1樓：無恙
1、和朋友吃飯，一哥們舉杯向乙個MM勸酒，問：「你貴姓?」MM說：「幹!」哥們兒一口氣把酒喝了，又問：「你貴姓?」
MM又說：「幹!」哥們兒又喝了，說：「這位美女真豪爽啊!」MM慢悠悠地說：「我姓甘肅的甘啊!
2、我家門口有個小店，每天的廣播都是：「老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清倉大處理。」持續乙個月後廣播又換成了：
「老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆為了慶祝，打折大酬賓。」又過了乙個月，廣播竟成了：「老闆娘又跑了，老闆娘又跑了……」
2樓：lyu
某日，某人去紋身店，對紋身師說，在我背上紋個精忠報國，然後就趴下了
時間過去了很久，還沒紋完，於是忍不住問紋身師還有多久能好
紋身師說快了快了，到馬蹄南去人北望了
3樓：一起學
1.今天開車回單位，碰到學生家長接孩子，他們把車停在路邊擋著我進車位的路了，我考慮接孩子可能一會兒就走了，但是孩子上車了還是有很多家長不直接開車走，因為有急事，我就下車拿著手機挨個車拍照，有幾位家長看到後問我:「大哥你是做什麼的？
」我說:你沒看到嗎？你違章了。
家長急了，說馬上走。我說:馬上走了就不上傳了。
然後我就進車位了[臭美]
2.今天開車回單位，碰到學生家長接孩子，他們把車停在路邊擋著我進車位的路了，我考慮接孩子可能一會兒就走了，但是孩子上車了還是有很多家長不直接開車走，因為有急事，我就下車拿著手機挨個車拍照，有幾位家長看到後問我:「大哥你是做什麼的？
」我說:你沒看到嗎？你違章了。
家長急了，說馬上走。我說:馬上走了就不上傳了。
然後我就進車位了[臭美]
3.去年元宵夜看舞龍燈那叫乙個熱鬧啊！精彩表演結束後我問舞龍頭的大哥哥：為什麼你們的龍沒有尾巴呀？」大哥哥回答：因為這是神龍啊！」…額…好像沒毛病啊哈
4.有段時間公司效益差，不得不搬到住宅區辦公，幾個人連著電腦窩在小客廳。
有次心情正糟，突然聞到臭氣熏天。
我一抬頭就看到衛生間的門沒關，張嘴就罵：誰TM上廁所不衝啊，不知道關門嗎？！
半天沒人吭聲，對面的哥們默默抬頭，嘴裡正叼著塊臭豆腐……
我：……
5我是乙個苦B的程式設計師，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程式出了BUG？
6.跟媳婦兒壓馬路，我指著炸油條的老大爺說：我早餐買的油條，就是這大爺的，為了吃他的，我每天都多跑好遠
媳婦兒：他的油條確實挺好吃的，味道跟別家不一樣，人家肯定有秘方，往裡面加了什麼，咱再買點中午吃
這時，那大爺對著油鍋打個噴嚏，用手把大鼻涕一甩(也不洗)，搓搓手接著和面……我還買不買啊
7.那年，我堂弟娶弟媳回家，弟媳來自城裡，沒用過灶，第二天，就跟我嬸學做早餐。
第三天，弟媳乙個人下灶做早餐，八點多了，我堂弟見沒動靜，就到廚房一看，發現啥也沒煮。
堂弟：「你不是學過怎麼煮粥嗎？」
弟媳：「我忘了學怎麼劃火柴...」
8.小外甥女安安四歲，巨淘氣。姐姐昨天買了乙個電飯煲，她看了好奇，就不停的揭開蓋子又蓋上，聽著噼哩啪啦的響著笑個不停。
突然笑聲停了，大哭起來。正在洗衣服的姐姐忙探頭問她怎麼了，安安說：媽媽，鍋咬我手了。
姐姐告訴她，自己吹吹手，不要玩鍋了。安安自己吹著小手，忽然又揭開鍋蓋。姐姐問她，怎麼還玩鍋啊？
安安說，手破了，掉了一塊肉，我看看肉掉哪兒了
9.小時候有個鄰家姐姐經常會買一些好吃的東西給我吃，還有玩具給我玩。她還有個愛好，就是喜歡喂我吃忌廉，但不讓我直接吃，而是將忌廉抹在小腿上腳背上或者手背上讓我吃，有時候還會捂住我的眼睛，讓我一邊吃一邊猜她將忌廉抹在了哪，我從來沒猜對過，她總是咯咯咯的笑，說我又笨又傻
10.美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？」「好啊。」這裡是115塊，你數數，我先來乙個小時的。
4樓：王小妞
坑我的不只是老人，還有損友
和朋友回家，遇見乙個老人摔倒，我想都沒想就要去扶，朋友拉住我說留點證據吧。於是朋友用手機拍下來全過程，果然老人坑我6000塊錢。可是我朋友那裡有證據啊，然後朋友說你給我5000塊錢我把證據給你。
並不存在的時刻
人生的長河裡面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
這個說法不錯
老師：「你為什麼老是上課時間睡覺？」
學生：「愛迪生有不上學的時候，達文西有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調皮的時候，憑什麼我就不能有打瞌睡的時候。」
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然見到乙隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
有奶嗎下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：
「有奶嗎？」小姐臉紅紅的囁嚅回答到：「有、不大。
」成心氣我
晚上回到宿舍，室友和我說，我新買的老乾媽被人偷了我說偷了有什麼好說的三天後，回來一臉的憤怒，偷了老乾媽就算了，吃完了還把瓶子還回來了成心氣我！
5樓：黃速成
童言無忌啊
教小外孫認字：寫一橫是一，寫二橫是二。
小外孫忽然指著女婿額頭上的頭紋極興奮地喊：看，爸爸的腦袋上長了個二！
生活裡的搞笑雷人事。
一氣質女猛追一小偷，嘴中喊到：「你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了！ 」眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：「我再不敢偷車票了！ 」
哥們，功夫不錯嘛
和女友相處後，女友胸圍明顯增加，
她家人看我的眼神越來越讓我覺得坐立不安………希望你也能有個收藏的愛好
收藏家對他的新婚妻子說：「結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好，」
妻子：「那還用說，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存摺，還有你平常的私房錢。」
吉與口幹
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：
「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口幹』二字，怪不得連杯茶也沒撈到。」
老公的老公
老公酷愛網路遊戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲裡找老婆，不然，哼哼……
老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲裡找老婆的！因為我有老公！
老婆：……
6樓：方某人
吃螺獅有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿雞屎放在口裡，向人曰：「好熱天氣，東西才落下地，怎就這等臭得快！」
為富不仁
慈善機構的負責人拜訪乙個為富不仁的闊人。
募捐者：我們的記錄表明儘管你家資巨富，但是一分錢都沒捐過。
闊人：你們有沒有記錄我早年喪父、母親生活艱難？你們有沒有記錄我弟弟身有殘疾、無法工作？你們有沒有記錄我姐姐孤兒寡母、入不敷出？
募捐者：對不起，全沒有。對您的不幸我深表同情。
闊人：連他們我都不給，我為什麼要給你呢？
土豆還是肉
老師問:「如果你們被困在乙個小島上、讓你們選擇肉或一包土豆的其中乙個，你
們選什麼?」大多數人選擇土豆!只有小明選肉，老師就問，你怎麼跟別人不同，選
土豆還能種了再吃呢!小明就回答:那肉還能長蛆呢!老師:你出去。
狗日的，你給我回來
今天早走在大街上看到乙隻狗狗，就心血來潮問它我下半年的桃花運旺不旺，心想它肯定會「汪」，誰知道那狗日的瞄了我一眼「喵~~」
唯物主義
校長問乙個學生：如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物
質獎勵？
學生：願意接受物質獎勵。
校長：為什麼？
學生：因為我是唯物主義者。
這個必須怒
老媽開車帶我出去，路上突然聞到一股臭味，就很自然的問：“媽你是不是放屁了啊~”
然後娘親暴怒。我覺得挺奇怪的，這不至於這麼生氣埃
然後我知道了真相，那天是老媽打了乙個嗝……
7樓：大小眼賀小姐
拆散了鴛鴦
小心我的金箍棒
蜘蛛精聽了這話，立刻說道：死鬼！裝什麼算？昨天晚上我就看見它在你師傅身上呢！
今天下午你被放出去了沒有
緊急通知：今天下午全國最危險的生物都被放出去了，
各位男同胞們趕緊修改支付寶密碼和銀行卡密碼。
看狗熊媽媽訓斥兒子：你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅就在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
都抓來了
二蛋常教小孩子要養成愛護動物的習慣，
一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，
二蛋忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……
話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
我已經不幹了
前幾天小區門口出了個賣麻辣燙的，老闆是個美女，我就常光顧，昨晚我想搭訕。本想說：美女，一晚上能賺多少錢，結果說成，美女，一晚上多少錢。沒想到她說，我已經不幹了。
8樓：
少做體育運動
昨天，我到某醫院作肝臟的工前體檢，結果出來，萬幸沒有什麼大三陽小三陽的。但是，診所醫生建議道：「你肝功能中的膽素指標有點偏高，以後注意少做點體育運動。
」我一愣答：「醫生，不是說多鍛鍊對身體有好處嗎？」哪知那醫生白了我一眼笑道：
「我說的是『晚上的運動』！ 」
年少有力啊
小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，於是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿裡面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了…
我再不畫「牆」了
遷新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，認真地對他說：小豆豆，咱們的新房子夠漂亮吧？你以後就別再畫牆了。
小豆豆肯定地點點頭，說：爸爸，我以後再不畫『牆』了，我畫小鴨子，好嗎？
游泳教練
且說乙個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在乙個商場裡購物。乙個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的乙個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！ 」
職業病爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就從兜裡掏出手套帶上。
司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在幹什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。」
這是得醜的多麼驚天動地啊！
一女的要跳河，圍觀者中一男的問：「小姐為什麼這麼想不開啊！」女的：
「我男朋友和我分手了！我不想活了！」男的：
「不就一男朋友嗎，多大點事啊！我來當你男朋友！」那女的看了看他果斷跳了下去。
有沒有又短又好笑的冷笑話？
拜別塔 1,什麼是精英？一同學問。老師 就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選後剩下的。這時，突然有位同學問 那不是人渣嗎？2,中午拿著杯子到水房接開水，正接著我看見旁邊一男的先往杯子裡接了點開水涮杯子，後來又接了半杯的時候，大概是他覺得杯子沒涮乾淨，那貨果斷把手放進了剛接的半杯開水中...
有哪些簡短又好笑的笑話？
給你一口甜 1.當你覺得自己又醜又窮一無是處時，別絕望，至少自知之明也是優點 2.說好一起共白頭，我染完你說我非主流 3.我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提公升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了 4.同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方...
你有哪些必殺的冷笑話？
宗周 1.我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。必須要割麼？哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。一會來了個男的帶個女的特裝。指著一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我只能紅著臉說，算了，都是熟人。2.咱們銷售部門，工資都是發放到民生銀行。自從...