1樓：
25歲結婚，今年31歲，因為老公有精神病史，擔心影響下一代，所以一直沒要小孩，也打算一直丁克下去。今年自己患了自身免疫性疾病，合併卵巢功能下降，醫生說試管成功的機率都很小，加上自身免疫性疾病不能輕易斷藥，所有退路都被堵死。不想生和不能生真的完全是兩個概念，最近的心情很壓抑，一直哭，不知道前路在哪，一切好像都沒有意義。
剛剛哭了一場，開始仔細回憶以往打算丁克的初心，無非就是人生很苦，好好過好自己的一生就可以了，不用生個孩子來重新苦一次。我家有三姐妹，感情很好，安慰自己，父母在時，我有父母，父母歸時，我有姐妹，也可以把姐妹的孩子當成自己的孩子，實在不行，領養乙個孩子也可以呀。人生總是有缺憾的嘛。
2樓：
85後，結婚八年，生活在美國，沒有孩子。我們的想法都很開放，認為不斷學習體驗和探索世界才是人生要義，也非常忠於個人的感受和判斷，剛結婚時計畫二人世界5年後再看是否想要孩子，5年到了發現我們仍然沒有任何想要孩子的想法，甚至因為對自己的需求和能力有了更多了解，更堅定了不要孩子的想法。
我們都屬於從小主意非常正的小孩，凡事從自己需求感受出發，依賴學習思考和自己的判斷，不會因為別人的壓力而影響自己的決定。我們想法很統一：喜歡和期待孩子進入我們的家庭是唯一會要小孩的原因；如果有一方很明確想要孩子，不想要的一方也不該剝奪對方的生育權，要盡量配合，但是想要孩子的那個人應該承擔更多養育責任，犧牲更多個人時間精力。
我們從沒標榜自己是丁克，因為萬事萬物在變，想法和機遇一樣在變化中。只是我們從未感受到對孩子的喜愛到達想擁有乙個的程度，也很明確不願意犧牲個人時間精力在養育上，世界那麼多元有趣，值得經歷和探索，相比起來要孩子的吸引力實在太小。我們有非常可愛的寵物，他們帶來的快樂和需要付出的時間精力比例剛剛好，沒有痛只有愛和快樂。
曾經有人勸我們，不要做以後會讓自己後悔的選擇，現在不要小孩，以後歲數大了身體不允許，想要也要不了了，無處後悔。或者說，不喜歡小孩也生了小孩的人很多，生出來就會很喜歡，覺得一切都值得了。
稍微思考一下，也會覺得生孩子才是風險最大，卻完全沒有後悔餘地的賭注吧！賭孩子生出來就甘願做父母，有能力做父母，享受做父母？
活得自我點好，起碼了解自己的需求和能力，從而選擇自己的生活，盡量接近平和和快樂，以及自我實現。
至於老年生活，我們是完全不擔心的，首先科技進步人類老年生活質量會提高，配套的養老服務也會公升級，只要年輕好好工作賺夠錢，持續理財，就可以選擇非常舒適的養老地點和服務。
人人都是孤島，老了也不會因為兒女成群就不孤獨，要做有錢有閱歷的寶藏孤島，保持對世界的好奇心，像年輕時一樣旅遊，閱讀，學習新東西，交朋友，始終和世界有鏈結，接受和回饋世界才有可能沒那麼孤獨。死之前要去太空旅遊一圈，然後錢全部捐給動物保護機構。
3樓：挪威yoyo
定居在北歐挪威，老公是挪威人。我35周歲，是堅定的鐵釘。沒孩子的體驗就是非常好，自在，可以給自己充電，發展在業餘愛好。
經濟上比較充裕，有投資有資產。精神上也很充實，喜歡學外語、讀書、寫作。健康管理做的較好，作息規律，按時睡眠，每年全面體檢，平時健身戶外運動很多，合理健康飲食，身材保持的比上大學時候還好。
我從小不喜歡小孩，非常喜歡小動物，尤其是水禽類，小時候很喜歡養小鴨子。我目前的一大愛好就是每天在家附近的海灘和天鵝們互動，我還「領養」了一直孤兒小天鵝，每天去看它喂它（最前面的灰色小天鵝）:
隨著年齡的增長，越來越堅定不要孩子，而且自己年齡也大了，就是心理和生理統一了:都同意不要孩子的想法了。
不僅不要孩子，我甚至也不打算養任何寵物了。不是因為我不喜歡動物，而且很喜歡，但感覺養寵物也是很大乙份責任，希望給它們提供好的生活環境和心理健康。再者，養寵物需要很多時間和精力，不能隨便出去旅遊之類；關鍵還是，養的時候還好，充滿樂趣，但一旦寵物出了意外自己很傷心，所以綜合決定還是不了。
就這樣關懷一下野生動物倒是挺好的，它們終究還是自由的。
4樓：
關於自己。還記得高中時候憧憬自己20歲結婚，22歲生孩子。大學畢業後就明確不想生小孩了。
目前沒上班1年了，最近開始健身和自學鋼琴，因為有丁克想法，深知越往後走依靠越少，自控力和如何和時光相處是個非常重要的事。
關於我倆。28歲和男友領證結婚辦酒席，談戀愛期間就約好不生小孩，不和父母一起住，他也同意支援。老公主動提過結紮，我沒同意。
如果未來他想生了，那就放他走吧。目前有房貸，平日我倆都很節儉，除了日常生活沒其他開銷。不想做飯就出去吃飯，空閒時間就陪我去電玩城玩舞立方，或者在家一起打掃衛生，一起看個劇什麼的。
關於父母。雙方父母均知道不生小孩的意願，並尊重不插手我們的生活。我父親這邊建議要生小孩。他父母是覺得我過幾年就想生了。
關於好友。我倆身邊的好友陸續開始懷孕生子，有獨自帶龍鳳胎的全職太太，有父母幫忙帶小孩兩人都上班的，還有把小朋友帶到上幼兒園階段準備上班的全職媽媽。感覺到和這些有小孩的朋友的聚會機會越來越少了，因為有的朋友父母沒法幫忙帶孩子。
5樓：沒名
不能理解，覺得他們是不是受過創傷，因為有個和愛人的孩子，其樂融融，心裡極其滿足。但是現在發現確實有感受不到孩子帶來的幸福感的人挺多的，反正別後悔並且一直自得其樂就行。看別人的娃是挺煩人的呀，可是自己的要好好培育，跟養小動物和養花一樣，是種精神滿足。
6樓：機械人孔博士
年輕自在，老了應該挺孤獨的！
我乙個老師，在高校工作，年輕條件很好，現在已經退休了。
結婚以後，忙工作，不想生孩子，後來就離婚了。
到現在，她身邊也沒有孩子，最近和我聊天她感受到了乙個人老了，孤獨是個大問題。
前一段時間生病，乙個人去醫院，她突然覺得自己挺可憐，可惜現在想什麼都來不及了。
她已經開始對未來恐慌了，老了不想住養老院，可是，又害怕有一天動不了了，躺在家裡，身邊連個人都沒有！
7樓：王龍生
都想清楚了就不是生活了，無論選擇結不結婚，生不生孩子，到最後都會後悔。我目睹過乙個親戚年輕時想清楚了要丁克，歲數上去了後悔，卻百般方法卻求不來乙個親生孩子了，人到暮年，只有後悔……人生的每乙個分岔口必然會選一條路同時放棄另一條，但走了選的那一天總會把沒走的哪條無限美好化的。
8樓：呂秀秀
想要沒有，慢慢就變成了順其自然，年紀再大點就變成了不要。因為身體不允許，我現在就處於順其自然，如果可以還是要個孩子吧，至少人生是完美的。孩子是我們生命的延續
9樓：學藝電子商務
結婚生子，是人類繁衍發展、生生不息、傳宗接代的需要，是每個公民的基本權利與義務，也是家庭完美沒有遺憾的標誌。不要孩子，就沒有必要結婚了，以免影響別人。
10樓：
因為說到同事的情況，我先匿名了。
我有乙個同事，女性。我到工作崗位時候她已經在這裡工作了好多年了，我有倆孩子後，她還是堅守和她老公婚前的丁克約定。但是最慘的事情還是發生了，她40歲時候意外懷孕了。
她那幾個月真的春風滿面，以前雖然是個非常精神大方的女性，跑步、游泳樣樣不少，確實比同齡女性看起來更年輕，但是我們都看的出她懷孕那三個月更幸福。對的，懷孕止於三月齡，激素水平跟不上。她一下老了10歲的感覺，雖然努力和同事說:
努力過了，沒緣。但是看著蠟黃的臉和眼角的魚尾紋，這是她人生最老的時刻了。
我不能明白為什麼這麼年輕就定下一輩子的大事，我們也都是生命的乙個輪迴，而孩子構成了下個輪迴，不要孩子的決定是對自我的否定，終止了你的人生輪迴和新陳代謝。
如果足夠理智就不該定下如此決絕的念想，因為這樣對自己也很殘忍。
11樓：super-up
這種事情女性反悔的成本遠高於男性。他現在20多歲同意丁克，到了40歲突然想要孩子怎麼辦，那個時候離婚理所當然理直氣壯？很多渣男都說我也不想要孩子，然後他最後也不負責。
留在女的乙個人沒錢沒青春沒孩子，你說慘不慘？
12樓：
關於我：
我是乙個90後，今年28了，身材不高，也就1公尺五多點點，碰到過吃海底撈結賬會找我要學生證，住酒店也會被懷疑我未成年，可能與我的心態有關，我比較開朗（至少看起來），積極，愛發呆，所以還給人不成熟的感覺，我不覺得這樣是好事，我反倒希望自己看起來應該成熟溫柔一點。
關於親情：
我對這個感情比較淡漠，一則因為我小時候沒有和父母生活過；二則撫養我的長輩皆已去世。
關於愛情：
我是雙魚座，我對愛情的期待非常期待。我一直認為對的人早晚都能碰到，（感覺等的有點久），我渴望在感情裡付出，也渴望在感情裡得到。我希望把一切美好的事情都和他分享，也希望他能幫助我理解很多未知的世界。
關於丁克：
一則，我只想要兩個人的浪漫。二則，我比較懶，我不喜歡經營太多條感情。三，對親情裡的感情我把握不到，自己承擔不起小生命的責任和愛。
關於其他：
我談過2次戀愛，都沒有成功走向婚姻，有些消極的影響，可能會些許的不可能太主動。
我有跳傘的願望一直沒有實現。
我比較喜歡自己的腳丫子。
我胃不好，早晨哪怕喝一口涼開水都會痛的死去活來。
我喜歡感情能夠一步一步的走，但要以結婚的目標。
有點顏控，比上顏控，我可能更聲控。（想想就害羞，嘿嘿嘿～）
我喜歡熱鬧，也喜歡獨處。
我不太喜歡北方，（秦嶺淮河以北）感覺他們都很兇。
我認為兩個在一起，尊重，信任，溝通，非常非常重要。
我想要生活在相對包容的城市。
雖然我平常看起來是那個被保護的人，實際上我內心特別想去保護別人。（男友力棒棒的）
我想和愛人一起去看更大的世界，更想和愛人一起建設自己的家園，但我很怕我找不到他。我怕時間會摧毀我的夢想，更害怕自己失去勇氣。
13樓：
最近跑醫院確定了自己不孕的事實，心裡難受的，今天匿名回答了幾個相關問題。
結婚四五年了，不過是近兩年打算生孩子的，可惜一直沒得償所願。
我自己想生孩子其實是有一點自私的成分在的，我的成長過程不是那麼如意，自己花了好多年做心理療癒，打算生孩子前也學習了很多育兒知識嬰幼兒心理學相關。通過養育孩子讓自己重新成長彌補成長過程中的心理傷害，可以說是我想生孩的乙個重要理由。
當然我沒有被判死刑，如果真的一生無兒無女，是有點遺憾，因為我把養育孩子也當成了自我療癒的乙個途徑，不能生育的話我自然要尋求其它途徑了。
至於被質疑最多的養老，說真的我想做乙個負責任的媽媽，真的生了孩子娃，且不說我不能讓自己成為孩子的負擔還要努力為孩子積攢資源，我難以想象花在養育孩子身上的精力金錢還不能解決養老問題嗎？
再極端一點，無子女照顧老年失能時長能有幾年，不需要養育子女所享受的高質量生活（相比於有孩子的情況）又有幾年？都念過小學的，會算賬的吧。話說你都失能了又沒子女照顧就算養老院慘遭虐待，往長了說個把月也就差不多解脫了吧，對比前面幾十年瀟灑的生活，我也不知道值不值。
關鍵是夫妻恩愛能賺錢攢錢，有孩子就是錦上添花，沒孩子也能幸福快樂的過吧！
怎麼樣教育小孩不要浪費？
麥子媽咪要加油 乙個人的行為所引起的後果，不同的人不同的角度就會有不同看法。比如題主的兒子在洗澡過程中，用沐浴露和洗面奶來玩泡泡，在他眼中這只是玩具，只是在洗澡的過程中的一種樂趣，這些行為使他感到快樂而已。但在家長的眼中，這種行為就是浪費，因為家長認為沐浴露和洗面奶是需要用金錢買來的，而且剛買回來就...
當爸爸是種怎麼樣的體驗？
door 馬旦 好像什麼都沒有準備好，但是你會享受這種手忙腳亂的感覺，漸漸發現父母真的很不容易，我兒子出生肺炎住院十天，10天裡基本睡不著覺，媳婦順產不利轉剖腹看的我心疼，這裡特別感謝媳婦的付出和堅持。現在兒子健康可愛，家裡人都喜歡的不行 剛才半夜醒來找床頭櫃上的水喝，看到妻子坐在床邊給孩子餵奶。我...
父母去世是種怎麼樣的體驗？
羨慕那些叫爸媽能得到回應的人，而我這一生都再也不能得到您們的回應了。19歲，母親癌症去世。24歲，父親癌症去世。每個夜晚都會乙個人默默的流眼淚，覺得未來很迷茫，做什麼事情都沒有動力，認為所有的事情都是沒有意義的。不敢回憶父母病重的場景，每次想到那樣的痛苦會哭得停不下來。慢慢的相信命運了，命運他就是這...