1樓：邱叔聊保險
我無意看了一本《萬曆十五年》後，在我心裡，我跟我爸爸和解了。
我以前老認為他沒本事，他看不上我，我也瞧不起他。當我看到萬曆十五年，乙個時代之下，個人的命運，家族命運不由自己掌控。我就放下了對他的責怪。
再加上自己到社會，成績也普普通通，更加沒有對他的責怪，現在他也退休了，更加不會怪他。雖然後面跟他還會有些許口角，但是也只是意見不合而已，我心裡面是沒有了怨恨和責怪。
2樓：橙子心理諮詢
從接受自己做起，和解不了的不是你的原生家庭，是你無法讓自己接受你就是生在這個家庭，這個家庭無論如何都是你的家，要接受他的不完美，接受自己的不完美！這個過程需要時間，從最容易接受的小點開始做起吧，好好愛自己！
3樓：yesman
對我而言，是痛苦積攢到了100％，連死路也沒有，又必須走出一條路，這個問題必須解決，然後一些事發生了。
乙個頓悟發生了，我的整個世界觀，人生觀，價值觀——所有的觀，所有的信念，想法，全部顛覆了。
就像是水不斷加溫，直到99度，然後機緣成熟，水開鍋了。
我明白了為什麼我會出生在這樣的原生家庭，為什麼從有記憶起就經歷這麼多的痛苦。
我從持續了二十幾年的『倒了八輩子血霉有這樣的父母』，到『如果讓我重新選擇，即使選一萬次，我都會選他們做我的父母』的完全徹底的翻轉。然後自然而然、毫不費力的，我和十幾年不講話的父親、和母親（關係也很差）和解了。用我媽的話說，我像是回到了5、6歲的小孩子和他們的關係那樣。
痛苦，是覺醒的資糧。
對於我的父母，唯有深深的感恩，感恩他們用一生為我演繹的這場苦情戲，唯有感恩，無以為報。
4樓：
去年工作第一年，因不喜歡工作崗位跟我媽一通發洩，她才醒悟過來，然而我爸還是老樣子，根本拒絕溝通，於是跟我媽發生了下面的對話：
很後悔，我不想傷害她，但控制不住
5樓：一片冰心在玉壺
說起來可能是因為我是農村人，生活中的選項不多，所以必然要和他們和解，不然實在難熬。
有一部分是不在乎了，真不在乎了。在看到他們的時候都不會想到那些痛苦的回憶。
一部分是理解了。他們都沒有受過教育，思想幼稚也是理所應當的。
我不接受這個家庭的話，那就是零。接受的話不管它再不好，都起碼比零大。
說到底這件事沒有什麼該不該，只有你願不願意和能不能。
6樓：second飛躍
比起和解，最重要的是自我療癒，修復自己的人格，做乙個健全的人。和解是不可能的，狗改不了吃屎，傷害了就是傷害了。跟他們和解，最終你就只能跟以前一樣被他們趴在身上啃食血肉，最後連骨頭都不剩。
然後，成為這種痛苦與折磨，再延續給你的下一代
7樓：中國愛彌兒
所謂矛盾，那是因為你和父母還是處在乙個水平，你見過立交橋上和橋落車輛相撞的麼？
說正題。
你需要提高自己的水平。一是德性水平，核心就是反思你自己的不足，乙個人越是反思自己越是可以包容他人，看清他人。二是思想水平，你和你身邊人的見識都乙個樣，你就沒有理由比身邊的人過上更好的日子。
三是意志水平，意志薄弱的人都在原地打轉。四是業務水平（經濟水平）。無論管理還是做具體事，請你先選定自己所從事的事業，然後從低到高，做到行業翹楚。
沒見哪個有品德，有思想，有意志，有地位的人對自己的原生家庭不滿的。
你的高度越高，心裡的感恩越多。
8樓：鹽選心理
和原生家庭和解，最重要的是先與自己和解。原生家庭帶給我們的是初始程式，但每個關鍵時刻，我們都可以藉由覺察，重新改寫自己的劇本，用乙個新的選擇，走出過去的本能反應，把自己公升級到新版本。而這種自我和解，會將你與你的原生家庭帶去新的高度。
養育者在養育我們的過程中，會潛移默化地把他們的信念系統轉移到我們身上。他們有意無意說出的話，對別人的方式，各種看得到和看不到的行為、情緒、觀點，還有對待我們的態度，織成了一張網。
而在這張網裡，我們形成了感知這個世界和自己最初的模型。這個最初的模型造就了乙個自我的背景，或者說造就了我們人生的一種底色：他們怎麼對待這個世界，怎麼對待我們，我們就會覺得這個世界就是這樣的，我們自己就是這樣的。
未來的人生中，一次又一次的決定，其實都來自這個自我背景，而最終形成了我們生命的軌跡。
當我們已經認識到這些的時候，除了埋怨父母，埋怨我們過去沒有得到足夠多的愛，我們還可以做些什麼來修正這些影響，把人生底色改成自己想要的樣子？我想從兩方面來幫你，首先是跟父母和解，也就是修復跟父母的關係；其次就是跟自己和解，也就是疏通跟自己的關係。
一．跟父母和解，要認識到三點
先分享給大家乙個案例。我有個學員，她是乙個小學班主任，她跟我講過乙個這樣的故事。他們班有個小男孩平平，性格很孤僻，總喜歡乙個人待著，問什麼也常常不說話。
這個老師用了很多方法讓平平去融入集體，好不容易平平終於開始願意參加集體活動了。有一次體育課，老師讓他加入足球練習賽，他沒拒絕，和同學們踢了 45 分鐘，玩得非常開心。放學之後，因為老師剛好要到他家做家訪，就和平平一起回家。
平平的媽媽剛開啟門，看到兒子臉上、衣服上都是髒髒的，第一句話就叫起來「天啊，你怎麼這樣，今天誰欺負你了？」平平懵了，過了幾秒鐘喃喃地說出乙個男生的名字，而那個男生只是在搶球的時候不小心讓他摔倒了。
這位班主任全程看到了，乙個家長是怎麼無意識地影響孩子的自我認知。你看到了嗎？在媽媽問出這個問題之前，平平從沒覺得自己被欺負了，也從沒覺得自己好欺負，但是媽媽的反應讓他無意識中接受了一種暗示：
天啊，我被欺負了竟然都不知道！於是他也認為自己是乙個弱小的受害者。
可以想象一下，當平平長大後，如果他對這部分沒有意識和轉化，那他在生活中一定會變得謹小慎微，患得患失，怯懦，沒有自信。
而這樣的性格甚至會真的吸引一些人欺負他，比如在工作中強行給他很多任務作，或者很多事情他都不敢為自己爭取。當有一天他學習了心理學，發現很多模式都來自於自己的原生家庭，都是過去父母對待自己的方式，讓自己越來越軟弱。他就會恍然大悟：
終於找到根兒了，父母皆禍害，就是原生家庭造成了我性格中所有的問題。
我們通常都覺得「冤有頭債有主」，既然問題根源在這裡，便要從這裡開始解決。但是我想從三個角度，來幫你重新看待跟父母和解這件事。
第乙個角度是，我們沒辦法真的追根究底。
9樓：
說實話，真的不想原諒，但是現在流行和父母和解，事實上我真的不能和解，因為每次想起小時候都想哭！也不知道是不是自己矯情，家裡父母沒有離婚，看似很和諧美滿，他們也看似愛你……可是仔細想想他們一直打架，從我小時候打到我大學，最後一次我媽報警了，我爸才停止了暴力解決問題……父母和我的溝通也很少有耐心，你必須怎麼樣，不聽就人多人少的地方打你罵你……所以我現在也沒有主見，有的主見都不是理性的，大都很感性！當然他們情緒不穩定，好起來好的讓你覺得很膈應。
現在該結婚的年紀了，我一點也不想結婚，我害怕，也許是害怕我和父母一樣，又窮又教育不了小孩，生了孩子也不幸福，而且自己也不幸福……而且感覺我有斯德哥爾摩綜合症
10樓：「已登出」
原生家庭的影響之一，是讓人精神受累。這樣的折磨不僅是來自外界的，後來也會產生於自己的。有時候我在想，乙個無辜生命的誕生，為什麼它面臨著的不是幸福，而是不幸一生的開始。
父母的影響，不僅是一時，是一生。我受起影響，痛苦至今。不必和解，也無法和解。
11樓：
其實當你意識到原生家庭對你的傷害後，今後它對你的作用就會是微弱的。因為你已經有了這個意識，發現了問題的根源，那麼剩下的就是依靠自己的力量改變現狀。
12樓：大亨
1,多給點錢就原諒他們，
2,開個玩笑，他們是巨嬰，自己都不能認識自己的問題，解決不好自己的問題，算了，再跟他們計較是跟自己過不去。
3,慢慢釋懷，尋找自己的夢想去吧，他們算個屁
13樓：
不必刻意和解。做好自己就好了。有想著如何去和解的時間，還不如去反思，我們之前和原生家庭相處中出現了什麼問題，然後在未來的社會交際，交好朋友，組建家庭，為人處事上面注意些什麼？
這個時間可以重新撿起之前想做的事情，想學的技能，在沒有家人的庇護下積極地活著就好。此外，還有更多的自由時間去做自己想做的事情就好。
若以後，能夠和家人緩和關係，極好。若不能，只能說成為遺憾也就無所謂了。不強求
14樓：
我也試過去和解，最後發現和解不是你單方面想就能和解的。比如類似樊勝美那種父母，無論你付出多少，他們永遠覺得不夠。有一天你不想再付出了，不想負擔不屬於自己的責任了，他們就罵你不是東西沒良心。
這種情況有可能和解嗎，我覺得沒有可能和解。這種情況只能自己和自己和解。
還有一種父母，總嫌子女孝敬自己的不夠多不夠好，總喜歡跟別人家的攀比，覺得自己孩子沒本事孩子的伴侶也沒本事，其實他們一輩子很有本事嗎？孩子嫌棄過他們嗎？朋友跟我說每次回家前想象的畫面都很美好，每次回去後都是一次次失望。
但是他家只有他乙個孩子，多少還是愛他的，我覺得這種也許還有和解的可能。
15樓：科科
不知道以下做法對你有沒有啟發
選擇乙個適當的時機跟父母談談，先談談他們的婚姻，再談他們對你的傷害。
對父母的過往選擇原諒，從小的事情開始原諒，把原諒說出口。
學會去反哺父母比如買禮物、給錢帶、出去旅行。
自己學習做父母
對周遭他人的付出學會感恩
先學會愛父母然後再談和解，我們說這其實是人際溝通的技巧，愛才是是我們和解的基礎，我們不是因為和解了才能去愛，而是因為有了愛才能和解。
如果你覺得不錯，可以關注下我哦
16樓：Ginny
很矛盾，一方面因為自己是成年人了，告訴自己要去消解，不應該讓不好的情緒影響自己的生活。要去理解他們，去緩和彼此的關係和過去。可是另一方面，內心卻無比痛苦，小時候的記憶，那些造成痛苦的臉孔和言語，冷嘲熱諷，漫天惡語，很恐怖，很嚇人。
真的可以和解嗎？我非常懷疑
17樓：
因為各種原因，爸爸媽媽這個詞只出現在我的官方用語裡，從小到大學會的只有小心翼翼，察言觀色，不敢和別人有爭執，經常處理不好人際關係，經常被人家說沒有禮貌，見了人不打招呼，情緒時高時低，
很多時候笑著向別人問聲好，就已經用盡了全部的勇氣。不敢表達自己的感情、喜歡的、討厭的、生氣的、關心的話，都憋在心裡說不出來。
常常是表面一片平靜，內心天人交戰無數回合，自己在心裡給自己導了一場大戲，然後在戲中悲傷到不能自已，最後發現難過糾結的也只有自己而已。
別人對自己笑一下，都想把自己的一切一切都掏出來送給她，別人撇撇嘴，立刻就覺得自己做錯了什麼。
有一次沒敢打招呼，後面的每一次見面都是煎熬。
曾經恨自己，恨他們，怨恨世界。
原諒他們的時間，大概是，在希望有更好的未來，對以後有很多很多期待，認識到人無完人，他們也是第一次做父母，正視自己，也正視親情之後。
不是諒解，而是和自己，和生活和解。
以前看過一句話：我們都是刺蝟，隔著尖尖的刺，努力的擁抱著相愛。
我知道我是愛著他們的，曾經的事情也是無法改變的，所以在接受我的愛的同時，在我還沒有完全把事情放下之前，請給我表達自己的不滿，甚至是恨的權利。
怨恨而不是仇恨，
而愛和怨恨是兩件事情。
你的原生家庭如何塑造你
1.喜歡住校，害怕回家，尤其漫長的寒暑假 從高中開始，我就想著法的暑假打工或者平時靠自己的能力掙點零花錢，我覺得很幸福，真的，不用回家是件很好的事 2.在父母眼裡永遠是 最聽話的孩子，從來不讓他們操心 父母總愛別人跟前誇耀，誇耀我省錢，不怎麼花錢，衣服都是自己買，不用他們操心，可她不知道，我心裡有多...
一定要和原生家庭和解才能得到真正的幸福嗎？
任煩煩呀 不請自來。我是覺得幸福本身就是一種快樂，沒有什麼真正不真正的幸福。快樂有很多種，來自朋友的，家人的，事業的，種種都可以獲得快樂。家人也分原生家庭和現在自己組成的小家庭，原生家庭帶來的影響是可能會伴隨我們一輩子，但更多的快樂是來自於自己後來的人生經歷，你後來遇到的朋友，都很真誠且交心，那你在...
你們是如何熬過原生家庭的傷害的？
初三的時候，我老愛咳嗽，到醫院去檢查了。醫生說我肺裡面有積液，一般孩子比較少見這樣子的，然後給我開了藥。我有點害怕，害怕我會有很嚴重的病，害怕耽誤上學，也害怕花家裡的錢。後來才知道是小病，自己慢慢也好了。但我爸被醫生的那句話給嚇著了。他看了服藥說明，再三強調我要哪些點準時吃，有點神經質地監督我，似乎...