1樓：風間語
你給你妹妹說的話太複雜了，以她目前的理解能力可能根本看不下去。
如果你想現在就改變她，就只能強迫了。
腦子不好使又沒有吃過社會的苦之前，什麼話也聽不進去的。
你不是她媽，恐怕你要接受有些事你真的做不了。
2樓：
我身邊有兩個和你類似的的人，所以了解一點。你心理上沒有邁過那道坎，沒有自問一句：我想做的是不是我能做的？
我爸是八十年代的大學生，還是名牌大學，現在的強211，照理說應該很理性了吧？
可是我和我媽花了二十年才讓他真正想清楚：人各有命，他還在種田、當農民工的兄弟姐妹真的沒辦法改變命運，他也沒責任幫他們改變命運，人早就長定型了，外力無法改變。上一代差距太大了，我們下一代差距更大，不再來往也合情合理。
我女朋友C9博士，家庭出身和你很像，她妹妹是專科畢業的，過得很一般。她們姐妹感情很好，她知道她妹妹如果怎樣怎樣做，生活就會上乙個台階，上看下，是很容易看清楚該怎麼走的。可她不會去說，更不會去管，因為她知道她妹妹不會去做。
十幾年二十幾年的人生有無數次選擇，已經足夠看清乙個人適合過什麼樣的生活。
people always suffer from what they believe.
這件事重要，只是因為你覺得很重要。
我只能祝你早點想清楚，心理上邁過這道坎，領悟到「人各有命，自求多福」這句話的意義。
本來已經提交了，但是再說兩句吧，因為題主你的早年經歷很像我爸，我心疼我爸這些年的經歷，所以我多說兩句說不定能對答主有借鑑意義。
我爸這樣出身貧寒、自身勤奮、努力學習成功完成階級跨越的人，很容易對兄弟姐妹懷有救世主情感，再加上傳統觀念的束縛，自己主動背上了沉重的情感和財務負擔。他似乎總是對自己過得比兄弟姐妹好得多這件事既自豪又愧疚，總覺得自己有責任幫助他們教導他們。在經歷社會的毒打前，他高估了自己的能力，以為自己相對於出身環境的位置等於自己在社會上的實際位置。
他是被夾在中間的一類人，一方面他被兄弟姐妹索取甚多，付出的不僅僅是錢，更重要的是時間和心力，另一方面，他就是被罵鳳凰男扶弟魔的那一類人，很多他覺得理所當然的事，其實就是對小家庭很不公平，把小家庭的資源拿出去貼補兄弟姐妹。
他花了幾十年的時間才終於邁過了心理上的坎，接受了他兄弟姐妹的命運，也接受了自己對他們的命運無能為力的事實，他會對兄弟姐妹在田間地頭、車間工地的辛苦感到同情，但不再有莫名其妙的愧疚。
一類人才能相互溝通，題主你很困惑，為什麼你妹妹不聽你的話，因為你和她已經不是一類人了，你覺得簡單的路，她走起來荊棘叢生，你可以健步如飛，她卻只能踟躕前行。兩個人的命運已經分岔，靠往日的情分強行拉扯反而會讓你們越來越遠，如果尊重距離，反而可以保留一絲溫情。
如果我爸能早一點想清楚，卸下本就不屬於他的責任，那麼他可以活的更成功更輕鬆。答主你還是學生，連階級跨越都還沒完成，在這個原始資本越來越重要、資本所得遠超勞動所得、學歷貶值階級固化的時代，你的路會更難走，211碩士在大城市真的不算什麼。你已有的資源（時間、精力等）就更加寶貴，更加要投資在收益率高的專案上，投資在自己身上。
自己沒完成跨越就被家庭拖下水的事我也見過。強行背上不屬於自己的責任，那麼她以後的生活你要不要干涉，她闖了禍遇到了麻煩你要不要給她無條件地兜底？她生了病住了院你要不要把她的醫療水準提公升到和你一樣的程度？
以後她的孩子在農村在鄉鎮玩泥巴而你的孩子享受素質教育出國旅遊，你會不會覺得自己拿夫妻共同財產有義務縮短二者之間的差距？
背上不屬於自已的責任，意識不到自己能力的邊界和資源的寶貴，那麼會帶來無止境的家庭矛盾，個人事業、後代成長也會受到不利影響。作為獨生子女，我對邊界感是非常重視的，姨媽是親戚而不是家人，不屬於家庭成員，考慮到題主以後的生活壓力，可能後代也是獨生子女，那麼如果還拿大家庭裡的那一套來要求他，反而是引起他會你妹妹的憎惡。
最後，就像我女朋友說的，事物的發展服從客觀規律，不以個人主觀意志為轉移。我愛我妹妹，但是不管以後我和我妹妹差距多大，下一代是不是成為陌路人，我都會尊重事實，尊重不同，做我該做的，而不是做我想做的。
3樓：似夏菲夏
對不起，你不是她的母親，你沒資格告訴她，她的人生該怎麼過。
兄弟姐妹之間可以互相關心，互相幫助，前提是對方有要求的情況下。
她沒求你擺正她的人生觀，你現在所做所想都是多餘的。有這個心思，多操心父母養老，自己的事業和自己的兒女吧。你現在的所作所為，可能你妹妹永遠都不會感謝你，並且可能會恨你。
你的人生觀就一定對嗎？自己過的日子很好嗎？你妹妹嚮往你現在的生活嗎？
沒有什麼是一定對的~
另外，我沒看完，我只看了開頭。按你跟她之間的對話，你的問題也是有的。教育人不是這麼教育的，你越是拿她跟別人比較，她越是反感。
到底誰的三觀有問題？
也許是你呢？
4樓：段段
長篇大論講道理，道理再正確，也令人厭煩。
你妹妹不是聽不進去道理，只是不願意聽你們的。而你呢，當你妹妹聽了姨的話去上大學了，你的關注點很奇怪，竟然不是高興欣慰，終於她肯去上學了這下難題解決了……而是她竟然聽了外人的話 。好像被你的姨給搶了頭功似的。
你不反思嗎？也許你們連篇累牘講道理的方式，根本就不對？就像中醫大夫，你在病人身上拍拍打打摁這裡掐那裡費半天勁兒，根本就沒找對穴位。
你還埋怨不起作用。到了高手那裡，一針見效，你生氣了，你扎了一百針也沒起作用，別人扎一針起作用了。問題不在於多少，也不在於外人內人，而在於方法。
既然她已經去上大學了，要離開家了，那很好。讓她去接觸同齡人，接觸住校生活，這個社會可以教給她很多東西。
說到底，妹妹的教育不關你的事。你比個當媽媽的還能叨叨，究竟是為什麼呢？
罵父母，很容易處理。太容易了，減少生活費。只給最基本的餓不死凍不著的費用維持生活，什麼時候學會說人話了，會尊重家人了，再酌情新增一點。
為什麼很少有人敢罵老師罵領導？領導會跟你對罵嗎？絕不會。他有權扣你的錢，也有權解雇你。如果他有權不會用，放縱下級來羞辱他，那他是活該啊賤脾氣啊。
5樓：東錫
1.我感覺你在扮演父母的角色，而不是姐姐。
2.20多歲的妹妹，她已經成年了，她自己的人生路怎麼走，是她自己的選擇，她需要對自己負責，即使如你所說，是乙個農民。
3.我看到你關心她，但是你越界了。你可以給出建議，但是多次重複，就使她覺得失去了自己的決定權，她會反抗。
4.你想過她的需求嗎？她需要什麼樣的姐姐？
我猜測你的父母對孩子都是這樣說教的，她除了父母的說教，還要多你乙個姐姐說教，你覺得她會是什麼樣的感受呢？她是需要這種說教，還是需要愛和理解？事實上，她不缺你的說教，她需要你的理解和寬容。
如果她真的選擇當乙個農民，只要她感覺幸福和快樂，又何嘗不可？祝好！
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