1樓：
羨慕那些叫爸媽能得到回應的人，而我這一生都再也不能得到您們的回應了。
19歲，母親癌症去世。24歲，父親癌症去世。每個夜晚都會乙個人默默的流眼淚，覺得未來很迷茫，做什麼事情都沒有動力，認為所有的事情都是沒有意義的。
不敢回憶父母病重的場景，每次想到那樣的痛苦會哭得停不下來。
慢慢的相信命運了，命運他就是這麼強大，以一種你根本無法與之對抗的力量輕易的就會讓你下跪，你只能匍匐在他的腳下，撿些殘渣都會無盡的感恩戴德痛哭流涕。
2樓：
3.29
看到好看點風景就會想如果他們再活久一點我也會帶他們去旅行帶他們吃好吃的
疫情這麼久，寄人籬下，真的特別特別希望他們能在。如果不是我哥在，我可能堅持不下去。活著太難了像死又怕世界就剩我哥乙個人他會很難
最近有乙個韓劇hi. bye Mama 一邊看一邊哭我真的好想他們
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非常後悔到處沒有乖一點聽話一點當初所有的叛逆，現在想起來都想哭。
這世界上再也沒有那麼好的人了。
我知道人要向前看，但是放寒假暑假的時候看同學高高興興收拾東西回家的時候真的很孤獨。去親戚家要乖，要幫忙幹活，不能挑菜，要懂事能幹，不能遭人討厭。超級羨慕可以任性，可以和父母旅行的人。
想要有自己的房子，有自己躲起來的地方。後來去了很多地方旅行，去沒有人聽我說我的故事，為我的成長開心。
我真是太孤獨了。
希望下乙個世界，可以好好在一起。
3樓：林林林078
母有概率得癌症。
需要做手術，幾兄弟姐妹一切打理的都很好，該聯絡好點的醫生醫院或者照看都很正常。
畢竟，都是大人，也都成家立業。
做手術期間，才第一次情緒波動。
只是因為想到乙個事情。
「我們可能要沒有媽媽了。」
哭的稀里嘩啦。
還好，手術算相對成功，續命。
該吵架還是吵，該幹嘛還是幹嘛。
4樓：
不敢回想那段時間怎麼過來的
剛拆遷的財產因為農村重男輕女都留給了我弟
即使這樣他還是哭窮問我要錢
我沒考研因為沒堅強的心也因為沒有錢飯都捨不得吃我弟說考研又要花他錢，他們也不給我錢，還要我支付寶密碼查賬借住我姐家的時候就怕我不幹活閒著
我不知道怎麼回事
我的天塌了
善良又疼我的爸爸
每兩三天通一次話的爸爸
抑鬱悄無聲息的終於好了
我坐在樓上想跳下去的時候誰也不知道
幸好過來了
人生真好
要加油賺錢，多看書多看外面的世界
自己強大才有安全感
5樓：allthelove
人生第一次體會到食不下嚥，想起來就想流眼淚，每每看到別人的媽媽關心體貼都會特別想念自己的媽媽，時常做夢夢見媽媽，想再叫叫她抱抱她，願意犧牲生命來換取和她的哪怕一天的相處，想媽媽
6樓：
母親去世，父親很難過，回到家掃眼看去那張張合照，彷彿那年的全家遊還在昨天。
晚上，乙個人坐在床上，說晚安，貌似沒人聽了吧。
有時回憶過去，小學比賽拿獎，在家門口出席頒獎典禮父母很是高興。初中藝高全區第一，登上當地報紙，朋友發來賀電，父母很是自豪。大學憑自己大一早早能為他們減輕負擔，父母很是安慰。
未來，誰還可以繼續聽我的榮耀，為我自豪……
子欲養而親不待，母親生前開心，以後應該也會開心地看著我吧……最後一面，最後一次交談都沒錯過，或許是我們的福氣……
我是您的兒子，我會繼續努力，讓父親填補你的遺憾吧～
7樓：牙牙比
父母在時，人生尚有來路；父母亡故，人生只剩歸途
世間羈絆最深的人啊，早已習以為常的一切在一瞬間土崩瓦解，扎根在生活中的所有實感全部抽離，麻木，強烈悲痛後的鈍感，沒有情緒也會流淚，痛很痛明明知道只是精神上的傷痛，但心臟很痛，實實在在的痛痛到感覺要窒息了。覺得自己睡著了在做一場夢，一場很累很累很累很疲憊的夢，但無論再怎麼掙扎，再怎麼撕心裂肺地哭，再怎麼聲嘶力竭地喊，還是醒不過來…
只剩下記憶 ，只剩下回憶……忙碌，讓自己忙碌，主動讓自己陷入無限的忙碌，心是空的臉上帶著麻木的微笑，大腦像是過電影一樣從前的片段一遍一遍閃過……下班頂著寒風走在路上，從心到身都涼透了，從未感受過的了無生機的蕭瑟籠罩在這個我出生，成長，工作的城市。閉上眼睛走在盲道上，我想起了上小學的時候，我在前面走，母親在後面幫我揹著書包……睜開眼睛淚水已經讓我再也看不清前面的路……
8樓：
世界上真的再也沒有人愛你了。要面對親戚的欺負、父母朋友的冷漠。你以為自己已經在深淵的最底端了，其實是你太天真了，因為你會發現有很多人趁機再踢你幾腳、讓你死的更快點。
前一陣病了只能乙個人去做手術，醫生說你的家人呢？我答我沒有家人。做手術前幾天乙個人在病房裡哭，夢到媽媽和我說：
乙個人做手術很害怕吧？媽媽陪你。早上醒來，發現這只是乙個夢。
做完手術晚上疼的睡不著，乙個人在病房裡哭，連哭了兩三天。後來發現沒有什麼是乙個人不行的了。
現在會很怕自己老了怎麼辦？朋友都笑話我才幾歲啊？那是你們不知道乙個人做手術的恐懼。
9樓：
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。這是父親當年看著電視上爺爺喜歡喝的酒的廣告說的話。父親說，如果爺爺還在，他一定會好好孝順。
而今，父親不在，我的內心也是一樣的。
對於每個節日都發自內心的恐懼，不敢過，更不願意去朋友家過。更多的時候，自己買點吃的，抱上啤酒，醉了也就睡了，好過胡思亂想。
不敢生病，知道自己要堅強，沒人像父母一樣照顧你。
10樓：業界良心
父母在時
你不會覺得「兒子」是一種稱號和榮耀；
父母沒了
你會明白這輩子兒子已經做完了；
至於下輩子當他們兒子的福分
還不知道有沒有資格再輪到……
勸你平時多看他們多陪他們，就好像當年你小的時候他們陪伴你左右一樣，珍惜眼前的做好應該做的！因為到時候後悔也就為時已晚了……
因為爸爸媽媽你已經叫不出口了……因為他們已經聽不見了……
11樓：thinking nothing
我的媽媽在我剛上高二那年去世，如今我大學畢業了。我也經常會想，如果有一天我的爸爸也離開了我，我會怎麼樣，每每想到這兒，我都會情不自禁的想哭。爸爸身體也不好，年紀也一天一天的大了，想到自己以前的叛逆和不好，內心真是一種煎熬。
不管怎麼樣，我現在最大的期望就是我爸能注意身體，陪在我身邊久一些，讓我心裡有個依靠，因為如果有一天當他也離開了我，我可能會感覺到強烈的孤獨感吧。
希望大家珍惜與爸爸媽媽在一起的時光，少一些爭吵，多一些陪伴和關心。
12樓：
13歲時父親去世，18歲大一母親膽囊癌晚期去世，曾經母親確診為癌症時最後悔的莫過於沒有填寫家鄉的學校，好陪伴其左右，開學沒3天匆匆趕回去等來的只是母親的離世，處理完喪事便獨自趕回學校，沒人在知道你發生了什麼，裝作一切都還好，笑答所有關於父母的問題，即使這樣都很慶幸自己在沒人知道你所有的異地上學，還會做好所有的事，忙到你會忘了父母的離世，只有等室友都睡了，才敢乙個人在陽台待1個小時抽菸發呆才能睡著，你所能想到的莫過於曾經說下的未來的期望都落了空，在沒有父母陪伴左右，無論你怎麼努力總會被人冠以可憐的字眼，再怎麼努力也只有你自己乙個人，只能回到乙個人的家，你不能死，不能辜負父母的期望，只能跟個傻子一樣成天的期望自己能得癌症，感受她的苦難，心安理得的好像只有這樣才不算辜負
有當官的父母是一種怎麼樣體驗？
沒良心 母親喪偶式婚姻，我和弟弟不知父愛為何。浸淫官場一輩子，滿口謊言，得了把家人當下屬的職業病。如今退休，依舊步步為營，以超強話術汙衊母親並發動群眾參與，分居，開始第二春。我和弟弟爭吵 家暴中努力生長且需要不斷自我修復不健全人格，抵抗抑鬱。如果可以斷絕關係，能掃除大半陰霾。 反正是真的沒有特殊 爸...
當爸爸是種怎麼樣的體驗？
door 馬旦 好像什麼都沒有準備好，但是你會享受這種手忙腳亂的感覺，漸漸發現父母真的很不容易，我兒子出生肺炎住院十天，10天裡基本睡不著覺，媳婦順產不利轉剖腹看的我心疼，這裡特別感謝媳婦的付出和堅持。現在兒子健康可愛，家裡人都喜歡的不行 剛才半夜醒來找床頭櫃上的水喝，看到妻子坐在床邊給孩子餵奶。我...
厭男是種怎麼樣的體驗？
有些人啊 不認同厭男人的觀點幹嘛還跑到人家問題底下啊？人家這個問題問出來明顯就是想讓厭男的人來回答的啊？你再怎樣不贊同這類人終究還是存在啊，怎麼的，你不吃辣看到個 喜歡吃辣是什麼體驗 還要去diss兩句辣椒人間毒藥不成？閒得你們 有一點輕微的厭男症，原因是因為太喜歡自己，太喜歡自己的性別，所以看不起...