1樓：DeanColde
一開始還很不相信，因為自己小時候也哭哭啼啼也會情緒不穩定，所以一開始是保有懷疑態度的。
後來發現自己確實有點奇怪，前一秒很正常，後一秒就難受得想自殺，難以呼吸。原來這就是病啊，就慢慢接受了。
2樓：惦姬灬毒害
當然開心
靠自嗨的日子過得時間長了
一開始就像心裡總覺得有塊石頭讓人喘不過氣。
實則帶著一副快樂的面具繼續為生活而努力。
結果得知是抑鬱症反而那塊心裡的石頭落了地
3樓：蜉蝣夢
說起來可笑，當時第一反應是不信，本人覺得自己就是長期睡不著吃不下導致身體健康下降繼而影響到精神萎靡情緒失落，懷疑醫生就是賣藥騙錢，拒絕住院，想馬上換乙個醫生看看
4樓：卓子
那是很多年前，乙個冬日的傍晚，乙個人坐在教室裡，心中似乎轟然倒下一根柱子，自那時起，我的世界就不同了。之前的一切美好夢想全部消失，伴隨我的是孤寂，抑鬱，焦慮，無法安心，無法聽課，無法學習，還有別人的諷刺，奚落，白眼，排擠。之後的三年，如同在地獄中跋涉，時刻難安。
想過去死，可是想到父母又覺得不捨。偶爾和父母提起，不能理解還會被斥責。沒法得到同學理解，經常被欺負被排斥。
對人失去信心，在糾結痛苦眼淚中走過了高中。
5樓：
作為乙個被診斷為重度抑鬱患者的我。猶豫了兩個月才去醫院，開藥之後心裡舒服了一點，想了想，喔~不怪我自己內向、自卑、悲觀啊，我也不矯情，我只是生病了，上帝不想我這樣忙碌下去了，所以就找個唐突的理由讓我好好照顧自己的心情啊。
6樓：葉似荼白
我的話目前大二，確診是初二吧，時間太久了已經沒什麼印象了
大概就是sogasoga——原來如此原來如此。
我的情況是不定期會突發性的出問題，就只有那個時候不舒服時才會覺得哦草我原來有毛病啊……
7樓：孤舟渡我
確診時個人狀態非常糟糕，確診前不光是我自己，身邊的人也都認為我確確實實處於非正常時期，所以拿到診斷從醫生嘴裡真真切切聽到那一句時，如釋重負也有，但是更難忽視的是一種揮散不去的壓抑和委屈，還有悲哀。
這個心情可能跟每個人平時的思維方式和性格相關性很大，我平時就非常喜歡做自我觀察自我批判或者說一種非常苛刻的自省，然後身體在體力不支和病氣間徘徊，也會一定程度上更加讓我覺得自己的自律性差。所以真的被周圍的人都認同你現在陷入病情之中，不再是健康自然的自己時，我甚至一度產生非常難纏的罪惡感，一邊把自己的生活過得雞零狗碎，跟所有人都撕破臉，把自己關在房間裡，一邊又整晚整晚因為愧疚和悲傷無法入睡，清醒並且無助到極點時，我甚至跪在床頭禱告，然後因為體力不支靠在牆上昏睡過去。但其實我並不是天主教徒，只是時不時跟親友做過禮拜，只不過病急亂求醫的求生欲讓我做出這些。
所以當我真正確定自己生了病，生了病的我並不是壞人時，一瞬間把自己從一種自罪的極端上拉了回來，因為過度苛責而委屈的正常情緒一下子湧了出來，我一路哭著坐地鐵，一路顛簸回家，一路都在默默地哭。腦子裡混亂得像一鍋粥，但是終於不用再掩飾，彷彿犯了什麼錯誤。
至今還是會有情緒波動非常劇烈的時候，但是自己接受了這是乙個長期甚至於終身持續的狀態，不必過於糾結自己是否正常，身邊的人也更包容的接納我，從結果上講，去做檢查確診的確對我狀態產生了非常好的影響。
如果題主也是擔心自身的狀況我作為半個過來人非常真誠地建議你去正規三甲醫院做檢查。但是如果是出於對這一疾病的好奇心非常想代入性地看待這類問題我也非常真誠地提醒你，抑鬱症本身和思維結構是有相關性的，如果長期以抑鬱症思維方式或者說模式去看待事物，也一定會受到情緒的感染。
非常多的抑鬱症患者終其一生也無法逃出，希望題主可以客觀地了解相關知識，但是對於患者本身的心境最好還是不要深究。
8樓：木子村村
剛開始是豁然開朗了。因為在確診前一年就有軀體症狀，體檢什麼都查不出來。後來就有點絕望了，吃藥導致記憶力嚴重下降，什麼都做不好。
9樓：瀟湘靈翼
不請自來。
開心！！！我終於不用掩蓋自己的內心，裝出一副笑臉對著別人了！我可以隨便想哭就哭，不用擔心人家覺得我作了！
十年了，我終於可以卸下我的偽裝了……終於可以被別人理解，可以休息一下了……（心疼自己，我好難過qwq）
我終於可以試著不為別人而活了。
10樓：李萊恩
一時間解放了，自己要求住院，而且是無陪護的病房，高三休學住院，當時每一次進去醫院的大門我就徹底放鬆了，是軀體和精神一起放鬆，特別舒服。
11樓：Coco Kou
我是從小都不開心，到現在內心也無法接受自己是抑鬱症的情況，本來想用「事實」，由於自己的不確定，還是用情況兩個字吧。絕望，看不到希望，在崩潰的邊緣掙扎。
12樓：
我是沒有任何感情吧。
抑鬱畢竟不是突然之間的事情，對於一路上的感情的感情變化，最後到得知是重度抑鬱的結果時，幾乎沒有任何意外吧。
13樓：Aerin
剛開始確實一下子鬆口氣
啊是生病了既然這樣那治好了就行
結果週期很長期望也很遙遠
我開始恨自己恨這個病
為什麼是我？？
為什麼我會患上這種難以痊癒的心理疾病？
我無法忍受這種痛苦
我幾次想結束生命
但仍對這世界抱有一點幻想
我還活著
過得挺行屍走肉的
什麼堅持的話都是在安慰自己
有多難恐怕只有自己能體會了
我不好但祝你好。
14樓：
挺輕鬆的，感覺像是終於確定了什麼。原來如此的感覺，更能原諒自己了，話說不知道為什麼可能是輕度的原因，感覺還是挺好的。
少年時期曾經一度抑鬱到自殺，多種設想，不過沒錢實現。
那時候覺得最藝術的死法就是吞安眠藥了，總感覺在睡夢中死去很安詳。
現在不想了，因為知道吞巨量安眠藥反應也挺痛苦的。
嘗試割腕，但是怕疼對自己下不了手，割一半就是下一半就下不了手了，又自己給自己包紮好。
跳樓的話感覺太慘烈了，這種很可能死無全屍的辦法也太過了，那時候還是有點迷信的，向死但是期望自己能以另一種方式無拘束的活著，死無全屍的話，在中國代表什麼就不贅述了。
自己勒不死自己，窒息的感覺很痛苦。
於是每個日夜做的最多的反而是設想各種死法。
不過現在的話，可能是脫離了抑鬱源的原因，狀況越來越好了，現在的話雖然老是覺得生活無意義社會無意義自己掙扎也無意義，但是大部分時間還是挺樂意平淡的，接受自己是個普通人，接受自己生病了，接受自己孤僻，低社交，感情淡漠，各種障礙症，並原諒這樣滿是缺點的自己。
努力工作在合適的範圍縱容自己，真的很好啊。
我愛我。
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