1樓：鴨梨研究社
不分對錯。
放棄工作，又無副業，時間長了，缺乏安全感，會導致焦慮，覺得全世界都瞧不起她，心中充滿怨懟，控制欲爆棚。
進而拿孩子出氣。
想想朱朝陽她媽，自從和物件黃了之後，覺得兒子看不起她，又不想兒子脫離掌控，故，每天晚上逼他喝一杯牛奶。
我的天，可憐的朱朝陽夥伴。
2樓：郭光軍
不太建議，作為四歲龍鳳胎的爸爸，真真的感覺如果媽媽在家帶孩子，還要輔導功課，人會崩潰的。。。。各種心酸可能只有自己知道吧。。。
3樓：清風拂面的溫柔
我是支援親帶孩子到三歲的，但是三歲後必須有自己的事業。
第一:學習是孩子自己的人生事，母親給孩子豎立成功榜樣才是更好的教育，不應仍舊讓孩子以為自己才是家庭中心，至少不怎麼明顯表露出。
第二:孩子成長所需經費壓力不該只由爸爸承擔。
4樓：李二娃
不對，教育是職業也是很系統的知識。做為家長應該是陪伴孩子養成好的學習習慣。然後好好配合老師，職業的教育工作者。專業人做專業事。
5樓：情愫淡然
輔導孩子學習，前提你能和孩子相處融洽，不少孩子不反感你的指導
再就是你整個家庭的經濟是否足夠支撐你不工作，如果經濟條件可以，你也願意放下工作全心輔導孩子，那你可以不工作。
但如果你還有其他顧慮，那建議你換乙份工作時間短，有雙休的工作，工資少點，但還是能足夠開支自己日常開支，如果找到下班早的工作，孩子放學了，你也是一樣可以輔導，週末也是。
6樓：kittymore
有時候不是輔導孩子學習作業和學習,而是習慣與態度。
說實話，不是從事教育工作的肉,小孩的學習估計也就輔導一下家庭作業了，大部分時間還要被氣得半死……
所以要注重的是習慣，放學回家做作業做到習慣，閱讀的習慣，錯題糾正的習慣，預習的習慣等等好多……
至於放不放棄工作，那看你現在的條件，如果可以有其它收入，不工作也可以的。
7樓：貝殼
大多數都是自己工作不順心，孩子學習讓人上火，一氣之下打著不能耽誤孩子的名義辭職逃避職場的失敗。
然而職場都混不下去的人輔導孩子基本上也沒戲。這樣的人往往比較極端，高焦慮，夫妻關係也不咋地。
越輔導越炸毛，老公更嫌棄，孩子要麼就是嚇破膽要麼就是瞧不起媽媽，親子關係也不咋地。
堅決不推薦辭職帶娃，特別是小學生時期
8樓：萌之吃吃
學習是孩子自己的事，你要做的是培養他的學習習慣，和學習責任心。
辭職輔導？你要是輔導得好，你就會成為孩子眼裡的《答案大全》，稍微有點難就來問你，因為他知道媽媽超有責任心，答不出來還挺自責，非得找到答案想方設法掰開揉碎講給他聽，他何必費那腦子？
你要是輔導得不好，所有人都會怪你，你自己也會陷入自我懷疑中
9樓：攬月
沒有對錯，如果你在家庭全職帶娃，老公經濟能獨擋經濟這塊並且感謝你放棄工作培養孩子。這樣你完全沒必要投入工作，畢竟帶娃真的很費心，說句實話帶娃比工作累多了。我就是全職帶娃十二年，如果可以我還希望上班，可老公要我帶好孩子，好好培養。
反之你如果不能得到尊重，經濟且不寬裕還是上班吧。不是每乙個男人都能理解女人，有的甚至覺得帶娃兒好輕鬆。
10樓：我的意中人是蓋世英雄
想要輔導好自己得孩子，我個人建議還是保留工作比較好，畢竟工作中接觸到形形色色得人，對生活感悟不一樣，而且會有更多機會和別人交流關於孩子的問題。其實輔導孩子主要需要的是孩子放學後到孩子睡覺前的時間，所以，只有你的工作時間能把這段時間空出來就完全沒必要放棄工作。
11樓：
帶孩子就根本不會教還自以為是，自己的優點沒交給孩子，缺點卻教個齊全。
往大了說，教育學是一門博大精深的學問，往小了說，把自己的優勢技能交給別人需要融會貫通系統梳理之後才能教會別人。
作為家長在孩子的教育上最重要的是不要讓孩子學到自己的缺陷和不足，其他的讓孩子自然生長就會很好。
12樓：Xin
當我們用「對不對」來判斷是否決定是不是做這個選擇時，我們往往陷進資料堆砌後的理論分析，而忽視了自己這個問題背後的真正需求。
選擇「放棄工作」這個方案是為了解決「自己帶孩子」「輔導孩子功課」這個表面問題背後的需求。而這個需求是什麼？是孩子的成績沒能達到自己的期望？
還是孩子的行為出現了不同於其他孩子的情況而使得自己十分焦慮？這是需要進一步確認的。
孩子的學習成績不理想，或行為出現偏差往往是一些問題集中爆發的體現。真正的原因往往比較複雜：家庭關係不和睦、隔代養育、心理上或物質上的留守兒童、父母的養育方式簡單粗暴、嬰幼兒時期的情感忽視問題等等。
所以，建議題主再重新審視孩子的問題原因，審視自己做出放棄工作的選擇是為了哪種需求。然後再尋找出真正適合自己的決策。只要適合自己，並充分考慮到執行中的困難，做好預案，都是最好的選擇，哪怕在他人眼裡是「不對」的。
對錯本來就沒有唯一的標準。
13樓：
問的這個問題，要綜合很多因素，還要看家庭收入和男人的責任心，另外還有一半的幸運在裡面。
說人話就是：等於我問你，在沙漠裡迷路了，去找水源？還是在原地等人來救？在這二選一裡面，還有一半幸運在裡面！
14樓：腳丫子
談不上對，也談不上不對。每個家庭都有價值傾向，因為畢竟沒有給家庭創造收入嘛，另外輔導孩子作業也沒法判斷是否有用，所以如果能接受最壞的結果，也能坦然面對中間的過程，我覺得選乙個家庭成員都能接受的方案即可。
15樓：
媽耶，你咋不上天呢？
你以為你不上班了，天天盯孩子，孩子就能如你所願，瞬間變成學霸麼？圖樣圖森破。這根本不現實的好麼。
倒不如好好工作，多賺點，找個好老師，專業的人幹專業的事情。
16樓：高麗麗
每個家庭情況不一樣，但是為了輔導孩子辭掉工作，真的不建議這樣做，白天孩子上學的時間媽媽在家幹嘛呢？時間長了，就會和社會脫節，
17樓：彤彤媽
我自己不上班全職在家輔導兩個娃，大娃上五年級，沒上培訓班，語數外全在95以上，輔導孩子還是以培養思維能力為主，羅輯思維、發散思維、逆向思維能力提公升了，孩子會舉一反三，解決問題的能力也高了，題目相對來說就沒啥難度了，所以還是要有方法。
18樓：evalyn
不對！一定是不對的。輔導孩子寫作業分分鐘會摧毀你。但是
但是如果你也在學習，你就會明白從零開始到1這個步驟有多難，你就會理解解釋一萬遍孩子還煞筆的看著你表示不會真的不是他弱智，就會明白任何事情都需要步驟，都需要時間去理解，就會冷靜下來找別的方法去教他第一萬零一遍。
而當你也在學習和工作的時候，他看到了這樣努力認真的媽媽，你的孩子也會被你的以身作則影響，從而不需要你花那麼多得時間精力告訴他，人是需要學習的這件事，並且他有可能還聽不懂。
還有就是，當你有自己的時間空間做自己的事情的時候，你不會那麼容易失控，不會因為他沒有達到你的預期而崩潰發瘋，因為你有自己的空間可以冷靜，他不是你的唯一。
最重要的是，當你用百分百的力氣在他的功課上面，你覺得你奉獻了自己，可是他卻並沒有因為這份奉獻而快樂，反而會給他造成很大的壓力。
當然，輔導孩子寫作業這件事，如果你的知識面不夠，你的作用就只等於教導主任，想一下曾經被教導主任那雙窗外的眼睛支配的恐懼，就明白為什麼孩子越長大離你越遠了。
最後，你的成長才是孩子最好的老師，別因為任何放棄自我的成長，過程雖然累，但結果一定是甜的。
說個我自己的例子吧，我畫畫，我的孩子們從小跟我一起畫畫，我學英語，我的孩子們學中文，我們互相給對方檢查作業。他們會催促我寫作業和畫畫，（淚目，有時候真懶，不想動，還要被孩子催著完成作業。）
這會是雙贏的局面。而且親子關係不僵硬，也不會出現那種暴走崩潰的情況。
同樣，如果我丈夫輔導他們寫作業，最後都會變成我攔住他那想打死我孩子的行為。
19樓：向陽花開
陪伴是對的，但不能把這個責任推到孩子的頭上，而應該明確的是，既然我把生下來了，那陪伴孩子學習，引導他們更好的學習就是父母的責任。家庭教育是第一位老師，從時間上來說，家長是孩子接觸世界的啟蒙者。從陪伴的角度說，家長不應該在回家後更多的投入自己的工作，而應該全身心的投入工作中。
20樓：小王子
不對，且不現實。
首先，曾經我做過幾年的語文老師，OK，讓我輔導我女兒每天的語文作業還行，畢竟咱是教語文的，小初高的語文不在話下，英語？OK，好歹你老娘我也是211文學碩士畢業，英語應該還行。其他文科類我也可以指點指點。
然而，但是，她還有數學，物理，化學，生物……你要知道輔導一門功課，不是你懂一點就行啊，俗話說你要給學生半桶水，你起碼得有一桶水吧，現在的娃兒聰明得很，你最好是一片湖，取之不盡用之不竭。所以你得不停的學啊！沒聽說嗎？
為了輔導孩子功課我重新接受了一遍九年制義務教育！意思就是你得同步！否則你輔導不來！
這是真的，我深有體會。我以後連我女兒的語文我都擔心輔導不好，別說其他的，那那些可能一門功課都輔導不了的家長，這麼多功課，真心輔導不來，還是老老實實去輔導班吧……
其次，你把工作辭了就為了輔導孩子功課，那麼以後孩子的功課就是你的事兒了，不但你的家人都這麼認為，連你自己都覺得從此以後這就是我的主業，可是你要知道，讀書也有天分的，有的娃他就是只有那個程度，強求不來，你的主業成為不是你能控制的事情，畢竟不是你去讀書啊，如果你工作好歹自己還能把控，付出就有回報，多少有點吧，可是孩子的功課這個真的難說啊！如果萬一孩子成績就是上不去，沒達到你期望的，你是不是特別有失落感，畢竟你可是放棄了工作全心去輔導作業了。這時候你再去工作又脫節了。
21樓：點幾啦啦啦
同事的孩子是孩子的姥姥輔導功課的，孩子高考考了七百多分。同事就問孩子姥姥怎麼這麼厲害。姥姥說「我乙個大人，理解能力肯定比孩子強。
不會就去看課本，多看幾遍也就會了，再教小孩子。」私以為高中以後就是全全交給老師了。我想說家長輔導不來，極大可能就是不看課本直接上，然後孩子大人一起雞飛狗跳了。
22樓：懶癌晚期患者
不說對不對，只能說太浪費資源
如果在乙個組織（盈利機構），你這種就是我減員的優先考慮物件。無他，利益最大化而已
師者，傳道，解惑，授業也
不知道咩時候開始的，有些雞湯也灌醉了很多家長，以為自己輔導子女（作業）是應該的，甚至能有效實現彎道超車。而事實上，從社會分工上，這實際上是重複浪費資源，而且隱患無窮。例如說，你和授業老師的教育方針和方法必然相距甚遠，但你不可能期望乙個只有幾周歲發育時間的大腦能成長到足以分辨誰是誰非的地步，它只能被迫接受兩種以上的思考模式，但又沒有處理能力，只能在同一問題上不斷的迴轉而解不開，俗稱的「不知所措」。
這種情況像極了組織管理裡面的「多頭決策」，成年人面對多頭決策也尚且會崩潰，幾周歲的孩子能完美地度過這個換卡？你說服得了自己嗎？
搞清楚自己的角色，弄明白自己的責任，做好自己應做的事情，這才是團隊配合。
女人為了孩子是不是都能忍下所有的委屈？
淼淼貝殼 我覺得是也不是。為什麼說是，首先，女人在為了孩子可以說沒有自我，總想給孩子吃好的，穿好的，讓他快樂成長，不想讓自己的不幸影響到孩子的成長，所以面對很多事情女人都願意忍讓，吞下所有的委屈。在孩子面前表現出來堅強而勇敢，背地裡嚥下所有的不幸。為什麼說不是，這得看女人自身的能力。如果有能力，可以...
怎麼看待女人為了要個孩子而拼上自己的生命？
落松子 我一直都覺得，乙個女人只有愛慘了乙個男人，才會心甘情願冒著生命危險為他生孩子。我只能說，這樣的女人很偉大，只希望她用生命去愛的男人的確值得。 秦大人 真的沒必要，因為有些父母本來就沒有資格去養孩子，如果不是懷著愛去生的小孩，我覺得你哪怕生下來也不會去承擔多少負責，而且你一旦遇到任何不如意都是...
如何反駁女人就該帶孩子？
陳呆呆 女人吃虧的地方就在於是女人懷胎十月生下孩子，而不是男人，孩子還在母親肚子裡的時候就在相互培養感情了，孕吐，胎動，所有的一切都讓女性覺得自己和孩子更親近，這就是為什麼有 母性 一詞卻沒有 父性 只有 父愛 這是生理結構的區別所決定的。孩子是母親身上掉下來的肉，然而對於父親來說，可能只是家裡突然...