1樓：單眼皮的天蠍
哎，我說個我親身經歷的吧……
80年代帝都，離婚是個新鮮玩意，很不幸，發生在了我家。具體他們誰對誰錯我在這裡不描述了。
總之帶給我的負面是，我在什麼都不知道的情況下，我成了那條街，甚至小學裡的風雲人物了。上公共廁所也有老頭拿我打岔「你媽啥時候走的啊？」「你媽還走不走的了？
」之類言辭。在學校按說學習好的孩子老師應該喜歡，但是老師死活看不上眼（那會兒差不多初中畢業就能當小學老師了），同學的家長也怕我傳染瘟疫一樣，囑咐同學別跟我一起玩（估計如果父母打架了，第一先問孩子是不是平時跟我玩了之類的）。
上述這些，是不可逃避的負面，至少是我那個時代躲不開的。其實現代社會離婚很普遍了，上述內容應該有也弱化了不少，所以對孩子的不可逆傷害其實也少了，但是我覺得，帶給孩子傷害的其實是父母本身……
比如家長某一方讓孩子探聽另一方的內容，你拒絕說你白眼狼，幹了沒達到對方期待會罵你沒用之類的（巧了，我雙方都被要求幹過，他們倆這麼看真挺合適的……）。
還有我爸從沒告訴我的他們發生了啥，大夜裡不說話點著蠟燭剪他們的相片……我只能說如果他們告訴我怎麼回事，我就算哭一鼻子也比這種懵逼狀態要好很多。
還有就是，我糊里糊塗也不跟我商量，就讓我跟我奶奶去生活，要知道我奶奶本身就恨我媽，本身性格也是出了名的厲害，如果我當年有選擇權，我寧可乙個人自立也絕對不跟我奶奶過。果然過去後毒打都算輕的，說我是野種，甚至必須要求我說我媽壞話才給我飯吃……連我大姑這個本來跟我爸媽都不對付的親戚，都看不下去了那種，偷偷給我點吃的。這些我爸都知道，最後就換來一句「你奶奶是長輩，她是對的……」。
說真的，我當時就是想趕緊長大掙錢趕緊脫離他們……
最大的傷害是，他們後來復婚過，然後從那以後，我開啟了另一種噩夢，那就是，今後他們再發生矛盾，總會說一句——「我是為了你才復婚的……」
可能各位理解不了這句話的傷害有多大，當然我也希望各位一輩子都不用理解。總之我從小覺得我是個罪犯，從我媽難產，我被扣上「你差點害死你媽」的帽子，再到上面那句，我就感覺我不但和別人家的家庭不一樣，還感覺自己很苦很累很壓抑的感覺，這是無關乎金錢物質的那種。
回到問題本身，如果離婚是父母必然選擇了，我作為子女立場，希望對方大大方方的執行，大大方方的承認就好。因為孩子的意見真那麼重要，也沒見哪個家長為了孩子改的，索性直接告訴挺好。別老說怕對不起孩子啥的，或者為了孩子離婚同居到十八歲啥的，我覺得完全就是家長打著「我認為我為你好」的姿態，只不過是家長把家長自己感動壞了而已。
與其這樣，不如問孩子想跟誰過，想怎麼過，爸媽多久陪你一次你覺得合適，學校那邊如果有人欺負你了，你告訴爸媽，我們一定去之類的，要比更多自我感動的內容來的實在。
最後說一句：我之前在別的回答裡說過我的原生家庭的東西，一幫道德帝聖母出來，說我這不對那不對，比如無論如何你父母給你生命了如何如何，你責怪他們就是不孝如何如何。首先我沒殺我父母，也沒虐待他們，有時間我也會去看望也給予生活上的支援，只是感情確實沒那麼深，這個我裝不出來，如果這是個錯，我必須將錯就錯下去了。
如果你們罵我能感覺舒服點，請隨意。
2樓：呼呼
我個人覺得，孩子害怕父母離婚是因為那種關係，從此就是陌路人，再也不會搭理，甚至會把氣撒在孩子身上的那種。孩子並沒有做錯什麼，你們也沒有做錯什麼，只是不合適，不能再一起幸福地生活下去了。你們如果真的離婚了，可不可以孩子還能再見到爸爸媽媽。
不要說什麼離婚了他就不是爸爸或者她不再是自己的媽媽了，這一點能不能讓孩子自己決定。
個人想法，不喜勿噴。
3樓：湖北尊而光律師事務所
很多人在離婚的時候，最大的顧慮就是孩子，擔心會傷害到小孩，實際上，對孩子而言，最好的愛是陪伴和無條件的愛，無關形式，無關方式。離婚家庭的孩子不一定不快樂，完整家庭的孩子不一定很快樂。
一般說來，關於離婚對孩子的影響，我們有五個誤區：
1.父母離異一定會給孩子的身心健康造成負面影響。
2.父母離異一定會給孩子幼小的心靈造成傷害
3.孩子跟著媽媽生活一定會更好。
4.父親沒有能力成功地撫養孩子。
5.孩子一定沒有辦法接受父母離婚這件事情。
在我們的社會中，很多夫妻一開始並不肯告訴孩子他們之間出現問題，以為這是保護孩子，直到彼此受夠折磨，最終接受離婚這個決定後，才突然讓孩子知道，而孩子對這件事卻完全沒有心理準備。
1.尊重孩子對離婚這件事情的知情權和決定權
很多時候，孩子最大的痛苦在於他根本不知道父母為什麼要這麼做，為什麼他們什麼都沒有跟自己說，被隱瞞被欺騙會更讓人痛苦。
2.不要讓孩子捲入自己的戰爭中
作為父母基因和血脈的延續，孩子注定無法跟任何一方脫離關係。不管跟哪一方對立，其實都是跟自己的一部分對立，這會讓他無法接受完整的自己。
因此，我們一定不要跟孩子抱怨彼此的不滿，甚至強迫他與一方脫離關係或者讓他充當雙方的調和劑。
3.正視和擁抱孩子的情緒和傷痛
無論我們多麼和平，理性地分開，畢竟那麼親密地一起生活過。離婚必然會導致這樣那樣的變化，父母可能會有無數種方法來適應這種變化，孩子腦中可沒有那麼多應急預案。
他需要我們的陪伴和疏導，直到他理解這一切。同時，也要避免把孩子想得過於脆弱，以致於因為內疚而寵溺孩子。
4樓：婚姻諮詢師華君
要告訴孩子實情，就是爸爸媽媽要分開生活了。
告訴的時候，要選擇乙個安靜的場景，比如家裡房間內。講的時候，要很專注的說，鄭重其事，不要輕描淡寫，一筆帶過。也不要一邊玩手機一邊閒聊。而是眼睛看著眼睛，認真地交流。
這樣做，就是讓孩子感受到尊重。
因為決定分開了，不管怎麼樣，孩子終將會知道實情。
至於孩子以後的情感發育，要看離婚後父母是否負責任。
如果能做到經常和孩子交流，關心孩子學業，照顧好孩子的起居生活，孩子自然會健康成長。離婚的影響可以降到最低。
希望幫到你。
5樓：林北愛扯淡
防微杜漸，離婚到底是因為什麼離婚的，這離婚的原因太多了，離開了具體原因談結果，這能分析出什麼結果？
從來沒有乙個死板的公式能用在各種各樣的家裡。
6樓：小和尚
確實是對孩子的影響最大的，因為父母就是孩子的世界中心。
不要把孩子認為只是乙個孩子，而是開城布公，如同對待跟自己一樣成熟的人，去選擇與孩子說。
不要欺騙，也不要委婉，而是用最直白的話語，告訴孩子，離婚是一件經過成熟思想沉澱的結果，而不是小孩子的任性。
事實上，小孩子的承受能力很強。
7樓：湘親湘愛ing
既然覺得分開了，或多或少會對孩子的成長有一些影響。我個人認為給孩子怎麼說不是最重要的。最重要的是未來孩子的人生和成長如何承擔起責任的同時讓孩子仍然感受到父母之愛和陪伴。
8樓：500年的妖
離婚對孩子影響最大只是說中了一半。
很多人不離婚是因為利益分配問題。害怕得不到丈夫的共同養育，害怕得不到妻子的照顧等等。這時候，只要拿孩子出來當擋箭牌。一切就有了理由。
其實如果是嚴重的矛盾，比如出軌，家暴，孩子在這樣的家庭當中根本談不上幸福。父母天天吵架，對孩子有利有弊？如果離婚了，可以告訴孩子，因為某些原因，我們不愛了，所以分開，分開後爸爸媽媽會更幸福。
也不會因為分開而不愛你。
離婚後雙方能做到不互相說壞話，撕破臉。而且天天開開心心的。那麼孩子對於離婚的傷害微乎其微。
不要做怨婦，也不要有了後媽就有後爹。做到這樣，離婚也就沒什麼。對孩子來說，看到父母開心，正能量，他也會開心。
很多抑鬱的小孩不是因為父母離婚抑鬱，而是因為媽媽變成了怨婦，父親變成了後爹，感覺壓根沒人要產生的挫敗感
9樓：世界和平
一輩子很長，結婚要考慮清楚，不要一時衝動，人生不可能一帆風順，夫妻之間也不可能事事如意，但是如果雙方都可以做到將心比心，我想也至於到離婚的地步。離婚對孩子的傷害不可言喻的，只能把傷害降到最低，父母給予孩子足夠的愛，告訴孩子，即使父母分開，也不會不愛他，多陪伴，多照顧，不管孩子歸哪一方，都不要阻止另一方去關心愛護孩子，沒有得到孩子監護權的一方也不要因此就對孩子不聞不問，你的陪伴孩子是知道的。婚姻並不是墳墓，夫妻之間多支援多諒解。
10樓：金灝魚
最好是不分開，婚姻難不成真的不能挽救，我相信只是一時之氣，兩個人坐下來冷靜分析，如果真的離了對孩子成長真的不好，我周圍好幾對離婚後都後悔了！
11樓：Shine0932
直接告訴或者晚一點告訴，無論什麼時間段，孩子的內心也是敏感的，他肯定會有所察覺，畢竟是自己的父母。緣分是不一定長久，有深有淺，對孩子真誠，有情有理的去講述。現實遲早都要面對。
12樓：中年婦女非無用
生活中接觸過很多離婚的案例，讓孩子知道：維持這段婚姻對你們彼此的傷害，比離婚帶給孩子的傷害程度讓你們更難以接受！TA若能理解，多的是委屈失落和心疼，TA若表示不理解，多的是怨氣和叛逆，怎麼說都會有傷害。
A 小時候父母經常吵架打架雞飛狗跳，那會兒他父母若說要離婚，她有心理準備
B 同事告訴我，她至今對外婆勸她媽離婚的事兒無法釋懷，無法原諒，她現在也說不清為啥爸媽當初離婚
C 在爸媽離婚後跟奶奶過，每年暑假去找媽媽，他說過：不怨媽媽，但他卻是一幫小孩子裡最不愛說話的
D 他三歲左右爸媽離婚了，之後的日子幾乎沒見過媽媽，直到有了後媽，他說後媽對他好，親媽都不管他
E和F的父母因為父親有家暴傾向離婚了，兄妹兩個選擇了母親。
C小孩每年暑假都會幫媽媽做一些力所能及的事情，比如幫忙照顧同父異母的弟弟，每次都跟媽媽說自己過的很好，不要惦記，那個嗜賭的父親帶給媽媽的傷害，他看在眼裡。後來父親雖然不在了，媽媽也建了新的家庭，他和奶奶一起住，怨嗎？怨誰呢。
D的爸媽離婚的事情，他是沒有印象的，關於媽媽的事情都是聽說，都是一些不好的事情，但媽媽沒來看過他是事實，如果她來，那外邊那些話，他是不信的。
C只知道當年爸爸媽媽吵架，但誰家不吵架呢，他們咋就離了呢，親外婆咋勸分不勸合呢，她捨不得恨爸媽，選擇了恨外婆
E在父母離婚時已經住校了，F寄養在叔伯家，媽媽出去掙錢，爸爸行蹤不定，和C一樣，他們都很心疼媽媽，和A一樣，他們也不想爸媽離婚。
A是我，那樣的情況，我也是不想父母離婚的。天天祈禱母親不要說傷人的話，祈禱父親多點忍耐，不要動手，他們彼此傷害，我想他們都好好的，E和F應該和我當年一樣吧……父親的劣習讓他們失去了最後的指望，我爸媽熬過了那段糟心的日子。
爸爸為什麼惹媽媽生氣
媽媽怎麼又生氣了
媽媽為什麼說話那麼難聽
爸爸為什麼不再忍忍
為什麼媽媽看爸爸生氣了就不知道閉嘴
這些是我一直想不通的，但婚姻裡那場力量懸殊的較量中，我們更不想看到有人遍體鱗傷。
預留個緩衝期
有了婚姻危機時，讓孩子知道，你們可能會離婚，表面平靜和睦，突然告訴孩子這個訊息殺傷力才最強。
比起「趨利」，更想「避害」
我們想讓爸媽好好的，不用說太多以後會更好之類的話，震驚無助的孩子沒有那麼好的想象力憧憬以後的美好生活，現在的分開是為了降低傷害，孩子懂這個就夠了。
最最重要的是用實際行動證明你們愛他
身處漩渦中時，什麼愛我的話都是不信的，重要的是以後，不管身處何方不管做什麼不管是否重組家庭，TA都是非常重要的，TA的事情高優先順序處理。愛不只是說說，溫暖的擁抱，盼歸的夜燈，熟悉的味道才是那個孩子眷戀的港灣。
如何評價《再見愛人》第七期？
感想就是文藝女青年和文藝女青年的點還是挺不一樣的，如果有人在我開車的時候給我讀魔鬼城的介紹，我會覺得無聊死。三姨說的話也沒有那麼不在水平，她只是不打圓場不講大道理罷了。節目組都說了，三姨屬於分寸都在心裡。比較觸動的兩個點乙個是節目組的彈幕說 相互的鼓勵和滋養是婚姻中的必需品 以及嘉賓們的感嘆 我根本...
《再見愛人》這個節目到底有沒有劇本？
白小爺站起來 經紀人說 偶像即便有人設，人設也是經過了挖掘偶像的祖宗三代，最貼近最符合偶像的一些特質。劇本的問題就很像偶像的問題。我認為即便是有劇本，也不是從頭到尾讓你演的那種，肯定是基於2對夫妻本心的那種，不會細化到每句話，只是給乙個大方向，或一種形式。不然總是會不真誠。 June 真人騷的劇本在...
再見愛人中章賀多次言語上和前妻保持距離，是因為他已經開始新戀情了嗎？
我覺得肯定有啊，男人有過伴侶的，結過婚的，空窗期不會超過兩三個月吧。更何況章賀是在婚姻中自尊心受傷了，他急需認同感，長得也算帥，演員掙得也還行，不要太好找。對郭柯就是有點不甘心罷了，但是說放下j就放下了，男人不可能長情，就不可能 咆哮的元寶大王 這一對所謂的CP感，是十年婚姻生活刻在他們身上烙印的展...