1樓：
昨晚又夢到了初中時被孤立的那段時光，很糟糕，醒來後也很難受，和乙個女生做同桌做了大概兩年，初中入學時成績很好，但是因為老師來過家裡家訪一次，看到家境非常貧寒，於是每次考試考得好的時候總愛帶上一句「有些同學啊，人窮志不窮」。後來漸漸發現自己與他人的差距，很自卑，開始會攀比，到了喜歡上乙個成績比自己稍微好一點的男生，後來那個男生向別人表白了，於是從不敢和那個男生說一句話，到討厭那個男生。
扯遠了，說回被孤立吧，這事是從初三開始的，那會圈內（女生都有自己玩得好的乙個小圈子）的關係最好的乙個女生A和自己鬧了點小矛盾，大概就是因為一些座位的事，鬧僵了，後來我有主動示弱，當情況並沒有變好，我們幾個還是一起回家，騎自行車（家裡只能提供一輛普通自行車，而其他幾個人騎的都是變速自行車，她們每次都騎得很快，說等等我，結果得到的回覆是，「我們這種自行車，騎不慢的，你自己騎快點吧！」。後來就不再一起回家了，我開始和我的發小一起回家，有時候發小不和我一起的時候，就乙個人，或者會幫助班裡乙個女生W一起回（她沒有自行車，走路回，回家有段距離，我會稍帶她），有一次，原來那個圈內的那幾個女生還沒有回家，然後，我喊W，「要一起嗎？
」W看了看那幾個女生一樣，對我說，「你自己回吧。」
我那會正式感受到她們對我的孤立，這種孤立很搞笑，明明只是和其中乙個人鬧矛盾，結果她喊著其他人也不要和你一起玩。
還有一次，那個圈內的乙個女生是老師的紀律委員，管遲到早退的，被記名會被留下罰打掃衛生。我莫名其妙被記名了，沒有一次的遲到的情況下。我當時不知道如何反抗，於是乖乖地打掃了那一天的衛生。
後來老師喊我分發測驗要改的小測題給成績好的人改分，我分發下去了，結果突然A的同桌，很重地拍了桌子，大叫了聲，「這分給我的都是些最不好改的！」（實話實說，平心而論，我沒有這麼幹，每個人的都是差不多的），我後來對她說，「要不要和我的換」。後來我以為沒事了，結果初中畢業的那一天，我發現她把我的QQ給刪了（而且後來一看，那個圈子的所有女生都把我給刪掉了）。
到了高中，大概高一的時候，教師節回去看老師，那個圈子只有乙個女生也在，當時看到我還說很想我。我：？？？。我不知道那段時光對她們意味著什麼，但是對我來說，依舊很難受，後來大學的時候，加了下A的QQ，我不知道為什麼想要加回來，寒暄了幾句，都是一問一答（我問，她答的大概都是一些「嗯、是、對」很敷衍的回答）。
回想初三的時候，把這事告訴爸媽，但說了也沒用，他們忙於生計，不過是聽聽就過了。我的那一段時間很難受，每天哭著做題，對於自己到底做沒做錯這事，壓抑了一年，終於隨著中考的結束，我的夢魘也就暫時停止了，我沒有去報名畢業聚餐（老師對於這事，還說了現在不聚，以後說不定再也見不聚不到一塊了），我不後悔沒去，哪怕後來，我的乙個玩得好的女生邀我了好幾次，我都婉拒了。那些人，那段時光，是讓我最痛苦的，但是好在我有乙個好老師，不然我在那樣的處境下，我可能現在只是初中文憑。
直到現在，我對於交朋友這事，都是不會只和某乙個人做很好的朋友，因為你和那乙個人關係不好了，在她的慫恿下，和你不熟的其他人也不會和一起玩了。
也許有人會說我很玻璃心，但是如果你是當時處境的我，你大概不會有這種想法了。
2樓：
高中時因為和同桌喜歡的男孩子關係好被孤立(這個男孩是我的小學同學) 。我們三個人是同桌我在最中間女同桌有一天跟我說她很喜歡這個男孩我聽了有意撮合可在她看來我卻像是故意勾搭。
我跟這個女生還是乙個宿舍，回到宿舍後我就發現氣氛不對大家對我態度很不好第二天她們去上課故意撇下我我還聽到她們說我真sao、jian之類不堪入耳的話我心眼特別小聽了之後天天哭解釋也不停。宿舍長也是想著辦法整我比如讓我把我的床單整的一點褶都沒有掃地不能有一根頭髮。後來我就有了自殺的念頭。
跟老師反映情況跟家長說他們都說這是我自己能解決的事，我當時乙個乙個解釋全宿舍的人都不想跟我玩也對怪我平時沒有打下堅實基礎 。我現在知道了孤獨的人總是自足的。不要總為了取悅別人而活
3樓：
被孤立兩年，沒準以後還會持續下去。
只是整個人變得自卑敏感多疑了，雖然平時已經習慣都是自己乙個人了，但是有的時候還是會覺得很心酸
4樓：
記得那時候父母沒時間接我，送我到乙個午托班裡面。
安排到乙個宿舍，我那時候不知道怎麼和別人相處
她們什麼活都叫我去幹，自己很想融入集體，可還是吃力不討好
有乙個女生，給我個易拉罐鐵的裝熱水，我不敢反駁，接水不小心燙到手還罵我矯情
玩遊戲的時候她們都有自己的朋友，宿舍就我乙個人躺在床上安安靜靜看書，沒人理我
我太孤獨了，所以那個時候我經常帶書回來，不帶書會很無聊
每一天回去午託都很痛苦，鬱鬱寡歡
沒有人理睬我。我性格變得越來越暴躁，吞聲忍氣像乙個瘋子。家人都厭惡我，後來我受不了了，我換乙個地方住。
那是我最快樂的時光，真的。
想想以前不討好的日子，也感恩吧。畢竟經歷過，也學會拒絕別人順從內心了。
體驗就啞巴吃黃連，有苦說不出。太難受，精神折磨比打還難受，所以導致我現在腹黑emm。
5樓：
不知道算不算被孤立，今天看電視劇集，看到乙個小女孩在分組時沒人和她在一組，大家都很孤立她，突然就想說一下
小時候大家都很喜歡和那種長得好看、學習好、老師喜歡的人一起玩，我也不例外，小孩子嘛，她們可能沒有想那麼多，也不會想有人會因此受傷，或者是無所謂吧
我學習還不錯，但是不是老師喜歡的那種，因為不是那麼可愛，不太會撒嬌，老師喜歡的都是嘴甜的孩子，你學習再好不會表達自己可能也沒什麼用，小學時，大家會有一本評價冊，上面有老師的評價，還有同學的評價，一般來說，都是互相寫的，忘了是乙個還是幾個了，我當時剩下乙個沒填，我去找人家幫我寫可是沒人幫我寫，當時大家都很小嘛，可能就沒有那麼會變通，就你幫我寫，我就幫你寫，不肯多寫，然後我就拿著空的本子回家了，甚至不想上學，後來是我媽媽幫我填的，交上去後老師也沒有說什麼，我也不知道她有沒有發現，我小學從她那收到的評價，都是xx你是乙個文靜的女孩，就是比較內向，希望你能和別人多交流。我也想啊，可是…唉
可能說的不是特別清楚，就是大家不太喜歡和我說話，一般有什麼活動我都是被刨除在外的，小時候會有跳繩，我一直都是甩繩的，一般來說甩繩的都是男生，所以可想而知
我其實很熱心的，但是我不知道怎麼去表達出來，所以在大家廣結好友的時候，我就那一兩個一起玩的朋友，後來分班，她們又找到了新的朋友，我也找到了新朋友，畢業後不在乙個學校，又漸漸沒聯絡了…一直以來我都是這樣的…我真的很想去和人家說話，也有嘗試過，可是還是沒人理我，前後完全是兩樣
有乙個願望，希望我可以變得超級漂亮，這樣的話，大家就會對我有一點關注了吧
6樓：葉葉子
從一開始茫然無措找父母傾訴半夜躲在被子裡哭到現在無動於衷(也不能說真的得不介意吧，我花了一年多的時間還沒有真正釋懷)
從曾經的開朗漸漸開始自閉，不想看見他們，放假不想出門，害怕社交但是想變得更好，讓他們後悔，讓我真正能俯視他們。
希望2023年高考加油
7樓：
我自己都不知道那算不算孤立
也許算吧
不然怎麼會在這個回答裡找到了共鳴
我想高三是我最不願回憶的乙個歲月
最好的朋友去學了畫畫
班裡就差不多只有我自己跟自己玩兒了
那段時間真的每天都非常難過
雖然有幾個可以說的上話的朋友
但總歸不是可以那種一起去買東西一起去廁所的朋友所以幹什麼都是自己乙個人，真的特別壓抑。
或許是我的錯吧。
但我真的覺得班裡的氛圍特別不適合我。
說不上來是怎麼回事。
總有一種莫名其妙的隔閡。
可能也跟我是走讀也有關係，沒有幾個特別要好的朋友。
所以高三基本上養成了不吃晚飯的習慣。
因為乙個人買飯實在是太孤獨了。
嗯，自己本來就有那種尷尬症吧。
剛剛突然就想到了這段日子。又變得非常沮喪。
大概我這輩子都不會想回憶起這段時光了吧。
8樓：
偶然看到這個問題，答一下
先講一下自己小學的時候
小學時，班裡女生二十三人，兩兩結伴，我是那個多餘的人，我努力試圖去跟她們玩，每次不是被她們調侃到說不出話來（其實我覺得她們這已經不是調侃了），就是不理我。
在學校裡，我最怕的時候就是春遊，秋遊。因為我們要幾個人組成個小組，上大巴車去目的地時，要兩兩坐在一起，我很怕自己會落單。
初中的時候，嗯(⊙_⊙)，真巧，又是二十三人。
我又很成功的被排擠出去了。
初中跟小學有一點不一樣，我加入了乙個三人行，成了乙個三人組，我是那個組被排擠的，就是怎麼樣呢，上下樓梯時，乙個很寬的樓梯，我能被她們擠到上面或下面去，然後我只好小步跑到走到最外側，因為時最外側，我腿有短，我就得小跑才能更上。
還有一次，下雨了，放學時，我因為手裡拿了東西，所以撐傘比較慢，然後她們一秒都沒等我，好像就沒我這個人，等我撐好傘時，她們已經走出我的視野了。
還有關於吃東西的事，我在學校裡會帶一些吃的，她們每次吃的時候都不會客氣，而她們偶爾帶了吃的，我想吃一口她們都不允許。
在我這個學校，因為這個學校是市裡最好的學校，所以比較注重於活動，活動很多，然後就導致了我有和小學春秋遊一樣的尷尬。
現在，我已經習慣於被別人孤立了。
自己乙個人活著也挺好。
9樓：
不是我被孤立，是我一高中同學，突然想起來有這麼一回事，想記錄一下。
高二的時候我們班有乙個被全班孤立的女生。
剛剛開始的時候她只是被乙個男生討厭，因為她上課會搶答，大家都沒有反應過來她就回答出答案了，然後老師以為我們都懂了便會跳過去講。但她成績也不咋樣班上倒數那樣，而且長得矮矮胖胖的、就是有點大媽那樣（雖然這樣講不太好但真的比較形象…）家庭條件也不好，算是貧寒吧，那個男生就很反感她，認為自己成績差是因為老師講太快，而老師講太快是因為那個女生，老是和她對著幹，懟她。
然後那個男生不知怎麼帶動其他男生一起反感敵對她，見到她便會繞道走或者起鬨，甚至捂嘴做出厭惡的表情，說她上課抖腿啥的。那個女生平時見到也就笑笑，不說話。
後來不知道為什麼女生也開始反感她，聽說是因為她在宿舍老是神經兮兮，打擾同學睡覺什麼的。那段時間，她都是自己乙個人走，走在走廊，走廊裡的人便走回教室裡，我們班的人見到她都避著走，她剪個短頭髮都被全班大部分人嘲笑。
後來高二下學期不知道是因為是生病還是什麼原因那個女生休學了，說是休學一年，然後班主任就把她的桌子和書都清理掉了。但沒想到暑假補課她突然回來了，她發現她的桌子沒了又離開了。。
後來我再沒有見過她。我之前和做過她同桌，加有她QQ但不知道哪一天發現她從我列表裡消失了 。。
我長這麼大，第一次看見被孤立的樣子，被全班大部分人孤立，真是太可怕了。當時我覺得很殘忍，我所在學校，可是重點高中啊。。大家起碼都是有素質的人（我們班大概有五十個一本），為什麼高中了還會有孤立這種事情發生。。
我是走讀生，對於當時的了解也僅僅侷限於教室裡。我當時也有想過告訴班主任，讓班主任和大家講一下不要孤立同學什麼的，但想想還是算了，我沒有那麼聖母也沒那勇氣。我選擇沉默，做冷眼旁觀者。
其實那個女生除了做事有點奇葩外，人挺好的，有禮貌開朗，很愛笑，她有愛她的爸媽和乙個弟弟。我見過她爸媽來找她時，那時他們都笑得很開心很開心，即使那時她正被全班孤立。。
我不知道這件事情對那個女生的人生有什麼影響，但我感覺得到，影響肯定很大很深。。不知道她的休學和這件事有沒有關係。。反正我們全班都欠她乙個真誠的道歉。。對不起。。
當然，大部分應該都忘記這個人、這件事了。
補一句，高中她是被孤立的人，而我是孤獨的人。我也厭惡我的高中，我希望徹底忘記我高中三年光陰。
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