如何處理孩子之間的矛盾？

1樓：Aillusions

人無遠慮必有近憂，盡可能的提公升自己，以乙個對孩子的要求來要求自己，其餘的就是兒孫自有兒孫福了。至於短期內的矛盾，盡力而為就好……

2樓：

用我自己的感受來說吧。

一句話：一碗水端平。

十六歲之前我一直是家裡的獨生女，家裡條件不算怎麼富裕，但衣食無憂，母親是一名教師，對我從小嚴厲，爸爸相對很寬鬆。我們家家教嚴，我一直是親戚老師眼裡乖巧聽話懂事的孩子，不會撒嬌，不會無理取鬧，認真學習，從來不要家長操心。

我快十六歲的時候，妹妹出生了。逐漸我才明白，原來從小只會嚴格要求我的母親也會溺愛孩子。妹妹可以肆無忌憚地將家裡弄得一團糟，我小時候從來不敢。

每次去超市之類地地方，妹妹可以鬧著要玩具零食，我從來不敢。妹妹故意摔壞家裡的貴重器物沒關係，我小時候不小心打翻了茶杯嚇得躲在房間不敢出來。高二的時候妹妹出生不久，日夜哭鬧，我那段時間有嚴重的睡眠障礙，覺得影響白天學習，跟母親說，中午想留在學校休息，她直接責罵我只想著玩樂不想學習。

妹妹護食，買來的餅乾蛋糕等零食不讓我吃，哪怕我本身不喜歡吃，但只要碰一下就撒潑打滾，哭鬧不休，我有心教她，母親卻嫌我多事。

漸漸的明白了，所謂的「家教嚴」，只是對我而已。母親這邊關係親近的親戚，算上我，同輩的有七個，除了我都是被寵溺著長大。小時候長輩們總是說，帶我去超市，我什麼都不要，我乖，不像表姐要這個要那個。

其實我很羨慕表姐，她被姨父姨媽寵著長大，可以肆無忌憚地說，「我想要這個，我想要那個」，但我不行。「我什麼都不要」，是因為我知道，母親不會給我買，鬧著要，會被罵一頓。

說個前幾天的事吧，母親帶著我和妹妹去藥店買給妹妹喝的葡萄糖酸鋅，在收銀台妹妹看見了幾塊錢乙個的那種山楂卷做的棒棒糖，想吃，母親給她買了。我也很想吃，看起來不如超市賣的那種原本的山楂卷好吃，但是我從來沒吃過，一直想嚐嚐，但是我沒說。大概是多年的習慣吧，我從來不會主動要東西。

第二天早上爸爸帶著妹妹去爺爺家，回來買了兩個巧克力脆筒，說：「姐姐乙個，你乙個。」其實我不愛吃那個，最後還是給妹妹吃了，可我想要的是乙個態度。

我不需要偏疼，只希望我和妹妹是一樣的，誰做錯了，誰改過，而不是「她小，你要讓著她」

所以，孩子之間的矛盾請看誰是過錯方，而不是誰是年幼方。

3樓：張景依聊育兒

1、孩子之間很正常的分歧，無關痛癢，家長可以做乙個旁觀者，相信孩子們可以自己解決問題，不如站在旁邊看看熱鬧，說不定我們還可以從中學到一定的教育方法。

2、雙方實力相當，開始要打架了，這個時候家長可以看情況而定，如果剛開始就解決了問題，那麼可以不去追究，如果說非得要分個輸贏的時候，就要去勸阻了。

3、一方實力明顯要強於另一方的時候，家長也要注意了，不要讓孩子受到傷害，可以作為和事老來調節矛盾，畢竟傷到誰都不好。如果真的是自己的孩子傷到了別人要及時給孩子以及家長道歉。

4、整個事件，明顯是自己的孩子出現了錯誤，導致孩子們之間出現了不愉快，這個時候就得要家長出面了，可以適當的去給孩子指導一下，或許會出現轉機，讓整件事情朝好的一面發展。

5、如果自己的孩子沒有錯誤，是另乙個孩子有了問題，可以適當的和孩子家長進行溝通，暗示其應該出面解決問題了，即使沒有出面也不要表現出不開心，畢竟每個家長教育孩子的方式不同。

4樓：菜青蟲

孩子的矛盾還是盡量留給孩子去解決。

但是，家長適當的引導和教育不能缺席。

擔心孩子自己解決吃了虧，而家長親自上場的。我認為最終的結果是，孩子在長大以後，會把這些虧加倍吃回來。親眼見過一些只知道袒護自家娃而訓斥別家娃的家長，自家娃在旁邊都傻眼了，心裡陰影面積應該不小。

想想這個娃在以後跟別人碰到衝突的時候，會很好的處理嗎？長遠來說好嗎？

所以，孩子的事，盡量交給孩子去處理。

5樓：玫音

不用處理，孩子鬧矛盾，你不要著急上火就行。身為成年人，應該從容鎮定、排除情緒、回歸赤子之心地對待孩子。把孩子當個成年人，該尊重尊重，知道孩子會長大，該解釋教導規勸和懲罰，也得做。

孩子到25歲以前，大腦都沒有完全成熟。兩個孩子的爭執，恰好是孩子們學習處理矛盾和社會關係的大好機會。教孩子如何解決問題、並如何開解自己，都是很重要的。

你帶她/他來到這個美好而險惡的世界，要保護好孩子啊。

6樓：起風Cedric

依法治國

在家裡立規矩，不僅孩子要遵守，自己也要遵守。專門給孩子的規矩，那就要公平公正

舉個簡單的例子，乙個玩具兩個孩子搶，那就很簡單，跟他們商量一下，一三五A玩，二四六B玩，週日誰都不能玩，至於他們私下怎麼勾兌協調無所謂，只要齊了衝突就按規矩來，一開始可能不適應，時間久了，所有事情都這麼處理的話，秩序就會自然出現。因為他們會很清楚，我只要按照規矩來，我就能得到我想要的

7樓：貝塔未來星

首先家長自己心裡要永遠記得，雖然兩個孩子有大有小，但也都是一樣需要照顧的小孩子。不能一直跟老大強調「你是哥哥就要讓著弟弟」，多多用心觀察兩個孩子的心理變化，盡可能的給孩子們給予平等的愛。

然後，在孩子們出現衝突的時候，家長與其站出來「伸張正義」，不如成為乙個旁觀者，讓孩子們自己解決。

很多時候，不管家長用什麼樣的語氣或者態度制止其中乙個孩子，都會容易讓孩子心裡產生一種「媽媽/爸爸偏心」的感覺。

孩子覺得家長在偏袒其中一方，久而久之會影響孩子的性格。

最後，家長有乙個很高階的做法，就是讓大孩子擁有當哥哥/姐姐的光榮感。

這一點比家長單純跟孩子灌輸「你是大孩子要讓著小寶寶」優秀太多了。

兩個孩子的成長階段不同，家長可以利用這一點，以需要大孩子幫助的態度，拜託ta去照顧小寶寶，這樣一方面大孩子心裡會有責任感和被需要感；另一方面，孩子也會有乙份榮譽感，對待小寶寶也會擔負起自己的使命。