1樓：八月柒秋月初涼
我從小生活也算是比較快樂的，但我的快樂從來不是來自於父母，而是來自另一些外界事物
包括現在我的快樂也都是來自於同學之間，我自己可以明顯感覺到我很自卑，我媽媽早出晚歸，我爸爸也不會表達，一年裡春節有時候都不能做在一起吃飯，飯都是我爸爸給我做，但我們兩個很少說話
我媽媽什麼事情都瞞著我，她根本不會關心人，每次我遇到什麼事，她都會劈頭蓋臉把我罵一頓，小時候還不敢反抗，進入叛逆期就有反抗的現象了，但很少發生，除非我忍無可忍的地步
我依稀的記著幾年前，我媽媽教過我一道數學題，但那都是小學時候的事了
之前我是不自卑的，小時候還經常「欺負」男生，自從我轉學以後，我發現我慢慢長大了，越來越不敢說話，變得越來越自卑
我感覺我也遇到的所有人，不管是家庭方面，父母的陪伴，還有經濟方面等等，我各項都不如別人，唯一長了一張還可以的臉
上天也就只給我這乙個優勢了，可是好看的臉蛋有什麼用？我慢慢明白了很多道理，不敢罵人不敢說話，徹底變成了乙個乖乖女
小時候我媽晚上回來我就粘著她，她卻總是一臉嫌棄說我煩，每次乙個打擊讓我自尊心受損，現在我媽即使有空也不會陪著我，她有時候來抱著我，我便也下意識的掙脫開說:「你別抱著我，好煩」，她也經常追問，我就避而不答
我現在除了和同學很熟以外，家人似乎真的變成了陌生人，我非常想疏遠他們，同時面對同學也很自卑，我感覺我就是乙個低等人，什麼用都沒有
擺設而已
2樓：
總是忍不住想，如果是小學時在陽台邊曬衣服失足墜樓，如果是初中那次家裡失火我沒有僥倖活下來，如果是現在我選擇了自殺並留下遺書說這一切都是你們造成的，他們是不是才會意識到把孩子乙個人丟在老家，讓她乙個人像野草一樣野蠻生長是有問題的。
3樓：
沒時間就算了，有時間也寧願打麻將，玩手機，提出希望讓他們帶我出去玩立馬各種找藉口，小時候也是這樣好不容易同意帶我出去玩，結果到了時間就反悔，即使大家都在家基本沒有什麼交流各玩各的手機，上次一家三口出去玩已經是多年的事了。反正以後回想童年基本上應該沒有什麼美好回憶
4樓：
初中很多朋友說我有自閉症，可能是吧。畢竟從小就只有自己待在空蕩蕩的家裡。家人都覺得他們為了我多麼多麼辛苦，所以我直到高中，在同齡人穿著匡威，aj，上千的鞋子時，才要求他們給我買幾十塊的衣物。
體驗就是，想要的東西買不起，想要的陪伴也沒有，又自卑又自閉，現在發誓自己以後堅決不要孩子，怕這些性格缺陷帶給他。
5樓：
知乎首答。
從小一直是在爺爺奶奶身邊長大的。6歲準備上學時父母接我回去，待我很好，我很愛他們。即便如此，在我內心深處，還是爺爺奶奶最親。
我非常想我的爺爺奶奶。爺爺已經去世好多年了，我永遠記得一年級時候，有天放學回家在校門口看到爺爺騎著他的大自行車接我，爺孫倆有多麼的開心。所幸，下週我要回去看我的奶奶，內心非常期待。
祝願她老人家身體健康，萬壽無疆。
6樓：大聖歸來
我兒子三歲，孩子一直奶奶帶，現在有打算要回城上幼兒園，我跟老公感情不好，年前一直分居，孩子回來我們才又在一起住了，真想離婚，但是以我的條件孩子不會判給我，我又捨不得和孩子常年分開，想著孩子回來上學我就維持婚姻吧，現實是我乙個月四千，服裝批發，要上六點上班，四點下班，早上我沒時間送孩子上幼兒園，老公說他送，我接，第二個問題又來了，我倆感情不和（我結婚後工資交他，卻對我處處計較，算計，後來因為家暴分居），所以錢這一塊跟我堅決劃清界限，孩子回來上幼兒園錢肯定不夠用，我最近打算利用下班時間賺點錢，這樣的話孩子我又接不了，婆婆老家在外地，不可能全職在這裡。而老公事業單位下班就知道健身，躺床上玩遊戲，他嘴上是愛孩子的，但我讓他幫我給孩子弄洗澡水他一句我不想整就真的躺著沒動，小事都這樣，孩子回來要做的還有很多，這個男人不能依靠。我自己有沒有能力兼顧教育孩子和賺錢。
對婆婆家的教育不認可，我又沒有時間教育，真的覺得分身乏術，賺錢和陪伴必須捨棄一樣。我該怎麼辦？
7樓：
打擾了不是沒時間陪是有時間也不陪
已經不奢求什麼出去玩了只說一起去逛超市逛街說一百次可能會去一次而且那一次一定是不耐煩的
偶爾她想出去了就是喊我去逛公園看大爺大媽跳舞唱歌的那種我會覺得高興哦挺諷刺的
上次帶我出去玩是我小學了我現在大二了 10年了
待會兒要乙個人去看電影逛超市吃肯德基啦~為什麼不約朋友們呢玩得好的大過年的都擱外邊拜年呢hhhhhh
8樓：dd愛湉湉
從小被家長誇，讓父母省心不鬧人。因為不敢，我怕他們討厭我，我怕我有一點點任性他們就會不要我拋棄我……
我羨慕那些可以在父母面前任性的孩子……
他們說父母對我特別好，我想要的都能給我，但這不是我想要的……我只是想要他們陪我幾天……陪我吃幾頓飯……在畢業典禮的時候能看到他們的身影……
越長大越自卑……我怕別人有一點不喜歡我……後來我抑鬱了……他們對我特別好，但是這樣的好讓我不適應……讓我害怕……我只能小心翼翼揣測他們的心思……
9樓：想吃火鍋啊
我爸在我六年級的時候出軌，那年為了我和我弟弟，我媽外出打工，每天早上六點鐘起床，給我們弄弄飯，然後七點鐘出發。十年前我的家鄉工資很低，再加上我媽又是乙個低學歷的婦女，所以她換了很多份工作。我和弟弟兩個人不會做飯，然後我媽就給我們買了一大蛇皮袋裝的速食麵，有時候還有一大箱的八寶粥，豆奶什麼的。
存著每天自己吃。後來上了初中，住校了，八個人的宿舍，七個人特別喜歡吃泡麵，唯獨我看到泡麵就想吐。高中的時候，室友會買一些八寶粥什麼的吃，省時間去學習。
唯獨我寧願吃辣條，也不願意吃八寶粥。現在家裡的冰箱裡，還經常有買了很多的麵包。
10樓：小明星
那時候，我的朋友是院子裡的小螞蟻，那種很小很小的螞蟻。
我把白糖、餅乾渣撒到地上，看他們三三兩兩往螞蟻洞搬運，等他們快運到自己家門口的時候我就吹口氣，把他們吹飛，讓他們前功盡棄。
我還願意看他們團結一致搬運食物時，被我用火柴燒死的樣子，他們不吵不鬧，剛才是在搬食物，現在是在往家搬殘缺的螞蟻的屍體，一樣的姿態，一樣的團結。
小螞蟻，好朋友，對不起。
11樓：
我四歲的時候，父親赴海地維和一年。
那段時間記憶朦朦朧朧的。但印象很深的一段是，我有天乙個人躺在院子裡的滑梯上，很沉默的看著天。突然就想：「我爸長什麼樣子來著？」然後發現自己怎麼也想不起來了，心中空空得難受
12樓：zyk orz
從小學到高中，除去半個暑假部隊的父親找轉業的工作，父母都是忙的。每日早出晚歸，沒有時間陪我。很小的時候也是耍過性子，和父母發嗲，叫父母陪我。
第一次這樣做，還在部隊的父親虎著臉站起來，我馬上就嚇得不敢動了。第二次，不知道哪來的勇氣又嘗試了一下，父親的一頓打讓我再也不敢試第三次。之後我一直被大人誇懂事，乖巧，緣由只有我知道。
小學一二年級的時候還有請來的保姆帶我，隔壁小區的張奶奶，還有瑤阿姨，都是善良的人，有時間哄我、陪我，給我念故事，做飯，偶爾會監督我學習。
之後的寒暑假，偶爾會有小夥伴來家，其餘都是我乙個人。時間分成三部分，做作業、練琴練書法、玩。被打的那次經歷是前車之鑑，加上書法、練琴是每日回家後必查，我只敢老老實實的去做，什麼孤獨感、孤寂感被對父親的恐懼支配，生活規律又機械。
再後來，我學會了這輩子我最痛恨自己學會的技能，裝樣子。我學會了說謊，學會了找藉口，學會了敷衍了事。那時我就懂得了，比起過程大人一般只注重結果。
父母沒時間陪孩子，大多情況下是迫於經濟壓力，要工作，能理解。個人覺得，期間這段時間，孩子的發展是多方向的，什麼型別的體驗都可能。不過我是不希望有人有像我一樣的體驗，學會這些東西。
13樓：樊煩飯
體驗就是，在我看來那些沒有人陪的孩子很乖。之所以乖是因為沒有人哄。沒有人陪造成自我封閉的狀態而已，從心理來說不是很好這種，
14樓：Lynn
沒有父母陪伴的孩子，大概就是，長大後他們之間就只有血緣拴住的親情，沒有出自真心的親情。孩子與父母不親，別說撒嬌 ，就是單純的聊天都覺得難以辦到，就是與父母待在一起都覺得尷尬，會覺得，父母的家不是自己的家，總想逃離。
15樓：666秋哥
高中的時候，父母在外邊打工，學校是封閉式學校。週末寢室的同學都會有家長帶各種吃的看望，自己那種羨慕的感覺，沒人能體會，雖然自己常常說無所謂。讀書那麼多年，沒一次有人給自己開家長會。
16樓：啥也不懂的小馬哥
從小爺爺帶我
早就知道好孩子是什麼樣子但我就不想給父母看在外沒有人不誇我
在家裡沒有乙個人不說我是混蛋
我有一點兒不好就說是我爺爺慣的
你說我行你敢說我爺爺
我管你是我爹還是我媽
罵你沒商量
17樓：
表哥在廈門工作，他和表嫂平日挺忙，兩人都是上班族，早出晚歸，孩子也沒空管，中午就放在同小區的乙個遠方親戚家那兒吃飯。孩子具體是什麼感受我不知道，但幾次接觸下來，給我感覺是真乖。
我總覺著這孩子沒安全感，雖不至於說寄人籬下，但長期在別人家吃飯，心裡頭難免顧慮的多，有意識的迴避親人的關心。
與之對比的是姑姑家的孩子，這娃上四年級，媽媽全職在家，爸爸做生意，但也不忙，倆人每天當心肝一樣哄著，琢磨著做什麼菜寶貝兒子最愛吃。
我剛到上海的時候，在姑姑家住過一陣，如果用乙個詞來形容這娃的話，就是嬌氣。九歲的孩子，按理說也不小了，可他一言不合，就擦袖子抹眼淚。
可爸媽偏吃這套，三分訓七分哄的順著他的意，每當吃零食打遊戲的陰謀得逞，他立馬就換上一副笑臉。
有一回我和姑姑姑夫還有表弟（大兒子）以及這娃（小兒子）出去玩兒，騎單車的時候，他不小心跌了，膝蓋給磨破，見紅，但也沒多大事兒。他當場就大哭，表示自己不能走了。
最後怎麼辦呢？我尋思在姑姑家做客，該表現表現了，只好揹著他走。第二天，這娃讓媽媽給老師請了假，說自己生病，在被窩裡打了一天的王者榮耀。
有父母陪伴和少父母陪伴，以及父母對孩子的關愛程度，對孩子性格的影響，真挺不一樣的。要我說，不陪伴不行，過度溺愛也不行，凡事都得有分寸。
在我自己的成長的環境裡，爸媽陪伴的也少。很小的時候，媽媽在鄉下，忙著上課，沒辦法，只好把我放在床上，她下課回來，我就跌到了地上，她說當時看著我一邊哭一邊爬來爬去。特別心疼。
後來長大一些，他們依然忙，我就只能自己陪自己玩兒。
什麼體驗呢？養成了我矛盾的性格。
一方面，好像什麼都不在乎。就像詩裡說的，從童年起，我就獨自一人，照顧著，歷代星辰。愛情也好，友情也罷，對於我來說，都是生活調味品，而不是必需品。
人來人往，淡看離合，失去了什麼對我來說，都不是承受不了的事，因為從很小開始，我就習慣了和自己說話。
另一方面，需要很強的存在感，需要別人的肯定，來確認自己的價值。一旦被別人否定，嘴上說著不生氣，可心裡頭難免要計較。中學的時候喜歡女生，女生對我也很好，但苦於不敢表達自己的真實感受，怕什麼呢？
怕對方拒絕，怕女孩厭倦，怕自己變得卑微，怕淡漠彼此關係。
這種矛盾，還體現在生活裡的焦慮。群聚時反感交流，獨處後渴望陪伴，喜歡寫字想堅持寫下去，又懷疑自己的這份堅持沒有意義。無處不在的焦慮，讓我一度懷疑自己有心理問題。
但好在，隨著年齡和閱歷的增長，漸漸懂得了平和內心裡的猛獸。
前幾天看了《我是好人》這部電影，電影本身講述的內容並不複雜，兩個綁匪為了錢，綁架了大老闆石逸的兒子石浩天。而令人意外的是，浩天為了知道父親究竟是否在乎自己，竟然配合綁匪，向父親索要贖金，甚至，本可以逃跑回到父親身邊的他，卻欺騙幫助自己的郝仁，告訴他：我沒有家。
浩天這種孩子氣的任性背後，是對父親的不信任，也是父親長期對孩子缺乏陪伴所致。浩天不知道父親是不是真的在乎自己，所以他要用這種偏執的方式，去質問答案。
故事的結局美好，浩天回到了父親身邊，石逸也認識到，自己對孩子愛與陪伴的失位。而在現實中，卻不是每乙個缺乏父母陪伴的孩子都有這種幸運，他們只能在孤獨的童年裡，病態的生長。
如果要說感謝的話。
我只想感謝七歲那個看著大風車動畫笑得開懷的自己，八歲那個坐在舊書店角落看兒童文學看得入迷的自己，還有現在這個坦然接受性格並不完美的自己。
生命中所有的燦爛，終究要用孤獨來償還。
那麼，我已經償還了那麼多的孤獨，剩下的，是不是該是Sunny呢？
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