一被吼就嚇得六神無主，跑回去抱大腿。再次一點的就是已經不害怕了，但是心裡還有抱怨，有掙扎，在順從與反抗之間鬧心。
你大概就是這個狀態。別這樣，你改不了人家，你得改自個兒。她這些年教育你，想把你歸置的跟她一樣沒有成功，她是失敗的，你現在還有掙扎沒把自己練出來你也是失敗的。
蠟筆小新用動感光波打他媽媽，他媽媽想配合就說啊，我死了。不想配合就錘他一頓。懶得理他就該刷碗刷碗該幹啥幹啥。
能被煩到能被惹翻兒了不光是人家的事兒，你也在配合。那現在你媽說你的衣服疊的不對，你怎麼辦？你就仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人就完事了。
從你的描述看，你父親就很聰明。這東西不是星座的事兒，我給你講個事情，你就知道你爸在幹啥。派出所審嫌疑人，那些小流氓什麼的給他兩句不好聽的，他就翻，敢跟民警打起來。
結果這一鬧情緒就會把實話說漏了。真正的老賊是怎麼樣的？他往牆角一蹲，眼神不跟民警接觸。
你問話他連嗯啊這是都沒有，就是顯得特別老實，沒動靜，滾刀肉你切都沒處下手。最難得的是他連委屈都不訴，也不說我冤。他這幹什麼呢？
他知道自個就是一團麻，被抻出乙個線頭就完了。他唯一的目的就是節省一切精力把這段時間熬過去，然後你沒有證據他就能走人了。至於你爸爸是不是這樣，是出於性格還是出於智慧型，那就得靠你自個兒品了。
——別人拿磚頭扔你，你為什麼老把磚撿起來揹著走呢？（ ' ' ）——
9樓：大佳kuki
首先家長在孩子面前有長者包袱，總是認為孩子就該聽自己的話，自己活了幾十年，各種社會現象都經歷過，認知眼界也非孩子所能比的。所以孩子就該聽從自己的經驗教訓，這樣自然就會想著讓孩子少走彎路直接去教孩子做事……
但是孩子也有自己的想法啊，有時候會頂嘴，會反駁，這時候父母家長覺得在自己的孩子面前始失了身份，為找回威嚴就開始大呼小叫，命令式的教育
最令我深刻的一件事是到乙個同事家吃飯，飯桌上小孩在餐盤裡用筷子撥來撥去的找自己喜歡吃的蝦仁。同事看了我一眼，滿臉尷尬，然後就拉著孩子進去了孩子的房間，片刻之後兩人一起出來，孩子對我說了抱歉之類的話，然後乖乖吃飯。
同事的做法讓我驚嘆，在工作中處處要強的她竟然能夠克制自己的情緒，把孩子帶到臥室那樣乙個能讓孩子放鬆的環境中加以教育，能讓孩子不哭不鬧的聽取自己的說教。
這是很多父母做不到的，我也常聽一些父母談及自己的育兒經驗，說不聽話就打、就哄、就懲罰不給買玩具。這些都是基於不對等關係下的行為，不可取。
首先教育孩子的時候做到亦師亦友，把自己的乙個身份降低，這樣既能讓自己不暴躁，又能讓孩子能夠接受自己的教育。
當然跟孩子交流時，說話方式很重要，他們不像大人有著多維度思考能力，父母要去引導孩子跟著自己的思維走，卻又不是明顯的說教。
就比如上面這本書
書本內容實拍
這本書裡提到了一點——交流的基礎不是「表揚」而是「鼓勵」。很多家長在孩子做完某件事時急於樹立孩子的信心通常會表揚說「寶寶真棒」「做得好」之類的話。表揚有效但是會讓孩子思維單一固化，他們認為這是被肯定的唯一做法！
沉浸在自己是完全對的這樣的喜悅中而父母應該做的其實是鼓勵——「這樣做是真確的，但還有更好的做法，從那個方向去做可以不可以呢」。
啟發孩子多元思維、發散性思維才是最重要的。這會幫助孩子更好的思考，在面對事件時能夠自己提出問題並從多方面解決問題，也能發現最便捷有效的方法
書本內容實拍
俗話說「桑樹從小抈，到老直筆筆」。家庭教育是孩子成長教育的基石，教育孩子不能單靠自己的人生經歷、閱歷。掌握話術，用對方法絕對能事半功倍
10樓：澄澄麻麻
寶寶還沒出生，不知道我以後會不會對孩子大呼小叫，希望不會吧。從我原聲家庭和身邊的朋友看，對孩子大呼小叫，雖然大部分都是父母的責任，但是從小的教育相處模式也是關鍵之一，再就是夫妻雙方的感情也可能不是很好。如果夫妻兩人一直很恩愛，家裡的氛圍就會很和諧，很溫馨，根本不會出現易怒暴躁等情緒，就不存在把壞心情發洩給孩子。
想要改變這種情況基本只能從父母著手，夫妻找個幽靜有情調的地方散散步，吃頓燭光晚餐，敞開心扉好好談談。感情的問題解決了，其他的就是舒緩壓力就好辦了。
11樓：三生文
做父母不容易，就像我們做孩子一樣不容易。
父親因為愛了，沉默寡言，偶爾會開點冷笑話。
母親因為愛了，喜歡吵來吵去。
一家人，沒有什麼對錯，如果可以：
分享一些自己的事情跟家裡人，開心事兒，煩心事兒？
越了解也許就越喜歡。
不要嘗試去改變乙個人，先改變自己。
這個跟星座也許有很大關係，笑！
12樓：小菜貓yyt
讓父母去管理自己的情緒是不太可能滴！在我媽的標準裡只有她是對的她有理，所以這麼多年我也不是沒跟她吵過，包括上大學回來也會因為一些事情和她吵，說實話我最煩的就是你罵我就罵我唄，咱們就事論事，她非要翻陳年老賬我也是無語了（手動捂臉）
但是現在好像會好很多，就是父母發脾氣的時候先別急著和他們槓，等他們把火發完，因為這個時候即使你講道理對方也是被憤怒沖昏頭腦，然後你的話在他們耳朵裡就是「&&&&8****反正我覺得你說的不對*****&&&&&&。。。。」事後再找個機會說吧，旁敲側擊也行，開玩笑地說也行，說白了即使是他們的問題也要給乙個台階下。
關於父母發脾氣時大呼小叫，我覺得是這樣，乙個巴掌拍不響，如果你一直沉默或者比較冷靜，他們說幾句也就覺得沒意思了。當然自己是覺得很委屈了QAQ
不管怎麼說，你要相信父母是絕對愛你的，這份愛可能是沉默寡言的，也可能是聒噪的，但是如果能找個時間心平氣和的交流，或者如果礙於面子的話就發個訊息或者是寫封信，愛你的他們肯定能理解你並做出改變的。其實矛盾很多時候就是因為自己的想法沒有及時讓對方知曉所以才越積越深，和別的人相處也是這樣，但不同的是父母是最愛你的那乙個。
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為什麼家長總是覺得孩子不夠卷？
請叫我亮閃閃 別說跟父母比了，你跟我們這一批95年左右的比起來，論吃苦你們都差一點 這不是因為你們不能吃比我們更多的苦，而是現在的經濟物質條件比我們那個時候好，你們的基線就比我們好 每個時代都是每個時代自己的痛苦和壓力，但是這種壓力是不能跨時代傳遞的，當然，這裡我更傾向於無法向前傳遞，只能向後 因為...