1樓：
請問一下這是第一章嗎？還是簡介啊？好少啊，到了嗎？
而且寫的很囉嗦，我完全看不懂寫了什麼，很亂，雲裡霧裡，毫無頭緒。希望你再改一下，第一章是很重要的，若你不想在第一章透露太多看點，你可以在簡介中簡明的概述你文章的看點，這樣讀者看的時候就能被帶入進去。
一篇文章最少要到吧，我認為這是基本。
2樓：厲害的小河馬
寫的有些瑣碎了，能看的出來你想要通過語句的精簡去強化情感表達，但是沒有做到。
你也提了問題，為什麼會沒有感情？
明明你已經省略了很多連貫性動作描寫、人物背景鋪墊，只想專注地寫出乙個前後不超過半小時的情境，在情境裡通過兩個人動作與對話刻畫出人物關係與情感，但是為什麼做不到呢。
乙個矮小的受氣妻子，乙個懶惰的無能丈夫，一次日常的爭吵，從小事裡反映出乙個女人婚姻家庭的悲哀。不算是很難的寫作。
但是你選擇了一條挺難的路，你想要精簡。可能是你閱讀中體會過文字精簡帶來的巨大力量，所以也想模仿。但是高超的技巧要通過刻苦地磨鍊，所以一開始不要這麼追求力量感，能把感情細膩地描繪出來也是能力。
所以我的建議就非常簡單，補充上一些前後文的連貫點，讓閱讀更加通順；增加雙方的動作與語言，並且減少一些第三人稱描述，類似「她的個子實在算不上值得稱道的優點」，這樣的第三人稱描述會讓讀者從你刻畫的情境中脫離出來，感情表達就不連貫了。
最後一點就是豐富一些細節，而且前後不要出現明顯的矛盾。描述乙個長期受氣的妻子，和乙個無能的丈夫，中間就不能出現好似怕老婆的橋段，這樣整個故事就立不住了。
修改之後會增加些篇幅，可能跟你追求的簡潔會有衝突，但是學習技巧總要一步步來。
3樓：愚者
啊這。。。從技巧上看，當然有好多可以講，比如說雨點踩著節奏什麼的，雨是輕柔的東西，用踩就顯得過重了。
但文筆和感情不像故事和大綱，尤其是感情不是說你知道錯哪兒就能改得好一點的，有些東西是不能強求的，很容易越努力越拉胯。
忘掉好和壞吧，看看書，寫點自己想寫的
各位老師您好，請問可以客觀評價一下我的文筆嗎？
祭魚 個人覺得你的定語實在用得太多了！照理說，你目前才高中，還有很長的路可以去走，還有很多東西可以去思考 去沉澱。我本可不吝於大力地讚揚，自問也絕對能做到激情洋溢的鼓勵。畢竟有夢想總歸是好的，不是麼？有時候做這種評價總有些吃力不討好，好像我們只要隨便說點什麼，總會有人跳出來指指點點 你們並不應該如此...
大家可以客觀評價一下袁冰妍嗎？
瑤瑤 怎麼謙虛啊，說自己演的不好沒必要吧。琉璃為什麼給她演不是因為阿蘭撐不起女主的戲嗎？別當這是個八卦，她一開始試鏡的確是紫狐，並且沒有六識的角色相當難演，這個前期表現我覺得比某部沒有六識的劇要好，個人喜好不多聊 乙個30歲的中年女人了，演乙個外表16心理年齡3歲的女孩，演不好就是乙個女傻子啊，璇璣...
可以評價一下我的文筆大概如何嗎？想請教一下各位大神們w 我想進步
首先預警一下，話可能不太客氣，不過確實沒有惡意，題主可以自行選擇看或者不看。這一段不就寫了乙個人在走路嗎，雖然這個人走路的姿態和別人不一樣，她是輕輕抬腳的，然後又輕輕踏步，她穿著奇怪的鞋子和奇怪的衣服，衣服的料子很繁瑣 我也不知道衣料為什麼會繁瑣，它只是一種料子啊 可她還是在走路啊，有必要寫得這麼細...