1樓：覺得會對你
1、昨天到樓下足療店洗腳，是乙個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍「輕一點」。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說:「再輕就成摸了……」
2、男：「你一句話就能決定我這輩子的幸福。」
女：「什麼話？」
男：「嫁給我好嗎？」
女：「不行。」
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：「沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
2樓：海東小主
善對有遊湖者，見岸上有兒馬厥物伸出，因同行中一友善對。乃出對曰：「遊湖客偶睹馬屌。」友即回對曰：「過江人慣肏牛屄。」
個人個妻
一上路先生向人問：「原來吳下朋友的老媽官，個人是乙個哥喇。」
3樓：東方朔
1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。
我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。
物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？
我。。。
2、一女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。
女說：「對不起，都是我的錯！ 」
「不，是我的錯。其實我在300公尺外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。」
3、A：「聽說你在追乙個女孩？」
B：「嗯！ 」
A：「搞定沒啊？」
B：「不搞腚！ 」
4、旁邊床的乙個病友小聲跟我說道：「剛才喂你吃藥那個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。」
我冷笑的一下，說道：「他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。」
病友驚訝的說道：「啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？」
我淡定的說道：「他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。」
5、來大城市打拼的小劉感到頭頂的壓力很大，不到25就禿頂了。
小李上有老下有小感到肩上的擔子很重，於是得了肩周炎。
丫頭：公主，喝瓶酒下去醉死他。
公主一邊喊痛一邊生氣地罵：你想害死我嗎？
丫頭：不是啊，我也是為你好。
公主接著罵：好什麼好，那猴子喝醉了，耍起酒瘋來更加要我的命？！
4樓：「已登出」
1、北宋初年，田元均任三司使，主管財賦，因此權貴子弟、親戚熟人來請他辦事的人很多。他非常討厭，但也不想抹下臉來嚴辭拒絕，常常總是和顏悅色地裝出一副笑臉來打發那些人。一次，他對別人說：
「充任三司使這些年來，強作笑顏的情況大多了，簡直笑得我的臉上皺紋像靴皮一樣。」
2、陳大卿害了疥瘡病，上司譏笑他。陳大卿說：「您不要恥笑。
這種病有五種美德可稱道：不害到人臉上，是仁呀；喜歡傳染給別人，是義呀；它教人叉起手來抓撓，是禮呀；生在手指關節縫裡，是智呀；定時發癢，是信呀！」上司大笑。
3、太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。冬至時他送乙隻小狗作為賀禮送給親家。
誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。鮑秀才吟道：
「小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。」"
4、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。「好了吧？
鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。「哼！
」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」
5、坐在小酒店裡的乙個醉鬼，看到乙個傢伙胳膊下夾著乙隻鴨子走進來，就問：「你和那只豬在一起幹嘛？」那傢伙說：
「這不是乙隻豬，是乙隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：「我是對鴨子說的。」
5樓：M hpe
1.他說：求求你了，做我女朋友好嗎
女的喊：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！
我想都沒想，把韭菜雞蛋餡餅朝樓下女孩撇下去，然後心裡默念：加油吧小夥子！只能幫你這麼多了。
今天，我們班最美女同學結婚了！想當初高中時，我追了她三年，
2.有一天她給我發了一段英文：If you never abandon，I will in life and death.
我英語不行，就找同桌翻譯，同桌說是：如果你不離開我，我就和你同歸於盡！
我當時就傷心欲絕，從此以後再沒有聯絡她。直到今天，婚禮現場巨大的銀屏上又是寫著那段英文！
要命的是今天我才知道那句話是：你若不離不棄，我必生死相依！新郎就是當年給我翻譯的那位同桌。
讀書不認真，同學套路深！
3.昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》，
邊走邊哼著歌上了計程車，哼著哼著居然睡著了，早上司機叫醒我：北京到了！
我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢。
我說：師傅你咋開北京來了。
師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看公升國旗呢！
現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》……
6樓：時光
一、最羨慕的就是西遊記裡的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有乙個妖怪說：小的們，把那個和尚洗乾淨了。
二、手腕摔傷了，醫生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫生：「大夫啊，這，這不影響他洗碗吧
三、發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：「我醜，話先說前面。」
四、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上就算了吧。
五、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養乙個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給媳婦做飯去了。
六、一直找不到女朋友，今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前台，只見接待馬上邊跑邊喊：「主任，大生意來了！」
七、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？
八、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裡難受。
九、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣
十、沒事聽聽別人口中的自己，這比看大片還刺激，你會發現你什麼都沒做，但已經演了好多版本，都是大角色。
7樓：蘑菇不開花
1、英語考試： HOW ARE YOU？這麼翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？
2、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？乙個人回答：
one car come one car go，two car peng peng，one car die。
3、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。
一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」
A君道：「他的名字太短了，不像！」
4、B君在作文中要描述乙個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
5、題目:長江後浪推前浪 _____
有位學生答:一代更比一代浪
8樓：網戀被騙19萬
是什麼讓身體不舒服的奶奶用力坐起來
9樓：痞痞
我中考的時候要因為我們那個地方就四個學校作為考場，因為有些同學家裡遠，所以學校就組織我們住了酒店，第一天考完試，我們回去，我把我的雨傘拿出來，是合著的，我把雨傘的後面的ba拉開，就拿著它開始演講，當時我那個房間裡還有兩個同學，他們一直看著我。我拿著雨傘開始抒情，說初三怎樣怎樣的，然後我覺得差不多到高潮了，乙個轉身，我們物理老師就站在門口。當時真是尷尬至極。
接著那兩個同學就瘋狂嘲笑我。
10樓：蕭笙
諧音笑話：乙個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！
不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！
翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：
兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。
11樓：滾筒洗衣機
兩個富豪走在路上，看見路上有一坨便便。A對B說你把這坨便便吃掉我給你一千萬。B選擇把它吃了。
A很不爽的把錢付了。於是他們繼續上路，途中他們又看見了一坨便便。這次B對A說把這坨便便吃掉我給你一千萬。
A想把剛剛花掉的一千萬掙回來，於是也吃掉了這坨便便。吃完之後兩位富豪相擁而泣：什麼都沒得到還各自吃了一坨屎。
「今天被投訴了，」銀行工作的小夥伴吐槽著說出這句話。「為什麼？」「今天一大爺來改密碼。
說我要改...改...改...
密碼。那我就問了一句：大爺，你卡帶了嗎？
」於是他就這樣被投訴了。
12樓：校研所
這已經是他相親的850次吧
可能還會缺失一條腿……
最有靈性的是
豎大拇指的那兩個家長
第二天上課：
糟糕，忘記帶頭來了
家長群裡：
「老師，我們家孩子說明天拿50塊錢有什麼人獸表演？」
「是人壽保險」
wtf是個很不錯的朋友
值得深交
醫生：那個人是不是還穿個白大褂？？
抓住機會
賺錢的機會到了
西紅柿首富
厲害這一招先聲奪人
實在是高
哈哈哈哈，這個群好嚴格啊
建議篡位
今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：
小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：
大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：
我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了乙個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我乙個配鑰匙的裝什麼裝！
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？
她回答：送外賣的。新來又問：
怎麼沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：
「啥？」保安：「按號。
」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：
嚇死我了，居然被我蒙對了！
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！
」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著乙個瓶子說：「嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。」哥心裡直罵：
奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
有哪些笑死人不償命的沙雕小句子？
楊漏漏 1.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。2.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認 自古深情留不住，總是套路得人心。3.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王...
有什麼可以笑死人的笑話
小呆 請安靜。乙個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語 請安靜！每個字母有八尺見方。結果，這條標語帶來了更大的雜訊，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。麻醉 病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫 你不用先付錢.病人 我不是要先付錢,而是想...
可有笑死人的笑話，求大佬？
老貓念詩 1.小時候，放學回家媽媽在廚房忙著做飯，我閒來無事，看電視來解悶，可還是覺得無聊，眼睛一斜看到桌上的插座，就來了興致，我拿起身邊可用的牙籤 油筆 胡亂插進去，見沒有什麼反應就興致勃勃的拿起鑰匙插，可怎麼也插不進去，我一生氣，死命一戳 2.大黃來到飯店吃飯時發現盤子裡竟然只有骨頭。他立即喊來...