父母應該把自己的期望告訴孩子嗎？

1樓：mrf

你的期望是你的期望，告訴孩子無非是想讓孩子成為你期望的樣子而已。如果孩子理解，那麼他會很努力，如果不理解，只會害了孩子。而當孩子沒有按照你所期望的樣子做。

很多父母會生氣，覺得你怎麼不按照我說的來，你這樣又怎麼不好，怎麼不對。從而孩子會在心中自我否定，沒有自信。

2樓：飄518

這個要看是什麼樣的期望。如果是孩子通過努力可以達到的期望，我以為完全可以告訴他，讓他有個努力的目標。但如果期望過高或者實現的可能性基本沒有的，可以暫時不告訴。觀察一段時間再說

3樓：葉葉

應該告訴自己孩子，萬一實現了呢，如果孩子不按父母期望做，最少你們也知道彼此之間目標不一樣，可以調整，我認為父母告訴孩子期望也是一種溝通，但是如果孩子萬一不能按父母期望去努力，父母也不好大發雷霆，可以溝通，可調整

4樓：燕紅

我作為乙個母親，通過自己孩子的成長過程，我覺得父母的期待要裝在心裡，用行動去影響他，而不是把期待掛在嘴上，這樣讓孩子會很有壓力的。

比如學習習慣的培養，我們父母每天在家，在孩子學習的時候，你也可以看看書，陪著孩子一起學習，遇到問題時你要參與在他的作業裡，及時給予幫助，盡量少責怪。

在你的行為影響下，他逐漸形成了自己的作業自己完成的學習習慣，所以父母用行為習慣去影響孩子，而不是說教。

你怎麼為人處事，他在你的行動裡就學會了。當你放下了期待，在你的行為中讓孩子學會，這才是最有用的一種學習動力。

下面是我的文字：放下期待。你有興趣可以看一看https://www.

5樓：澳澳

我個人覺得是應該的，做為父母不因孩子還小，就覺得他什麼也不懂，但是，我要說的就是只要是個人，他就有思想，有理解的能力，和孩子開成不公的談，比你無視要強。

6樓：雲溪

應該告訴。不過，應該注意說話技巧和方式。最好根據情景，選擇正面，側面的方式，偶爾採取反向敲擊的方法。還需要控制提及頻率，切莫施加過度的壓力。換位思考是很有效的出發點。

7樓：北夏

可以告訴

但不要強加孩子去做他們不喜歡的事情

興趣是孩子一生的老師，多去鼓勵孩子做自己喜歡的事情吧。

家長也不要把所有的期望都寄託在孩子身上，最好的方式是一起成長，一起進步。

8樓：雲已不在

當然應該告訴。

第一，絕大部分父母的期望都是經過深思熟慮的，比起幾歲十幾歲的孩子自己的思考，肯定相對成熟。

第二，既然是告訴，也就是說孩子有拒絕的權利。

第三，告訴了，孩子拒絕了，父母也可以基本死心了。

當然，我對孩子的期望他應該不會拒絕，我想看看他什麼時候能吃上軟飯。

9樓：哈士奇

孩子呢？孩子總是會長大的，然後每乙個孩子都會有自己內心的乙個想法，那麼在孩子有想法的時候呢，父母也可以將晉的期望說出來給孩子聽，讓孩子有乙個方向，或者是說讓孩子有個選擇，父母對孩子有期望，在所難免，然後孩子呢？也會在父母的壓力下成長，但是這個壓力一定不要是他不喜歡的東西，因為只有喜歡與樂趣，才能更好的成長

10樓：梅剪輯吶

在我看來，父母把自己的期望告訴孩子是一種很自私的行為，他們雖然沒有強制命令孩子必須那麼做，但是這種看似委婉的說辭不過就是把自己的沒有做到的沒有得到的，讓孩子替他去完成，孩子的人生應該讓他自己走，而不是讓他走你沒有過的路，實現你沒能力實現的夢

11樓：Alan Wang

現在，家長對孩子期望值過高的現象比較普遍，家長們這樣做無疑是出於對孩子的愛。但是，一旦這種期望讓孩子覺得可望而不可即時，孩子就不會回應這份愛，甚至寧可不要這份令他們痛苦的愛。作為家長，給孩子提要求是必要的，因為孩子的自我約束能力差，需要有人幫他們樹立目標並促其前進。

但是，這種要求和期望應該現實一些，一般而言，給孩子樹立乙個「跳一跳就能夠摸到」的目標是最合適的。

作為父母不應該把自己的期望強加給孩子，而是應該告訴孩子，自己將來想成為什麼樣的人？想要獲得什麼樣的明天，那今天就要付出什麼樣的努力！

12樓：墨魚不能吃

首先結論:不應該。

什麼叫期待？期待就是我希望你怎樣怎樣。

有可能是我做得到，有可能是我做不到的。

我做不到的，憑什麼要你做到。

既然揹負著期待，那就是揹負著壓力，揹負著做不到的壓力。

壓力，本來就是雙刃劍。

13樓：公尺豆

父母對孩子的期望應該考慮到孩子可以接受的程度來定。

比如你不可能要求你的孩子在12歲的時候考大學，畢竟沒有幾個是神童。但是我們可以給12歲的孩子乙個短期的期望，希望他變得越來越好。

在孩子沒有形成能力之前，過高的期望只會帶來壓力和叛逆。所以要不要有期望應該掌握乙個度。不能一概而論

14樓：alana

不應該，父母是父母，孩子是孩子，為什麼要孩子揹負著父母的期望呢？如果孩子當成故事一樣聽聽那無所謂，如果孩子真的把自己當成了要完成父母願望的英雄那麼他們還能好好做自己嗎？

在孩子的眼裡父母的認可實在是太重要太重要了，他們非常渴望獲得父母的讚許。所以如果父母真的把自己的期望加在孩子身上那麼孩子真的很容易迷失。

15樓：踏實

這個要根據自己家孩子的性格還有跟父母的關係是否融洽來決定的！每個孩子都有自己的個性！要釋放孩子的天性，在成長的道路上我們沒辦法替孩子們事事周全！

父母對孩子的期望可以跟孩子多溝通，孩子自己有沒有好的方向跟想法！作為父母，只能是孩子的引路石，而不是決策者！

16樓：清歡

可以說啊，但是我個人認為：不是強加給她（他），而是以一種分享的方式告訴她（他），告訴她（他），曾經你們也是有夢想，因為她（他）們到到來，所以就放下了，其實做為子女的人，都明白這一點

17樓：圓滿

得看孩子的心態咯，注意說話方式，不然會給孩子造成巨大的心理壓力，你是要孩子成功，還是要把孩子壓死；望子成龍，望女成鳳，是我們做父母的通病，個人覺得不要給孩子太大的壓力，順其自然，孩子健康、開心、快樂才能讓孩子有最好的成長空間。

18樓：美好人生

我覺得應該告訴孩子，要孩子知道現在的情況，知道未的目標，和對孩孑的期望，通過父母自己的努力影響孩子一定要好好學習，通過努力作乙個Sunny有責任心的孩子，孩子不會辜負父母的期望。

19樓：貓並膩著

父母的期待是否告訴孩子，這個本身不是大問題。關鍵是，我們告訴孩子的目的。

可能有人覺得這不是廢話嗎？

不過我認為，與其成為乙個完美的父母，不如成為乙個真實的父母。

真實的父母是指我們，我相信絕大部分的父母都對孩子保持著很美好的期待，大到包括健康，幸福，快樂，小到考試考滿分/高分，上好的中學，大學，找個好的工作、物件等等。這些期待我們會經常說，為什麼不能告訴孩子呢？我覺得完全可以大大方方的說出來，這本身也是一種祝福，一種愛的表達。

但是，如果我們僅僅是想通過告訴孩子指望他們能按我們的套路來學習來擇校甚至選擇伴侶的話，我認為，還是別告訴了吧。

也就是說，如果我們僅僅是想表達自己的觀點，自己的美好願望，完全可以坦誠的說給孩子聽。但是，如果打著為你好的旗幟，將我的期待強加給孩子，那還是不說為好。

那麼，想表達自己的美好期待，怎麼說呢？

20樓：嘎嘎

做父母的都對孩子有期望，但不是你去告訴他，而是要詢問他的個人想法和需求，不要把你想讓他成為什麼樣的人就讓他變成那樣的人，那只是你自己想變成那樣的人。每個人都有自己的想法和夢想、目標。

21樓：岸上的風景

不要把自己的想法強加在孩子的身上，這樣會限制孩子成長，只會按照你們自己的軌跡重新走一遍，你不妨看看你現在的生活，你希望你的孩子長大後過程你這樣嘛？

22樓：

下面回答都已經寫的很細緻了，我只是想說下我是怎麼告訴孩子我的期望的。

在我告訴孩子我對他的期望之前，我也曾考慮這個問題，要不要把自己對他的期望告訴他，會不會給他造成壓力，會不會讓他對我產生反感，曾經有一段時間，網上流傳著一種說法，父母對孩子是期望是因為父母自身是社會的失敗者，不想對自己有要求，把這種期望轉嫁給孩子，有一段時間我也有這種想法，但是某一天，我突然意識到如果我小時候父母對我沒有期望，放任我自由發展，也許我比現在更糟糕，沒有期望就沒有動力，沒有動力就沒有野心，也就沒有行動力，沒有行動力無論做什麼事情都無法堅持下去。想明白了這個道理後，我跟孩子爸談了一次，說我想跟孩子談一下他的人生規劃，我也想知道他對自己的期望，我們可以做什麼幫他實現這個期望。

在跟兒子聊過一次之後，兒子很明確的告訴我他的理想是賺很多錢，買一輛房車，就可以帶著他的寶寶到處旅行，可以一直陪著他的寶寶，如果非要工作，也希望是機械人幫他工作，這樣他才能一直跟他的寶寶在一起。說實話，我聽到兒子這麼具體且這麼明確有目標的理想後，我發現我對兒子的了解實在是太少了，我肯定了他的理想，也跟他說如果要賺很多錢需要學很多知識，特別是造可以代替工作的機械人就需要更多的知識了，所以我們現在就要每天開始為我們的理想學習，兒子特別期待學到的知識會給他帶來怎樣的改變，也許我不算是把自己的期望告訴孩子，因為孩子的理想太具體，我只是幫助他達到他的理想，跟提問有點不同，但是本質差不多，我們父母很少意識到孩子可能想的比我們更深遠，他們的思想也許比我們所想的更值得為止付出努力，我們應該尊重他們，並且幫他們實現。

23樓：超人幫幫

可以的，俗話說，沒有規矩不成方圓。安寧、愉快的家庭需要全家人有意識的共同努力，所以許多父母都明白給孩子設立明確家規和期望的重要性。每個家庭都會根據自己家族延續下來的價值觀和生活觀給孩子設定符合自己家庭的規則。

也就是說：家規是家庭規矩的簡稱，也就是某個家庭所規定的行為規範。

24樓：秋天的牽牛花

在合適的時機可以告訴。但是告訴的方式不應該是單純以父母立場出發，比如我覺得這樣比較好，希望你這樣。而是通過與孩子溝通，孩子也認同的基礎上，引導孩子朝著父母期望的方向。

育兒真的是一問學問，現在孩子大部分不喜歡強加，喜歡被尊重。所以盡量引導吧。如果孩子確實不認同父母期望的，那就陪孩子去挖掘興趣點吧。

25樓：海不作聲

發現你提出了好幾個關於教育孩子的問題，我們就從父母是不是應該把自己的期望告訴孩子說起吧。

我會把對孩子的期望告訴他，因為這是我內心客觀存在的願望。我一直認為乙個人的自身力量源於他敢於面對真實自己的勇氣，所以，我問自己：打算養育乙個孩子然後對他放任自流嗎？

不，我對他有期望，那我就會告訴他。有一種看起來非常開明的觀點，父母不應該干涉孩子的人生，但實際上沒有乙個孩子是一張完全的白紙，他身上帶著父母的遺傳密碼，18歲以前，更多生活在父母提供的環境當中，實際上父母的一言一行、相處的點點滴滴所有一切都在告訴他，你希望他成為乙個什麼樣的人。從某種角度來說，那些抱怨父母的孩子並不是沒有道理，他們人生在很大程度上被童年的經歷塑造著。

所以問題不是應不應該告訴他，而是怎麼告訴他。如果你認為是在某一天的某個時間坐下來和孩子長篇大論講述你的期望，那多半是沒有什麼用處甚至會適得其反。

這是乙個漫長的過程，如果在十八年裡能夠完成就算教育成功。比如說，如果我期望孩子成為乙個沒心沒肺，相信父母從不缺愛的孩子，那我就不會選擇讓他去讀寄宿學校，我不要他在幼年時期有對分離的擔憂，我也不說如果你犯了錯媽媽就不愛你了這樣的話，不讓他以為母親的愛還需要交換的條件；如果我期望他成為乙個愛學習的人，那麼我們每週就會固定地去圖書館去書店，各人拿一本書，從讀漫畫到讀拼音讀故事到讀數學，並不需要我去要求；我還期望他是乙個講道理的孩子，所以如果家裡有人沒有順著他的心意，他發脾氣的時候我會克制自己的抱雞婆心理，鼓勵他去商量，說服對方達成自己的目的；我期望他在學校尊重老師，友愛同學，那麼我每次參加家長會都會按照學校通知提前到教室，做好筆記，好好消化老師的要求然後和他溝通。

這些期待自然而然、潛移默化，無需言說。直到他進入高中學習的以後，我們才真正地談到過對他的期望。那時，他已經在乙個很好的中學學習，成績名列前茅，待人友善，自我感覺良好，因為比較聰明，常常得到老師的肯定和同學的追捧。

高二後半期，當我發現他有點自我膨脹的時候，我們進行了一次長談，我告訴他，媽媽對你的期望不是考上清華北大和掙多少錢那麼簡單……

這個時候他已經有對自己的期望，更深層次的問題是：你的期望和孩子能夠達成的之間有差距嗎？你的期望與他的願望相一致嗎？

在他前進的路上你有多大的能力幫助他？我對將孩子養育成乙個擁有什麼品德的人，有清醒和堅定的目標，但是我不敢確定的是他最終會成為什麼樣的人，我更不敢期望他能夠取得什麼樣的成就，養育孩子這個事情，和這個世界的其他事情一樣，都只能盡人事聽天命，一代人有一代人的機會和侷限，父母子女一場，能夠做的就是陪伴他一起，向期望的方向努力。

而且，我感覺父母言傳身教，讓孩子知道你對他的期望，是對孩子的尊重和保護呢！

父母應該把自己的期望告訴孩子嗎？

父母應該將自己的期望寄託在自己孩子身上嗎？

父母該不該把自己的期望強加到孩子身上？

父母應該把自己的想法強加給自己的孩子嗎？

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