1樓：
前幾天學校有人自殺了。
我舍友和我談論這個話題：他指著那棟樓，說，那麼高都能跳下來，得有多大的勇氣啊。
我啊，羨慕著他的勇氣。
所以苦笑了兩聲沒做回應啊作不出別的回應了啊。
2樓：
這是最沒有辦法的辦法了吧。
高中確診，反覆，沒告訴過任何人，除了心理老師，除了我的醫生，不想讓任何人擔心。
努力哄自己開心。
現在，懶得哄了。
情緒總是反覆，總會希望自己可以理智一些，冷漠一點，總是想好好保護自己，然後又總是...
不說啦，再過幾年，還要好好照顧我的貓貓，好的話，都會變好的，再差不過和她一起離開啊
3樓：
我不抑鬱也想這樣
對於死亡，我很矛盾，有害怕也有好奇。
第一次接觸死亡，是在我外公去世。那時還小（大概三四年級）。大人都說外公對我很好，可我真的沒什麼關於他的記憶，所以對於他的死，我一點難過都沒有。
知道媽媽為此哭了好久，我不解，不明白為什麼有人死了是一件令人難過的事。
同時，我開始思考死亡到底是什麼樣的事。從那時開始，偶爾乙個人站在高處，低頭望著下面，想：「跳下去會怎麼樣？
」可當我閉上眼睛像下傾倒的時候，又會猛然掙開眼睛往後退。而後，不死心的我又會在心情平穩時，繼續嘗試，當然結果還是這樣，在最後一刻開始害怕。
我不懂抑鬱症，但我明白：乙個人真的去死，不是說想要解脫，只是現在已經真的活不下去了，這是沒得選擇的事。
是個人都不會喜歡死的，他只是累了，累得活不下去，累得什麼都不想去爭取了，哪怕是生命。每個人都是不同的，你永遠不會理解除了你之外的任何人，所以別給這樣乙個群體下定義，那才是真的令人難過的事。（雖然知道題主沒有惡意，但這個問題真的會吸引很多抑鬱症患者的）
希望那些自殺的人，下輩子能夠比現在快樂吧。
4樓：
不是的，你可以知乎上搜尋乙個問題，孩子自殺後父母和身邊人表現，有一句話總結的特別好:自殺的人就像給一潭死水驚起了一點波瀾，然後不久就散了，死水還是死水。人活著一輩子是為了自己開心，如果實在不開心就換個環境，避開自己不開心的因素。
自殺並不能帶來大的改變。
5樓：洞無
太恐怖了，明明想死，卻又不禁打算活下去，明明想活著，卻總是會擁有去死的想法，這種感覺就像是在天堂與地獄之間，被綁在繩子上來回被人奪取，是別人拔河時繩子上的紅帶，實在沒有什麼美好的東西，只能用遊戲與動漫麻醉自己，我還只是初中生啊！
6樓：岑咪啾mm
重度。當你很發病的時候，你是不敢和朋友去說的，包括男朋友，家人，你怕你所說的和你的負能量會影響別人，會怕別人不耐煩，但是那種悲傷席捲而來的時候是自己承受不了的，除了死，還能做什麼？
7樓：
至死方休!抑鬱症讓我加深了對這個詞的認識。
痛苦!是致死方休的。
敏感!是至死方休的!
別人對我的不解!至死方休的!
找不到任何解決哪怕是妥協的辦法。
痛苦從黎明到深夜，情緒隨太陽東昇西落。我感覺只有死去的那一天，一切才會平靜下來。那一天，我再也不必哭到心悸了!
8樓：殖民火星
就像在沙漠快渴死（但是永遠渴不死，只是渴)了，你眼前有一杯冰水，但是這水是有劇毒的。不想死，只是最終受不了渴的感覺喝下了這杯水
9樓：輪迴
當然啊死後的世界大家都不知道是什麼樣的，是未知的，就像打遊戲一樣，乙個潘多拉魔盒，你開啟說不定是新地圖呢？就算不是也只不過是刪號而已。這個世界都是你討厭的東西，都是討厭你的人，那還在這個世界幹嘛？
活著折磨自己再折磨別人嗎？或許一開始這樣說有快感，但是後面會很累的，身體，精神都很累，太累了。。。長睡不起不好嗎？
沒有人知道死後是什麼樣的，既然現在的世界我不喜歡，那為什麼不換個世界呢？就算「潘多拉魔盒」開啟不是新世界而是刪號，那也沒事，反正到時候我也不知道了，我的感覺還停留在去往新世界的開心。。。說到底就是懦弱，逃避，不過這是人的本能啊和本能抗拒太累了。。。
放棄掙扎了
10樓：
我太難受了。
我知道要好好活著，因為所有人都這麼希望。
可是，好累。
於是把自己關起來了幾個月，租了個小房子，每天強迫自己看看書，腦子裡什麼都留不下。我躺在床上看著天亮又看著天黑。
我好累，真的。
我很想很想要好好活下去。
11樓：
對於抑鬱症患者來說，這是對於自己來說最好的解脫了吧，不用每天都忍受心理加身體上的巨大痛苦。我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過太陽，可是我見過太陽的，我也曾經有過美好的幸福的時光，我本以為這種時光可以永遠進行下去，這種對比過於明顯了，再者說，痛苦到了極致，也會影響到身邊的人，所以，他們不知道自己還有什麼恰當的理由活下去吧。解脫對他們來說算得上是一種特殊的方式。
12樓：
至少比活著，看起來更美好。有些痛苦是伴隨你一生的，你一直在與它抗爭，一直在掙扎，生命早就在這樣的掙扎裡無味了。死亡是終結，不希望有來生，只希望就這樣結束，不在回來了
13樓：叫我劉大哥丶
真的很痛苦，在知乎上看了很多關於死亡的問題。其實自己很早之前就有抑鬱症，但是不敢去看醫生，不想去看醫生。最近一段時間，種種事情發生，工作、感情疊在一起，去尋求一種解脫的願望越發強烈。
但是又有不捨，最近姥爺剛剛去世，害怕媽媽承受不住再失去我的痛苦，但是誰又能夠理解我的痛苦，真的想解脫。我很愛自己，但是我卻救不了他。
14樓：之子
有人對你伸出援手，又因為自己的退縮，親手把人給推開。
知道家人非常愛你，又沒有勇氣去面對未來。
不敢踏出去，也回不到過去。
每天渾渾噩噩的過日子，想死又不敢死。
真希望哪天在睡夢中沒知覺死去。
15樓：加油
那不然要他殺嗎?
自然死亡嗎?
死是肯定會死的
死還真的就是解脫
在你沒有想做的事情，沒有留戀
萬念俱灰的時候
那死真的是一種解脫
你可以想想死了之後人的意識就消失了，那麼之後的一切都和這個死人沒關係了
然而活著呢?要面對的東西就多了，簡單分為生理疼痛和心理疼痛
然後各種壓力麻煩事，你想活下去要錢吧，那就要去工作吧，你會有老婆會有孩子吧，那經營關係，教小孩是乙個問題，而且你需要賺更多的錢，你要是有能力會輕鬆些，你要是沒有那會很累很累，這還不說你自己的興趣愛好，不用工作的時候沒錢有時間，工作後有錢沒時間，老了之後那基本沒啥精力了時間和錢也沒什麼事意義，而且你也不能保證你能安享往年，可能疾病纏身，等等各種未知情況，最後的最後你還是會死
這樣的話死不是解脫是什麼?
正常人在上面的人生中是可以體驗到快樂的，可以說是喜憂摻半，但是抑鬱的人不一樣，那就是累是麻煩是痛苦。
但偏偏死也是困難的，對於怕痛的人，對於理性的人，對於有責任感的人，這些人如果沒有自殺，那麼必定是痛苦的過完不屬於自己的一生然後死去
16樓：
因為抑鬱是一種別人體會不到的痛苦，儘管會有人跟你說想通了想開點不要那麼執著，但是自己知道就是解不開啊。面對諸多事情，抑鬱的時候想著只有死才能解決問題啊，所有的煩惱才會消失，為了不給周圍的人添麻煩，死之前還要考慮周全。生命消失的時候，才不會有人煩惱壓力，一切都解脫了。
17樓：
我覺得是。因為活著太痛苦了。到底怎樣定義快樂?活著對一些人是快樂的，可是死亡對一些人是解脫、是快樂。所以對於活著痛苦的人，死亡對他們本人而言，真的是恩賜與解脫
18樓：楊凱
不能說喜歡自殺、是抑鬱症犯了、只有在死亡和正在死亡的時候才能有所緩解。也知道自殺不好、會給別人帶來很多麻煩、平常的時候就想一旦抑鬱症犯了要立刻尋求幫助，但心裡也清楚、一旦犯了、不會告訴任何人。
19樓：
最好的解脫方法應該是一睡不醒
我已經懶得自己動手了
20樓：
真的很想堅持活著可是生活一次次壓斷我的最後一根稻草什麼想想父母朋友愛人道理我都懂得可是生活為什麼總是那麼難。。想求乙個輕鬆的死法
21樓：
我不知道自己能撐過多久，一次次的向身邊的人求救卻被理解為矯情，不斷的自殘來緩解心中的痛苦，想要自殺也自殺過，吃了13個安眠藥一點事也沒有，割腕怕弄髒家裡的地板爸媽清理很難，對，一直在尋找一種不會給別人造成麻煩的方式，我還想過我死後把有用的器官捐獻出去，骨頭化做灰燼埋在桃樹底下。我在等那個可以讓我解脫和遠離苦海的方法，我知道我的抑鬱症這一輩子都不會好的。
22樓：樂千平
我不提倡自殺，但請身邊的人可以理解他們。
憂鬱症不是矯情，是真的痛苦。
雖然是段子，但是多多少少能體現出憂鬱症的人的那種絕望。
23樓：叫我小怪獸
心中的痛苦別人感受不到，感覺好無助，活著也沒什麼意思，感覺全是痛苦，我不知道怎麼辦了？我好想好想他，但是為什麼會這樣呢？我覺得他是唯一不會騙我的人，我那麼信任他，我控制不住自己了，我恨我自己……我不想繼續這麼難受了
24樓：
3月9日
最近每天腦子裡都是自殺的念頭，每次站在公司窗前往下看，腦子裡就跳出乙個聲音讓我跳下去試試，可十七樓真的太高了，我怕疼。我想死可又不敢死，想活又活不好。每天都睡不好也是在慢性自殺吧，也不知道自己還能撐多久。
不知道該不該去看醫生吃藥，好希望有人能救救我。
分割線4月14日
開始吃藥乙個月了，生活的很麻木，時不時還是會有很強烈的自殺念頭，只要忍過去了就還好。我是獨居，下班回家常常覺得很孤獨。還好還有工作，現在吃藥是我吃飯的動力，上班是我出門的動力。
分割線7月28日
四月底的時候我擅自停藥了，到現在整整三個月都是在躁狂期，昨天開始抑鬱發作，在家躺了兩天，今天下午又乙個人去拿了藥，停了三個月的藥，現在換藥了。我希望周一我能好好上班，把新的工作做下去。是的，我又換工作了。
同時我又回到黑暗中了。我覺得最好的解脫方式是一次又一次的堅持，一次又一次的重建自己的生活。即使無奈無助，也必須堅持。
2019.2.5
我快熬不住了
2019.2.23
抑鬱期太難受了，早上起不來，分不清現實和夢境。工作，生活一團糟。自殺念頭強烈，害怕獨處。
如何才可以留得住抑鬱症的人？用道德綁架的方式（例如 親情愛情友情）留住她們適當嗎？有合適的建議嗎
道德綁架就算了吧，如果你們不怕適得其反就繼續吧。我反正是因為媽媽的緣故又痛苦又幸福？在她面前還要假裝快樂，挺難的。建議住院，像醫生對我媽說的一樣，看住我。知乎上有些關於對抑鬱症患者家屬的建議，可以看看，本來想著該怎樣拿給我媽看，後來仔細看了看文章，算了，內容太真實，我怕我媽看到了把我活下去唯一媒介搞...
為什麼現在的人對低沉且憂鬱的文章如此感興趣？
MidnightDominic 憂鬱指向最高世界，它伴隨的是這個世界的虛無 空虛 易朽的感覺。憂鬱指向先驗的東西，同時它又意味著與先驗的東西的不相融性，是我和先驗的東西之間的無底深淵。與這個世界相比，憂鬱更具先驗性，更是越出此岸世界囿限的超越。但它面對先驗的東西述及的是孤獨。這是我此岸的生活與超驗生...
為什麼自殺的往往都是高學歷的人？
惡魔六點 先問是不是再問為什麼。窮人自殺太多了，死了沒就死了沒人在乎。成不了新聞，窮就是窮，沒活路了只能自殺。自有統計以來，農村自殺率都是絕對的主體，哪怕到現在城市化率已經60 了。條件好的自殺罕見，所以有人關注，而且很多人喜歡附庸風雅，喜歡拿孤單寂寞冷生活壓力大這些詞往上套。編個美女學霸自殺的新聞...