1樓：千宜心理
首先，要去看看這是什麼期望？是合理範圍內的嗎？是孩子能實現的嗎？
如果總是達不到的話，無非兩點：要不期望過高，要不孩子能力有限，真做不到。或者是親子關係，溝通出現了問題。
如果一再達不到，長期對孩子來說也有挫敗情緒，會讓孩子畏難，建議調整一下方法和思路。
畢竟，沒有哪個孩子願意一直失敗讓父母失望。
2樓：七月talk
陪伴著孩子慢慢的變得優秀吧!
有的孩子天生就是慢蝸牛，父母的期望值不宜太高，不能總是看著別人家的優秀孩子，終究那是別人家的孩子；充分認識到自己孩子的資質，因材施教；
一定要教會孩子自律，同時為人父母也要自律，做好表率，久而久之，乙個好的氛圍，不愁孩子不優秀！
3樓：阿泉
那你想過沒有啊，孩子是為父母活著還是孩子自己，大部分父母都希望孩子活成自己想的那樣這樣的，也許是父母自己潛意識裡自己沒有達到的目標給加到孩子身上了，也沒有問過孩子的意見，所以才會有這樣那樣的期待呢，當然也許問過了，但孩子太小，見識還不夠，父母也沒有帶孩子去看到足夠的見識，所以孩子自己也不知道自己要成為什麼樣的人
4樓：黎明後的微光
父母對孩子過高的期望只會讓孩子的壓力越來越大，其實很多父母都只是把自己的失敗當成教科書，把壓力給了孩子，仔細想想，換個方式方法溝通交流教育，或許自己才是孩子需要的影子，
5樓：LenKa
父母首先了解自己孩子的心裡，父母總喜歡打著我愛孩子，我是父母的名號來打壓自己的孩子。總以為很了解自己的孩子，其實只是自以為，根本不了解孩子。希望跟孩子平起平坐真正的去了解孩子。
想想孩子真正的想要什麼。別把自己想要的慾望，放在孩子身上來實現。或者想把自己未實現的願望，放在孩子身上實現，你有沒有想過你孩子願不願意，喜不喜歡。
請勿將自私帶給孩子。
6樓：唯美
父母意識孩子意識總是有區別的，何苦強求孩子。試想我們香他這麼大的時候能做的到嗎。孩子與誰生活，習慣以及生活方式將大致相同，這個世界沒有誰能改變誰，成就孩子唯一的做法就是嚴於律己，做孩子最完美的榜樣。
7樓：快樂
我有過同樣的經歷，家裡的小孩達不到我的期望值，當時我的反應就是著急，失望，甚至是憤怒。有時在言語上對孩子也會說出一些打擊孩子的不好的話語。現在想想都很後悔。
孩子達不到我們的期望值我們不要去責怪孩子，孩子沒有錯，錯的只會是我們家長。我們應該認真反思我們所期望的真的對孩子來說是對的嗎？是她想要的嗎？
是現在她這個年齡段都能達到的嗎？有時孩子不是做不到，只是她有可能比別人晚點。我們能做的，應該做的，就是相信她，陪著她，認真的，耐心的，讓她慢慢長大，靜待花開。
8樓：畜牧業選麥豐
首先要表達出尊重、平等的意願，這一點很重要，不要用你和你所承受的上一代人的所謂的期望值來衡量或要求自己的下一代。其次要和孩子多交流、溝通，目標的制定是雙向的，是階段性的，要得到雙方的認可。最後所謂的目標或者期望值要具體更要適合，作為家長也要適時的參與，給與充分鼓勵和指導。
9樓：甜度
降低期望
或者應該問，你定了什麼期待？你為此為了你的孩子做了什麼準備，孩子多大了？對你的期望，你的孩子了解嗎？
他想要嗎？孩子對你的期望你知道嗎？你做到了嗎？
你讓他/失望了嗎？
10樓：HUA姐
首先在父母的眼中，永遠將孩子作為孩子，不要對孩子有過多的要求，要您的要求應當符合孩子的年齡，如果只有乙個像小學的孩子，你偏要讓他每天坐在那裡讀書，這既不現實又傷害孩子的內心。
作為父母對孩子的期望應該有乙個恰當的標準。
11樓：盒盒
那是因為你對孩子的要求太高了，無形中給了他們很大的壓力，在成長中孩子們最需要的是鼓勵與認可。不妨降低點要求，以孩子的角度去看待孩子，你會發現他們並沒有你們想象的那麼糟糕，相反他們是個優秀的小孩。
12樓：靜靜
如果反過來問，父母達不到孩子的期望，孩子應該怎麼做？每個人都有自己的優點和缺點，我們應該多發現別人身上的優點，而不是只看缺點。孩子有他自己的優勢，不能覺得一樣不足就樣樣不足。
對待孩子的期望也要根據能力來定。只要他在進步就是好的。
13樓：三格心理
好問題。我想，父母或許可以問問孩子，在ta心目中期待的父母是什麼樣子的呢，以及父母對自己想要成為什麼樣的父母有怎樣的期待呢。
14樓：幽幽小騰
首先，應該查詢原因，如果是孩子的原因，那麼先解決孩子存在的問題，可能是生活，教育，學習，等等一系列的問題，然後和孩子好好的溝通，不要打罵體罰，這只會把孩子逼向另乙個極端。
再解決孩子的問題後，家長也要反思自己是不是有些地方做的不夠好，或者不對的地方。如果有的話，可以和孩子道歉，不要覺得不好意思，放不下臉面。這只會讓孩子覺得家長沒做好表率。
解決了孩子，父母，或者其他的問題後，可以給他樹立乙個簡單的目標，在他達到後，給他鼓勵，然後在樹立乙個新的目標。
15樓：洋蔥老師
首先應該看一下父母的期望是否合理。（我指的是，定標是否合理）
如果父母的期望過高，導致孩子不能達到父母心裡預期的話，是正常的現象。（對於父母來說，望子成龍的心是正常的，對於孩子來說，過高的目標也是不容易達成的）
如果家長對孩子有高期望值，不妨先逐層分解這個期望。一點點來，先從乙個孩子努力就能完成的小目標開始，一點點增加難度，一點點變成乙個大目標。
16樓：靜待花開
每乙個孩子都是獨一無二的，每個孩子都是種子，只不過每個人的花期不同。有的花，一開始就燦爛綻放；有的花，需要漫長的等待。不要看著別人怒放了，自己的那顆還沒有動靜就著急，相信是花都有自己的花期，細心地呵護自己的花慢慢的看著長大，陪著他沐浴Sunny風雨，這何嘗不是一種幸福。
相信孩子，靜等花開。也許你的種子永遠不會開花，因為他是一棵參天大樹。
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17樓：南北中
鼓勵他，告訴他你可以的，你很聰明。再一起分析原因，到底是期望太高了，還是因為他不努力，不當回事，還是粗心大意造成的。除此之外，父母也要經常跟他交流談心，一起努力，參與孩子的成長，讓他感覺到父母很關心，很在乎他。
18樓：一一
孩子因成績不好， 又被媽媽罵笨鳥。
孩子不服氣的說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。…………
媽媽問:那第三種呢？
孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，讓蛋使勁飛。
19樓：陳雲堤
顯然，問題出在父母身上。父母對孩子的期望與孩子的實際不適應。
父母對孩子的期望，更多的基於自己內心的希望。把自己未曾實現的夢想寄託在自己孩子身上，作為對孩子的期望。
儘管現實已經無情的擊碎了自己的期望，（孩子總達不到父母的期望）依然不願意承認自己的期望太高、不切合自己孩子的實際。更願意保留心中的那份美好想象，不願面對現實的慘淡。
對孩子的期望應當基於孩子的實際而不是父母心中的願望！美好的願望脫離實際總歸只是水中月、鏡中花。
基於現實當然不是被動接受而無所作為。父母對孩子的期望，要轉化成為孩子意願和追求，進而成為努力上進的動力。父母對孩子的期望，要落實在理解孩子的行動上，落實到為孩子提供有效幫助的行為上。
父母對孩子的期望，應該讓孩子看到希望，努力可以達到父母的期望。要通過達到父母期望的感受，增強孩子的信心。孩子總達不到的期望，對孩子信心是打擊。
父母的期望要想促進孩子努力，期望一定是努力能夠達到，而且是必須努力才能達到。
期望過高不行，期望過低也不行。期望太實不行，太虛也不行。
父母對孩子的期望，應該與孩子的切身感受一致。
20樓：開心媽媽
如果你覺得孩子總是打不到你的期望，那麼你可以問問孩子，你是不是孩子期望的父母呢？我覺得誰都沒有義務達到別人的期望，能活成自己喜歡的樣子不是應該的目標嗎？你問問那些抑鬱的孩子，是不是丟失了自我？
總是達不到父母的期望孩子很痛苦，當父母後悔的時候，想要降低期望值，只要乙個健康的孩子時，能不能及時換回乙個健康快樂的孩子呢？
21樓：蘭舒
孩子不是父母的附屬品，也不是父母統治下的奴隸。每個人都有自己擅長的東西，自然也有不會做或者做不了的事，孩子也一樣。更何況有些要求連父母自己都做不到，怎麼能要求孩子做到呢？
不要把自己的意志強加在孩子身上，降低對孩子的期望值，更不要跟別人家的孩子進行攀比，這樣對彼此都好。作為父母，你得認清乙個事實，你的孩子並不是萬里挑一的全才，你樣樣要求孩子追趕上別人、甚至超越別人，並不實際。
定乙個比較容易實現的目標，鼓勵孩子通過一定的努力就能實現的目標，這樣孩子有動力，容易接受，他實現了也有成就感，也拉近了親子關係；作為父母，也不用再為孩子達不到你的期望而暴跳如雷。
22樓：阿秀
你期望甚麼吶？為人父母，首先要審視自己的人生，回味自己的經歷，這樣你就可以不把孩子視為自己的私有品，充分尊重孩子的人生，幫助孩子揚長抑短，快樂生活。
每乙個家長對孩子的期望都是很高的，他們總是希望自己的孩子可以有一天出人頭地，成為人中龍鳳。幻想總是很美好，但是現實卻總是不斷的打壓著孩子。父母這些不切實際的幻想，明確的表達了自己對孩子的高期待，使孩子產生了壓力，這也使孩子沒有辦法前進。
許多家長可能都有過相似的經歷，自己明確的為孩子制定了目標，希望孩子可以達到目標，可是真實結果永遠都是事與願違。家長將所有的錯都怪罪在孩子的身上，實際上真正出錯的是父母。家長了解籃球框理論，幫助孩子的未來更好的發展。
什麼叫做「籃球框理論」？
籃球框理論其實指的就是籃球架的高度決定了人在挑戰時是否會產生動力。
如果籃球架設立的有兩層樓那麼高，那麼面對這種高度，根本沒有人可以投的進，所以人們在看到這種籃球框的時候，並不會產生想要投球的想法，因為他們知道即便嘗試也不可能。
可如果我們將籃球架設立的和乙個人一邊高隨便投都可以投的進，那麼這種將沒有任何的難度，沒有辦法激起他人的投球興趣。
籃球架太低，沒動力，籃球架太高，沒興趣，只有籃球架的高度是跳一跳就可以夠得到的位置，那麼這樣的籃球架才可以激起乙個人的挑戰慾望。
籃球框理論真正要告訴我們的是：如果你對孩子的期望遠遠要超過籃球框高度，那麼孩子會變得容易放棄，沒有動力，無法完成父母的期待。但是如果你對孩子的期待低於他們的能力，他們就會固步自封，不願向前。
所以家長更應該為孩子制定目標，而這個目標一定要符合籃球框的標準，才可以激發孩子不斷向前。
家長為孩子設定的籃球框高度決定了孩子今後的人生。正確的使用籃球框理論才可以使孩子擁有乙個更好的未來。
正確使用「籃球框理論」可以給孩子帶來什麼好處？
1、孩子更有動力
一些家長總覺得凡事都應該一步一步來，但是如果家長在剛開始就沒有為孩子設定籃球框的話，孩子手中的球應該要如何去投呢？
所以家長為孩子設定籃球框可以幫助孩子產生更多的動力，在這樣的動力之下，孩子會不斷的完善自己完成目標。
2、激發孩子更多潛能
家長都希望孩子可以有一顆積極向上的心，但是卻又不知道要讓孩子如何才可以擁有。其實這就需要家長去激發，有一些目標看似很遙不可及，在家長只要將目標拆解開來，讓乙個大目標分為多個小目標的話，這樣實現的時候就會更加容易一些。而且在實現這些小目標的時候，孩子的潛能也可以得到很好的開發。
3、失敗也不會灰心
並不是每一次孩子都會成功，所以家長如果提前為孩子設定籃球框的話，他們在發洩自己無法達到的時候，反而會反思自己的過錯，願意去打破屏障，不會輕易的因為失敗而灰心。
所以說籃球框效應完全可以運用到教育孩子的工作當中，我們為孩子設定乙個正確的籃球框，家長給予孩子合理的期待，就可以讓孩子更好的前行。那麼家長應該要如何根據籃球框理論為孩子設定高度呢？
那麼家長應該如何根據「籃球框理論」為孩子設定高度呢？
1、了解孩子的能力
家長在做任何事情的時候，千萬不要以自我為中心，不要認為孩子是乙個可以把控的玩具，在我們做出任何決定的時候，都需要去和孩子認真的溝通，為孩子考慮。
在為孩子設定高度時，需要了解孩子的能力，只有在能力的基礎上，讓孩子自己去制定目標，這樣他們就會成為最了解自己的人，更可以幫助他們不斷的完善自己。
2、給予壓力要適當
我們都聽說過有「壓力才會有動力」這句話，這句話確實沒有錯，但是家長也要知道，適當的壓力才是使孩子產生動力的關鍵。
家長可以對孩子表達自己的期待，但是這些期待不要太多，也不要太高，把握好中間的度，孩子才能更好的前進。但是在孩子產生一些不良情緒的時候，家長也不要去指責和訓斥，我們更應該去安慰，讓孩子不要因為一次失敗而喪失信心。
3、設定高度要循序漸進
為孩子設定高度並不是一件容易的事情，起初我們為孩子制定的目標，不能太高，不能太遠，因為這樣孩子在看到的時候，很容易會產生膽怯的心理，不僅沒有辦法使孩子產生動力，甚至會適得其反。
家長可以先為孩子制定乙個小目標，然後不斷的去增加目標的數量。在完成每乙個目標之後，孩子都會非常的欣喜，對自己會更加自信，面對挫折的時候，他們也可以擁有更多的勇氣。
總而言之，籃球框理論確實會給我們的育兒過程帶來許多的幫助，但家長也一定要記住，千萬不可以操之過急，慢慢來才能使孩子不斷的去進步。給予孩子合理的期待，必要的時候對孩子進行幫助，這樣就可以使孩子一直保持在最佳學習的狀態之中。
父母對孩子總是有期望。 那孩子對父母能有期望嗎。？
Minnnnty 期望是內心產生的，我們對任何事物任何人都有一定的期望。所以對父母也是一樣，不是說能不能，而是一定會有。提主之所以會這樣問，可能是對父母有一定期望，但是覺得父母是養育自己的人，不應該有過多的要求。從這個角度來看，我覺得 1.有期望可以和父母溝通，但是一定要注意溝通方式。2.有期望就要...
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念橋邊紅藥 這個也要分情況來看。第一種父母，他們本身文化水平教育水平都不高，從而社會地位也不會很高，所以通常會有望子成龍望女成鳳的心裡，希望通過子女的成功來完成外界對他們身份認知的轉變。第二種父母是本身各方面都比較優秀的，社會地位比較高的，他們希望自己的孩子做到完美無缺，也是想要在外屆營造一種他們家...
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