1樓：Sunshine
看了很多，真心建議，老人帶孩子確實壞習慣多，但是，父母盡量跟孩子住在一起，沒有條件，創造條件。覺得什麼習慣差的，發現了及時糾正，一次不行，幾次，反覆提醒。小孩容易被壞習慣影響，也就容易被好習慣影響，只要你願意花時間和精力教，老人本來就是搭把手幫忙，不能完全讓他們為孩子的壞習慣買單，父母才是第一責任人，如果覺得孩子的壞習慣多，那只能客觀的說，他接受好習慣的時間和次數太少了。
2樓：gao1991
沒多少，和你的陋習一樣多。
什麼？你說你沒有陋習？
拉倒吧，那你是受教育以後自己改的。
你孩子長大也能好好的。
一代更比一代強，變成隔代更比隔代強。
3樓：春華秋實
這個話題因人而異，不能一概而論。我就是老人，倆孫子都是我一手帶大的，他們學習輪滑都是我乙個人天天背者兩雙輪滑滑具去領他們學的，現在倆寶滑的都不錯。我自己買課件先自學魔方方法，在挨個教倆孫子，他倆都會玩好幾種魔方了。
陪他倆學西洋棋，陪他們下棋，大寶一年級現在七級棋士，二寶四歲半也馬上要定級了。帶孩子們誦讀，鍛鍊他們的語感和感受詩賦之間的情感，哥哥朗誦完一篇詩歌，弟弟都知道直乎太感人了。還有陪孩子們上各種興趣課，像樂高、程式設計、繪畫、口才、書法、桌球、練雙槓以及網上的數學語文思維。
做了這麼多，兒子媳婦滿意嗎？也不滿意，也總能挑出這個那個的不同觀點。這個很正常。
因為，每個人接受的教育不同，生活的環境不同，性格秉性不同，他們的觀點就各不相同。即使是年輕的夫妻，在育兒觀點上也不都是統一的，只不過一方不是原則問題都不做爭制罷了。
我是這麼看這個問題的，育兒這方面要看你重不重視，如果你足夠重視，那麼不要提出什麼要求，拿過來自己帶，克服一切困難。畢竟孩子的童年只有一次，不能從來，你的任何理由在我看來都是藉口。如果你不想犧牲你現在的清閒自在的上班生活，那就請你保持沉默，還能被人理解一下你是沒精力，知道滿足感恩的人。
4樓：孤影
以前是老媽帶，現在是爺爺帶。
最無語的是爺爺抱著她上廁所。
現在已經改掉了
和爺爺睡覺，不穿睡袋，和爺爺一條被子
自主吃飯問題我不想管
一歲多喜歡看電視
24小時無原因哭鬧
現在天貓精靈，手機，所有的她都不感興趣
這個是自己問題，不買玩具，書。
因為貴最大問題還是我，媽寶，巨嬰
我不應該生孩子，自己慫不和家裡人說。
好了，看到知乎推薦的大神育兒，打臉！
老人寵算了，自己沒本事帶。
我帶，一天到晚摔跤，撞門，撞牆。
還被她打臉，抓人
教育她變本加厲
還罵罵咧咧，乙個勁的打打打
為什麼別人帶什麼問題都沒有
自己帶一天到晚哭哭啼啼，各種問題
為什麼？？？？
蠢就不要像鬼一樣到處晃蕩，到處惹事
老老實實去醫院呆著
5樓：墨墨媽
不要嫌老這個那個，要不就別讓人家幫著帶，老人帶孩子是有問題的，他們就是讓孩子自己玩高興了就行了，才不會管別的，我就是自己帶孩子，如果我婆婆他們想看孩子或者想帶孩子，帶走都沒有問題，因為一兩天沒有問題，但是長期帶了，就會有問題了，如果出了問題，也不要老人，你應該知道隔輩親這個道理，怕把孩子帶壞了，就要自己帶。
6樓：早起的鳥兒
隔代沒有帶孩子的義務，所謂的「陋習」是兩代人育兒理念的不同。要麼自己帶，要麼跟老人好好溝通，達成乙個雙方都能接收的方案。老人帶孩子很辛苦，應該多一些理解、包容、溝通和感恩。
7樓：吃瓜不賣瓜
還是看是怎樣的人帶孩子吧，隔代也不一定陋習多，親代也不代表問題少，問題還是在當孩子的人身上，有良好的習慣和好的育兒理念應該會帶很多，不過誰帶孩子都是件苦差事。
8樓：人心惟危
爺爺奶奶帶孩子一般都會偏向放任型和賄賂型
放任這會導致孩子沒有安全感，嚴重了缺乏團隊歸屬感，有成癮性人格。賄賂會導致缺乏缺乏好奇心，失去興趣，喪對人生的意義。
原因第一爺爺奶奶自身受教育水平限制導致。
第二看孩子老人體力跟不上，因為力不從心，不免就會產生放任和賄賂。
第三，慣性思維，用這種方法帶你，你這不也長大了嗎？但問題是你長得好嗎？根本問題沒有解決，家長只是做了淺層次的反思。
解決辦法，先改變自己，多讀書，多學習，不要挑孩子的毛病。
9樓：小朋友愛學習
也不一定是隔代的問題，每個孩子的性格什麼的都不一樣，社會因素家庭因素，個人因素方方面面，熊孩子不是一下子煉成的。。。而且孩子也不只有乙個面，我以前覺得我姐姐家的孩子很熊，後來發現他也有另外一面。所以我現在不大用熊孩子這個詞去形容某個特定的小孩，不過熊大人肯定是有的，都成年那麼久了，自己做了些什麼還沒點出數嗎？
10樓：輝煌
不能首先設定答案，再找論據。
隔代帶孩子，不一定都是陋習。
現在的年輕父母，以後也會老，是不是也一定是陋習？
每代人有每代人的習慣，不能說都是陋習。
11樓：做自己
隔代教育的孩子為以後父母的教育埋下隱患，可能爺爺奶奶的寬鬆教育，為爸爸媽媽以後教育帶來困難，也造成孩子的心理依賴不在父母這，影響父母和孩子的感情！！
12樓：青梅
當父母的足夠多的參與，沒啥弊端。不要總是妖魔化老人，他們帶孩子也不容易。父母不做甩手掌櫃就好。
和老人家商量好，老人負責照顧生活飲食，教育交給當父母的。事先商量就沒那麼多破事（當然老人也分基本素養）。實在不能接受就掏錢請保姆或者自己辭職帶娃。
有錢就請高階專業的，三五萬保證帶出好性格好習慣好性情的（一線城市才有），沒錢就請個幹家務看孩子的。
13樓：澎澎
帶孩子比上班還累，與其教導長輩如何帶孩子（你也沒有資格去教訓長輩），不如你自己跟孩子鬥智鬥勇，得失你自己衡量。
大部分人都想甩責任又嫌棄別人甚至父母。
學會說話的藝術，長輩是需要鼓勵和誇獎的，感恩還來不及呢。
願你時時感恩敬畏警醒長輩父母的愛。
14樓：于佳菀
這個純屬分是誰帶，我家兒子就是姥姥帶著，24小時都是姥姥帶，他姥姥會進寶媽群學習，也按時帶寶寶體檢，聽醫生的醫囑，也會學習現代育兒的知識，分的清什麼是寶寶鬧覺還是腸絞痛，還會按需餵養，該吃的營養品乙個都沒落下，選尿不濕比我都專業。
15樓：丸子媽
我媽，和我爸的家庭，是我的原生家庭。也許隔代，就是讓孩子重複我的童年，或者走到另乙個極端。前者，就是姥姥姥爺思維還是以前的，尤其是姥姥，看她給了我乙個什麼樣的童年，大概率也會讓下一代有個相似度比較高的童年吧。
但是，這個社會資訊太多，也許他們也會用網際網路等，大概也反思了一下自己做的不好的地方，比如以前對孩子冷漠，隔代之後就對孩子過於寵溺，這就是另乙個極端。
一般也看隔代的老人，是否善於思考，自己文化水平也有關。我也認識些朋友的孩子，完全是老人帶的，姥爺是那個年代的博士，文化水平也很高了，但是跟現在的小學老師對接，好多不會的，特別涉及到用電腦這些技能幫助孩子做點事情。
文化差的老人，更費勁了。
另外，隔代教育，老人們的行為習慣也會影響孩子。比如我孩子的奶奶，經常在我吃飯時喜歡對他說，你媽媽是壞人，因為不給你吃，去打你媽媽。怎麼樣的，時間久了我很不爽。
孩子還在吃輔食，我吃我的，怎麼能說我是壞人呢…好多細節，都是把孩子往壞的方向引導，時間久了我是堅決不願意孩子跟這些長輩生活在一起的…
16樓：小草
老人帶孩子還是不太注意細節，小孩一些不好的習慣總是會認為孩子還小，放任不管，但作為父母就算孩子還小也會制止或引導正確的習慣和方法
17樓：tingting
「隔代撫養」問題日漸凸顯，原因不外有三：
1、城裡的年輕父母忙於事業，鄉下的年輕人則常年外出打工，只能把孩子留給父母；
2、有些年輕人根本不會撫養孩子，因為他們都不懂得如何照顧自己；
3、高離婚率背景下，「隔代撫養」成為一種必然。
1、不要因為怕危險就不讓孩子爬來爬去，把孩子限制在床上或小車裡，只要注意保護就不會出事。
2、不要老抱著孩子，要讓孩子多與大自然接觸，多做戶外活動，每天至少1小時。
3、不要包辦代替，孩子能做的事情盡量讓他自己動手。
4、如果兩代人觀念上發生衝突，要多進行溝通，不要各自固執己見。老人可以多閱讀一些現代育兒書刊，多接觸一些新的育兒理念與方法，提高自己科學育兒的水平。
5、平時多溝通，多交流育兒經驗，也能彌補「隔代教育」的不足。
6、不要因為自己當年沒有滿足兒女的需求就以補償心理來養育孫輩。
7、孩子父母限制孩子的事情，長輩不要越俎代庖，盡量與孩子的父母保持一致。
8、避免縱容孩子養成貪吃零食的習慣。
9、孩子口味應該比較清淡，避免以自己的口味做飯，讓孩子吃得過鹹。
10、不要總給孩子穿過多的衣服，這樣會影響孩子的運動能力和抵抗力。
11、不要買東西討好孩子，否則日久易養成孩子和大人討價還價，撒潑打滾的壞毛病。
18樓：楊巧萍Fiona
首先是我們父母輩的，他們的教育理念不如我們先進（只是大資料來說哈），在我們這一代能接收到的教育資源也多得多。主要問題還是他們的教育方式太老舊了。要麼就是批評、打罵、或者念叨。
要麼就是獎勵、表揚、溺愛。比較極端，這些帶孩子的方式問題都很多。
其次，隔代帶孩子往往會是比較過度溺愛的居多，當然也有少部分會過於嚴厲。因為有個補償自己年輕時候沒有好好照顧自己孩子的心理，在孫子身上會加倍補償。
當然也不能都說壞處，有好處是，通常老年人會比較對孩子的要求低一點。也就是說對孩子的接納程度比較高一點。不像我們做父母的有時候內心不注意就會對孩子高要求。
孩子面對接納度高的爺爺奶奶輩，會覺得比較自在、舒服、享受。
19樓：肉媽推薦
在現代社會養育下一代的成本非常高，很多在外打工的年輕人不得不把孩子交給老人照顧。假如把孩子帶在身邊的話，一方面是父母忙於工作沒有時間照顧，另一方面城市教育的費用和生活成本都難以承擔，這樣會導致孩子成為留守兒童，對於孩子的身心健康是十分不利的。而且爺爺奶奶教育下一代時，往往因為方式不當導致孩子養成很多陋習。
隔代教育成了現在家庭教育的絆腳石，很多孩子教育的失敗，可以說隔代教育功不可沒。儘管這樣，很多老人仍然不承認自己在對孫輩的教育上所造成的負面影響，而是把孫輩成長中出現的問題歸咎到兒女身上，大有蠻不講理的架式。
第一，老人的傳統觀念以包辦為主，心甘情願為兒孫當牛做馬，卻不考慮培養他們做人的問題。
如果你親自做一項社會調查，就走訪家有老人參與照料孫輩，或者代替兒女教育孫輩的家庭，你會發現很多老人根本沒有什麼教育的理念，只是乙個非常稱職的保姆。如果光做保姆到是沒什麼，只要老人願意幹，不嫌累就幹吧。但是偏偏把孫輩自己能做的事也給越位包辦了，結果你會發現很多孩子從小就養成好逸惡勞的壞習慣。
老人們還非常有理呢，說什麼孩子還小，大了就會了，大了就懂事了。可是大了就一定能有改觀嗎?無數問題孩子成長案例都能證明老人的觀點和做法是錯誤的。
第二，雖然很多老人把自己兒女教育培養成材了，但是在孫輩教育上完全顛覆了他們以往的教育理念與管教方法。
很多老人在教育自己孩子方面，確實做的不錯，把兒女教育培養成材了，但是淪到教育孫輩子，他們身上處處表現出超乎尋常的「隔輩親」，很難看到他們當年教育兒女的理智。如他們常會顛倒黑白是非，如說什麼，當然我們經濟條件不好，孩子們吃了很多苦，現在絕不能讓孫輩們再吃苦了。瞧，就乙個不允許孫輩吃苦，就開始無原則地溺愛，無底線地縱容。
結果讓孫輩連父母的管教都中遵從，更不要讓孩子尊重老人了。而老人還滿不再乎呢，在他們眼裡孫輩什麼樣的表現都是好的。
第三，因為老人們參與孫輩的養育太多，結果導致兒女們被剝奪了原本屬於他們的育兒責任。
我多年從事家庭教育，最到最多的便是一些媽媽們的訴苦，原本教育孩子是自己這個當媽媽的責任，可是家裡有老人偏偏就干預太多，有時兩代人就為孩子的教育不斷產生矛盾和衝突，老人認為兒媳婦與自己產生分歧就是大不敬或不孝，兒媳婦認為婆婆太不明事理，無理攪三分。再看孩子的爸爸，夾在兩個女人中間，偏向誰一方，都會讓矛盾更加激化。於是孩子爸爸首先當了逃兵，接下來孩子媽媽沒辦法改變婆婆的錯誤做法，又不想把老人氣出個好歹，也當了逃兵，試想孩子教育完全被老人接管了，能教育好嗎?
第四，嚴是愛，松是害的道理，老人們因為喪失理智而害了孫輩，導致難於管教。
很多家庭裡，在幼兒期恰好是培養孩子建立秩序感的最佳時期，但是有老人的溺愛與縱容，讓孫輩錯過了這個大好時機。現在很多進入一年級的孩子自控力極差，上課坐不住，不聽課，干擾同學，破壞課堂紀律，不願意寫課外作業，和同學經常發生矛盾衝突等，其實都是學前教育這塊因為老人們缺乏理智，越位干擾埋下的隱患。當然這裡如果家裡沒有老人的，年輕父母如果不懂家庭教育，同樣會讓孩子壞習慣較多，這兩種情況都需要看到。
第五，如果老在孫輩進入小學三年級後，還把持管教權不放，很容易毀掉孫輩學業。
我這些年做了大量的問題孩子的個案，幾乎無一例外都能找到隔代教育的問題根源。這說明隔代教育的滲透性太強了，強到可以毀掉乙個孩子的學業程度，而老人們卻對此毫無所知。為了能重整家庭環境，重建家庭秩序，減少隔代教育的阻礙與干擾，我一般都建議能與老人分開生活最好，這樣年輕父母就可以不必讓孩子在管教上逃避。
通過重建家庭規則，明確父母管教責任，落實孩子好習慣好品質培養，夫妻既做好分工，又做好配合，不需要多，有二三個月就能重新讓孩子進入良性的成長階段。但是如果老人始終不撒手，又不能和兒女分開生活，不用多，孩子三年級以後，基本上就可以毀掉其學業了。
結束語：上面我所總結的幾點，並不是指全部老人，而是指大部分，請注意是大部分。如果家長想讓孩子不被壞習慣影響了正常的成長教育，那我建議你做乙個有主見之人。
就如在我的家裡，當孩子進入一年級後，我發現父母隔代教育問題太多，我便揹著被父母罵的風險和老人分開生活了，這種彼此的隔閡直到五年後才消除。通過我的正面培養和教育，讓孩子養成良好的習慣與品行，孩子以全新的面貌呈現在爺爺奶奶面前時，他們終於認可我當初的做法是正確的，從此矛盾也就化解了。
你們家鄉有什麼不能理解的陋習？
ooooo 看到這個問題我真的感覺我能寫出幾頁，有時候我真的挺討厭我的家鄉。1.重男輕女 這個問題應該不少農村都有，我感覺我家這邊太嚴重了，雖然現在有所改善吧，但還是讓人很難受。即便現在也很多人想方設法一定要生兒子或者一定要有兒子，甚至做很多違法的事。當然現在家長很多人都不會承認說自己重男輕女，但是...
自己帶的孩子和父母帶的孩子有什麼不一樣？
酒汁墨汁 自己帶孩子和父母帶孩子的區別單從孩子的自身素質方面來說，我認為並不明顯！因為帶孩子的人，對孩子影響力是最大的，孩子就是帶孩子人的一面鏡子！透過孩子，似乎可以看到帶孩子人的身影！如果從感情因素來講，那肯定誰帶，孩子對誰的感情就更深一些！所謂日久生情，也是同樣的道理！村里有一對夫婦，把自己的孩...
有多少是在家帶孩子的？
小不點 看這個描述我很同情你但希望你不要掉進死胡同了，首先在家帶孩子不一定要和世界脫節，也不代表你必須足不出戶，也不代表你必須放棄的與你的朋友交往。至少這個時代不是。你先要正視自己的處境。我也是從孩子出生開始在家帶娃到如今娃兩歲，除去斷奶分離一周。沒有保姆沒有婆婆沒有媽媽幫忙。帶過的寶媽都知道其中心...