1樓：天邊的小世界
我不知道自己算不算
本人生理性別男，心理性別不明，說下自己情況還請各位幫忙分析。
小時候和男生玩不到一起，小學比較好的朋友基本都是女生，常被男生欺負。不喜歡體育。但是也不喜歡玩女生的跳皮筋那些東西。在家睡覺時摟著玩具小熊。
小時候對成年男性有恐懼感。
初中後青春期男女群體基本分開沒什麼交集，我也沒什麼朋友了。不過初中我對乙個男生有過特殊感情，但並沒有告白，那時候自己還小分不清自己的感情是什麼。
後來大學談過女朋友，分了。我不太能接受作為刻板印象的男朋友的身份，而是希望完全平等。
我一直很討厭家人或其它人要求我「你是男生就必須怎麼樣，不能怎麼樣」。我只希望別人把我當作乙個人對待而不是「男人」。
從來沒有性慾，沒看過h，談戀愛只想柏拉圖。
不討厭自己的男性身體，但是討厭自己體弱多病。非常討厭各種社會性別觀念，希望自己是沒有性別的自由人。
既能和男生共情也能和女生共情。但是自己情緒也很敏感，容易受刺激。
知道lgbt之後完全不排斥而且希望這些人得到尊重，排斥歧視lgbt的直男直女。
曾經在某個遊戲圈子裡裝女生九個月未被識破。那段時間感受到直男們對待我的態度，我能體會和理解真實的女生被這樣對待的感受。
但是在談戀愛分手之後，對女權的反感超過了對直男的反感，我越來越多的跟男生共情。
有過一段時間厭女，但還是比較喜歡跟女生談心，感覺直男們不夠細膩。從小到大都有一點恐男，和男生保持一定距離，沒法稱兄道弟。
現在不想談戀愛。沒法接受自己以男朋友身份被對待。如果有人願意和我完全平等的關係我可能會接受。我不知道自己能不能接受生理男性，至少現在覺得不排斥。反正我是拒絕x行為的。
本質上我還是追求去性別化，希望沒有性別就好了。
2樓：果凍Domori
也許讓我對自己的性別產生模糊感的根本原因就是：討厭人們對於女性產生的刻板印象以及我不喜歡被約束著的天性
但是我現在就很好呀。既能對女孩子產生共情又能和很多男孩子聊得來雖說偶爾也會感覺在學校融入不進女孩子的圈子偶爾也會對男生的一些行為感到不理解但是總得來說還好。
能一直這樣隨著自己的心來就好
3樓：
總之就是感覺代溝非常大，儘管跟一般通過男性也有一定代溝但是跟女生的代溝讓我現在很難找到女生好朋友。
平常比較喜歡科學，哲學和二次元。。。以後可能會傾向的領域是認知科學這類。從來不化妝也完全不理解打扮的意義，但穿裙子不會有任何反感
還有一段時間看過esu圈的東西之類，網上交流的人從來不會把我當女生，除非現實認識
可能可以算是不會對生活產生太大影響的酷兒吧
4樓：
生理女很想當個帶把的男生喜歡被別人叫小帥哥不喜歡被認出是女生外表就像個小奶狗小男生也認識接觸過帥t 探索過自己到底喜歡男生還是女生但最後好像對女生不是太有興趣喜歡腐看兩個帥哥戀愛很有感覺也不知道以後怎麼辦以男生性別會在網上認識一些gay 可是也不能有結果雖然喜歡的是男生但是就算戀愛也希望對方以男生的性別看我。。真的是乙個矛盾綜合體都不知道以後怎麼辦目前決定單身一輩子不結婚了有點慘
5樓：
才了解到這個稱呼，就來對號入座了。
大概是排斥自己被稱呼為女孩，但是也不想做男孩。不想被性別束縛（女孩子就該穿裙子做家務之類的)，想做真實的自己。
可能是個酷兒+無性戀（
6樓：阿戀
我是生理性別女的酷兒。
我感覺自己不屬於男性或女性，也不希望自己完全屬於這兩性之一。更願意被認同為男性，從小到大我更能與男性共情，也更喜歡男性的稱呼，希望別人能以哥哥兄弟這一類稱呼我而不是女性稱呼，我稱自己是女生都會不自在。但我還是覺得自己不完全屬於某一性別。
我現在對自己的認同是，偏向於男性的雙性戀（但也在探索中，或許我是個無性戀），喜歡長髮裙子這些女性化裝扮的人，不完全屬於男性，但完全不屬於女性。更想當個異裝癖的gay。
我對於自己的身體沒有太大感想，因為我覺得自己或許是個母0（。。）所以對女性的身體還是能接受的啦，況且我的生理期基本不會給我帶來多大感受（我從不痛經，經期吃什麼都不會痛經）
挺奇怪的，但反正我接受不了自己被冠以女性的稱呼，性別焦慮偶爾會有，但影響不到我的生活。我覺得我男廁所女廁所都可以去，這個我沒什麼煩惱。
7樓：
感覺大部分答主是既能接受生理性別也能接受另一種性別，我是既厭惡生理性別也不想成為另一種性別。一直很焦慮。三次元偏男性化。在ftm與queer之間徘徊不定，還很迷惑。
8樓：
我不知道我是不是…
生理性別女，手沖的時候，我會幻想自己是男孩子，並且在和男孩子doi，心理快感很強烈…
但我又很欣賞自己女性的身體！我也喜歡其他女生美妙的曲線，欣賞藝術的感覺。
9樓：
本人第一次聽到有性別酷兒一說，不過看了一下定義和一些回答，覺得真的挺像自己。
我是兩種性別都喜歡。
感覺一種性別對於乙個人來說，實在挺限制的。
有時候表露這個觀點，旁人會覺得我很奇怪。比如我生理性別女，因為喜歡乙個男歌手，希望唱他的歌不用公升調，這個時候無比希望自己擁有男性的嗓音。有個認識的男生就說：
改變性別這種事情根本就不可能，有什麼好想的。
我當然知道自己是次女高，很多音低不下去的事實是改變不了的，一時覺得很痛苦╯﹏╰不過後來聽一些清麗的女聲，以及他有首歌的歌詞是「唱不了的歌就轉調」，也就釋然了。
（不得不說的是，有的人，比如像迪瑪希這樣的天賦異稟之人，嗓音就不受限，但這是天生的天生的啊啊啊…我沒有也只能認）
生活其他方面也不太一樣吧。比如一點不喜歡化妝，被迫化妝了也不在乎是否好看；不喜歡穿裙子，但是有時候表演非穿不可也無所謂了。
喜歡聽別人誇我帥、酷，勝過別人說我漂亮、好看、可愛或美。但是至今為止，只有我弟誇過我酷（捂臉）我自己也很喜歡酷酷的女孩子，但是不喜歡肌肉。
不過覺得男生不拘小節的生活真快落。所謂的「直男」說話與行為模式也很自然很可愛啊，不知道為啥很多女生老是嫌棄。
常常自己想：如果我是男的，就……
最後還是承認：算了都已經是女的了……
唉！有時候還挺羨慕黃鱔，起碼人家後半生還能體驗一下做雄性的感覺。
而人類，只能通過Cosplay模擬一下。然而我又不看動漫，也不愛化妝，只能靠想象(*￣m￣)
10樓：
我，生理性別男，心理性別女，取向雙。
很小的時候就對自己的性別產生了違和感，為什麼我不是乙個女孩，以至於初高中都是以中性裝扮度過的，經常被問及自己是男生還是女生。
高中時候談過女朋友，由於當時比較瘦小，我們的衣服都是可以互相穿的，別人眼裡我們更像是一對閨蜜。後來在網上看到了有跨性別的群體，恍然大悟，覺得自己就是其中乙份子，於是開始吃糖，幻想著自己有一天走出那關鍵一步。後來胸部開始發育了，但我發現這並不是自己想要的，就停了糖。
現在雖然偶爾也會幻想一下變成異性，但已經沒有年輕時候那種執念了，畢竟本身對自己的……並不反感，心裡還是會喜歡帥氣十足的小姐姐，或許以後會傾向於找乙個理解自己的tomboy做伴侶吧。
我的理想可能是成為紫苑一樣的人吧。
11樓：
我也是XX染色體的跨性別者，但我和很多XX染色體的跨性別者都不一樣，我不喜歡自己的胸部，希望是平胸，但厭惡有屌，希望自己沒屌，我一點都不討厭自己的聲音，相反很喜歡自己的聲音，我不厭惡月經，只是覺得每月來月經比較麻煩，我也不覺得自己是男性，覺得自己是女性和男性中間的一種性別，就是跨性別。性傾向方面不喜歡生理有屌男性，對，有屌的都不喜歡！喜歡生理女性，但是生理女性好像不怎麼對我感興趣，所以現在是單身。
而且我是真正的跨性別者，3歲就跨性別了。
12樓：
束胸是真的好啊!!!我太愛自己一馬平川的胸了，人生一大負擔減輕。
我個人還是喜歡偏女性化的髮型，因為我臉太圓+太平，而且這樣化妝好看。
穿衣服很隨便，暗色系為主，衣櫃裡基本都是黑灰白。
希望還能再高一點，175左右是理想身高。
不喜歡別人提性別話題，說自己是女生的時候總覺得很膈應，但是也不會想去跨性別。
無法理解順性別人群的某些理所當然的類似於性別福利的想法…覺得各種性別都很有性吸引力…
自戀度max。因為自己是自己的理想型。
13樓：鹿若
希望每天早上彈出對話方塊問我選擇什麼性別（我想當女人但是不討厭當男人），喜歡管妹子叫老公，喜歡粘著跨性別姐姐撒嬌，經常看著群裡一對跨性別情侶秀恩愛發糖。問我酸不酸？不酸，因為有我家那只的陪伴，我不會孤獨～
這裡點名下那對妹子： @Parsee
@St.Helena ，兩隻天天發糖的貓貓
14樓：
1）雖然別人來問pronoun的時候會覺得很貼心但是還是有些糾結：我是假裝順性別還是假裝跨性別呢？
2）生理性別女日常出門會被當成有點矮聲音有點娘（？）的男生被問性別的時候出於以上糾結會選擇說「你猜」然後給乙個燦爛的笑
3）六塊腹肌腰臀比0.75 幾乎平胸喜歡健身不會瑜伽會打架不會跳舞
4）髮型差不多是那種有劉海的寸頭（？其實挺正常的是男生剪的那種然後想和姑娘們說你們覺得我帥體育好和我喜歡塗指甲油想化妝真的不衝突……
5）討厭這個問題。討厭一切有關「性別」的話題。因為真的很煩。（請回queer定義查詢這一條的原因）
6）匿了。
15樓：三兩
我也不知道我到底屬不屬於酷兒
我生理性別女
從小一直想著如果是個男孩子就好了，喜歡和男生一起玩，有段時間也把自己打扮成個男孩子，剪毛刺頭，打籃球，跳街舞。和一幫男生抽菸喝酒，稱兄道弟。和女生相處就很緊張，會害羞。
我喜歡男生也喜歡女生。我有時候會以女性的自我認同去喜歡男生或女生，有時候也會以男性的自我認同去喜歡男生或女生。對，我有時候會是女性方的雙性戀，也會是男性方的雙性戀。
我之前也想過變性這個問題。但後來又想，我又不是單純想成為男人，我是有時候是男性有時候是女性，那生理性別也不那麼重要了，即使我變性為男人，我還是會想有另一種性別的。所以就安然在女性的身體裡了。
這算是酷兒嗎
16樓：
生理性別女。
心理性別無。
我不想當女的，更不想當男的。
當我被人當做典型女生對待會很不舒服，被認成男生也不開心。。。。。。。。
當我看向鏡子裡的自己，我覺得，沒有性別。
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