內心抑鬱的你,曾以為的美好生活是怎樣的?然而?

時間 2021-06-05 01:16:23

1樓:白鳥兒

我好像一直沒有辦法對美好生活下絕對定義。

永遠有下乙個煩惱。

我已經有點淡忘幾年前我的心境了

但是想不起來絕對是好事情

希望所有人都能有快樂的時候

即使很短暫也至少是有的。

活著太難了

所以要開心一點

想做什麼就去做

想做什麼就能做什麼

這應該是最美好的了吧。

2樓:諸事不問

我並不抑鬱。

這句話中並不包含什麼驕傲或者唏噓的情緒,僅僅只是個事實的表達。

或許在遭受到一些事情後,我會如同那些的確遭受到了這些事情的人一樣抑鬱,但我畢竟沒有遭遇到。

這種情況下,同理心廉價而無用。

我願意幫助一些人,也希望一些人幫助我。

不能也無所謂。

人在世上,能依靠的的確只有自己。

如果煩惱來自於自身,那麼就不要煩惱。

如果煩惱來自於外部,那麼就遠離煩惱。

現實打破了你的期望,那麼就不要期望。

生活毀掉了你的人生,那麼,終究是可以活著的。

排除一切憤怒,一切傷心,一切的心中奔跑的東西,平靜地看自己,問自己。

我可以堅持嗎?我可以改變嗎?我可以成為我想要成為的那個樣子?我可以到達我想要到達的地方嗎?

我可以。

3樓:哼哼哈嘿

曾經以為

乙個美好的外部環境會讓我的生命更美好

然而乙個美好的外部環境只是輔助,改變自己的內心,面對,改變,接納自己,內心的寧靜,更重要。

4樓:紅顏水水

你父母不是他們父母,你永遠無法感同身受

父母是最愛你的人,真的嗎?也許他們願意在孩子遇到危險時付出生命,但是孩子沒遇到危險時嘛,他們會把孩子看作自己的私有財產,並不尊重,把孩子折磨得死去活來,這是很矛盾的。

談判,反叛有用的話,這個家庭該多幸福,不會讓孩子有抑鬱症的。

那麼怎麼解決呢?

靠時間,靠自己扛過去

我以為的美好生活差不多就是現在吧,更美好的想象不出來了,它已經不可能存在了。我遇到過無憂無慮的人,對生活充滿熱情,我辦不到,即使那個人離我很近,我還是辦不到。破碎的杯子黏起來就算不漏水也是碎的,無法網好如初。

曾經家暴我的親人們已經老去。他們變得越來越虛弱,道歉也好,後悔也好,他們都會沒臉沒皮的說出來,讓我生不出怨恨,畢竟也做過很多愛護我的事,所以我會加倍苛刻自己,像個受虐狂一樣要求自己,一如小時候他們要求我。

父母沒有能力永久控制孩子的人生,他們總會老去。等他們老到變成慈父慈母的弱者時,屬於我的生活才真正開始,但一切不過是輪迴罷了。

關於美好生活的書籍?

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