1樓：我沒那個幸運
說段很搞笑的話，明明那天吃了很多安眠藥，嘗試著自殺，沒用 ，第二天卻要像個正常人一樣活著，就好像昨天你從來沒有吃過藥，從來沒有嘗試自殺，是不是很可笑啊，我也覺得好可笑啊
2樓：
為什麼抑鬱症患者表現得和正常人一樣呢？
為什麼抑鬱卻偏偏表現得比正常人還健康呢？
這讓誰都發現不了我在抑鬱。
一開始撕心裂肺，現在卻不再傾訴。
我只敢給他們透露出一點點的訊號。
因為幫不了我的人看不懂，不願意幫我的人會假裝看不懂。大家都沒有義務來幫助我，所以我不能麻煩他們，也沒有力氣裝作得到了幫助了。
寧可呆在黑暗中，也不飛蛾撲火。
因為我還留有一點希望給活著。
這點希望不能再分給任何人，任何事了。
所以，要表現得和正常人一樣，我做不到了呢。
我再也騙不過自己了。
我不敢相信別人，也不願相信自己了。
3樓：
能怎麼辦呢，面對別人的時候我是細心溫柔愛笑幽默的我，處處照顧別人的情緒，拒絕追求者也會覺得很愧疚哭很久的人，看著父母的皺紋和白頭髮會覺得自己無能不懂事會哭一整晚的人，對什麼也提不起興趣，曾經喜歡的事也全部不想理會，對人也不喜不厭，笑嘻嘻地打過招呼後轉頭放下假笑的嘴角。我也很討厭社交，厭惡聊天，打字不想加標點符號，想到什麼說什麼經常前言不搭後語，我也想自己乙個人待著不想面對任何人，可是我沒有勇氣表現出我真實的一面。
我曾告訴我的朋友我好像病了你能不能幫幫我，換來的只是「別逗了怎麼可能，別矯情了這不是你」從此再不想開口。
現有的關係我想全部結束無論是愛情還是友情都讓我很累很痛苦，可我想到如果我說出結束他們不會理解反而是會陷入被拋棄的痛苦，我就不敢開口，但這個想法隨著時間的推移，像滾雪球一樣越滾越大。
我曾無數次想過，如果我離開這個世界，也許一切會更好。我曾無數次捏著刀子發呆流淚。這一切，無人知曉。
沒有人真正意義上知道我得了病。因為懼怕面對面交流，找過十來次網上的收費醫生，每次都只是做個自測就匆匆離開，他們都建議我去醫院，可我連隔著螢幕說出我的狀況我都很難開口抽噎到呼吸困難，腿腳發軟，渾身發抖，我怎麼去醫院，我不敢。
最近心理上生理上都開始痛苦不堪，開始間歇性節食間歇性暴飲暴食，無緣無故的流鼻血，發抖，頭暈，想吐，常年偏頭疼，胃疼就不用多說了，布洛芬吃了不知道幾十盒。
說不下去了祝好
4樓：
之前也不知道怎麼會有個機會，去找了心裡諮詢師，我的情況也是比較嚴重，直接建議我去醫院了，各種檢查做完之後診斷是中度焦慮＋抑鬱
其實怎麼說呢，當熟人多的時候我要是不跟他們說話就會感覺很孤獨，但是乙個人呆著完全不會，所以我感覺我白天的種種表現...都是裝的而且裝的我自己都不覺得自己是在裝
但是不融入不行啊難受啊
5樓：恪劼
已經對心理醫生失去信心和信任了。往往到最後我膩煩了，裝作ok的樣子來擺脫。反正他們想要的樣子，我早就知道。正常人應該有的樣子。
6樓：
以自己為取樂的物件，在他們眼中我滑稽逗樂也好，開朗樂觀也罷，隨他們去吧。
現在有人寵了，不懂收斂情緒了。原來大家喜歡我的笑顏，不喜歡我一副喪氣的模樣。
那我就笑給你們看好了。
7樓：
別人都覺得我是正常人，因為我成績不錯，異性同性人緣都不錯。
但是只有我自己知道我是什麼樣的。
別去逼自己活的正常，那會很痛苦
8樓：嬤嬤吉祥
佷累，我為人幽默，喜歡討好取悅別人，每次出門見人，必要洗澡打扮化妝，為了保持身材，長期節食，做運動，在別人看來，我一切都是優秀得體的，而我的內心深處是悲傷的，脆弱的不堪一擊，傷痛都留給自己，佷長時間後，可能只是輕描淡寫一句話，我給我媽說我有抑鬱症，我媽說得了吧，你有抑鬱症，我拿出藥和診斷書，要死死遠點，別為難我，我說診斷書是假的，藥是維生素，開玩笑的，只能笑，一直笑。7月30曰，我是準備自殺的，但想到承諾給老爸的新衣服，弟的體育建材，先賺錢給他們賣這些東西再說。
9樓：
我抑鬱症十幾年了，身邊人只要我不說基本都看不出來，票圈就是個歡樂的二逼，微博也基本都是哈哈黨。後來註冊了乙個小號，每天發一些想死的東西。我覺得看起來正常的要義就是你有發洩的渠道，並且遠離熟人
10樓：
我不知道我自己是不是抑鬱症，但是除了自卑，其他所有抑鬱症選項都一樣，現在每天除了偶爾會情緒低落，晚上睡不著，哭，也沒啥啦。另:不敢去心理醫生那，怕
11樓：心似海藍藍
靠酒精幫助睡眠是不科學的。因為喝了酒之後，睡眠質量很低，好比昏過去了，根本不是在睡覺。。。可以學學佛法，還有道家思想，清心寡欲就能控制好思維和行為了。
12樓：Vickyyyy
說句實話
抑鬱症患者根本不可能活的像普通人一樣。
我一直以來都習慣戴著面具
自以為像別人一樣去相處去交往
因為有很想保護的人有很在乎很在乎的人
但是表現得再自然再快樂也會有暴露的一天
常常乙個愣神突然就笑不出來了
或是突然就刻意迴避乙個眼神。
走路只敢看地上。不願意接觸生人。
又或者說是打心底地懶得接觸一切。
而且表現得像普通人一樣又有什麼用呢？
別人都覺得你很正常然後呢？
只有你自己知道自己黑暗的過去和醜陋的靈魂
但你卻裝得像個沒事人一樣活著
夜夜噩夢再藏起黑眼圈和哭腫的眼睛使勁笑
明明一點興趣都沒有還是逼著自己去接受
明明一口都嚥不下去還是強行裝作喜歡
真的沒意義的。
…說不下去了。
我連自己都說服不了啊。
就算知道裝成乙個普通人生活一點意義都沒有
也還是欺騙著自己自以為努力地生活
或許是因為普通人那樣自然舒適的生活是我們唯一的嚮往了吧？
那就只能好好加油啦。
我一直都覺得…如果把所有人都騙過去了是不是也會有一天也能把自己騙過去呢？
嗯沒錯我沒有抑鬱症我是個快樂的普通人!!!!
…繼續像普通人一樣生活去啦。
13樓：
其實真的嚴重起來，是不可能像正常人的。
雖然我抑鬱症不算太嚴重，但是時間很久，每天最喜歡呆在自己的房間，盡量不讓外界打擾。我的家裡人很擔心我，因為我如此封閉自己，說得難聽一點，死了都不知道什麼時候知道，雖然我真的很想。
與自己關係很好的朋友有時會帶我出去逛逛，因為怕我憋出病來。
我努力了很久，讓自己盡量不要有自殺的想法，比如：努力學習和在外打工兼職。因為忙到精疲力盡，就不會有那麼多的精力去想了。
因為抑鬱症，我學會了裝，為了不讓別人知道，為了不讓別人擔心，為了不用承擔那麼多的後果，所以關係不是非常好的人，根本不知道我有抑鬱症，只不過會以為我壓力大，不知道怎麼緩解而已。
還有就是有抑鬱症但要裝正常人真的很自虐。
死不是沒想過，但是因為有要完成的事情，或許解決了，應該就快了吧。
所以說，如果要斷了死這個念頭，或者要暫時放下，那你去找你非做不可的事吧。
抑鬱症什麼的不要跟過多的人說，因為這個世界上不會有這麼多人理解你。
14樓：
我是抑鬱症患者。
全世界都不知道，我經常處於重度抑鬱之中，盤算著要如何結束自己的生命，然而最後想到自己的死亡會帶來他人的悲痛，我發現我做不到。
我在醫院住了乙個月，出院的時候醫生和我的家人都認為我好了。其實不是的，那是藥物作用。
我為人幽默，喜歡取悅討好別人，感覺敏銳，在人群中如魚得水。我見任何人之前肯定要洗澡化妝。為了保持身材會逼迫自己進行高強度的身體訓練。
我的一切，在他人看來都算是優秀得體。然而我在內心深處，是悲傷的，脆弱的不堪一擊的。有一種人生來是個倒霉蛋，而我是個異常脆弱的倒霉蛋。
每次我費盡全力修不好自己的玻璃心之後，倒霉的事情會再次發生把一切打得粉碎。所以，我一次一次陷入抑鬱。
然而我的家人，朋友，他們不知道。因為在他們面前我總是光鮮亮麗，有說不完的俏皮話，有說不完的發生在我身上的有趣的事。因為，傷痛我都留給自己。
和他們談起的時候，也是在事情過去幾年之後，雲淡風輕的飄出幾句哀愁的話。
我給我的人生寫了劇本，我逼著自己那照劇本演下去，受益的是觀眾們。痛的是我自己。
15樓：
不想再講自己的病史
最嚴重的時候幾乎不可能裝的和正常人一樣
會找理由回家待著
其他的時候沒問題
不管對方說的是什麼
都大聲笑
不管心情多差
都不要讓嘴角向下彎要笑
不管多煩別人
都衝著他們笑告訴自己他們是我的朋友
平常做乙個愛開玩笑的人
獨處的時候再爆發
至今發病最嚴重的時候我父母我老師我同學都沒看出來過沒有朋友
所有人都只是以為我最近壓力太大比較焦慮
別去找人傾訴他們不信你
總之抑鬱對人的氣色影響很大
只能靠笑維持正常人的形象
16樓：
我這個回答絕對文不對題。但是親愛的我看了這個問題之後我要哭了。真的希望你可以好起來。
我並不了解抑鬱症，曾經我們在一起玩的時候我甚至不知道你有抑鬱症。不論在國內還是國外的朋友們都愛著你呢。
乙個老朋友。
17樓：
強行打起精神吧，看到周圍的人在笑那就跟著微笑一下，周圍的人很悲傷這時候面無表情就好，其實平時面無表情別人也不會太在意，作為乙個重度抑鬱的孩紙我也只能告訴你這些了，平時我都是這樣做的，記得按時吃藥哦！
18樓：硯谷墨清
努力讓自己看起來很正常，是對自己太辛苦的逼迫。
我今天正好看到一幅漫畫。
我們需要做的，是，接納真實的自己，成為真實的自己。
19樓：
過自己的生活，有自己的主見，正直並快樂，這些就夠了，無論健康疾病。抑鬱了就當是放空自己，好一點就該幹啥幹啥。我是學生黨，可能有點站著說話不腰疼了。希望有用。祝好～
20樓：李小小WD
什麼都沒用，只要自己還沒死，就活著唄。也許看一些特別悲傷的電影電視劇集可以幫你舒緩抑鬱的情緒，我最近看了，shameless，主人公那樣的人生，徹徹底底的絕望的情緒，推薦給你看看。
21樓：
看過乙個小故事大體內容好像是！有個精神病人總覺得他是蘑菇，總是撐把傘躲在角落裡當蘑菇！………………而他的主治醫生，有一天也撐了把傘在他身邊當蘑菇，那個精神病人很奇怪就問，你怎麼也是蘑菇！
那為什麼別人不把你當作精神病…………醫生就說，我只要知道我是蘑菇就好了，我是蘑菇但我也可以和別人一樣吃飯睡覺結婚生子題主，我覺得吧！人生百態，憂鬱症患者也是裡面的一種形態！自己不要太過在乎過自己日子就好！
我喜歡鍾漢良，希望你也喜歡乙個你覺得和你很像的遠方的人來陪你！……我這樣的人是喜歡不了近處的人的
正常人可以怎樣幫助抑鬱症患者？
布魯斯公爵 瀉藥。無條件的陪伴傾聽，杜絕雞湯。但是，如果那個正常人的心理承受能力不好，最好別逞強。因為 我已經把我姐弄得不開心了。抑鬱症患者就是移動的負能量加油站，如果樹洞不能裝，還是別做樹洞了。 秋雪姬 不要刻意把他們當成病人體現出特別的關愛。盡量讓他們不覺得孤單，但是不要過多干涉他們的生活。理解...
正常人對抑鬱症患者都有些什麼偏見？
惑阿 矯情。無病呻吟。想太多。鑽牛角尖。可能聽過最多的話就是 我們都是像你這樣過來的都有不開心的時候還不是靠自己調節你怎麼可能會撐不下去呢 你生活得這麼幸福怎麼可能抑鬱呢 今日迷惑 這倆者有衝突嗎。 神眷戀 無病呻吟。你不是抑鬱症麼？你笑幹什麼？好玩，好奇，但絕不會理解。他會傷害到我。遠離。你家裡是...
爸媽堅持認為抑鬱症患者一定要被當做正常人一樣的對待，他們是對的嗎？
患者來答 我不知道我想法有沒有受疾病影響。抑鬱三年，失去了價值感和快樂。後來發現學習是唯一獲得價值感和快樂的事，開始瘋狂學習，只有學習的正反饋能稍微填補我空落落的內心。不怕死但想留下點什麼。沒有學習我可能就挺不過去了，所以個人認為，患者努力去適應社會有益無害。特別是當自己創造價值和自己幫到別人的時候...