1樓：不了心
白雪公主與王子的結婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：「我的公主，這是今年最潮最時尚的電子產品，滿大街的人都愛瘋了。」公主拆開禮物一看，「啪」的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的logo標誌破口大罵：
「md，你不知道老娘當年差點被蘋果噎死啊
2樓：不懂罷了
有乙個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責怪木匠說：「連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！ 」木匠瓦唇相譏道：「你才瞎了眼哩！ 」
房主人說：「我怎麼瞎了眼？」
木匠說：「你有眼，為什麼會請我這瞎眼木匠？」
3樓：淚水無色
邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他佔算出家傳的乙隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆進來了，一棍將碗打的粉碎，然後怒聲呵斥「看什麼看，叫你多少次該吃飯了。」。
邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣啊，看來真是天數已定，在劫難逃呀
4樓：柚色清風
朋友問老湯姆：你為什麼還不結婚？
老湯姆答道：乙個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？
後來老湯姆結婚了。朋友又問他什麼滋味。他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。
5樓：我在聽
被男生問「有男朋友嗎？」
我驚訝了下回答「誒？還沒有」
他笑著說「太好了！」 難道我久違的愛情要來了？！！
只聽接下來男生說道：「我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。」
我拯救了世界真是太好了！
6樓：不如你
乙個小夥子無聊得很，他想：人家說撿到錢就興高采烈，是真的嗎？我也試試看！
於是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。 再扔遠點兒試試看吧。 他加勁一扔，錢滾進了陰溝。
他花了兩個小時在陰溝裡掏啊摸啊，終於把錢找到了。我明白了，這才會興高采烈！
7樓：
上學時，我因為打架被學校開除！
同班一漂亮女生追到我家，哭著對我說：「你走了，我怎麼辦？」
我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關係？」
我很納悶，說：「沒什麼關係呀！」
那女生邊哭邊說：「阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！」
8樓：風向我吹來
中國好聲音現場，一選手表演結束，楊坤：「最後我還想替汪峰老師問一句，你的夢想是什麼？」選手：
「夢想……夢想嘛，有點大，不好意思說。」汪峰：「大了才是夢想，小的只能算願望。
」選手：「我的夢想是，三天乙隻雞，五天乙隻羊，天天都有溜肥腸，子怡給我當新娘，汪峰楊坤來扶床，全國都有丈母娘。」
9樓：花落一肩
第三名是黃某某老師，她是農村女孩，一心向學，最終走出了農村，但為回報家鄉，又走回農村，培育了五百多名學生。
第二名是白某某老師，她是城市女孩，被拐賣到農村，最終在農村扎根，以德報怨，一千多名學生因為她改變了命運！
第一名則是-----蒼老師，她是外國女孩，自願來到中國，慰藉了數千萬的單身狗，使他們安貧樂道，維持了社會的安定，她的美表裡如一，可謂最美女老師！
10樓：馬歆堯
一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開口說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：
媽媽，麵包烤焦了。你說話了！你說話了！
他母親叫了起來。我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？
哦，在這之前，那男孩說，一切都很正常。
11樓：岑昕珊
自從和老婆結婚後，家裡的大部分家務活都讓我承包了。幹些家務，我倒也沒有什麼怨言，可讓我對老婆不滿的是，幹完家務後，我仍不得自由，想看會兒電視，她和我搶臺，上會兒網，她又來和我搶電腦，說是不准我在網上和mm聊天，真是蠻不講理。我忽然突發奇想，對老婆說：
「我要分配家電，你用你的，我用我的，誰也別搶誰。」老婆一聽，笑道：「這主意好啊！
電腦、電視機，還有空調歸我，那幾件都歸你１說著老婆指了指家裡的幾件家電，我一看，老婆指的那幾件家電是洗衣機、微波爐、電飯煲和抽油煙機！
12樓：春芽茗茶
姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：
你看，還在呢！姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！
活膩了！
13樓：秦慰東
不一定要情商多高，但一定要懂你的點，知道怎麼能讓你開心，這樣漫長的一生共度起來才不會太費勁。他不會在你感性的時候講道理，不會在你氣得頭冒煙的時候跟你硬碰硬，像打羽毛球，輪流發球，絕對不會一直讓你當撿球的那個。
14樓：厭世
老婆：「老公，你下去把燈給關了」
老公：「我衣服都脫了，你下去關吧」
老婆：「哦哦，你先把眼睛給閉上」
一分鐘過後
老婆：「好了，我現在衣服也脫了，你可以下去關了。」
15樓：費意淇
老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！
16樓：朱洛桔
傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：「他平時就是吃飯、睡覺、遊戲！ 」（老師點評：我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
17樓：郎思涵
高中乙個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
18樓：譚扇
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了乙個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：
「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票０忽然，乙個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：
「我已經買票了
19樓：舒瓷
今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麼零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。
當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
20樓：華文諼
愛情就是死迴圈，一旦執行就陷進去了。
愛上乙個人，就是記憶體洩露--你永遠釋放不了。
真正愛上乙個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變數，只有我這個類才能呼叫。
情人就是指標用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
21樓：竇俊波
國慶期間本人出租！！不要998！不要888！！
不要668！！只要88！沒錯就是88 乙個男友帶回家！！
88元你租了不吃虧！！88元你租了也不上當！！88元卻可以領上炕！！
88元你買不了車也買不了房！！卻可以體驗一回做新娘！！
22樓：鐵昆
一室一廳一人住，一菜一湯一人吃，一枕一被一人睡，一來一去一人過，一衣一襪一人洗，一喜一憂一人愁，一工一作一人累，一事一擔一人承，一影一視一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身輕，一生一世一輩子，乙個人有乙個人的精彩，乙個人有乙個人的快樂！
23樓：蘇嘉賀
一次，馬克.吐溫到乙個小城鎮去演講。在演講前，他決定先去理髮店刮一下鬍子。
理髮師沒見過他，一邊工作一邊與他閒聊：「先生，您是外地來的吧？」
「是的，我第一次到這裡。」
「您來的真好，今天晚上這裡有馬克.吐溫的演講，您準備去聽嗎？」
「那我是一定要去的。「
「買票了嗎？」
「沒有。」
「那就太遺憾了，票早就賣光了。你將只好去站著聽了！ 」
「有什麼辦法呢？只怪我倒霉。那個傢伙演講的時候，我總是站著的呀！ 」
24樓：鮑宗
聽說有個算命先生算的非常準，三兄弟想逗他一逗，就商量了一下，決定第二天行動．
先是老大來到算命先生面前說：「我想測測最近運氣如何？」算命的說：
你測什麼字呢？「半夜豬拱門」，老大說。測字先生仔細打量他一會兒說：
「明天有人請你吃飯」。第二天，老大生意上的乙個朋友託他幫忙，果然有一頓飯局，海吃了一頓。
老二找到算命先生，算命的說：你測什麼字呢？老二說：「半夜豬拱門」。先生說：「明天有人請你喝酒」。第二天，有友人結婚，非要拉去陪酒，結果喝得醉醺醺的回來。
老三見二個哥哥算的很靈，也去找算命的，依舊是「半夜豬拱門」。算命的說：「要當心點，少惹是非，恐有血光之災。
」這老三脾氣暴躁，也沒把算命的話當作一回事。第二天在遊樂場因一點小事跟人動粗，被一夥人暴打一頓。鼻青眼腫回到家中。
老三養好傷去尋算命先生理論，同樣是「半夜豬拱門」，為什麼我就那麼倒霉。算命的解釋道：半夜裡豬第一次拱門，一定是沒餵飽，餓了，餵點豬食。
第二次又拱門，可能是渴了，給他喂點水。第三次還來拱門。主人很生氣，你這頭豬，不餓也不渴了，還鬧，抄起傢伙夯了一頓．
25樓：淮工
下班時間已經過去二個多小時了，老闆還沒有一點要收工的意思，大家終於忍不住了，一起走到老闆身邊，個個都擼胳膊挽袖子。老闆嚇了一跳，緊張地問：「你，你們幹什麼？
」大家齊聲道：「老闆，對下表可以嗎？」
26樓：倪螈椿
我問掃街人：「社會進步了，城市裡處處可見環衛工人的身影，有這個必要嗎？」
他說：「人的素質都提高了，畢竟還有那麼多不講衛生的狗！ 」
我握著瓜子皮的手出汗了。。。
27樓：郎一博
1.對女人來說，完美的婚姻應該是：讓老公生活在地獄裡，感覺卻像在天堂。
2.沒有愛人和沒有仇人都使人寂寞。
3.人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。
28樓：方瀅曇
我拿著公司工會發的《職工合理化建議調查表》讓員工提意見。
在「有何建議」一欄上，乙個人寫的是：組織旅遊。
我找到她，說：「你給公司工會提建議，一定要站在公司的立場上。」
他說：「我明白了。」
她立即拿起筆寫道：加強企業文化建設，比如，組織員工旅遊。
29樓：俞潭
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了
30樓：郎冠超
大蒜說道：「這樣沒用。像我這樣的臭味，世人還以為香，都來吃我，有什麼辦法？」
眾蔬菜說：「那麼就改成辣味吧。」
姜和辣椒說道：「不行不行。我們都是辣的，何嘗不被人大吃大嚼？」
大家你看看我，我看看你，想不出好辦法，又打算變為苦味。可是想到粵中一種苦瓜，人們也照吃不誤，便也就只好束手待斃，等著被人們吃光了。
忽然，有人獻策說：「斷腸草的毒性很大，誰吃了它就會腸斷而死，人們便不敢吃。你們為何不全改成有毒性呢？」
眾蔬菜聽了嘆道：「原來如今的世上，沒有狠毒之性者，都不好生存。怪不得俗話說『無毒不丈夫』。」
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