1樓：老貓念詩
1.小時候，放學回家媽媽在廚房忙著做飯，我閒來無事，看電視來解悶，可還是覺得無聊，眼睛一斜看到桌上的插座，就來了興致，我拿起身邊可用的牙籤、油筆……胡亂插進去，見沒有什麼反應就興致勃勃的拿起鑰匙插，可怎麼也插不進去，我一生氣，死命一戳!
2.大黃來到飯店吃飯時發現盤子裡竟然只有骨頭。他立即喊來經理，氣氛的問這到底是怎麼回事？
飯店經理有點丈二和尚摸不著頭腦，瞪了他一眼，轉身就走，大黃氣的七竅生煙，大叫了三聲：汪!汪!
汪!3.那天和老婆在餐廳吃飯，點了份牛肉，怎麼都咬不動，就叫服務員說：牛肉咬不動。
服務員卻說：牛肉就這樣的，能咬動。老婆火冒三丈，怒氣沖沖說：
誰能咬動我叫誰爹。這時經理走過來對服務員耳語了幾句，只見服務員去外面牽來了一條狗……。
4.上高中時，我對班級的一位漂亮女生產生了愛慕之情，想追求她，但又不知道怎樣追!最後決定還是幫助她吧。
於是我就拔了她自行車的氣門芯。中午放學，他發現自己車子沒氣了，我殷勤的幫他把氣門芯換上了。她站那思索了一會兒，就問我：
「你兜裡怎麼會有氣門芯呀？」我懵了……。
2樓：五百萬的大皇宮
學校中晚飯時間，帶飯或送飯的學生都以什麼狀態進食？小心翼翼，怕被蹭飯；又因為家裡的飯菜太好了，總能吃完。
簡單地總結：隱藏自己，做好清理。
3樓：蛋殼君
蛋殼槽：「你打籃球受過最嚴重的一次傷是什麼？」看著對手的女朋友喂他喝水。
老規矩哈，先幫我修復一下破損蛋殼啊↓-01-
學霸拒絕人的方式都很學霸
#畫兩條直線才更直接！#
-02-
每個寢室都有雙這樣的拖鞋
#掐頭去尾的#
-03-
工作服都忘了脫？
#？？？#
-04-
小朋友的傳話能力有多強
#《當代孝子》#
-05-
讓本不富裕的頭頂雪上加霜
#禮貌：你頭髮嗎？#
-06-
把墨鏡拿掉
#哈哈墨鏡拿掉#
-07-
段子成真了這一波
#好像是他更社死吧 #
-08-
把芋頭看成閃電了
#被……你……發……現……了……#
-09-
社死現場天花板
#尷尬的腳趾扣出三室一廳#
-10-
沒房貸的90後是這樣跟領導辭職的
#看看爽一下就行#
-11-
這條是沒收到嗎 ？
#腹肌：？？？#
-12-
考研時能有多迷信
#放健胃消食片真的就很離譜了#
-13-
論東北人是怎麼讓文字有聲音的
#不自覺的就讀了起來..#
-14-
腦補了一下畫面
#打不過還不能罵兩句嘛#
-15-
說到點了
#這是乙個悲傷的故事#
-16-
真·白白胖胖…
#被可愛到了…#
-17-
00後的辭職報告
#一浪更比一浪浪#
-18-
黑板也限制不了數學老師
#即將突破學校的邊界#
-19-
公司裡隨便穿衣服的人們的特徵
#穿最舊的衣，上最沉重的班！#
-20-
網戀的秘密
#是這樣嗎？#
4樓：暖陽看世界
有一天乙個瞎子騎著三輪車去遊玩，後面坐著個聾子，聾子當瞎子的眼睛，幫瞎子指路，兩人一路上歡快的高歌起來，各種DJ歌曲，正當唱的很嗨時，聾子發現路前方有一條臭水溝，於是聾子連忙喊到：溝！溝！
溝！瞎子一聽回應：哦嘞，哦嘞，哦嘞！
於是兩人就這樣掉進臭水溝。
5樓：一起學
1.我是修車的，朋友女友跟乙個開奧迪R8的好了，他和那個男的約好了，飆車分勝負來決鬥。為了挽回顏面！
為了週末的比賽，他的五菱巨集光在我這換了新的冷卻液，機油機濾，空氣濾清器，火花塞，雨刷器，剎車線剎車油，方向盤套，車膜，助力轉向液壓油，加了97號汽油...然後還問我有什麼需要注意的嗎？我告訴他：
對付R8油門不需要踩到底，就正常發揮就好，記得把車頂「修樓房漏水」的牌子取下來，降低風阻！望著朋友消失在馬路口，不禁漏出了深深的擔憂之色！
2.老婆和兒子在家，突然有人敲門說是查水表的...兒子二話沒說，直接衝進了小屋，把門反鎖...
老婆開門打發了查水表的後，淡定的走到小屋門口，笑著說道：「兒子，快開門！有你媽我在家呢！
你怕啥？」兒子淡定的回道：「你不在家的時候，爸爸說過，凡是有查水表的姐姐敲門，我都要躲進小屋藏起來，要不然會把我抓走的...
3.吃過最苦的，是她的喜糖。喝過最酸的，是她的喜酒。拿過最燙的，是她的喜貼。遇見最高興的，是她的兒子長的像我。
4.第一次在女友家裡過夜，原以為能和女友睡一起，什麼都備好了。可惡的老丈人竟然給我收拾了個單間，更可恨的是還把他家大狼狗拴在門外邊。
還義正嚴辭的說：「晚上防賊有動靜聽的清楚。」我去，到底是防誰呢？？？
5.昨天跟老闆出去見個客戶，結果路過一家電影院門口的時候，突然撞見老闆的前妻，聽說前妻有了新的男朋友，老闆很生氣，直接把我摟在懷裡說道：「這是我女朋友！
」我也知道老闆是想拿我氣氣他前妻，所以我就沒說什麼...就在這時，我男朋友拿著爆公尺花走了過來...我們四個人互相對視了一遍，然後打了起來...
6樓：思而見遠
1、某人到商店買點鈔機，挑了兩台最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧型語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩台點鈔機點鈔，兩台點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧型來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一台點鈔機對另一台說話了：「喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…」
2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：「有人排隊肯定還可以，買乙隻嚐嚐吧。」
小明：「現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。」
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：「快過來，我搶到沙發了！ 」老婆過去一看就怒了：「暈哦，分頁沙發啊！ 」
7樓：漁夫
法外狂徒張三：我來說個笑話，
李四：聽著哪。
張三：從前啊，有個太監………
李四：嗯
張三：…………
李四：下面哪？
張三：要是有下面的的話，還能叫太監嗎？
8樓：別冷 沒買秋褲
鵝雪漫天地飛舞，寒氣冰凍住了銀白色的世界，放眼望去，蒼茫茫的一片。
城門外，一劍客持劍靜立。
他的劍很冷，
他的眼神很冷，
他的心也很冷，
，，，，，，
最後，他被凍死了。(°°)
這個故事告訴我們，
天冷了大家一定要多穿衣服
9樓：陳小伍
搞笑女的日常 | 加油，明天又是講笑話的一天
1. 小魚考試作弊被抓了，老師問:你抄誰的？ 小魚說:我抄蚌的。 老師說:你棒個屁！
2. 兩大爺下棋，旁邊一小夥子說：「大爺你車沒了。」大爺：「什麼車，這讀ju。」小伙：「哦，大爺，我說你停在路邊的自行ju沒了。」
3.你在陽台抽菸，你抽一半，風抽一半，你沒跟風計較，可能風也有煩惱吧，你事後越想越氣，於是抽起風來。
4. 小豬從噩夢中驚醒，哭著對媽媽說：「我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手，嗚嗚嗚…」 豬媽媽安慰他道：
「不要怕孩子，夢都是反的啊！」 果然！小豬後來當了火腿……
5. 打雷了，別的小女孩都趴在哥哥的懷裡說嚶嚶，打雷好可怕，只有你趴在陽台上喊：驚雷這通天修為天塌地陷紫晶錘。
6.「死神是神呢還是鬼呢？」 「應該是神吧，我覺得。因為叫死鬼的話不是很嚴肅。」
7. 孩子問媽媽，為什麼蠟燭的火苗一竄一竄的就不能消停一會嗎，媽媽說因為這是精神小火。
8. 兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要乙個孩子。
9. 小豬佩奇對媽媽說: 媽媽，大家都說我的頭像吹風機。媽媽說: 孩子，你說話就說話，別對著媽媽吹。
10. 我曾當過搓澡工，有一次給客人搓澡，客人突然猝死，我嚇哭，後來在眼淚中明白，有些人一旦搓過就不在。
11. 李大爺不慎被網路詐騙騙去三百萬元，在民警的幫助下，李大爺接受了現實。
12. 小明在打點滴，點滴滴一下小明笑一下，醫生問他為什麼，小明說我笑點低啊。
13. 有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！
14. 賣原子彈的小女孩，一天下來乙個原子彈也沒有賣出去，晚上又冷又餓還想念死去的奶奶，於是她點了乙個原子彈取暖，全城的人都看到了她的奶奶……
10樓：無極
1.約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：這錢你留著零花吧。
記住，錢要放好，丟了可就白送人了。 湯姆激動地說；知道，傻瓜才把錢白送人！ 約翰叔叔想了想，說：
你說得有道理，我看這錢你還是不要的好。
2. 富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：
動不了，動不了，絕對動不了！沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：
停不了，停不了，絕對停不了！
3. 老婆閨蜜帶著4歲兒子來我家做客。 我沒事逗她兒子：
你爸爸媽媽有什麼不同啊？ 「爸爸有槍，媽媽沒有。」 「真聰明，這你都知道啊！
」 老婆閨蜜立刻解釋說：別誤會，孩子爸爸是警察。
11樓：盛世楓
如果聖誕節那天有個老人把你扔進乙個袋子裡，別怕，因為我要的聖誕禮物就是你。
目前為止，我認為我最幸運的不是喝冰紅茶得再來一瓶，也不是在大街上撿到50塊，而是四個同班同學一起考證，我們四個相互抄襲，卻只有我乙個人合格。
乙個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。
就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。
說後，又歇斯底里地哭喊起來：我的新車呀!
甲：你年薪多少?乙：96萬。甲：那乙個月8萬哦！乙：是的，這是我基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的?乙：做夢的。
四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裡面大喊道：裡面有多少人?
這時，剛好有乙個人出牌：四萬!消防員又問：
死了多少人?這時，又有乙個人出牌：兩萬!
消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
有什麼可以笑死人的笑話
小呆 請安靜。乙個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語 請安靜！每個字母有八尺見方。結果，這條標語帶來了更大的雜訊，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。麻醉 病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫 你不用先付錢.病人 我不是要先付錢,而是想...
有哪些 笑死人不償命 的笑話值得分享？
覺得會對你 1 昨天到樓下足療店洗腳，是乙個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍 輕一點 姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說 再輕就成摸了 2 男 你一句話就能決定我這輩子的幸福。女 什麼話？男 嫁給我好嗎？女 不行。3 我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今...
有哪些笑死人不償命的沙雕小句子？
楊漏漏 1.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。2.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認 自古深情留不住，總是套路得人心。3.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王...