1樓：譚談教育
家長都喜歡孩子學習好，但是孩子總會說，我要怎麼樣怎麼樣才好好學習，或者是好好學習了我要你給我買什麼什麼。為啥孩子會跟家長講條件？關鍵在於孩子學習缺乏內動力，沒有形成學習主動性。
那家長應該如何培養孩子的主動性呢？兩步就搞定。
1、不要過分督促孩子。
①老是被人督促著學習，孩子就非常被動，時間長了，就失去了學習主動性。
②督促孩子學習切忌嘮叨，切忌大事小事都要干涉。
③培養良好的生活習慣，也不能過分督促，提出要求，就要求孩子一定做到。
2、創造適宜孩子學習的家庭氛圍。
①切忌「說教」氣氛，注重一點一滴養成。
②切忌「轟轟烈烈」，注重循序漸進。
③切忌嚴厲氣氛，注重營造寬鬆的家庭氛圍。
④切忌支配氣氛，注意讓孩子主動。
2樓：鹽選推薦
當父母的人，有時候對孩子難免會有「恨鐵不成鋼」的感覺。
「你怎麼就不能主動一點兒呢？」
「你看人家誰誰誰……」
「你把打遊戲的熱情拿出十分之一用到學習上來就好了！」
「不能老待在家裡，你要多跟人接觸！」
「你怎麼就不把練琴當成自己的事呢？催一次練一次！」
有時候父母也覺得很累，覺得自己像一頭辛辛苦苦的老牛，拽著一輛連輪子都沒有的破車（不，這還不是最糟的情況，或許是拽著一匹活蹦亂跳地向相反方向刨蹄的小馬），全靠自己拖著往前走。父母希望孩子主動走起來。
但，這其實包含了乙個悖論。
父母在向孩子提要求。一旦孩子滿足父母的要求，孩子就不是「主動」的。媽媽說：
「去學習。」孩子去學習了。媽媽嘆了口氣：
「為什麼每次都是我叫你去學習你才去？我希望你以後學習是出於自覺，而不是為了滿足我。」這番話乍一聽沒毛病，但正是它把媽媽置於「不可能」的兩難境地。
孩子怎麼樣才可以滿足媽媽呢？
如果孩子不想滿足媽媽，他顯然不能滿足媽媽。如果他想滿足媽媽，他只有學習，但那是「為了滿足媽媽」而學習，同樣也不能滿足媽媽。
他可以學習，但他永遠變不成乙個「主動」學習的人。
心理學家瓦茨拉維克在《改變：問題形成和解決的原則》一書中寫道，「主動起來（Be spontaneous）」的要求，是日常生活中最隱蔽也最隨處可見的悖論之一。它的內容和形式是剛好相反的。
它對乙個人提出要求，而要求的內容是不要遵循要求，這使得所有遵循要求的嘗試都變成了另乙個層面上的違背。
成年人的關係也會捲入這種悖論。乙個經典的諷刺漫畫一般的場景就是，妻子擰著丈夫的耳朵：「以後給我有骨氣一點兒！
像個男人一樣！聽見沒有！」丈夫忙不迭地答應：
「聽見了，聽見了……」
情侶之間鬧彆扭。乙個說：「你要我認錯，我都已經認錯了。
」另乙個說：「但那是我要你認錯你才認錯的，不是發自內心的認錯。」第乙個人說：
「怎麼做才是發自內心的？」第二個說：「我告訴你了你再做，那就不是！
」這些例子裡都包含著同樣的悖論：妻子可以逼著丈夫發出 100 次保證，但丈夫還是不可能「真的」有骨氣；情侶也可以收到 100
種認錯的表達，但不會有哪一種可以讓他相信對方是「發自內心」。
他們在提要求的同時，已經注定這要求是無法滿足的了。
這種悖論意味著什麼呢？
意味著乙個很難接受的事實：
大多數對別人的叮囑、規勸、訓誡，只是在做無用功。
所有涉及「主動性」的要求，類似於熱愛、興趣、自覺、投入、堅強、勇敢、積極、樂觀、踏實、放鬆、努力、專注……都是無法實現的悖論。
因此，聰明的父母在教養孩子時，只針對具體的任務提要求。每天做多少功課，完成多少家務勞動，花多少時間練琴，都變成具體的規則。你願意也罷，不願意也罷，反正你必須遵守。
當然，具體操作起來還需要技巧，也許沒有那麼簡單。但最起碼從邏輯層面上，這樣的要求總是可以實現的。
如果都能這樣，省去了多少糾結……
3樓：踢哪兒tina
言傳身教首先你自己就得是個積極主動的人才能培養好你孩子
記得孟非說過望子成龍本來就不合理龍生龍鳳生鳳你都不是龍憑什麼要求你的兒子是龍
假如你想讓你的孩子每天6點半起床讀書，那你就也每天六點半起來做點兒有意義的事兒
家長每天睡著懶覺希望孩子早起學習
家長每天晚上看著電視玩著手機希望孩子主動去學習
家長週末去通宵打牌希望孩子好好寫作業
怎麼可能能養成良好的習慣呢
原生家庭對孩子的影響實在太大了你是什麼樣的你的孩子終究會受非常大的影響
養成好習慣習慣成自然
有些孩子就不用刻意去養成習慣。因為他從小看見的認知的就是這樣的。她就會自然這樣去做。
反正人這一輩子就是不斷地和惰性作鬥爭養孩子本來就很不容易
如果你不能很好的要求自己就也不要對孩子要求太高了
僅代表個人想法加油吧
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