1樓：螞蟻牙黑
作為乙個非暴力溝通實踐受益者，我想說的是，要做到非暴力溝通，就要「用愛用心」。用愛用心去感受對方的需要。
舉個我自己的例子吧。
通過非暴力溝通，我才發現，原來，我老公很重視保護隱私。
某個星期六，睡到自然醒。洗漱完畢，發現老公已經把早餐煮好端上桌了。
「感覺真幸福啊」，我心裡想。於是掏出手機準備拍一張照再開動。
老公看我不高興，開始來哄我。洗碗、拖地、講笑話… 突然醒悟，我此刻正在做的，不正是《非暴力溝通》上講的，企圖用讓別人感到內疚的方式來向我屈服嗎？不，我應該實踐非暴力溝通來解決這個問題。
於是我們躺在沙發上，有了以下對話。
他：我覺得你在炫耀。
我：這是你的「想法」，我想知道你的「感受」。
我：所以你不想讓你的同事知道我們吃了什麼？
他：嗯，因為我覺得這樣我們的隱私都沒了，你平時總喜歡發我們的生活，有時候我去上班他們就會說，哇昨天你們又吃了什麼什麼，這讓我感覺很不自在。
我：所以你是很需要保護我們的隱私，對嗎？（傾聽對方的需要）
他：是的。
我：好的，那我以後會注意的。我也想表達我對這件事的感受和需求，可以嗎？
他：可以。
我：當我準備拍照的時候，你阻止了我。（觀察），當時我覺得很難過（感受），因為我喜歡分享自己的幸福和喜悅（需要），如果你不介意的話，以後我發這些片段的時候就把你的同事遮蔽了，行嗎？
（請求）
他：這是個好辦法！
我很慶幸和珍惜我們的這段對話。雖然在一起好幾年，但如果不是今天有意實踐非暴力溝通，我可能不會發現他很在意的東西——保護隱私。
但通過非暴力溝通，我們更加了解了對方的感受和需求，也加深了彼此之間的連線。
非暴力溝通，簡稱NVC，它是一種強大有效的溝通方式，包含誠實地表達自己和關切地傾聽他人兩個方面。旨在促進我們與自己、與他人建立真誠的聯絡，並通過處於善意地給予，是每個人的需要都得到滿足。
如何實現非暴力溝通呢？
實現非暴力溝通，有四個步驟，分別是：觀察、感受、需要和請求。
觀察：如實地描述你看到的或者聽到的事情：「當我看到/聽到…」 這裡要注意區分觀察和評價的區別，觀察是不帶任何個人色彩的陳述，而一旦我們對某件事某個人貼了標籤，就是評價而不是觀察。
感受：描述你當時的感受：「我感到…」這裡要注意區分感受和想法以及判斷的區別。感受高興、生氣、痛苦、失望等。
需要：直接說出你的需要，能得到積極回應。這一點特別反應在女性和男性溝通的時候。
直接說出：「因為我需要/看重…」，對方才能積極回應你。不要指望說些模凌兩可的話來讓對方猜，大部分情況下，你會失望的。
請求：請求越具體越好；「我想知道，你是否同意…？」這裡要注意區分請求和命令的區別，在請求沒有得到滿足時，如果提出請求的人批評和責備，以及想利用對方的內疚來達到目的的情況都是命令。
總結起來就是： 當我們需要如實表達自己的時候：「當我看到/聽到…,我感到…,因為我需要/看重…,請問你是否願意…?
」 當我們需要關切傾聽他人的時候：「當你看到/聽到…,你感到…,因為你需要/看重…,請問你是否願意…?」（最後一步可省略，很多時候，他們只是需要被理解）
《非暴力溝通》，這是一本值得一讀再讀，並一定要付諸實踐的書，推薦給所有人。
2樓：cover carve
《非暴力溝通》，若要用擬人的手法去評價這本書，我覺得這是一位修女。全書的宗旨便是「博愛」。愛自己，就是接納自己，不管完美與否；愛他人，就是認真地傾聽他人，平和地交談。
3樓：許鐵-巡洋艦科技
1，在溝通交流中遇到衝突，或者比較敏感，容易引起自己或者對方負面情緒的事，一定要切換到「安全模式」，何謂安全模式，用過windows 中安全模式的同鞋會知道，安全模式是在作業系統出現問題時用來診斷問題的。這裡用其比喻人與人交往時的一種心智狀態。
「安全模式」的一大特點就是慢！這是在對抗我們的某些本能--遇到易激動的，易怒的，易傷感情的事情，我們本能會加快語速，甚至加快思考速度，但這是乙個大坑！速度加快後我們會更加容易情緒化，更加想不清楚，然後速度越來越快，陷入惡性迴圈！
這是個自發的正反饋。這就是為什麼親近關係中的衝突很容易陷入情緒化的泥沼出不來！避免陷入這個泥沼或者從泥沼中走出來的乙個好方法就是遇到衝突時，訓練自己刻意地減慢語速（可以想象自己是電腦切換到安全模式），一句一句說，不要連珠炮。
自己語速刻意減慢後，情緒會自然平復很多，然後語速進一步減慢，從而跳出情緒泥沼（心理學對這種刻意的行為會改變心態和情緒的技術是有研究支援的）。當然，這個過程中，也可以使用正念觀照，不帶評判地觀察自己情緒的公升起，讓自己更明晰地覺察自己的情緒，這和降低語速法結合使用會大大提高非暴力溝通的成功率和質量。
2，知識分子和平時愛讀書思考的人，在遇到衝突時容易通過理性分析避開「我執」，也就是執著自我，然後試圖用客觀超然的立場分析衝突，把爭端給知識化客觀化。但這仍然不夠！未達到非暴力溝通的程度！
用佛家的術語，雖然這在很大程度上避開了我執，但依舊是一種「法執」，對「法」（知識）的執著！這樣的溝通，即使贏了「理」（很多時候對方也不會接受你的理），也會輸掉「心」。追求非暴力溝通，我們要做到不為了爭論而爭論，爭論不是為了讓對方接受自己的觀點，而是先讓對方承認自己的假設有其合理性，讓對方對自己的觀點產生理解後的同情。
這也是下一點要說的。
3，我們和親近的人遇到衝突時溝通交流的根本目的不是為了「說服對方」，而是向對方展示自己的內心軌跡，自己的想法，自己為什麼會有現在的看法，自己現在的情緒，情感，體會，和感受，同時也感受對方的這些東西！
至於結果能不能說服，或者是誰向誰妥協，真的都不重要了，那是自己無法直接把握的自然結果。最重要的，永遠都是人的感情和感受！！！而理，真的沒有情重要。
理只是實現情的工具，工具不應該反客為主，我們不應該為了理而傷了情！
從客觀和長遠角度來看，如果大家都不帶負面情緒，共情同理地溝通，充分表達清楚自己的內心所想，如果你真的對乙個問題翔實調研過，深入思考過，證據充足，並且說的很有道理，對方最終也會慢慢認可你的道理的！
老子說「聖人不爭，故天下莫能與之爭」。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：
在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會，這樣才會有最好的結果（無論是否最終說服了對方）。
這種無為，就像失眠的時候想要睡著一樣，你目的性越強，你的身體會越有壓力，你會越焦慮，越難入睡。要睡著的唯一辦法就是忘了要睡著這個目的，處於無為狀態。這時即使真睡不著也是自己最能做到的最好結果了，是身體的自然結果和客觀限制，自己也不會焦慮了。
非暴力溝通在這點和睡覺乙個道理，我們不能帶有過強的說服對方的目的性。
我們是要用同理心和情和對方溝通，而不是單單的「理」！認知心理學早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協調兩者。非暴力溝通裡的共情同理就是一種協調大象與騎象人的途徑。
反之，在敏感問題上（比如涉及政治，宗教，社會爭議話題），妄圖單用說理，或者「曉之以理，動之以情」（情理各占半，並且說服對方的目的性依然明顯）的傳統策略來說服對方都很多時候是徒勞的，只會自增挫敗感罷了。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達後乙個自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情裡面。這時就能做到：「共之以情，理自然矣」。
4，對不是親近的人的交流溝通，也可以或多或少使用以上的方法和理念。特別是在公眾很敏感的一些社會議題上做科普的時候，如果要用科學界主流知識說服公眾，一定要照顧公眾的情感和感受，一定要參考心理學的研究成果，順著人的心理定勢而為，這樣科學傳播效果才會更好，不會引起牴觸。
5，妥協vs包容vs接納。這三者的層級/境界是遞增的。妥協雖然能把衝突解決了，但依然帶有情緒，是不得不做，自己沒有心甘情願；包容則是用更巨集大廣博的胸懷去容納對方的一切，雖然還是有點不舒服，但在寬廣的心胸下這點不和諧已經不算什麼了；接納則是完全沒有不舒服的感覺，因為這時把自己的那點不舒服也徹底接納了，內心衝突完全消失，完全活在當下，同時又走在通向最好的那個未來的道路上。
4樓：
私認為要做到「非暴力溝通」的難度不亞於讓乙個每天睡到中午醒的人每天七點起床。因為非暴力溝通中的乙個要點是有意識的觀察和有意識的使用，這和大多數人無意識的狀態完全不同。乙個自我意識較差的人就算知道睡覺規律對健康有好處他也很難做到。
所以在這樣乙個理論擺在我們面前時，多問問自己該怎麼才能做到要比寫各種各樣的思維導圖有意義。
所以我認為要做到的方法是:有意識的使用觀察，有意識的使用語言。
無意識是最大的敵人
5樓：
想要完全做到非暴力溝通，我想就連馬歇爾盧森堡博士本人也沒有辦法做到。
我想，我們唯一能做到的是MORE NVC ，而不是MOST NVC。
關於NVC的發展簡史、關鍵假設以及實踐技巧，你可以看我寫的另外乙個答案如何評價《非暴力溝通》這本書？ - 夏半新的回答
怎樣才能做到極致
海納百川 1人回答 海納百川 2020 11 24 一 要有對自己所做的小事情的認真負責的態度。所謂認真，就是盡自己的能力做好，這樣每做一件事，必須達到自己滿意，多進行幾個方案的比較，預設，從而選擇乙個令自己滿意的結果。我們有時看到同樣是做的木工活，有的做出來很光滑，有的粗糙，這就是對自己工作態度的...
怎樣才能做到很好的，很自然的與別人溝通？
仙爸喲 溝通也就是說話，這應該是個很簡單的事情。但是由於中國文化的隱晦性，讓我們對語言的藝術格外重視。有很多人覺得我是不是應該委婉的表達自己的意見，可是問題來了，有多少人願意去猜你的真實想法。舉個例子，女生和男生說 不要了吧 表面上是不要，其實心裡想的是要。這就是乙個很沒質量的溝通。我認為在平輩之間...
談戀愛的時候怎樣才能做到真正的有效溝通？
曙光裡的辰星 我認為最有效的溝通是真心誠意，如果不能做到最起碼的信任都沒有何必又談起情來，如果做不到相互坦誠又能擔當的起感情間責任與擔當，又能擔當的起愛乙個人。 夕影 我覺得吧，平時多膩在一塊，看看ta的生活習慣，這就是最簡單的溝通。然後，對一件事情了解一下互相的看法，這就是了解有沒有分歧。 柒月出...