1樓：
單就描述來看，沒邏輯的事情，就可能存在心理問題。
我不是在損人，之前就見識過一位，小女孩12歲那年確診抑鬱症。
也就是說，她患抑鬱症應該更早。
然而據她自己說，成績一般，家裡條件還行，父母也沒給什麼壓力，她並不覺得自己很不順心。
可抑鬱症這麼大個黑圈就扣在她腦袋頂上了。
另乙個是在某綜藝節目上看到的，小學還初中的年紀？社恐。
據她媽媽說，這孩子的心理問題是天生的。
所以很多事情其實不怨家長，也不怨孩子，建議到醫院看看。
雖然得花點錢，如果沒問題的話，總算能安心，而且沒誰比心理醫生在這方面更專業，他說不定會給出更好的辦法。
有問題的話，自然早發現早干預的好。
2樓：心理諮詢師秋瑾
個人覺得需要統一教育意見，不能哄，不能心疼，即使有乙個人態度溫和，但也要和另外的家人一致，跟她講道理，告訴她，她的行為是錯的？假如娃一哭，或者哭很久，就有家人哄她，心疼她，那麼她以後就會用這種方式，控制大人，這時候你前面做的就是無用功了。
3樓：
我的天哪，這是多麼可怕的教育方式。
你描述裡每次針對孩子的錯誤行為表現出來的情感，是惡意的！情感上不接受你的時候，你說什麼都是沒有用的。你假裝情感很友善的時候，要他整理這個行為又是惡意的。
所以孩子很單純。他能get到這種，因為直接反映的內心就是不舒服！
從小奶奶帶，奶奶的情感是對的，寵溺。看不到那麼多問題。認可的是人。
只要人在，什麼都是好的，事情沒對錯。而你一上來就是這不好，那不該，以事情來判斷我的好壞。本身就有問題。
當你把情感和事情分離出來對待。你要回頭去看看孩子的這些是否也是分離的。包括新環境的家庭狀況是怎樣的：
你是如何對待老人的。家裡是否有家長，即家庭結構與相處模式。孩子的情感模式如何。
從這些情況去了解。你才有可能找到正確的方法。
還有，你那些負責。這麼小，是無法體會成年人的價值觀的。你得靠自己做，來讓他成為學習物件才最有效。
而不是要求。你要求我做這做那，就是在做惡！抵抗一下子都來了。
情感不對。為我好？可我為何還感覺到惡意呢？
這是很扭曲的。如果她一旦接受這種模式，將來傳遞出去的也是這種模式。
4樓：秦舟
首先我看到的是你展示的行為和你家寶寶沒什麼兩樣，都很固執，是母女跑不了了。
其次一位兩歲半的孩子大腦皮層在發展，這部分影響孩子的認知功能。這個階段的孩子還處於模仿學習的階段對於語意學習基本無概念，所以你對她的要求她根本就不能理解，對她而言就是撿東西這個遊戲不好玩，而且玩的時候媽媽還要吼我，我不樂意玩。
所以你要放下你的焦慮，放下你作為成年人對行為的各種解讀和規則，以身作則用遊戲的心態去和孩子互動，知道什麼樣的反饋可以增加孩子期望行為的出現，儘量減少帶來阻礙的反饋，這屬於行為訓練的知識。網上的育兒知識只是一種普適性的方式，但具體到每一對母子關係裡，操作是有差異的，就像一位安靜的寶寶和活潑的寶寶，你採取同樣的方式那結果肯定不一樣。
總之看上去你也是位做事很講規則的母親，只是這個規則無法適用在你家寶寶身上。如果堅持這樣，那你的堅持遇到寶寶的固執，那基本就會上演火星撞地球了，給你帶來挫敗，破壞母女關係，也影響寶寶的心理健康的發展。
祝順利，母女關係和諧。
5樓：好吧
這對乙個小孩很正常，是你需要控制下控制欲，如果真的妨礙走路了收起來換個地方玩就好了，你有沒有給她規劃乙個屬於她的空間？
這種教育問題一般都是家長需要教育。
6樓：Ash
一切都是你以為。
首先你的孩子不是「問題小孩」。
其次，你要想讓她養成乙個違反「人性」的好習慣，請以年為單位。
如果你的家裡沒有，收拾的好習慣，用完歸位，一次不落的榜樣，孩子是很難養成收拾東西的習慣的。
最後，你題目中說的問題，其實在我看來就是，你的大孩子不聽媽媽的話。很單純的事情。你要想讓孩子脾氣不要太大，這個年齡段，轉移注意力最有效。
兩歲半的孩子，還沒有發展出對比的概念，所以，二胎對她的影響是直觀的簡單的，比如搶了我的東西，媽媽不陪我而已。還沒有發展出同理心，所以需要同理心的方法，很難起效，比如說送小玩具回家。你如果一大家子住一起，雖然奶奶是主照料人，但是媽媽的影響也不是可有可無的。
你想孩子怎麼樣，就怎麼約束自己。
每個這個年齡段的孩子真的跟你的描述一樣。
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