1樓：丁哥220
前面一位知友說得很對，在共同養育孩子的過程中，抓大放小，堅持一些基本的原則就可以了。
你的教育觀念可能是正確的，但只要你妻子的教育方法不會帶來嚴重的後果，就不必強求一定正確了。當然，你們可以事後就這些問題進行溝通，讓彼此了解對方的想法。
我們最難做到的就是，「明明知道對方做錯了，我們卻要忍住不去糾正。」
我們覺得對方錯了，可能是因為大家的出發點不一樣，知識背景不一樣，心理狀態不一樣，對待同一件事的做法也就不一樣了。又或者是對方只是暫時還沒意識到，等過一段時間他就知道了，我們急於去糾正，不給他們自我反省的過程，她自然會反感 。
您提到，您的太太為了孩子花了很多心思，但凡我們投入了很多心血的事情，我們對於反對意見的容忍度就會比較低。所以即使您太太有一些不太合教育規律的作法，你也不用急於糾正，也許做錯幾次，她就能發現問題了，我們都需要成長，也需要等待對方成長。
您覺得太太的管控欲很強，可能喜歡操心的人都是這樣吧，希望一切都能在可控範圍內。你作為旁觀者，會比較清楚地看出她的管控有點過度了，但當局者只是她日常行為的延伸，她是感覺不到異樣的。她不讓小朋友吃青桔，就跟不要玩遊戲、不要吃冰淇淋、不要看手機一樣，因為這些行為帶來後果都是不好的、不舒服的，所以你不要去做。
我很認可您提到的讓孩子多去嘗試，當孩子跟您在一起的時候，可以讓他去嘗試一些不一樣的;如果您的太太不能接受那些不可控的後果，那就不用勉強她放寬心，就像她不能要求您特別上心一樣。
您可以多與太太溝通教育理念，但不要以說服她為目標，讓您的太太根據她的理解來教育孩子，而讓孩子面對不一樣的大人，適應不同尺度的要求，對於孩子的成長也是有必要的。我們不一定要活得多麼正確，活成什麼樣的都是人生。
2樓：王崇巍
1、從你的例子來看，還不能得出結論說你愛人的管控慾強；
2、就事論事，不要歸因在人身上；因為如果你歸因於愛人的管控慾強，你的解決方法就會是試圖去改變你愛人。她必定是不喜歡的。其實，你想一想，你要去改變她的「管控欲」，是不是說明你的管控欲也強呢？
上面說的是不要做什麼，那麼應該怎麼做呢？
首先，你需要多和愛人溝通，多了解孩子的情況，分享教育理念和教養方式，統一思路；
其次，盡量不要在孩子面前削弱愛人的權威；平時就要多和孩子在一起，不要在愛人「錯」了的時候出來扮演「好人」；
再次，平時要多和孩子單獨在一起；這樣孩子也更加能夠體會爸爸和媽媽是有不同的。
總之，放棄去「說服」你愛人「放輕鬆」這個想法，真正地在育兒方面作出投入，減輕她的負擔才是正解。
3樓：常成卡通
強加在孩子身上太多大人的自我意識，直接的壓抑了孩子的好奇心和探索能力。
母親覺得不好的，對於孩子自己來說，一定不好麼？？
3歲正處於好奇嘗試和探索的階段，干涉太多，孩子會覺得沒有自我更沒有主動權。
建議父親多和妻子溝通，給孩子隨性的自由。只需要告訴孩子哪些不能去做去品嚐，確保安全就好。
4樓：TT的貓咪
建議你們都放鬆，你愛人不要太過關注孩子的一舉一動，你不要太關注你愛人對孩子的一言一行。
其實父母對孩子有不同的教育方法，對孩子是有好處的，孩子可以學著接受和應對不同的人對他的不同態度。
在乙個家庭裡，寬容的心態、穩定的情緒，是可以互相影響的，祝你們越來越幸福。
5樓：皮揣萌
在海邊，看到乙個爸爸帶著三歲左右的孩子在沙灘上踩著玩兒。
爸爸：你輕點。。。
我不知道孩子踩沙灘多輕算輕，多重算重，可能這個爸爸擔心孩子太使勁了把腿弄壞了，但是真的有人自己把腿踩壞了嗎？
這種提醒太多餘了吧，完全就是為了提醒而提醒，孩子可能不覺得，外人聽著真的很煩，這孩子長大懂事後肯定也會覺得煩。
6樓：無言
這是典型的城門失火殃及池魚，控制的背後是安全感的缺失。控制孩子也只是問題展露的方式，並不是問題的根源。所以可以從嘗試帶著她用心體驗美好生活，或者鼓勵她為自己的興趣愛好付出時間或者尋求興趣愛好
家長們常常「看到」的孩子的問題，其實是他自己的問題在孩子身上的「開花」。
家長意味著「頭腦」，孩子代表著「心」。
當生命的存在看似出現問題時，那是「頭腦」出了問題。
沒有你的角度、判定、認為，你眼中會有有問題的小孩嗎？
是你創造了一些問題概念，然後投射在孩子身上，你把一塊完美無瑕的玉看成了一塊醜陋的石頭。
如果你認為小孩有問題，一定先反過來，在自身尋找問題的根源。
你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多
如果你是乙個恐懼的家長，你就會有乙個有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。
恐懼導致掌控。
你越恐懼，你越傾向於去把握住某種東西，以讓自己有安全感。
掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。
你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。
小孩是乙個有問題的小孩，真是這樣嗎？
沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是乙個很難教育的小孩，這是真的嗎？
7樓：一行白鷺上天
被控制習慣的人也喜歡去控制別人，這是本性，為什麼要讓她放鬆，你不希望愛人開心嗎？
如果愛人和孩子你必須選擇乙個，你會選誰？
8樓：
哈哈，想知道我咋做的麼？
放手，隨便管，然後很快你就會發現她管不住的。。。。。
當然你得有準備收拾爛攤子，為你媳婦擦屁股和讓你家娃二次復興的準備。
9樓：雨語
從題目我想到另外乙個問題，當丈夫說服妻子的時候，妻子有沒有覺得丈夫在控制她。
她意識不到自己是在控制孩子，道理上的說服也許使妻子感覺反感，聽不進去。
建議丈夫什麼都不說，把妻子控制孩子的行為偷偷錄下來。給妻子看。稍稍給點提醒，鼓勵如果放手，孩子是不是成長的更好。
很多時候不是不知道該放手，是做母親的對孩子的焦慮導致過於關注孩子。是這個媽媽需要成長。比如佔有慾太強，或依賴性太強，小時卻愛等等可能性。
10樓：查悅保障
這就好比是"放風箏"，孩子是風箏，而父母的管教就是拽在手心的那根"線"。若要風箏能起飛，並且能飛得高、飛得遠，手中的線必須要敢於放鬆。如果線拽得過緊，風箏永遠沒有自由飛翔的那天。
不過，把線"放鬆"，決不等於將線"放手"丟下。否則，起飛的風箏會大風吹得迷失方向，甚至摔落。
如果父母過多包辦孩子意願，不願適當放鬆對孩子思想和行為的約束，必然會加重孩子逆反心理和行為。
比如:具備較強自主意識的孩子，在老師或父母規定的學習時間裡，不一定去學習，而是去從事一些他自認為應該去幹的其他事。但他這決不是放棄學習任務，而是自行將學習時間作了另外安排。
如果此時的老師或家長，不加溝通，劈頭蓋臉一頓責罵，孩子是不會服氣的，反而認為老師或家長是無理取鬧，導致孩子產生逆反心理。
再如:節假日，孩子同學間約好去為某同學過生日。如果父母以"耽誤學習"為由，堅決予以反對，根本不給孩子辯解的機會，那麼孩子必然會十分傷心，認為父母不通情達理。
其實，在這種情況下，家長應尊重孩子的想法，只要教育孩子應注意的問題，就應放手、答應。如此，不僅有利於關係的融洽，也有利於孩子的成長。
對於題主的困擾，不妨多找些現實生活中的例子給她看，讓她看到對孩子過度管控的危害，相信她會漸漸的明白，教育的本質不是「管」，而是「適當放手」。
11樓：圖書館陳小姐
這個我覺得挺有資格回答的，因為椰子雞的小青桔，我兒子吃了兩個，哈哈哈！
老公和同事聚餐，我們一家都去了，就是吃椰子雞，我兒子一手抓起個小青桔就往口裡放。
「這個很酸，你不能吃。」差不多的話，但不是出自我，是出自我老公的同事，所以，我覺得你老婆還沒有到管控欲很強，只是因為預先知道結果，所以作乙個提醒。
我當時就說：「沒事，讓他吃吧！」(其實我還滿想看我兒子吃酸那個模樣，很搞笑)。誰知道我兒子異常喜歡，就吃了兩個，再吃我就不讓了，因為太刺激了。
好了，回到正題，要看理論就看看前面的回答，我沒那麼多理論，只有實踐。因為我一直覺得育兒原則，是沒有對錯之分，每乙個孩子都有不同性格，沒有一本天書能看到老，也沒有乙個原則必定是對的，所以做家長的，應該做到的是靈活變通。
你妻子可能是比較緊張，那你放鬆一點，孩子就能取得平衡，如果兩個都放很鬆，當吃虧的時候，你們又會想，為什麼當初不多管一點，所以你們二人配合，不是正好嗎？而當你覺得你的妻子能放鬆一下的時候，你應該跟她好好的溝通，講講你的想法，也聽聽她的意見。正如你所說，你的妻子對孩子投入的時間和心力都比較多，可能她也實行過一些方法，卻發現孩子不受控了或受傷了，所以才看得比較緊，而這些可能是你不在場的時候發生的。
因此，我認為，問網友是好(我相信沒有乙個人會說讓孩子自由探索世界會是錯的)，但也比不上跟你的妻子來一場良好且有效的溝通，這場溝通請讓她感覺到你對她尊重，而且並不是對她的教育方法提出質疑。以上。
12樓：何然
首先，要明白幾個問題:
第一，你的判斷正確與否。問題不一定出在對方身上，卻去對方身上找問題，你肯定沒辦法說服對方。
第二，對方對你的能力信任嗎？如果對你教育孩子的能力嚴重不信任，你也沒辦法說服對方。
第三，對方對你尊重嗎？沒有尊重，壓根沒興趣聽你說話，你就不要期望說服了。
第四，你對自己的溝通能力信任嗎？沒有特別強悍的溝通能力，你就放棄說服的想法吧。
第五，要有曠日持久的心理準備。冰凍三尺好，非一日之寒，說服乙個人，比冰凍三尺更耗時間。
現在，你還有說服對方的想法嗎？反正，我是說服自己不去改變對方的想法了。
13樓：諾諾諾
可能你多管管你愛人就不會控制欲那麼強了。
因為我兒子在我老公不管的時候我也會管的。但是大部分時候我還沒管呢我老公都已經開始管了。有時候還覺得我老公管的太多了…
14樓：xh moon
你妻子可能屬於事無鉅細的那種人，你需要讓她改變一下世界觀。無傷大雅的事情，要克制自己操心的慾望，要盡量讓別人以自己的方式去經歷，不然會耗費很多沒必要的精力。算一算賬就該知道這種事壓根就不該管。
小青桔吃了並不會傷害身體，她覺得孩子沒法吃孩子不一定真不愛吃，如果孩子真的不愛吃，吃一口自己就會發現，所以她在這件事情上的經驗傳授，是毫無意義的。告訴孩子不好吃，禁止孩子吃，自己苦口婆心，孩子不理解+不愉快+需要克制自己的好奇心，花費的成本要高太多了。
你妻子可能是不喜歡讓孩子有任何不愉快的體驗。其實被小青桔酸到，比被媽媽限制不許吃小青桔，那可是愉快多了，而且有意義多了。如果你孩子8歲了，他和朋友們聊天，是聊「小青桔特別酸，我吃過一次，根本吃不下去」好呢，還是聊「我媽媽說小青桔特別酸，我從來沒吃過」好呢......
你妻子可能是對不愉快的體驗排斥性過強，不能夠接受一些普通的負面情緒，所以對待孩子也是希望孩子不要有任何負面體驗。這個觀念還是需要改變一下的。生活本身必然是充斥著一些「不愉快」的小事情的，它們本身其實並不一定「不愉快」，只是取決於你怎麼去看待它。
和爸爸媽媽吃飯，第一次見到小青桔，第一次吃到這麼酸的東西，這完全可以是很有意思很值得紀念的體驗呀，你妻子的世界觀太負面了。再舉個例子來說，帶孩子在沙灘上玩，孩子在沙子上跑不習慣，乙個勁地跌跟頭，做媽媽的可能會很著急上火，但是這也沒必要啊，這同樣可以是一件很有趣很值得紀念的事情呀。難道一定是「吃的特別好吃，喝的特別好喝，玩遊戲總是成功」才是快樂嗎。
放輕鬆吧，這些「不愉快」有些時候會成為生活中的情趣，就看你這個人是不是足夠有趣了。
婆家特別是公公的管控欲很強怎麼辦？
五月 結婚一年多，婆家的管控欲實在是特別強。什麼都要管。婚前公公出了首付給兒子買了房，但是接下去30年每個月要還將近1.3萬的房貸。我們倆工資不高。付完房租根本就沒有餘款生活，全靠娘家補貼。婆家一分不出。壓力真的很大。老公單位分了個宿舍房，兩房一廳，我們就把房子出租了，準備補貼還房貸。我公公可能是很...
怎麼看待在家庭管控欲很強的環境中長大的男孩
生 生 人格多多少少一定會有扭曲不健康的地方，但人無完人，你可以把這方面看的很重，但請不要只看中這乙個方面。但有一件事是確定的，和這樣的家庭相結合，未來的命運一定是多舛的。 呵呵噠 這個看以什麼角度去看待？女朋友角度來說肯定不舒服，相處一點都不自由，爸媽會管控很嚴格，到點回家不在外過夜，沒什麼朋友社...
如果你們的母親控制欲很強，總是愛干涉你管孩子，你們會怎麼跟她有效溝通？
逍遙 你是改變不了她的最多讓她無可奈何。總之就少說話多做事，耳朵捂住她說啥當沒聽到吧。孩子按你的來，你做都做了她也只能說說，別管就好了。盡量少讓媽媽帶孩子吧，我個人覺得祖父母其實是會和父母爭奪掌控權的，一山不容二虎嘛，尤其媽媽還很強勢，你必須和孩子有更多接觸，讓孩子更聽你的話，否則你就只能和你母親不...