1樓：
我不知道題主的孩子怎麼想，我小時候跟家長達成類似的協議的時候我的心態大致是這樣的：家長又在無休止的叨叨我了！我要是不和ta達成這個協議，是不可能開始看電視了！
我先達成了這個協議，看了電視，然後再說。我肯達成協議完全不是因為我認同協議，更不意味著我認同自己的承諾，這不是我的承諾，而是家長強加給我的。
況且上週家長答應帶我去公園，結果也沒去，還說太忙了，計畫趕不上變化。我也計畫趕不上變化就行了唄。至於說會被訓一頓之類的事情，難道家長的要求還能有止境麼？
難道我真的能夠做得完美到不被家長訓的程度麼？那顯然是不可能的。反正都要被訓的，不如讓訓更加有價值一點點，先把電視看了再說唄。
2樓：缺席
孩子許下的所有承諾本身就是空洞的，沒有什麼意義，因為他們的視野有限，只能看到目前的情形，當他們親自保證或發誓的時候，他們自己都不知道在幹什麼。
當乙個孩子做出承諾的時候，他幾乎不會撒謊，因為他只是想自己如何才能擺脫現在的困難，所以不會立即產生效果的方法對他來說都是一樣的。
當他承諾以後會怎麼樣的時候，實際上等於什麼都沒有承諾。
他僅僅生活在當下，他的想象力還沒有那個能力把自己投射到未來之中。因此他清楚的知道自己做了承諾，卻不知道信守承諾有多重要。---盧梭《愛彌兒》
3樓：畫啦啦小燈塔
孩子的行為習慣是日積月累的，不是與生俱來的。當孩子對於承諾的事情不予實踐，首先咱們家長需要反思以下幾個問題：
1.自己是不是喜歡出爾反爾
當你承諾孩子做到某一件事情，你就給他獎勵的時候，是否事後真的實現了。燈燈之前就看到知乎上一位家長提出孩子考到高分，就給他的遊戲充值，結果孩子做到後家長又不想履行諾言了。如果你經常這樣對待你的孩子，那就不要指望他們能夠遵守你們之間的約定。
所謂己所不欲勿施於人，自己都做不到的事情，咱們憑什麼去要求孩子做到呢？
2.是否總是心軟狠不下心來
約定好5分鐘之後就去睡覺，但看著孩子苦苦哀求，眼淚忽閃忽閃的，突然又心軟了，覺得多看一集也不是什麼大事兒。你這就給孩子傳輸了乙個，咱們的約定是可以改變的，我也不用太當回事的感覺。自己都對自己提出的要求不堅持，久而久之孩子也就不把協議當回事了。
如果要樹立家中履行承諾的準則，做家長的就一定要狠得下心來，不要因為一時的心軟而退讓。
3.有沒有說清楚自己的要求
孩子的記憶力真的很短暫，而且當有吸引他的事物分散注意力時，你和他說的約定他早就忘記了。當你要和他履行自己和他之間的約定時，孩子抵抗是因為他不覺得自己有答應過這個事情。還有的孩子存在僥倖心理，認為你只說了這個又沒說那個，那我完成一件不就行了。
建議在約定前找乙個公證人，爸爸或者父母，沒人在旁邊的時候就錄下來，這樣誰也沒得抵賴。用講道理講證據的方式去說服孩子，而不是和孩子爭論。
1.學會溝通
這裡的溝通不止俯下身來聽孩子說話，耐心引導。咱們也可以選擇稍微強硬一點的方式，比如嚴肅的說停止，要求孩子必須去履行承諾。這裡的重點是讓孩子意識到問題的嚴重性，爸爸媽媽並不是和他們開玩笑。
總的來講就是，根據孩子不同的性格習慣去進行1V1的溝通。如果一直勸說無果，那就換一種方式，找到最合適自己的孩子的方法就行。
2.鼓勵遵守3.情景演繹
感同身受的最直接方式，就是把孩子放在自己的位置去思考問題。當孩子出爾反爾之後，不要大發雷霆。等待他有需求的時候，你可以和他進行約定，但最後不履行。
從而去引導孩子，剛剛媽媽的情緒和你現在是一樣的，所以你知不知道當乙個人說到不做到的時候，另外乙個人有多麼難過呀。但建議間隔的時間不要太久，不然孩子也會忘記自己剛剛幹了什麼事兒讓媽媽傷心了。
4.判定情況
乙個孩子很努力去考滿分，因為和媽媽約定好考滿分就能擁有最新的奧特曼。最後滿分沒拿到，卻進步了40分。孩子很苦惱，因為他很想要這個奧特曼，但是有沒達到父母要求的標準。
這個情況下的家長是可以做出一點讓步的，但一定不要把原先的獎勵直接給孩子，而是換另外乙個孩子也想要但不是當時約定好的禮物。鼓勵孩子更加積極的投入學習，也讓孩子明白父母看中的不是結果而是努力的過程。
5.全家動員
不要區別對待，家庭內的每個人都有義務去實現自己和他人的約定。這樣能夠幫助形成一種良好的家庭氛圍，如果有時候家長說出了自己無法實現或者後悔實現的話，那麼一定要選擇做到，但是要表明自己為什麼對這個約定感到後悔。同時可以教育孩子，不要亂立下約定，一定要經過大腦思考後，自己真的能完成的事情才能對他人許下承諾。
最後燈燈想說的是，所有約定的建立都是雙方的，孩子都沒答應你的事情，你說和他約定好了，他當然不願意實現。不要讓這種好的親子關係建立的方式，變成套牢孩子的枷鎖。咱們的出發點應該是為了孩子更好的理解責任感，而不是一味的滿足自己的需求。
4樓：三好學堂優選好課
很多父母發現，自己的孩子不知道什麼時候學會說話不算數了。明明答應看完一集就去睡覺，卻看了一集又一集；明明答應玩玩具乙個小時，卻一拖再拖.....其實這些都是不守承諾的行為。
那麼，寶寶為什麼會「出爾反爾」，家長該怎麼做呢？
一、寶寶說話不算數的原因
4歲的孩子正是缺乏安全感的年齡段。這時候的寶寶性情變得讓人「難以琢磨」，也經常會做一些事情去吸引父母的注意力。甚至他們會覺得讓父母生氣也是吸引父母注意力的一種方式。
另一方面，這個年齡段是孩子剛剛建立規則意識的時候。對於孩子來說，遵守規定是乙個比較新鮮的事情，需要一段時間來習慣和熟悉，也需要反覆的實景訓練才能確立。
二、父母該怎麼做
首先，父母要做到說話算數。「言傳身教」的力量不可忽視，父母要給孩子樹立乙個信守諾言的好榜樣。答應的事情要做到，做不到的事情不可輕易許諾。
如果家長經常說話不算數只會讓孩子產生不信任感並且會給孩子一種答應的事情也不一定要完成的錯覺。所以，家長一定要首先做到說話算數。
其次，家長要給予耐心的指引。孩子在剛接觸「守信」這個規則的時候可能並不完全理解它的含義和重要性。這時候就需要我們家長的指引。
家長要耐心的向孩子解釋，不要一上來就責怪孩子。也不要一下子給孩子制定太多不容易遵守的規定。簡單易守的規則會讓孩子感到遵守規則是一件愉快的事情，給他們自信。
最後，可以用一些小遊戲、繪本故事等等幫助孩子建立「守信」的意識。
5樓：skyrocket
反悔睡覺就擱家裡耗著兒童樂園什麼的就去不了，馬上睡覺遵守約定媽媽一開心就一起去動物園兒童樂園玩了。
其實四歲看不到大，遵守約定什麼的應縣不到成年，只要父母注意遵守還是是會記住父母的樣子而不是自己做過什麼事。父母遵守好每個約定比孩子遵守更好。孩子只是孩子除了玩還能想幹什麼？
6樓：匯愛家感育
題主，你好。
我想請問下你，在日常的生活中，你自己或者是身邊的其他人是否有說到但做不到的情況呢？我想答案顯而易見的。
很多成年人在買健身卡的那一刻，會在心裡信誓旦旦的跟自己承諾：我一定要堅持來健身來運動，一周至少來一次，可事實呢？很多人去了一兩次就再也不去了，連付出去的錢也全然不在乎。
大人都會說到做不到，更何況乙個孩子呢。
接下來，我們一起來了解一下4歲孩子的生理和心理發育特徵，這樣我們才能更好的理解孩子的想法做法，以及如何更好的去支援孩子的成長。
首先，孩子是乙個生命體。
生命體是相對於機械體而言的，生命體的特徵是：他們有自身的特質和屬性，有自己的意願，有自己的想法，有自己的主觀能動性，他們是在不斷成長和變化的。
孩子剛剛答應了願意睡覺，現在不願意了，這就是乙個生命體才會有的表現，只有乙個機器才會按照設定好的程式去運作，不出一點差錯。
其次，乙個4歲孩子大腦最發達的地方是腦幹部分，這時候他們探索世界的方式是，用自己眼睛去看，用耳朵去聽，用手去摸，用嘴巴去嘗，用鼻子去聞，他們用自己的感官去感知去探索這個世界。
他們的高階大腦的發育幾乎還沒有開始，所以還不具備高階思維的能力，理解不了抽象的事物，而規則這種看不見摸不著的東西就是抽象的，是他們無法馬上理解和接受的，自然也就談不上說到做到了，這也是為什麼很多時候家長跟孩子講道理沒用的原因。
了解了孩子的生長發育特點，現在題主是不是更加理解孩子的想法和做法了呢？
理解歸理解，那當我們碰到題主的這個狀況時，應該如何應對呢？
首先，當下這一刻，理解和接納孩子。
接納意味著我們允許孩子有這樣的行為，不批評不指責不大聲的呵斥孩子，允許孩子犯錯，因為孩子答應了但不去做，這是跟他的生理心理發育特點息息相關的，是生命體都會有的行為表現；
其次，多看到孩子的閃光點，為孩子做到的部分去肯定他，去欣賞他，這會支援孩子發展成為乙個自信的高自尊的孩子。
乙個有自信的高自尊的孩子，才會更願意承諾，說到做到；
乙個有自信的高自尊的孩子，隨著年齡的增長，他們才會更願意自我管理，才能發展出承諾能力和自我管理的能力。
題主提到，當15分鐘看電視的時間到了的時候，孩子願意關電視，對於孩子做到的這部分，要積極的多多的肯定他欣賞他。
最後，根據孩子的生理和心理發育的需求以及家庭的價值觀，來設定相應的邊界和行為規範，然後溫和而堅定的堅守邊界，讓孩子產生邊界和規範意識。
邊界是為了保證孩子的身心健康以及家庭的價值觀而設定的不可退讓的底線。
如果家長認為睡午覺對孩子特別的重要，是影響孩子身心健康的非常重要的事兒，那就把這當作邊界來堅守，絕不妥協和退讓。
當孩子不睡的時候，家長要溫和而堅定的告訴他，現在是睡覺時間，要去睡覺了，家長還可以試著用遊戲的方式，讓睡覺變成一件有意思的事情，溫和而堅定的要求孩子這麼做。
當我們不退讓時，孩子就會退讓；當我們重複要求孩子這麼做時，孩子的規則意識慢慢就發展了起來。
另外，特別值得注意的是，3~4歲是孩子秩序發展的敏感期，是有效培養孩子規則意識的階段。
這個時候的孩子對秩序開始有感知，在幼兒園裡，什麼時候上課，什麼時候可以和大家在一起玩兒，什麼時候吃飯，什麼時候休息，小朋友都開始有感覺；
在家裡，哪些是可以做的，必須做的，哪些是不可以做的，孩子也開始有感覺；
走在馬路上，孩子不僅自己遵守交通規則，當看到別人闖紅燈，他可能還會忿忿的指出來；
這都是孩子秩序發展敏感期的表現。
所以4歲是非常好的培養孩子秩序和規則意識的時期，題主可以通過設定邊界和行為規範，來培養孩子的秩序和規則意識。
當我們接納孩子的行為時，孩子就感覺到了安全，安全感對於乙個人的一生都是至關重要的；當我們肯定和欣賞孩子的時候，就支援了孩子自信和高自尊的發展，為他的承諾能力和自我管理能力的發展奠定了基礎，同時，當我們趁著敏感期，通過設定邊界和行為規範來約束孩子的行為時，孩子的規則意識也就建立了起來，這都可以支援孩子的行為和能力往正向的方向發展。
匯愛家認證感育講師張艷
匯愛家感育，用「感」讀懂孩子，用「育」啟迪一生! 助力千萬家庭幸福!
目標的價值和作用是什麼？如何設定並達成目標？
鹽選成長計畫 對於個人來說，目標是催人奮進的推動力。同樣地，對於乙個團體來說，有乙個明確的目標也是意義重大。管理學上有 2 點常識 首先，組織因目標而存在。其次，衡量管理水平的唯一標準，是能否讓個人目標和組織目標合二為一。如果我們無法清晰地說出，團隊的共同目標 階段目標和最終目標 並且讓每個人都清楚...
最近和孩子他爸商量給孩子報個程式設計課，小碼王怎麼樣？
我個人認為程式設計興趣班真的不錯的，小孩子接受能力真的強，適合學習這些，這家以培養興趣為主，所以不會很呆板的那種教學，可以試聽一下，我家娃也在學，沒我想象那麼難學 釀了一秋的甜 給小孩報個程式設計挺好的，我正好想給我家小孩報這家，試聽過是專注少兒程式設計領域的，感覺我家孩子不抗拒這種興趣班也喜歡這方...
有沒有提前和女生商量好的彩禮，提親的時候女方家長再翻一倍的彩禮。？
那一年雪很大 就是你們年輕人啊，早幹啥去了，先攻克的不就是未來岳父岳母麼我年輕那會天天找老丈人喝酒，她家苞公尺也沒少掰。結婚那天女人不同意都不行。你呢事已至此也沒太好的辦法改變現狀，要麼借錢把婚先結了，結了也沒用，你們年輕人沒信仰，這離婚說離就離。要麼你就一拍兩散吧，找個更好的去，吃一塹長一智，現在...